10 טיפים לבני שלושים מבני הארבעים

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

דוגמה לחוכמה קולקטיבית.

כמה שבועות לאחר יום הולדתו השלושים, הסופר והיזם מארק מנסון ביקש ממנויי הבלוג שלו מעל שלושים ושבע לשתף את החוויות שלהם משלושים עד ארבעים.

למעלה מ-600 איש נענו לבקשה, רבים מהם שלחו תשובות מפורטות במספר גיליונות. בניתוחם, מארק, לא בלי הפתעה, גילה שעצות מסוימות שוב ושוב נשמעות ממגוון אנשים ונמצאות מאות פעמים בצורה כזו או אחרת. ככל הנראה, המחשבות הבודדות הללו הן שמתארות בצורה מדויקת ככל האפשר את מה שקורה לאדם ששינה את העשור הרביעי שלו.

להלן עשרה מהטיפים הנפוצים ביותר מ-600 מכתבים שנשלחו למארק, בעיקר בצורה של ציטוטים ישירים. חלקם ציינו את גילם ושמם, וחלקם ביקשו להישאר בעילום שם.

1. התחילו לחסוך לגיל מבוגר עכשיו, ללא דיחוי

חייתי עד גיל 30 בלי לחשוב על כלום, אבל אחרי שלושים אתה צריך לעשות פריצת דרך כלכלית גדולה. אין לשים את החיסכון הפנסיוני על האש. אתה צריך ללמוד איך להבין איך דברים כמו ביטוח, תוכניות פרישה ומשכנתאות עובדים, כי עכשיו הנטל הזה על הכתפיים שלך.

מזומן 41 שנים

העצה הכי חשובה שהייתה קיימת ממש בכל מכתב שנשלח: התחל מיד לבנות את הרווחה הכלכלית שלך כדי להתחיל לחסוך חיסכון לזיקנה.

לשם כך, הקוראים הציעו לבצע את הפעולות הבאות:

1. שים את העדיפות העליונה שלך לשלם את כל החובות וההלוואות שלך בהקדם האפשרי.
2. צור "קרן ייצוב" פיננסית אישית. אלפי אנשים נותרו ללא פרנסה עקב בעיות בריאות, תביעות, גירושין, בעיות עסקיות וכדומה.
3. הוצא חלק מכל משכורת על הלוואה במסלול מהיר או שמור אותו בחשבון חיסכון.
4. הימנע מרכישות מופרכות. אל תקנו בית עד שתוכלו להבטיח את תנאי ההלוואה או המשכנתא המשתלמים ביותר עבורכם.
5. אל תשקיעו במה שאתם לא מבינים. אל תסמוך על מתווכים.

אחד הקוראים כתב: "אם החובות שלך עולים על 10% מהשכר שלך בשנה, זו צריכה להיות אזהרה רצינית עבורך. להפסיק הוצאות מיותרות, לשלם חובות, להתחיל לחסוך". אחר: "הייתי רוצה לחסוך יותר כסף ליום גשום, כי הוצאה בלתי צפויה ממש הרגה את התקציב שלי. ואני רוצה לשים לב יותר לחיסכון הפנסיוני שלי, כי היום הם מאוד קטנים בשבילי".

לחלקם היו בעיות גדולות בחיים בגלל חוסר יכולתם לחסוך אחרי שלושים. קוראת בשם ג'ודי הצטערה שהיא התחילה לחסוך 10% מכל משכורת כשהייתה בת 30. הקריירה שלה ירדה בסופו של דבר, ובגיל 57 היא עדיין חיה תלוש משכורת.

גם אישה אחרת בת 62 לא עשתה חסכונות אישיים, שכן בעלה הרוויח יותר ממנה. לאחר מכן, הם התגרשו, ואת כל הכסף שהתקבל לאחר הגירושין, היא נאלצה להוציא על פתרון בעיות בריאות פתאומיות. גם היא עדיין חיה תלוש משכורת עם סיכוי לסיים את ימיה בבית אבות. קורא אחר אמר שהוא נאלץ לחיות מכספו של בנו, שכן הוא איבד במפתיע את עבודתו במהלך המשבר של 2008, ללא חסכונות בחשבונו.

