מהי בושה ואיך לטפל בה נכון

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

תפסיק לראות בו רוע שאתה צריך להיפטר ממנו כמה שיותר מהר.

לכל אחד יש משהו שהוא היה רוצה להסתיר מאחרים: אמונה מסוימת, תכונת אופי, רצון מוזר או טעות איומה מהעבר. המחשבה שהם ייפתחו לאחרים היא מפחידה. היא רוצה להתכרבל לכדור מתחת לשמיכות ולהסתתר מכל העולם. התחושה הזו היא בושה, וכולנו חווים אותה מדי פעם.

תחושת הבושה, אם פונים אליה בצורה לא נכונה, עלולה להוביל להשלכות לא נעימות כמו דיכאון, התקפי תוקפנות, הידרדרות בבריאות הפיזית, כמו גם הפיכה לטיפש נרקיסיסטי.

מסיבה זו, ספרי עזרה עצמית מציגים לעתים קרובות את הבושה כסוג של מפלצת. מומלץ לנו לחסל אותו, להשתחרר ממנו, לשרש אותו לגמרי מחיינו. כביכול רק אז נגיע לארץ המובטחת, שבה שולטים האהבה והחסד. אבל בואו נאט את הקצב.

מה זה בכלל בושה

בושה היא תחושה אנושית אוניברסלית. הוא קיים בכל התרבויות, מהחברה הגלובלית של היום ועד לשבטים קטנים של ציידים-לקטים שמעולם לא ראו מודעה לתחתוני קלווין קליין. הבושה לא הומצאה על ידי איש עסקים יוזם כדי להרוויח כסף ממך (אם כי לרבים לא היה אכפת לעשות זאת). זהו חלק טבעי מהחוויה האנושית.

אנו חווים בושה – תחושת אכזבה או אפילו חוסר ערך כאשר אנו מתמודדים עם הערכה שלילית של עצמנו. הוא, כמו זרקור, מדגיש את כל החלקים האפלים והמכוערים באישיות שלנו. באופן טבעי, אנחנו רוצים להסתיר במהירות את מה שאנחנו מתביישים בו, בין אם זה רגשות או אוסף סודי של טלטאביז.

אשמה מאוד דומה לבושה, אבל יש הבדל אחד משמעותי בין השניים. כשאתה מרגיש אשם, אתה מכביד על מה שעשית, וכשאת מתבייש, מאיזה אדם אתה.

שתי התחושות יכולות להתעורר כאשר עשית משהו לא בסדר. אבל אשמה מגיעה כשאתה חושב, "אני בעצם לא כזה, אני יכול לתקן את זה." ובושה - כשהמחשבות הן: "אני כזה, ואין מה לעשות בנידון". אם לא נעשה דבר, תחושת האשמה הופכת בהדרגה לבושה.

נעבור לדוגמאות. נניח שלא עזרת לחבר לעבור או להתקשר לאמא שלך ביום ההולדת שלה. זו הפעם הראשונה שזה קורה, אבל עכשיו, כמובן, אתה מרגיש אשם. הרבה יהיה תלוי בתגובה שלך לתחושה הזו.

אם תתנצל ותנסה להשתפר, האשמה תיעלם ותמשיך בחייך. אבל אם תחליט להעמיד פנים ששום דבר לא קרה, או שתתחיל להאשים את חברך במעבר תכוף ואת אמא שלך בכך שנולדה ביום הגרוע ביותר בשבוע, האשמה שלך תתעצם ותהפוך לבושה. זה יהפוך למשהו נורא שצריך להסתיר מכולם.

וההסתרה וההדחקה הזו, ולא הבושה עצמה, היא שפוגעת בנו: היא מובילה לבעיות פסיכולוגיות, מרעילה מערכות יחסים עם אחרים ומערערת את השאפתנות. לאחר האמונה שחלק בנו הוא "רע", אנו מתחילים לנקוט באסטרטגיות הסתגלות לא מוצלחות (קראו: להתנהג כמו עיזים) כדי להסתיר אותו ולהטביע את האמת הנוראה הזו על עצמנו.

אבל, כמו בכל רגשות, בושה היא לא כל כך פשוטה. שמחה לא תמיד קשורה לחיובי, אבל יכול להביא חוכמה, ובושה יכולה להועיל.

