5 כללי חיי משפחה שניתן לשבור

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אין צורך לדבר כל הזמן אחד עם השני, לחלוק תחביבים ולהכחיש את עצמך הכל למען הילדים.

כללי מערכת יחסים מאושרים הם נושא פופולרי למאמרים ודיונים. אבל אם היו קיימות מועצות אוניברסליות, וסטריאוטיפים עובדים ב-100 אחוז מהמקרים, לא היה על מה לדבר. למעשה, כל מצב משפחתי הוא ייחודי, ורק אתה יכול לקבוע אילו עקרונות יהיו רלוונטיים עבורך. בעוד שבשאיפה למערכות יחסים אידיאליות מופשטות, קל לעשות טעויות.

הנה כמה "כללים" מקובלים שאפשר וצריך לשבור בלב קל.

1. אתם צריכים לחלוק אחד את השני בתחביבים

אם אין לכם שום דבר במשותף, אז כאשר התשוקות הראשונות שוככות, זה באמת יכול להפוך לבעיה. עם זאת, אין לצפות לצרוף מקרים מוחלט של תחביבים. זה נורמלי לחלוטין שיש תחביבים ותחומי עניין שונים. וגם לשמור על משהו אישי, השייך רק לך, מועיל. זה מונע פירוק בשותף ומקדם אוטונומיה בריאה.

בסופו של דבר, הקשר עלול להסתיים. יחד עם זאת, כמה תחביבים ותחביבים צריכים להישאר חלק מהזהות שלכם, ולא רק מהמסורת של בני הזוג. אחרת, תגלו שאתם מוצאים את עצמכם לא רק בלי בן/בת זוג, אלא גם בלי אינטרסים אישיים שאינם קשורים לאדם שלו/ה. זהו מצב עצוב שלא מאפשר לך להסיח את דעתך מהפעילויות האהובות עליך, שכן כל מה שמסביבך מזכיר מערכת יחסים הושלמה. הרבה יותר טוב אם, אפילו בלי חליפת איירון מן, אתה עדיין פלייבוי, מיליונר ופילנתרופ.

זה לא יוצא חדור בתחביבים של אחרים - עזוב גם את האחר וגם את עצמך בשקט. אתה לא צריך להתלהב מצפרות או כדורגל רק בגלל שאהובך מתעניין. אבל אם בן הזוג שלך לא אדיש לך, אתה יכול להרגיש רגשות חמים בשל העובדה שהוא חווה השראה ושמחה. גם אם אתה עושה מה שלא היית עושה, גם אם שילמו לך על כך תוספת.

2. לבני הזוג יש מקום משותף

ב-Sparks of Joy, מומחית הניקיון היפנית מארי קונדו מייעצת להקיף את עצמך בדברים שמביאים רגשות חיוביים. עבור רווקים, זו משימה פשוטה למדי. אבל כשצריך לחלוק את הטריטוריה עם מישהו, דברים של אנשים אחרים יכולים לגרום לחוסר חיבה אמיתי. למשל, אם בן הזוג שלך אוסף מזכרות שנראות לך מכוערות, או עומס את המסדרון בציוד שמטרתו לא ברורה לך.

במקרה זה, מארי קונדו מייעצת לגעת בחפצים ה"אשמים" ולדמיין אילו רגשות הם מעוררים באהובך. זה עוזר לפתח אמפתיה, ובמקביל להשלים עם דברים שמעצבנים אותך, אבל יקרים או מועילים לבן הזוג שלך. ואם הדחייה לא מתגברת בכך, כדאי לתחום את המרחב כך שלכל אחד יהיה מקום בו יוכל לעשות מה שהוא רוצה.

שיהיה לכל אחד פינה משלו לאחסון חפצים אישיים ו"משרד" משלו.

לא צריך בית ענק בשביל זה. זה מספיק רק כדי לאזור נכון את החדר, באמצעות מערכות אחסון מתאימות וחלקי הדירה שבדרך כלל לא נלקחים בחשבון, למשל, אכסדרה.

זה חל לא רק על מבוגרים, אלא גם על ילדים. הרבה יותר קל לשים את הצעצועים שלהם אם יש להם "בית" משלהם עם כתובת קבועה.

3. יש לחלוק מחשבות ורגשות

כנות מוחלטת והפרדה מוחלטת בין רגשות היא אשליה נפלאה, שעם זאת פוגעת בחופש האישי ועלולה לגרום למריבות מאפס.

הצורך להשמיע את כל המחשבות בפני בן הזוג ולספר מחדש את התנועות הרגשיות הקלות ביותר עשוי להצביע על כך שהגבולות האישיים מטושטשים.לפעמים זה קורה לאנשים שלא נפרדו לחלוטין מהורים מגונני יתר, ואז השליכו את הקשר איתם על בן/בת זוג. המודעות לדיאלוג ("למה אני מספר את זה למישהו אחר, לאיזו תגובה אני מצפה?") במקרה זה מצטמצם. ואילו אדם בוגר בהרמוניה מתחיל לקחת אחריות אישית על מצבו הרגשי וחושב כיצד אנשים משמעותיים יתפסו את דבריו.

נניח שהחיים נראו פתאום משעממים וחסרי משמעות, או שהיו לכם ספקות אם אתם זוג טוב. לאחר שהשמעת את החוויות השליליות שלך שאינן מנוסחות כראוי, אתה יכול לנשום לרווחה וללכת לישון. אבל מצב הרוח של האדם האחר יתקלקל, או שהוא יסיק מסקנות מרחיקות לכת. יחד עם זאת, הלך הרוח שלך עשוי להשתנות לחלוטין מחר.