כולם מסכימים על דבר אחד: להתחיל לחסוך כמה שיותר מוקדם. מעיד הוא סיפורה של אישה שבגיל 30, עם שני בנים, עבדה בעבודה עם כישורים נמוכים ועדיין הצליחה לחסוך כסף לחשבון פרישה. מאז שהחלה להשקיע את חסכונותיה מוקדם ובהצלחה, בגיל 50 השיגה לראשונה בחייה יציבות כלכלית.דבריה: "אתה יכול להשיג הכל. אתה רק צריך לעשות את זה."

2. התחל לטפל בבריאות שלך עכשיו, ללא דיחוי

המוח שלך מחשיב את עצמו צעיר ב-10-15 שנים מהגיל האמיתי של הגוף שלך. הבריאות שלך תיעלם מהר יותר ממה שאתה חושב, ואפילו לא יהיה לך זמן לשים לב לזה.

כרך 55

כולנו יודעים איך לדאוג לבריאות שלנו. אנחנו יודעים איך לאכול נכון, איך לישון נכון, לעשות ספורט וכדומה ברשימה. אבל, כמו במקרה של חיסכון פנסיוני, דעתם של הזקנים היא תמיד פה אחד: להיות בריאים ולהישאר בריאים בגיל מבוגר. כמעט כל מי שהשתתף בסקר אמר את זה, ואמר בערך אותו דבר: למה שאתה עושה עם הגוף שלך יש השפעה מצטברת. הגוף שלך לא מתפרק פתאום ביום בהיר אחד; הוא קורס בהדרגה באופן בלתי מורגש במשך השנים. במהלך 10 השנים הבאות, אתה צריך להאט את ההרס הזה.

אנחנו לא מדברים על העצה הבנאלית "אכול יותר ירקות". חולי סרטן, נפגעי התקפי לב ושבץ מוחי, חולי סוכרת וחולי יתר לחץ דם, אנשים עם כאבי מפרקים וכאבים כרוניים - כולם אומרים את אותו הדבר:

"אם הייתי יכול לחזור ולהתחיל מחדש, הייתי מתחיל לאכול מזון בריא ולהתאמן ללא הפסקה. ואז מצאתי תירוצים לעצמי, אבל לא דמיינתי את ההשלכות".

3. אל תסתובב עם אנשים שמתנהגים אליך לא יפה

למד לומר לא לאנשים, פעולות ומחויבויות שאין להם שום ערך לחיים שלך.

היילי בת 37

לאחר הקריאות לדאוג לבריאותך הפיזית והכלכלית, העצה השכיחה ביותר של אלה שכבר חיו בעשור הרביעי לחייהם הייתה מעניינת למדי: הם ישמחו לחזור אחורה בזמן ולהקים מגבלות חזקות יותר בחייהם האישיים כדי לבלות. יותר זמן עם אנשים טובים….

למה בדיוק הם התכוונו?

ג'יין, 52: "אל תסבול אנשים שלא מתייחסים אליך טוב. נְקוּדָה. אל תסבול אותם בשביל רווח כספי. אל תסבול אותם מסיבות רגשיות. אל תסבול אותם לטובת ילדיך או לטובתך".

הימנע מאנשים בינוניים בחברים, בעבודה, באהבה, במערכות יחסים ובחיים.

שון בן 43

בדרך כלל, אנשים מתגברים על המגבלות של עצמם מכיוון שהם מתקשים לפגוע ברגשותיהם של אחרים, או שהם נופלים בפח של רצון לשנות את האדם האחר, לרצות אותו או לגרום לו להרגיש טוב יותר עם עצמו. זה אף פעם לא עובד. למעשה, זה אפילו מחמיר את המצב. קורא אחד ציין בחוכמה, "אנוכיות ואינטרס עצמי הם שני דברים שונים. לפעמים אתה צריך להיות אכזרי כדי להיות אדיב".

עבור בני עשרים העולם נראה פתוח, מלא בהזדמנויות, וחוסר ניסיון גורם להם להיצמד לאנשים, גם אם לא מגיע להם. אבל ילדים בני שלושים כבר למדו שמערכות יחסים טובות באות בקושי רב, שתמיד יהיו מספיק אנשים בעולם להיות חברים איתם, אז אין סיבה לבזבז את זמנכם על מי שלא יתמוך בנו דרך בחיים.

