תוכן עניינים:
2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56
אמור עכשיו, שתוק לנצח, או שקול מחדש את הפורמט של מערכת היחסים.
על פי סקר VTsIOM, 40% מהנשאלים מוכנים להשלים עם ניאוף בדרך זו או אחרת, בעוד 45% מגנים באופן מוחלט את הנוהג הזה.
אם בגדת בשותף שלך, יש סיכוי לבדוק לאיזו קבוצה הוא שייך. כמובן, אם תחליט להתוודות על הכל. להלן המקרים שבהם כדאי לעשות זאת ומה אתה צריך קודם כל להתמודד לבד עם עצמך.
הגדירו את גבולות הבגידה
עבור חלק מהזוגות, סקס חד פעמי בצד לא יהווה בעיה כל עוד יש מחויבות רגשית בסיסית אחד לשני. ועבור חלקם, אפילו פלירטוט קל נחשב בלתי מקובל. בקיצור, הרבה תלוי במה בדיוק עשית, באילו נסיבות ואיך בן הזוג שלך יגיב לזה.
לאחרונה, המונח "מיקרו-שינויים" צובר פופולריות ברשת. זה השם למצבים שבהם אדם בזוגיות מפלרטט עם מישהו באינטרנט. לחלקם המילה הזו נראית אבסורדית, מנקודת מבטם של אחרים היא מתארת בעיה רצינית. כבר לפי ההבדל בפרשנויות, אפשר לשפוט כיצד משתנים גבולות הבגידה.
בעונה הרביעית של הסדרה "שרלוק" ג'ון ווטסון, שהפך לאחרונה לאבא, פגש בחורה בטרנספורט והחל להחליף איתה הודעות. (הבחורה התבררה כאחותו המטורפת של שרלוק הולמס כתוצאה מכך, אבל זה כבר סיפור אחר.) אולי מרי ווטסון החכמה והמבינה לא הייתה גורמת לשערורייה, אבל ג'ון הרגיש שהוא עושה משהו לא מקובל. עבורו, ההתכתבות התמימה לחלוטין הזו היא עצם הבגידה במיקרו, כי הוא התקשר עם חברתו החדשה בחשאי מאשתו.
היחס לבגידות נוצר מתוך שכנוע אישי של כל אדם במה טוב ומה רע. מלמדים אותנו את זה מילדות, ובגיל ההתבגרות כבר יש לנו סדרה של מושגים פחות או יותר מובנים של מה נחשב כבגידה. לכן, אני תמיד ממליץ לשותפים לדון במה כל אחד מהם מכניס לקונספט הזה, ממה ספציפית השני נפגע.
בעולם אידיאלי כבר דיברתם עם בן הזוג מה נחשב לבגידה ומה לא, ואתם יודעים את דעתו, את עמדתכם בנושא ואת פסק הדין הכללי. אם לא הייתה שיחה כזו, אתה צריך להחליט קודם כל עם הדעה שלך. אם הרעיונות של שני אנשים בנושא זה שונים מהותית, כדאי לשקול אם הם יכולים בכלל להיות ביחד מבלי לגרום אחד לשני סבל.
תבין למה שינית ומה אתה רוצה
עשית טעות ולא מתכננת לחזור
הרבה תלוי באיזה סוג של הבגידה שלך ומה הניע אותה. אולי אתה בעצמך מעריך את המעשה שלך כשגיאה טרגית. לא אהבת את זה, ואתה בהחלט לא מתכוון לעשות את זה שוב.
אולי לא היית צריך שום סקס בצד, אבל היית צריך הכרה בחשיבות ובאטרקטיביות שלך. אם יש לך מניעים חיצוניים מורכבים שאינם קשורים ישירות למיניות, עדיף לפנות לפסיכותרפיסט שיעזור לך להבין אילו צרכים ניסית לממש בדרך זו.
הגענו לקריאת ליבנו והיינו רוצים להמשיך
סביר להניח שאתה באמת מעריך את בן הזוג הקבוע שלך ולא רוצה לאבד אותו, אבל במקביל אתה רוצה לקיים יחסי מין עם אחרים. או שיש להם רגשות רומנטיים לכמה אנשים בו זמנית. לא כולם מוכנים להודות בכך בפני עצמם, אבל התעלמות מתשוקות לא תגרום להם להיעלם.
התפיסה המודרנית של מערכות יחסים מציעה שהאדם האחר צריך לחלוק את תחומי העניין שלנו, להיות בעל השקפה דומה על החיים, לעורר תשוקה מינית עזה, לתמוך בנו רגשית, ובמידת הצורך להיות אבא או אמא טובים.עם זאת, מעט אנשים עומדים בכל הדרישות הללו בו-זמנית במשך זמן רב. לכן, אין שום דבר מוזר בלרצות משהו מאנשים שונים.
אם אתה מבין שאתה באמת צריך קשר מיני או רגשי עם יותר מאדם אחד, זו הזדמנות לשקול האם מערכת יחסים מונוגמית מתאימה לך בכלל. דבר נוסף הוא שלבן הזוג שלך עשויה להיות נקודת מבט שונה לחלוטין בנושא זה.
ג'וליה היל
יש הרבה סיבות למה אנשים בוגדים. אדגיש את העיקריים שבהם:
- הימנעות מקשיים בחיים או במערכות יחסים.