למה אנחנו צריכים תחושת בושה

פסיכולוגים מבחינים בין רגשות בסיסיים לאחר. הבסיסיים הופיעו כי הם היו נחוצים להישרדות. הדוגמה הבולטת ביותר היא הפחד. ברור שהפחד מנחשים ומתהומות עמוקות עזר לנו לשרוד בבת אחת.

כמו כן, כעס, גועל, עצב, שמחה והפתעה מדורגים בין הרגשות הבסיסיים. בסיווגים אחרים, ישנם ארבעה מהם, וגועל והפתעה נחשבים תת-סוגים של כעס ופחד.אבל בכל מקרה, לכולם יש אותם מהיום הראשון לחיים.

ככל שאנו מתבגרים, פלטת הרגשות שלנו מתרחבת. אנחנו מתחילים להבין שיש אנשים אחרים בעולם ושהרעיונות והשיפוטים שלהם משפיעים עלינו. זה מוליד את מה שנקרא רגשות של מודעות עצמית: בושה, אשמה, מבוכה, גאווה. רגשות אלו מבוססים על האופן בו אנו חושבים שאחרים תופסים אותנו וכיצד אנו תופסים את עצמנו. והרגשות האלה הופיעו גם מסיבה מסוימת: הם עוזרים לאנשים לשתף פעולה ולחיות בקבוצות.

בואו נעמיד פנים שאנחנו ילדים. לקחתי ממך את משאית הצעצוע שלך והכיתי אותך בראש איתה. אם עדיין לא פיתחתי רגשות של מודעות עצמית, כלומר אני בן שנתיים או פחות, אני לא אדאג מזה בכלל. אני פשוט עדיין לא מסוגל להבין את המחשבות והרגשות של אנשים אחרים.

אבל אם אהיה מבוגר יותר, ארגיש אשמה, ואולי גם קצת נבוך או בושה. אני אחזיר לך את הצעצוע ואתנצל. אולי אפילו אציע לך מכונית משלי, ונשחק ביחד. עכשיו ארגיש גאה שאני ילד טוב.

רגשות של מודעות עצמית דוחפים אותנו לעבר התנהגות פרו-חברתית. בלעדיהם לא נוכל לחיות ביחד. הם עוזרים לווסת את התנהגות הקבוצה כולה ברמת הפרט. הודות להם ערים, מדינות, כלכלות ומפלגות אפשריים. במילים פשוטות, הבושה מונעת מאיתנו לעשות דברים מטופשים ונוראיים, ואשמה מניעה אותנו לתקן את הטעויות שלנו.

מה הפרדוקס של הבושה

אין רגשות "רעים" ו"טובים". יש סיבות טובות ורעות לרגש. לדוגמה, אושר נחשב בדרך כלל לתחושה חיובית ורבים אומרים שכדאי לנסות להגביר אותו בחייך. אבל אם אני הכי שמח כשאני מייסר חתול של שכן, אז בקושי אפשר לדבר על דבר חיובי כאן.

זה אותו דבר עם בושה. אם מסיבה כלשהי אני מתבייש במראה החיצוני שלי ובגלל זה אני משתדל לא לצאת מהבית, זו צורה לא בריאה של בושה. ואם אני מתבייש שבגדתי בחברה שלי באוניברסיטה, וזה עוזר לי לא לערער את מערכת היחסים הנוכחית שלי, אז הבושה שלי מועילה.

הבעיה היא שרבים מתביישים מהסיבות הלא נכונות. רובם קשורים למשפחה ולתרבות שבה גדלנו. לדוגמה, אם הייתם מתחרים על האף המצחיק בילדותכם, אתם עלולים לגדול עם תסביך מפחיד ואז לעבור ניתוח פלסטי אחד אחרי השני. אם צחקו עליך בגלל הרגישות שלך, אתה יכול להיות קשוח ומסוגר רגשית. אם גדלת בכת דתית שבה התביישת על כל מחשבה על מין, תשוקות מיניות בבגרות יכולות להיות מביכות.

התמודדות עם בושה

לוותר על הגישה הלא בריאה שכולנו נמשכים אליה – לקבור את הבושה עמוק יותר ולהעמיד פנים שהיא לא קיימת. דיכוי הרגשות מזיק בדרך כלל, והבושה המוכחשת רק תגבר.