4. היו נחמדים לאלו שאכפת לכם מהם

רבקה, 40: "טרגדיות קורות בחיים של כולם, עם המשפחה והחברים של כולם. היה האדם שאתה יכול לסמוך עליו בזמנים כאלה. אני חושב שהמרווח בין שלושים לארבעים שנה הוא עשור שבו הרבה חרא מתחיל לקרות לך ולאהובים שלך שאולי אפילו לא תחשוב עליהם. הורים מתים, בני הזוג שלך מתים או בוגדים, ילדים ממשיכים להיוולד, חברים מתגרשים… הרשימה אינסופית. אתה כנראה לא יכול לתאר לעצמך כמה אתה יכול לעזור לאדם בזמן כזה, רק על ידי להיות איתו, להקשיב, בלי לגנות."

בהתאם לכך, בקריאה לגבולות אישיים גדולים יותר מול אלה שאיננו רוצים להכניס לחיינו, קוראים רבים ממליצים לבלות יותר זמן עם אותם חברים ובני משפחה שבאמת קרובים אליך.

5. התמקד במה שאתה עושה ממש טוב

הכל בחיים עוסק בפשרה.אתה מקריב דבר אחד כדי להשיג דבר אחר, ואי אפשר להשיג את שניהם ביחד. קבל זאת.

אלדרי בן 60

ילדים בני עשרים מלאים בחלומות. הם בטוחים שיש להם את כל הזמן שבעולם. בשנות העשרים לחיי, בעצמי היו לי אשליות רבות לגבי האתר שלי - שזה יהיה רק פעילות אחת מני רבות. איך יכולתי לדעת שאצטרך לבלות את רוב עשר השנים הבאות כדי להיות מוכשר מספיק בתחום הזה? ועכשיו כשרכשתי את הכישורים הדרושים, יש לי יתרונות אדירים, אני אוהב את מה שאני עושה, אז למה שאוותר על הכל בשביל משהו אחר?

בקיצור: פוקוס. אתה יכול להשיג יותר בחיים אם אתה מתמקד בעשיית דבר אחד טוב מאוד.

אריקסון בן 49

קורא אחר: “הייתי מייעץ לעצמי מהעבר להתמקד במטרה אחת או שתיים/חלומות ולעבוד קשה עבורם. אל תפריע". ועוד אחד: "אתה צריך לקבל את זה שאתה לא יכול לעשות הכל. כדי להשיג משהו בחיים, אתה צריך להקריב הרבה".

חלק מהקוראים ציינו שרוב האנשים בוחרים בקריירה שלהם בתחילת שנות העשרים לחייהם, וכמו כל כך הרבה בחירות אחרות שנעשו, זו לעתים קרובות שגויה. לוקח שנים למצוא את מה שאנחנו באמת טובים בו ומהנים איתו. אבל עדיף להתמקד בחוזקות הליבה שלך ולמקסם אותן שנה אחר שנה מאשר להצליח למחצה במשהו אחר.

הייתי אומר לעצמי בשנות השלושים שלי לשים בצד את מה שאנשים אחרים חושבים ולהגדיר את החוזקות הטבעיות שלי, את התשוקה שלי, ואז לבנות את חיי סביב זה.

שרה בת 58

עבור אנשים מסוימים, זה יעלה סיכונים רבים גם בגיל שלושים. משמעות הדבר עשויה להיות הרס של קריירה שכבר הקדישה עשר שנות חיים לבנייה, אובדן רמת ההכנסה שבגינה הם עבדו ואליו הם כבר רגילים. מה שמביא אותנו לנקודה…

6. אל תפחד לקחת סיכונים, אתה עדיין יכול לשנות

ריצ'רד, 41: "למרות שעד גיל שלושים רוב האנשים חושבים שהם צריכים לדבוק בדרך הנבחרה, אף פעם לא מאוחר מדי להתחיל מחדש. במהלך עשר השנים האחרונות, ראיתי אנשים שהכי מתחרטים על החלטתם להשאיר דברים כמו שהם, למרות שהם חשבו שזה לא בסדר. אלו עשר שנות חיים מהירות כל כך שהופכות ימים לשבועות, שבועות לשנים. ובגיל ארבעים הם מצאו את עצמם בעיצומו של משבר אמצע החיים, לא עושים כלום כדי לפתור בעיה שהם הכירו לפני כעשר שנים".

