12 דברים שבעלי ואני ביחד כבר 26 שנים

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אינטרסים משותפים, טאבו על עלבונות ואמון מוחלט יכולים לחזק כל איגוד.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט אחד על אחד. בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליך, שתף את הסיפור או הדעה שלך בתגובות. יחכה!

הרבה יותר קל לפגוש אדם שיעיר רגשות מאשר לשמור על זוגיות חמה במשך שנים רבות. אבל יש זוגות שמצליחים. מה עוזר לאנשים כאלה להישאר ביחד למרות הכל?

דיברנו עם אלנה, שנשואה 26 שנים. היא סיפרה מדוע חיבה יומיומית היא טקס הכרחי, מה אסור לומר אפילו ברגע של מריבה נוראה, ומה לעשות אם אתה מרגיש עייף מבן הזוג.

1. תחומי עניין משותפים

אתה והשותף שלך תבלו הרבה זמן ביחד, אז זה נהדר אם אתה נהנה מדברים דומים. לדוגמה, בעלי ואני נפגשנו בדיסקוטק כשהיינו סטודנטים, ואנחנו עדיין רוצים ללכת לרקוד וליהנות עם חברים. אנחנו גם אוהבים לטייל בהרי ז'יגולי או לצאת מעת לעת עם אוהלים מעבר לוולגה. אנחנו לא צריכים לשכנע אחד את השני בשביל פנאי כזה או אחר או להתווכח באיזו הופעה לצפות.

כשהתחלנו לשפץ את הדירה גילינו שיש לנו טעמים דומים: אנחנו אוהבים את אותם טפטים, רהיטים, ציורים. זה עוזר למנוע מספר עצום של קונפליקטים.

אבל אי אפשר להיות דומה לחלוטין, לכן, בכל מקרה, יש צורך ללמוד לנהל משא ומתן, לדון ולהודות. אם אתה מרגיש שרגע מסוים הוא בעל חשיבות רבה לאדם, אבל הוא לא כל כך חשוב לך, אתה יכול להסכים, ולא לדחוף את עצמך עד הסוף מהעיקרון.

2. רצון להיות משפחה

לכל המשפחות יש זמנים קשים, אבל לשני בני הזוג חייב להיות רצון להתגבר על קשיים. יש אנשים שחושבים שאם הדעות לא מתאימות, אז פשוט צריך לחפש זוג במקום אחר – כך הקשר מתפרק. עם זאת, אני מאמין שתמיד תוכל למצוא מוצא אם שני האנשים רוצים בכך.

הייתה תקופה שלקחתי על עצמי את הטיפול בילדים צעירים, ובעלי עבד כל הזמן. האינטרסים התפצלו והחלו בעיות. הרגשתי שאנחנו נפרדים אחד מהשני: אני מבשלת בבית, והוא ממשיך לחיות חיים מלאים, לבנות קריירה, לפגוש אנשים שונים.

כשבעלי ואני התחלנו לחיות ביחד, היו לנו טענות הדדיות זה לזה: הוא האמין שאני נותנת לו מעט זמן, וחששתי שהוא לא עזר לי מספיק בבית. רבנו על זה עד שהסכמנו. החלטנו שהוא יעזור לי בבישולים ובניקיון ובזכות זה יהיה לי זמן פנוי כדי שנוכל לצפות ביחד בתוכנית או לדון במה שקרה במהלך היום. שנינו הרגשנו שאנחנו רוצים להיות ביחד למרות הרגשות שמשתוללים בפנים.

אם אתם משפחה, עליכם להסכים כיצד לשמור על האיחוד ולהמשיך הלאה.

אם זה עתה התחלתם לצאת ואתם מרגישים שהעיניים שלכם לא שורפות, אולי לא כדאי לנסות להחיות משהו שלא קיים. אבל אם אתם ביחד כבר הרבה זמן ובטוחים ברגשותיכם, פרידה היא האפשרות הקלה ביותר, אך לא תמיד הטובה ביותר. היינו על סף פרידה: חשבנו שיהיה קל יותר להיפרד. אבל עכשיו אני מרגישה סיפוק ואושר מיוחדים כי התגברנו על הכל והצלחנו לשמור על המשפחה ביחד.

