איך להשיג את הדרך שלך בלי מניפולציות וכפייה

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

טכניקות תקשורת לא אלימות יעזרו לך.

קורה שבני השיח לא שומעים אותנו, מסרבים למלא בקשות או משאלות, ולפעמים אף לוקחים את כל הנאמר בעוינות. פירוש הדבר עשוי להיות שאנו משתמשים בטכניקות תקשורת לא יעילות, יש הרבה מניפולציות, כפייה וצורות אחרות של אלימות מילולית בדיבור שלנו.

הגישה שנקראת גישה זו עוזרת לתקן את המצב: תקשורת לא אלימה (או ידידותית לסביבה).

מהי תקשורת לא אלימה

זוהי מעין מערכת שהפסיכולוג האמריקאי מרשל רוזנברג המציא ותיאר בספרו "שפת החיים" בשנות ה-60. תקשורת לא אלימה (NVC) עוזרת לך לתקשר את המחשבות שלך לאדם האחר ולקבל את מה שאתה צריך בלי לחץ.

דוגמה לתקשורת אלימה: "אתה לא שומר על הילדים שלך בכלל! הם מתרוצצים בדירה ומפריעים לי בעבודה. תפסיקו עם הבלגן הזה!"

דוגמה לתקשורת לא אלימה: "אני עובד מהבית, ואני באמת צריך לפחות שקט יחסי, אחרת אני לא יכול להתרכז. אני מבין שילדים יכולים להיות מאוד רועשים ופעילים, ולפעמים מאוד קשה להרגיע אותם. אבל בבקשה בקש מהם להיות בשקט. תודה".

רוזנברג מאמין שניתן לתרגל תקשורת לא אלימה עם כל אחד: בני זוג, ילדים, קולגות, חברים, הורים, שכנים.

גישה זו הוכחה כיעילה מאוד – היא מאפשרת לפתח אמפתיה, להימנע מעימותים או לכבות אותם לפני שהם מסלימים למשהו רציני. הדרכות על ארגונים לא ממשלתיים מבוצעות בחברות שונות, וכן, למשל, למניעת אלימות במשפחה ומניעת הישנות בקרב עבריינים.

המרכיבים העיקריים של תקשורת לא אלימה

1. התבוננות לא שיפוטית

המשמעות היא שכדאי לעקוב אחר דבריו והתנהגותו של בן השיח ובמקום לתייג אותו להתמקד בעובדות. אתה צריך לנסות להבין אילו רגשות וצרכים עומדים מאחורי כל זה.

לְהַשְׁווֹת:

• "הוא עצלן ולא רוצה ללמוד בכלל!"
• "הוא לא מתכונן לסמינרים ולא עובר מבחנים בפעם הראשונה. אולי הוא לא מעוניין במומחיות שהוא מקבל. או שיש קשיים רציניים בהבנת החומר".

2. הגדרה של רגש

בשלב זה, אתה צריך להסתכל לתוך עצמך, לנתח איך אתה מרגיש, ולספר על כך לבן שיחו:

אני כועס ונעלב כשאתה זורק דברים

3. קביעת הצורך

כאן אתה צריך להבין ולנסח את מה שאתה צריך:

אני נורא כועס שהמשפחה שלי לא מנקה אחריה. אני באמת רוצה שהם יעריכו את העבודה שלי ויראו שהם שמים לב למאמצים שלי

4. בקשה

כאשר מזהים את הצורך, כדאי להביע אותו בצורה מכבדת, לא מאשימה ולהציע מוצא מהמצב:

אני משקיעה הרבה זמן ואנרגיה בניקיון, והייתי רוצה שתשמרו על הסדר בבית. בואו נמציא כמה כללי ניקיון שכולם ינסו לפעול לפיהם

איך לתרגל תקשורת לא אלימה

הנה כמה טריקים שיעזרו לך לבנות תקשורת נאותה וידידותית ולהצליח.

1. אמור "אני-הודעות"

כשאנחנו אומרים: "אתה תמיד יושב עם קידומת" או "שוב אתה מאחר!" - אנחנו מאשימים את בן השיח. ואף אחד לא אוהב להרגיש אשמה. בתגובה לכך, אדם עשוי להתחיל להגן על עצמו, להישבר, להראות תוקפנות. הפרשה תסתיים במריבות וטינה, ולא תקבל את מבוקשך. לכן, חשוב לדבר על עצמך ועל הרגשות שלך, ולא על אדם אחר, ולהתחיל משפט לא ב"אתה" או "אתה", אלא ב"אני" או "אני". לדוגמה:

• "אני מתעצבן אם אתה משחק הרבה. אני מתגעגע אליך".
• "אני כועס מאוד כשמישהו מאחר.אני לא אוהב שתוכניות משתבשות".