מה שאני הכי מתחרט עליו זה שלא עשיתי זאת.

סם בן 47

רבים שמו לב שהחברה מחייבת אותנו "להחליט" עד גיל שלושים – עם קריירה, מצב משפחתי, מצב כלכלי וכדומה. אבל זה לא נכון. למעשה, עשרות הודעות שנשלחו ממש התחננו לא לתת לציפיות הציבור מ"מבוגר" למנוע ממך לקחת סיכונים ולהתחיל מחדש.

אני עומד להיות בן ארבעים ואחת, והייתי אומר לעצמי בשנות השלושים שלי: אתה לא צריך להתאים את חייך לאידיאלים שאתה לא מאמין בהם. תחיו את החיים שלכם, אל תתנו לאף אחד לשלוט בהם. אל תפחד לשים הכל על הסף, יש לך כוח ליצור הכל מחדש.

ליסה בת 41

קוראים רבים התאחדו עם ההחלטה לשנות קריירה אחרי שלושים והשיפור שחל בחייהם. אחד מהם עזב עבודה בשכר גבוה כמהנדס צבאי והפך למורה. עשרים שנה לאחר מכן, הוא מכנה זאת ההחלטה הטובה ביותר בחיים.

לאחר ששאלתי את אמי שאלה, קיבלתי את התשובה: "הייתי רוצה שאחשוב יותר מחוץ לקופסה. אביך ואני עשינו משהו כמו תוכנית: לעשות דבר אחד, אחר כך אחר, ואז שלישי, אבל במבט לאחור, אני מבין שלא היינו צריכים לעשות את זה בכלל. היינו מוגבלים מדי בשיפוטינו לגבי חיינו, ואני מתחרט על כך מעט".

אאידה, בת 49: "פחות פחד. פחות פחד. פחות פחד. בשנה הבאה אהיה בן חמישים, וזה עתה למדתי את הלקח הזה.בגיל שלושים הפחד היה הכוח המניע הרעיל בחיי. הייתה לו השפעה שלילית מדהימה על הנישואים שלי, הקריירה שלי, ההערכה העצמית שלי. אני מודה באשמה בכך שדאגתי למה שאנשים אומרים עלי. חשבתי שאולי אכשל. מודאג מההשלכות. אילו יכולתי לחיות את התקופה הזו שוב, הייתי מסתכן לעתים קרובות יותר".

7. עליך להמשיך לצמוח ולהתפתח

סטן, 48: "יש לך שני נכסים שאתה לא יכול להחליף: הגוף והנפש שלך. רובם מפסיקים להתפתח ולעבוד על עצמם אחרי עשרים. רובם בשנות השלושים לחייהם עסוקים מכדי לדאוג להתפתחות עצמית. אבל אם אתה מהבודדים שממשיכים ללמוד, לפתח את החשיבה שלך ולדאוג לבריאותך הנפשית והפיזית, עד גיל ארבעים תקדים את בני גילך בשנות אור".

אם מישהו יכול להשתנות בגיל שלושים, אז הוא חייב לעבוד על עצמו כדי להשתפר. קוראים רבים ציינו שההחלטה לשבת שוב בגיל שלושים היא אחד הדברים הכי מתגמלים שעשו. מישהו נרשם לקורסים וסמינרים. מישהו הקים עסק משלו בפעם הראשונה או עבר למדינה אחרת. מישהו התחיל לראות פסיכולוג או התחיל לתרגל מדיטציה.

המטרה מספר אחת שלך צריכה להיות להיות אדם טוב יותר, בן זוג, הורה, חבר, קולגה - במילים אחרות, לצמוח כאדם.