במקום זאת, עשה זאת הפוך: הסתכל על שורשי הבושה שלך וראה אם זה מועיל או לא. אם כן, נסה לקבל את זה, אם לא, להיפטר מזה ולהתחיל מחדש.

1. הפרד את המעשה שלך מהאישיות שלך

לכולנו יש חרטות, כולנו עושים דברים מטופשים, לפעמים מאכזבים אחרים או את עצמנו. אבל זה שפעם פישלת לא אומר שאתה כישלון מוחלט ובאופן כללי אדם רע.

אתה יכול ללמוד מטעויות, להשתמש בכישלונות שלך כמוטיבציה לצמיחה, ואפילו לעזור לאחרים על ידי שיתוף החוויות שלך. אז נסו לשנות את המחשבה "אני אדם רע" ל"עשיתי דבר רע".

ובכלל, נסו להיות אדיבים לעצמכם. כאשר חבר שלך עושה טעות, אתה כנראה לא מתחיל לחשוב עליו כנבל, אלא מבין שהוא פשוט מעד. אבל משום מה גישה זו לא תמיד חלה על עצמנו. זכור זאת והיה חבר שלך.

2. הבן את הסיבה האמיתית למעשיך

לא סביר שערערת פרויקט עובד, כי אתה נבל נורא.אולי הרגשת שלא מעריכים אותך או מכבדים אותך בעבודה, ולא רצית לנסות. אולי כעסת על משהו וקיבלת החלטה אימפולסיבית. אולי לא ישנת כבר שלושה ימים וברגע הכי לא מתאים פשוט איבדת את היכולת לעשות משהו.

בכל מקרה, בקבלת הסיבה למעשה המביש שלך, תבין מה לעשות כדי לשנות לטובה.

3. קח שיעור

בושה ואשמה יכולים להיות מקורות חזקים למוטיבציה לעבוד על עצמך. הם מניעים אותנו להיות טובים יותר. ציין מה עשינו לא נכון בעבר כדי שלא נחזור על כך בעתיד.

אז בושה יכולה להיות מורה חכם. הקשיבו לשיעורים שלו, גם אם סגנון ההוראה שלו לא מאוד נעים.

4. שתף את הרגשות שלך

בניגוד למה שהאינסטינקטים שלנו אומרים לנו, להודות בגלוי בבושה ובמבוכה שלנו בדרך כלל מעורר אהדה מאחרים וגם מחזק מערכות יחסים. אנו מקבלים אפקט דומה כאשר, לאחר ששתינו עם חבר, אנו בוכים על הכתף שלו.

אם הבושה שלך היא לא רציונלית, כלומר אתה מתבייש במשהו שלא יהיה כדאי, אז אחרי שתדברו על זה תרגישו כמה זה מופרך. אתה תראה שאנשים לא צוחקים עליך, העולם לא שונא אותך, והשמים לא קורסים. זה יכול להוביל לחשיבה מחודשת על השקפותיך, להגברת ההערכה העצמית ולשיפור הרווחה.

אם באמת עשית משהו מביך, שיתוף ההרגשה המטרידה יפתח לך את הדרך לסליחה. עכשיו הטעות שלך תעזור לך להשתפר, לא לגרור אותך אחורה.

5. למד לראות בושה כהשתקפות של הערכים שלך

אילו ערכים יש לך קובעים במה אתה מתבייש. ערכים בריאים מולידים בושה בריאה, ולהיפך. לדוגמה, אם אתה מרגיש בושה שלא עזרת לחבר כשהוא היה זקוק לך, זה מצביע על כך שחשוב לך להיות מישהו שאתה יכול לסמוך עליו. הבושה תעזור לכם לפעול על בסיס זה: דברו בכנות, התנצלו והיו שם לעתיד.

ואם אתה מרגיש נבוך בגלל שהנעליים שלך לא יקרות כמו הקולגות שלך, זה מאותת שאישור של אחרים חשוב לך יותר מאשר כבוד לעצמך ולטעמך. בושה תעזור לך לשים לב לזה ולהגדיר מחדש את הערכים שלך. המפתח הוא לזכור שרגשות הם לא שורש הבעיות שלך, אלא נקודת המוצא לפתרון אותן.