דבר על נושאים שעלולים להיות רציניים לאחר שהחלטת מה אתה רוצה לומר ומדוע. ולפתרון הבעיות הפנימיות שלך, פסיכותרפיסט או פסיכואנליטיקאי מתאימים יותר, לא שותף.

חשוב: הכלל לא עובד אם אתה בדיכאון. במקרה הזה, באמת עדיף לדבר.

4. בעיות נפתרות בצורה הטובה ביותר במיטה

בין קרובי משפחתנו הקרובים - שימפנזים - יש זן של בונובו שמעדיף לפתור את כל המחלוקות באמצעות הזדווגות. ואפילו נציגים מאותו מין עושים זאת. כתוצאה מכך, רמת התוקפנות בקהילות שלהם נמוכה מאוד. עם זאת, בבני אדם, הדברים הרבה יותר מסובכים. למרות העובדה שפיוס סוער זה בזרועותיו של זה הוא אחת הקלישאות הרומנטיות הנפוצות, שבהן צריך לדבר, אי אפשר לברוח עם מיטה.

גם אם הקונפליקט גלש למין, אין זה אומר שהבעיה נפתרה.

זכור, סקס פיוס מתרחש לאחר שהגעת להסכמה, לא במקום זאת. במקרה השני, אתה פשוט מטאטא את הפסולת מתחת לשטיח, ולא עושה את הניקוי.

בנוסף, מידת המשיכה יכולה להשתנות. שינויים ברקע ההורמונלי שלנו, מתרחשים מחלות ומתח. בסופו של דבר, התחושה פשוט פוחתת עם הזמן. לכן, אל תצפו שהתשוקה שלכם תמיד תבער כל כך באור עד כדי להאפיל על בעיות. אבל ככל שתתעלם מהם יותר, כך ההשלכות יהיו חמורות יותר כאשר, מסיבה כלשהי, אתה לא יכול או לא רוצה לקיים יחסי מין ולהישאר לא חמושים מול השלילי המצטבר.

אם הכל רע במערכת היחסים שלכם מלבד מין, אולי הגיוני להפסיק לנסות לבנות יחידה חברתית ופשוט ליהנות ממה שאתם עושים טוב. במוקדם או במאוחר, המשיכה האלימה תתפוגג (למשל, האנתרופולוג רובין דנבר מאמין לר. דנבר. מדע האהבה והבגידה, שבממוצע הוא נמשך שנה וחצי), ותוכלו להתפזר בשלווה בלי שיש להם זמן להעמיס אחד על השני האשמות הדדיות ולהחליף טראומה נפשית.

5. ילדים תמיד במקום הראשון

אם יש לך ילדים, כנראה שאתה מרגיש אשמה לפחות מדי פעם על כך שלא התאמצת מספיק כדי להיות הורה טוב. תחושה זו מחמירה מכך שכמעט כל מכר, קרוב ופרשן באינטרנט רואה מחובתו להזכיר שילד צריך להקדיש את כל עצמו, כי ילדים הם קודש. ואם החברים שלך הופכים להורים, מסרבים לך באופן קבוע הצעה ללכת לתערוכה או ללכת לטבע, כי נסטיה או פטיה קפריזית כשהיא נשארת עם סבתה.

באופן מסורתי, נטל האחריות מפעיל לחץ מיוחד על האם. אם אב רשלני הוא תופעה שלילית, אבל בדרך כלל מוכרת, אז אמא רעה היא סטיגמה אמיתית. בספר סתירות תרבותיות של אמהות מציינת הסוציולוגית שרון הייז את ס' הייז. הסתירות התרבותיות של האימהות: התפיסה המודרנית של אמהות אינטנסיבית מעודדת אישה לתת לילדיה את כל המשאבים, כולל כסף, רגשי וזמן, עד הסוף. יחד עם זאת, סירוב להקריב כל קורבן למען ילד נידון.

עם זאת, כאשר מטוס מוריד לחץ, לא בכדי מומלץ לשים תחילה מסכת חמצן על עצמך ורק לאחר מכן על הילד. אם תחנק, בהחלט לא תעזור לחלש יותר.

כמובן, זה יכול להיות קשה לנהל הכל ומשהו בהכרח יצנח, אבל חלקים חשובים בחיים - אהבה, חברות, קריירה, יצירתיות - לא צריכים להימחק לגמרי בגלל הורות. אחרת, לא תוכל להוות דוגמה טובה לילדים שלך.

ריכוז מוגזם בילד לא מביא שום דבר טוב מלכתחילה לעצמו. אם הוא כל הזמן מבקש את ידיו, מסרב לישון בלי הורים, לא יודע להעסיק את עצמו, זורק דברים, לא רוצה ללמוד לשרת את עצמו ומארגן הופעות הפגנה, אולי הסיבה היא רק משמורת מוגזמת. תנו לבן או בתכם מרחב וגבולות (לא להתבלבל עם קור ואדישות), ולכל אחד במשפחה יהיה יותר חופש להתפתח.

כוונות טובות סללו פעמים רבות את הדרך למקומות לא נעימים למדי. לפעמים, תפיסות חיצוניות של מערכות יחסים אידיאליות מאלצות אנשים לפעול כפי שהם צריכים, ולא כפי שהלב והשכל הישר אומרים להם לעשות.