אמיליה בת 39

8. אף אחד לא מבין מה הוא עושה. תתרגל לזה

תומס, בן 56: "אם אתה עדיין לא מת - נפשית, רגשית או חברתית - אתה לא יכול לחזות את חייך חמש שנים קדימה. זה לא ילך כמצופה. אז תפסיק לחשוב שאתה יכול לתכנן מראש, תפסיק לדאוג למה שקורה עכשיו כי הכל ישתנה בכל מקרה, ותתגבר על הדחף לשלוט בכיוון החיים שלך. אתה יכול לקחת הרבה סיכונים ולא להפסיד כלום - אתה לא יכול להפסיד את מה שמעולם לא היה לך. בנוסף, תחושת האובדן שלך היא פרי השתקפויות שלך, אשר יתפוגגות עם הזמן".

אחד הלקחים שלמדתי בסיכום שנות העשרים שלי היה שאף אחד לא באמת יודע מה הוא עושה. לפי מכתבים של בני הארבעים לחייהם, הכלל הזה ממשיך לפעול גם בגיל מאוחר יותר – למעשה הוא עובד לנצח.

רוב מה שאתה חושב שחשוב עכשיו ייראה חסר חשיבות לחלוטין בעוד עשר או עשרים שנה, ואין בזה שום דבר רע. זה נקרא "פיתוח". פשוט נסה לא לקחת את עצמך מדי ברצינות כל הזמן.

סיימון בן 57

פרו, 38: "למרות תחושת חוסר הפגיעות שליוותה אותך בעשור הזה, אתה לא יודע מה יקרה. ואף אחד לא יודע. זה אמנם מדאיג את אלה שנאחזים בקביעות ובביטחון, אבל זה נותן חופש ברגע שאתה מבין את האמת הפשוטה: הכל משתנה כל הזמן. אחרי הכל, ייתכן שיהיו זמנים של צער אמיתי. אל תקהה את הכאב ואל תימנע ממנו. עצב מתרחש בחיי כולם, הוא תוצאה של נשמה פתוחה ויצרית. מעריך את זה. מעל הכל, היו אדיבים לעצמכם ולאחרים, כי החיים הם מסע נפלא שהולך ומשתפר".

אני רוצה להודיע לעצמי בגיל שלושים שעד גיל ארבעים חיי יתמלאו בדברים מטופשים, מגוונים, אבל מטופשים… אז, אני בן שלושים, אל תשפוט מלמעלה. אתה עדיין לא יודע כלום. וזה טוב.

שירלי 44

9. השקיעו במשפחה שלכם – זה שווה את זה

קאש, בן 41: "בלה יותר זמן עם יקיריכם. ככל שאתה מתבגר, מערכת היחסים שלך משתנה, ואיך בדיוק היא משתנה תלוי בך. ההורים שלך תמיד יראו אותך כילד, עד שתראה את עצמך בפניהם כמבוגר עצמאי. כולם מזדקנים. כולם מתים. נצל את הזמן שהוקצב לך כדי לבנות את מערכת היחסים הנכונה וליהנות מחיי המשפחה שלך".

הייתי מוצף במכתבים על משפחתי ונדהמתי מעוצמתם.משפחה היא נושא חדש וגדול לעשור הבא בחיינו, כשהיא מתחילה לגעת בנו משני הצדדים. ההורים שלך מזדקנים, ואתה צריך לחשוב איך תתקשר איתם כמבוגר. אתה גם צריך לחשוב על בניית משפחה משלך.

רובם מסכימים שיש צורך להשאיר בעבר את כל הטינות והבעיות עם ההורים וללמוד כיצד לקיים איתם אינטראקציה. אחד הקוראים כתב: "אתה מבוגר מכדי להאשים את ההורים שלך בכל החסרונות שלך. בגיל עשרים יכולת פשוט לברוח מהבית. בגיל שלושים אתה מבוגר. ברצינות. תהיה מעל זה."

ואז כל אחד מאיתנו עומד בפני השאלה הבאה: להביא ילד או לא?

קווין, 38: אין לך זמן. אין לך כסף. אתה צריך לעשות קריירה קודם כל. זה ישים קץ לחיים הרגילים שלך. תפסיק עם זה… ילדים זה נהדר. הם עושים אותך טוב יותר בכל דבר. הם מכריחים אותך לפרוץ את הגבולות שלך. הם עושים אותך מאושר. אל תעכב להביא תינוקות. אם לא עשית זאת לפני שלושים, עכשיו זה הזמן. לעולם לא תצטער על כך.