- נקמה על חוסר ההיענות של בן הזוג, על תלונות העבר.
- התרחקות זוגית ועייפות מערכת יחסים. הם כבר לא מספקים את הצרכים הרצויים.
- ניסיון למשוך את תשומת הלב של בן הזוג הראשי. על פי העיקרון "אנחנו מעריכים את מה שאנחנו מפסידים".
- פחד מבדידות.
- בגידה למען מין (מין נתפס לעתים קרובות ככוח על מאהב חולף). מתרחש במשברים הקשורים לגיל.
תחליט אם לספר או לא
אל תספר ותחיה בשקר
לעתים קרובות, בגידה היא לא סימן להזנחה, אלא להיפך, סוג של דרך לשמר מערכת יחסים. אחרת, שום דבר לא היה צריך להיות מוסתר. אולי הבחירה שלך היא להשאיר את האיחוד זהה, אבל לעצב לעצמך מרחב אישי למימוש רצונותיך.
אז אתה יכול לשמור את הסודות שלך לעצמך, ולהחליט שיש לך עכשיו חיים אוטונומיים משלך. עם זאת, זה יוביל בהכרח לפרידה רגשית מבן הזוג. ערכה של קשר כזה מוטל בספק.
בנוסף, אם תצא בגידה, שקר וכיסוי עלולים לפגוע באדם השני הרבה יותר מאשר בגידה פיזית וייחשבו כבגידה.
אל תספר כדי לחסוך ברגשות של אחרים
הבחירה המוסרית לשמור הכל בסוד מתאימה אם אתה נחוש לא לשנות יותר ולא רוצה לפצוע את בן הזוג שלך.
הם אומרים שכנות היא המדיניות הטובה ביותר. עם זאת, לעתים קרובות זה מסתיר רצון להתוודות. אתה רק רוצה להקל עליך ועל הטעות הטרגית שלך לסלוח. הרצון האינסטינקטיבי הראשון הוא לחלוק עם אדם אהוב. עם זאת, איך הוא ירגיש לאחר מכן?
כדי להקל על הנפש, עדיף ללכת לפסיכולוג או פסיכותרפיסט, ולא לאדם הנוגע בדבר, שכמעט בוודאות ייפגע. העיקר שהמוטיבציה לשתיקה היא שקופה: חוסר נכונות לפצוע בן זוג ונכונות לשאת בעול מה שעשו בעצמם.
ג'וליה היל
כדאי לספר או לא - תלוי לאילו מטרות אתם שואפים, איך האינטראקציה מסודרת ספציפית אצל הזוג שלכם, מהי מידת השקיפות של הקשר. כאשר אחד בוגד, בן הזוג השני מאבד אוטומטית את הבלעדיות שלו. זה תמיד כואב. אבל שקר לפעמים כואב לא פחות מהאמת.
ספרו והיו מוכנים להשלכות
זה הגיוני להיפתח לבן זוג רק כאשר אתה מבין היטב את המשמעות והתכלית של מעשה כזה, וגם לדמיין את ההשלכות האפשריות. רוב הסיכויים שעבור הזוג שלכם, הכל יסתיים שם.
אם תספר לבן הזוג שלך על הבגידה, אתה צריך לא רק להשמיע את העובדה, אלא גם להבהיר את עמדתך בעניין זה. ישנן שלוש אפשרויות עיקריות:
- אתה חוזר בתשובה ואומר שזה לא יקרה שוב. אין צורך להבטיח אם אתה לא מאמין בזה בעצמך, אחרת במוקדם או במאוחר תחזור למקום שבו התחלת.
- הסבירו שאתם לא רוצים לעזוב, אבל הודו שיש לכם רגשות וצרכים שמעבר לאיחוד הזוגי. אז אתה מציע מערכת יחסים פתוחה או פוליאמוריה - כמובן בתנאים מוסכמים.
- אתה קופץ ישר לשיחה על פרידה, כי אתה בטח יודע ששניכם לא תהיו במערכת יחסים לא מונוגמית, ואתם לא יכולים להבטיח שלעולם לא תיכנסו שוב למערכת יחסים עם מישהו אחר.
ג'וליה היל
אני מאוד אוהב לתת דוגמה מהסרט "על מה גברים מדברים":
- שמעתי שיש זוגות שהסכימו לדבר אמת אם יקרה משהו בצד שלהם.
- אני מייצג את אלה שהסכימו. היא אמרה לו: "תגיד לי בכנות, האם אי פעם בגדת בי?" הוא: "כן, שלשום עם המזכירה". ובאותה שנייה ממש היא הכתה אותו בראשו עם מנורה. והוא שוכב כולו ברסיסים: "מה אתה עושה, הסכמנו!" כאן מתברר שראשית לא הסכימו שאחרי האמת הזאת היא לא תכה אותו בראשו עם מנורה, ושנית השאלה הזו נשאלת במטרה אחת ויחידה - לשמוע את התשובה "לא", ו זה לא משנה, האם זה נכון.
בכל אפשרות שתבחרו כאשר מדברים על בגידה, חשוב לפעול לא מתוך מניעים אנוכיים, אלא מתוך רצון לבנות מחדש את הקשר על בסיס חדש וישר או לסיים אותו בכבוד.