3. נכונות לדון בחיים האינטימיים

כשאנחנו צעירים ומאוהבים, כל המחשבות מופנות ליחסים אינטימיים. סקס יכול לקרות בכל מקום ובכל זמן - התשוקה כל כך חזקה. זה ישתנה עם הזמן, מכיוון שההמולה היומיומית דורשת זמן ואנרגיה. אבל אתה לא יכול להרחיק את עצמך מאינטימיות בגלל עומס העבודה או הטיפול בילדים.

יש דיסוננס במשפחות רבות: אחד מבני הזוג צריך יותר מין מהשני. כך היה גם איתנו: בעלי רצה לעתים קרובות סקס. בהתחלה זה גרם לתוכחות הדדיות: במקרה הזה נראה לגבר שבן הזוג אינו רוצה אינטימיות, והאישה מרגישה שהוא חודר למרחב האישי שלה ולא מרשה לעצמה רק להיות איתו.

הצלחנו להסכים. כאשר לבעל יש רצון, הוא מדבר ישירות על כך. אם אני לא מוכן לשתף אותו במלואו, אז נוכל לספק את הצורך בלי הרבה רגשות וזיקוקים. הוא מקבל זאת ואינו נעלב. אם הרצון הוא הדדי, אז הכל קורה יותר מבחינה רגשית - עד כמה שכוח ודמיון מספיקים. ברגע שפתרנו את הנושא הזה, הקשר עלה במעלה הגבעה.

באירופה, זוגות דנים מתי הם מתכננים לקיים יחסי מין במהלך השבוע. אני לא רואה בזה שום פסול, כי כך תוכלו לבחור את הזמן שבו כל אחד מבני הזוג ירגיש חופשי ונינוח יותר כדי לבלות את הערב עם יקירכם.

זוגות שאינם מקיימים יחסי מין בדרך כלל אומרים: "אנחנו חיים כמו שכנים". זה סימן לכך שבני הזוג איבדו קשר וכבר לא מרגישים קרובים. אם משהו מפריע לך, דבר בפתיחות. אנשים שונים, וייתכן שהצרכים שלך אינם זהים. יש לדון ולהסכים על החיים האינטימיים על מה שמקובל על שניכם.

4. הבעת רוך ואכפתיות

בעלי ואני מביעים בגלוי את רגשותינו: אנחנו מחבקים אחד את השני, מתנשקים ואומרים מילות אהבה. אם אני עייף, אז אני יכול בקלות פשוט ללכת ולשבת על הברכיים שלו. זה לא קורה לפי לוח זמנים או הסכם, אלא לפי הצורך – יש לנו את זה כל יום.

אנשים קרובים רבים מציינים שבחיי היומיום אנחנו מאוד רכים אחד עם השני. עבור חלק, זה נוגע או מפתיע. אני מאמינה שמגע הוא הכרחי כי הוא עוזר לשמור על רגשות חמים וכנים.

אני אוהבת את זה שאני יכולה לחבק את בעלי בכל עת, לטפוח לו על הראש או לנשק והוא יענה לי בעין יפה.

כך גם בטיפול, שצריך להיות קבוע, ולא רק בחגים או כשאחד מבני הזוג חולה. הדאגה שלנו מתבטאת בדברים פשוטים: אני מבשלת ארוחת בוקר לבעלי, והוא לוקח אותי לעבודה כל בוקר. ואז במהלך היום אנחנו מתקשרים רק כדי לשאול מה שלומך. אם בן זוגי חוזר מהעבודה במקביל אלי אז הוא בהחלט יתקשר וישאל מה התוכניות שלי - אולי שווה לאסוף אותי. הביטוי היומיומי של אהבה זה לזה הוא פשוט הכרחי כדי להישאר אנשים קרובים לאורך זמן.

5. תמיכה וסיוע הדדי

אחרי הלימודים רציתי ללמוד להיות פסיכולוג, אבל ההתמחות הזו לא הייתה זמינה באוניברסיטאות בעיר שלי. נכנסתי למכון לתרבות, אבל הרצון לקבל השכלה פסיכולוגית לא נעלם לשום מקום. בעלי ידע על כך וכשהילדים הפכו לעצמאיים הוא נתן לי השכלה באוניברסיטה מתאימה.

אני מאוד אסירת תודה על כך שבעלי תמך בי ועזר לי לשלוט במומחיות חדשה, למרות שבאותה תקופה הייתי בת 33 וכבר היו לנו ילדים. לא ניתן היה לשלוח אותם מעת לעת לסבתא שלי, כי קרובי משפחה שלי גרים בערים אחרות, אז בעלי עזר בבית כדי להקל עליי ללמוד. זהו הבעת תמיכה וסיוע הדדי, שאני מאוד מעריך.