הזמן ה"נכון" לילדים לעולם לא יגיע כי אין לך מושג מה זה עד שתנסה את זה. אם יש לכם סביבה זוגית והורית טובה, השתדלו שתהיה לכם כזו מוקדם ככל האפשר, זה ייתן לכם הרבה שמחה.

סינדי בת 45

מעניין שיש מכתבים רבים ודומים. אנונימית, בת 43: כל מה שלמדתי ב-10-13 השנים האחרונות זה ברים, נשים, חופים, אלכוהול, מועדונים, טיולים לערים אחרות, כי אין לי אחריות מלבד העבודה. הייתי נותן כל זיכרון מכל זה עבור אישה טובה שבאמת תאהב אותי … ואולי את המשפחה שלי. אוסיף שעדיף להתבגר אמיתי ולהקים משפחה מאשר להצליח בעבודה.

אני עדיין נהנה מהחיים, אבל לפעמים במסיבה הבאה אני מרגיש כמו בחור שכל הזמן מגיע לבית הספר אחרי שסיים את לימודיו. מסביבי אנשים מתאהבים ובונים מערכות יחסים. כל בני גילי כבר התחתנו, ורבים יותר מפעם אחת! להיות בודד כל הזמן נשמע מגניב לכל החברים הנשואים שלי, אבל אף אחד לא צריך לבחור בדרך הזו בחייו.

הייתי אומר לעצמי להפסיק לחפש נסיך על סוס לבן ולהיות אסיר תודה על מערכת יחסים עם בחור חכם נחמד שבאמת אכפת לו ממני. עכשיו אני בודד, ונראה שמאוחר מדי לעשות משהו בנידון.

פארה בת 38

מנגד, כמה מכתבים הביעו נקודת מבט הפוכה.

אל תרגישו מחויבים להקים משפחה וילדים אם אתם לא רוצים. מה שמשמח אדם לא משמח את כולם. החלטתי להישאר רווקה ללא ילדים ועדיין לחיות חיים עשירים ומאושרים. תעשה מה שטוב לך.

אנונימי בן 40

טייק אווי: למרות שמשפחה היא לא משהו הכרחי לאושר, רובם מוצאים שהמשפחה תמיד שווה את המאמץ שהם משקיעים בה. כמובן, בתנאי שיש בה מערכת יחסים בריאה והרמונית.

10. היו אדיבים לעצמכם, כבדו את עצמכם

תהיו קצת אנוכיים ותעשו משהו טוב לעצמכם כל יום, משהו אחר כל חודש, ומשהו נפלא בכל שנה.

ננסי בת 60

רק לעתים נדירות בלטה הנקודה הזו במכתבי הקוראים, אבל איכשהו היא נכחה כמעט בכל אחד מהם: תתייחסו לעצמכם טוב יותר. אין מישהו שאכפת לו או חושב עליך כמוך. החיים קשים, אז למד לאהוב את עצמך עכשיו, כי זה יהיה קשה יותר לעשות מאוחר יותר.

רבים השתמשו בקלישאה הישנה: "אל תבזבז את האנרגיה שלך על הדברים הקטנים בחיים". אלדרי, בן 60, ציין בחוכמה, "כשאתה עומד בפני אתגר נוסף, שאל את עצמך אם התוצאה תהיה חשובה בעוד חמש או עשר שנים? אם לא, הקדישו לזה כמה דקות והמשיכו הלאה". רוב הקוראים מסכימים עם כלל פשוט – קבל את החיים כפי שהם, על כל פגמיו.

מה שמביא אותנו לציטוט האחרון של מרטין, 58:

"כשמלאו לי ארבעים, אבא שלי אמר לי שאני רוצה להיות בן ארבעים, כי בגיל עשרים אתה חושב שאתה יודע הכל, בגיל שלושים אתה מבין שאתה לא, ובגיל ארבעים אתה יכול סוף סוף להירגע ופשוט לקבל דברים כאלה, מה שהם. בגיל חמישים ושמונה, אני רוצה לומר שהוא צדק".