2. נסו לעשות ללא הערכה

התבוננות לא שיפוטית היא אחד מעקרונות היסוד של ארגונים לא ממשלתיים. הערכה היא תוצר של הרגשות שלנו, עיוותים קוגניטיביים וחוויות שליליות; היא לא יכולה להיות אובייקטיבית ולא עוזרת בתקשורת.

אתה לא צריך להתחיל תקשורת מתפקידים כאלה:

• "השכנים שלנו הם בקר לא מספיק שלא מכבד אף אחד ומאזינים למוזיקה ב-1 בלילה".
• "הילד שלי הוא אדם עצלן מפונק וחסר יד. הוא לא נותן לי אגורה, הוא לא רוצה ללמוד ולעזור בבית".

המהות של NVC היא להבין לפחות חלקית את המניעים והצרכים של אדם. לדוגמה, ילד שובב עשוי למשוך תשומת לב בדרך זו או לכעוס על משהו. והשכן רוצה לנוח אחרי יום עבודה ולא מבין מה מפריע לישון בכל הכניסה. אם תתחילו מזה, הסבירות להגיע לפשרה תהיה גבוהה יותר.

3. הימנע ממצב הרוח הציווי

"לשטוף כלים", "להתקשר ללקוח", "לכבות את המוזיקה" - המשפטים האלה נשמעים כמו הזמנות. ואנשים לא אוהבים שמזמינים אותם. בגלל זה, הם יכולים להיכנס להתנגדות: הם יהפכו לעקשנים, יסרבו למלא בקשות, יגיבו בגסות. עדיף להשתמש במבנים רכים יותר, דיפלומטיים ומכבדים, לא לפקד, אלא לבקש או להציע. לדוגמה:

• "האם תוכל להתקשר ללקוח עוד היום ולברר את הנושא הזה?"
• "קדימה, אתה מהר לשטוף כלים, ואז נראה את הסדרה!"
• "בבקשה תנמיך את המוזיקה."

4. אל תתנו עצות לא רצויות

הם יכולים לחרוג מגבולות אישיים וללבוש צורה של התעללות פסיכולוגית. לכן עדיף לחכות עד שאדם יבקש משהו לייעץ לו, ורק אז להביע את מחשבותיו. ובלי להתנשא מעל בן השיח ובלי לנסות לרסק אותו עם הניסיון שלך.

אם אתה חושב שאדם צריך עצה, וזה בהחלט ישפר את חייו או יעזור במצב קשה, נסה קודם כל לברר עד כמה מתאים לייעץ למשהו עכשיו. לדוגמה:

היה לי מצב דומה. אם אתה רוצה, אני יכול לספר לך איכשהו מה עשיתי

5. היזהר בביקורת

אולי בן השיח לא במצב רוח להקשיב לה עכשיו או לא צריך אותה בכלל. ניסיונות לציין בפניו שהוא לא חי נכון, לא נראה ככה ועושה את הדבר הלא נכון, פשוט יכעסו או ירגיז אותו.

לפעמים ביקורת היא הכרחית (למשל, אם אתם עובדים ביחד). במקרה זה, עדיף לבטא זאת בצורה של משוב. כלומר, דברו על מה שאתם אוהבים במעשיו של אדם, ואז הראו לו בנימוס מה ניתן לתקן, והצעו כמה רעיונות כיצד לעשות זאת.

6. למד לדבר על הרגשות שלך

לפעמים כל הקשיים בתקשורת נובעים מהעובדה שאנחנו לא יכולים להבין את הרגשות שלנו ולמנות אותם נכון. במקום לצעוק: "הכל מעצבן אותי!" - אפשר לומר: "אני כועס כי אתה…". האמירה השנייה אינה תוקפנית, והיא עוזרת לבן השיח להבין אותך טוב יותר.

הרגשות העיקריים מוצגים בגלגל רוברט פלוצ'יק. לאחר שתבינו היטב את הספקטרום הזה, אולי כדאי לחפש וללמוד לנקוב בשמות של גוונים נוספים. ניתן למצוא אותם, למשל, במילונים לשוניים ופסיכולוגיים.

7. הביעו אהדה

אדם יהיה הרבה יותר נאמן אם הוא יראה שאתה בצד שלו, מבין ומשתף את רגשותיו ולא מחשיב אותו כרע. ולא יהיה מיותר לשבח את בן השיח על מעשים טובים. לדוגמה:

• "נראה שאתה עצבני בעבודה. האם אתה משחק בקונסולה כדי להפיג מתח?"
• "אני מאוד אוהב את הדרך שבה אתה עובד. מה אם נדון איך עוד נוכל לשפר את הביצועים?"