6. אמון

אי אפשר ליצור משפחה חזקה אם לא סומכים אחד על השני. מעולם לא עשיתי שערוריות אם בעלי היה הולך למסיבת חברה, דיג או כדורגל. לאסור עליו משהו פשוט יהיה לא הגון מצידי - אפילו בתקופה שבה היו לנו ילדים.

גם אני תמיד יכולתי להגיד שאני רוצה להירגע עם החברים שלי, לרקוד וליהנות. לא היו מכשולים גלובליים מצידו. הוא יכול היה לומר, "זהירות. אם אתה נשאר מאוחר, כתוב והתקשר, "אבל בלי הליכים.

כשאנשים מדברים על אמון, טלפונים מוזכרים לעתים קרובות.הם נכנסו לחיינו כשהיינו צעירים, ובהתחלה יכולתי לקחת את הגאדג'ט של בעלי ולפתוח קשרים. עם זאת, מהר מאוד הבנתי שלשפשף את הטלפון של מישהו אחר זה טיפשי. למה לחפש ראיות מתפשרות ולרמות את עצמך בגלל כל שם לא מוכר? הבעל עובד ויש לו לקוחות רבים, ביניהם נשים. אבל אני מאמין לו, אז ללמוד את הטלפון ולקנא זה פשוט חסר טעם.

קנאה יכולה להיות התבלין במערכת יחסים רק אם שניכם יכולים לקחת זאת בהומור.

לדוגמה, בן זוגך בהה בבחורה חולפת, עשיתם בדיחה על הציון הזה - וצחקתם יחד. אם אתה מרגיש שהקנאה גורמת לאי נוחות ומכרסמת מבפנים, אז קודם כל תעריך מה בדיוק גורם לה. אולי בן הזוג שלך נותן סיבה לדאגה שלא ביודעין, ואתה יכול לבקש ממנו בעדינות לא לעשות זאת.

עם זאת, קנאה היא לעתים קרובות בלתי סבירה - רק פנטזיות שאין להן שום קשר לכוונות של אדם אהוב. במקרה זה, אתה צריך להילחם רק עם עצמך ועם התודעה שלך.

7. יכולת לקחת אחריות על מה שאתה עושה

אי אפשר לומר בוודאות מוחלטת שלעולם לא תבצע מעשים לא ראויים ותהיה נאמן לבן זוג אחד בלבד למשך שארית חייך. הכל יכול לקרות בחיי המשפחה - אל תוותרו. העיקר לא להעביר אחריות על מה שעשית לאחרים.

אם טעיתם והתחרטו על כך, אז, לדעתי, עליכם להתמודד באופן עצמאי עם כל הרגשות השליליים הנובעים מכך, רגשות הבושה והמחשבות המכרסמות מבפנים. לומר "עשיתי כמה מעשים, אבל אני מאוד מודאג ורוצה להיות כנה איתך" היא לא אופציה. להיות כנה במקרה הזה זה לעבור את המצב בעצמך ולהגן על בן הזוג שלך מדאגות.

הבינו את עצמכם וגלו מה הניע אתכם לרמות, ואז עשו הכל כדי שזה לא יקרה שוב. הרצון להיות ביחד ינצח הכל. אבל רק בתנאי שזה כן ואתה באמת מצטער.

8. כבוד לרצונותייך ולצרכים של בן הזוג

אם תבחרו במצעים, תוכלו להיכנע לבן הזוג. אבל כשזה מגיע להחלטות גלובליות, הקשיבו לעצמכם, כי הן יכולות להשפיע על כל חייכם העתידיים. אם הילדים גדלו והאישה רוצה לעבוד, אז אתה לא יכול להסתיר את הרצון הזה מאחורי הבסיס ולנסות להיות פילגש למופת, כי בעלה אוהב את זה כל כך. זה לא יעזור לך לשמור על המשפחה ועל הביטחון העצמי שלך.

הדבר נכון גם לגבי גברים. אם חשוב לך לשחק כדורסל, אז הקדיש לזה זמן ואל תעיב על אימונים, כי הילדה או האישה מחשיבים ספורט כחסר תועלת. אחרת, תרגישו חוסר שביעות רצון שזולגת למשפחה.

כאשר אחד מבני הזוג אינו מרוצה, זה משפיע על שניהם.

9. יכולת לדבר גם על דברים לא נעימים

כשצעירים מתחילים לבנות מערכות יחסים, הם באמת רוצים לרצות אחד את השני ולא תמיד מביעים חוסר שביעות רצון. ככלל, הם מתחילים לחלוק רצונות והעדפות אמיתיות לאחר החתונה. כאן זוג ופירוק ובעיות משתלטות. גם אני שתקתי לפעמים, כי נראה לי שאין צורך לספר לבן זוגי דברים לא נעימים. אבל עכשיו אני מבין שזו טעות: חוסר שביעות רצון מצטבר ונשפך החוצה. אי אפשר לשתוק במשפחה.

להסתיר תלונות ותביעות זה לשגר פצצת זמן. תארו לעצמכם שבחור אוהב בנות שמנמנות, ובת זוגו לא מרוצה מעצמה. הוא עושה בדיחות חמודות כמו "לחמנייה שלי, סופגניה, הנה יש לך קפלים, בטן", והמילים האלה נראות לה כעלבונות הכי אמיתיים שמערערים את הביטחון העצמי. בהתחלה היא שותקת, ואחר כך מביעה בצורה תוקפנית שהוא מחשיב אותה שמנה ומכוערת. האישה נעלבת, אבל הגבר לא מבין מה קרה: לפני כן הכל היה מסודר.דברים קטנים כאלה יכולים להוביל לתוצאות חמורות - מריבות ועד פרידות.

10. טאבו על עלבונות

אנחנו לא יודעים לריב ברוגע - רק עם צרחות ודאגות. שמעתי על פרקטיקות שונות מהקטגוריה "התרחק מבן הזוג, תירגע ואז תדון", אבל בואו נהיה כנים: בחיים האמיתיים, הרגשות מכריעים וכבר קשה לעצור. עם זאת, לא משנה אילו רגשות אנו עשויים לחוות, למשפחה שלנו יש טאבו על השפלה ועלבונות.

אתה יכול לסדר את הדברים כמה שאתה רוצה, אבל אתה לא יכול לשלול מבן זוג את כבוד האדם.

אף פעם לא הסכמנו על זה, רק לשניהם יש הבנה שאי אפשר לחצות קו מסוים. לכל משפחה יש משלה: עבור חלק, המילה המעליבה היא "טיפש", בעוד שאחרים משתמשים רק בשפה גסה. אבל אל תפעילו לחץ על נקודות כאב ותגידו ביטויים שבהחלט יכאבו. מערכות יחסים עלולות להיסדק, ולא תצליחו להגיע לאותה רמת אמון.

11. מרחב אישי

במשך שנים רבות, אנשים משעממים אחד את השני. זה בסדר אם אתה או בן הזוג שלך רוצים להיות בנפרד מדי פעם. צא לאחור לזמן מה ותמשיך לעניינך: צפה במופע לבד, צא לקניות או פשוט בלה את הערב בחדרים נפרדים.

אתה לא צריך להיצמד לבן הזוג שלך וללכת מחובק כל דקה. מתן הזכות אחד לשני למרחב וזמן אישי חשוב מאוד למערכת יחסים ארוכה והרמונית.

12. להבין שרגשות משתנים עם הזמן

בהתחלה, מערכת היחסים שלך היא על תשוקה. אתה מסתכל על בן הזוג שלך דרך משקפיים בצבע ורדרד, עושה לו אידיאליזציה ורוצה לבלות כמה שיותר זמן ביחד. אבל הרגשות נוטים להירגע, מה שאומר שתתחילו לראות אדם כמו שהוא. בשלב זה, לזוגות רבים יש רצון להתגרש.

אם קיבלת את ההחלטה להילחם למען המשפחה שלך והתגברת על תקופה כזו, אז עם הזמן תתחילו להתייחס זה לזה בזהירות ובדאגה רבה יותר. בשלב מסוים, אתה מבין שקל מאוד לשבור את הקשר, אבל יש לך כוונה מודעת להישאר עם האדם הזה, כי הוא רכש עבורך ערך. לא מדובר רק בבעל או אישה, אלא בחבר לחיים שלך – אדם שאפשר לסמוך עליו בתקופה קשה ולסמוך עליו בכל עניין. אתה יודע שהוא לא יעזוב אותך ויתגבר איתך על קשיים. זה לא רק נישואים, אלא אמון יוצא דופן שקשה לחוות עם מישהו אחר.