איך לא לבקש עזרה: 4 הטעויות הנפוצות ביותר

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

בדוק אם אתה עושה את אותו הדבר.

1. הדגש עד כמה האדם יהנה לעזור לך

לאחד מהקולגות שלי יש חבר שתמיד מנסח בקשות כך. "אתה יכול לעזור לי לצבוע מחדש את הסלון? בואו נשתה בירה ונדבר! מסיבת רווקות!" - היא עשויה לכתוב. או "תשמע, אתה יכול לאסוף אותי מחנות הרכב? לא התראינו 100 שנה! בואו נארגן מיני טיול!" מדהים שהחברות שלהם יכולה לעמוד בפני בקשות כאלה.

באופן כללי, זו דרך גרועה לקבל תמיכה של מישהו אחר. אנשים מאוד נהנים לעשות דברים טובים עבור אחרים. אבל כשאתה משכנע בהתמדה כמה נעים יהיה לאדם לעזור לך, כל השמחה שבעזרה לך נעלמת.

מסתבר שאת מנסה לשלוט בו, ואפילו מתנהגת ביהירות רבה - את מחליטה עבור האחר איך הוא ירגיש.

אתה יכול להזכיר תועלת כלשהי לעוזר, אך לא באופן פולשני. אל תערבב בין סיבות אנוכיות ואלטרואיזם; זה יגרום לבקשתך להיראות מניפולטיבית מדי. החוקרים בדקו זאת בניסוי אחד, סיבות מעורבות, נתינות פספוס: העלויות של שילוב סיבות אגואיסטיות ואלטרואיסטיות בבקשות לתרומה. … הם כתבו כאלף בוגרים שלא תרמו קודם לכן לאוניברסיטה שלהם וביקשו תרומה. המשתתפים קיבלו אחת משלוש גרסאות של המכתב:

• עם מוטיבציה אנוכית: "בוגרים מדווחים שתרומה לאוניברסיטה גורמת להם להרגיש טוב";
• עם מוטיבציה אלטרואיסטית: "תרומה היא ההזדמנות שלך לשנות משהו בחייהם של תלמידים ומורים";
• עם מוטיבציה מעורבת: "תקבלו הרבה רגשות חיוביים. זו גם ההזדמנות שלך לשנות את חייהם של אחרים."

ומי שקיבל מכתב במוטיבציה מעורבת תרם חצי מהתדירות.

2. תאר את השירות שאתה צריך כקטן וחסר חשיבות

לעתים קרובות אנו מדברים על מה שאנחנו צריכים בתור איזשהו זוטת, שעליה אחר ייקח מינימום מאמץ. "האם אתה יכול להביא את המסמכים האלה ללקוח? זה כמעט בדרך אליכם הביתה "או" האם תרצו להוסיף משהו למסד הנתונים? זה ייקח לך רק חמש דקות."

אבל על ידי צמצום הבקשה שלנו בדרך זו, אנו גם מפחיתים את ערך השירות.

וגם אותן רגשות נעימים שאולי יש לאדם בתהליך העזרה. בנוסף, קיים סיכון שטעית בחשבון כמה זמן ייקח לאדם למלא את בקשתך. במיוחד אם אתה לא ממש מבין איך זה עובד.

לדוגמה, חבר ותיק כותב מעת לעת לעורך שלי בבקשה לראות את הטקסטים שלו. בדרך כלל זה נשמע בערך כך: "אני חושב שהטקסט די נקי. אולי אפשר להחסיר מהר? זה לא אמור לקחת הרבה מזמנך!" היא פותחת את הקובץ המצורף ומתברר שמדובר במאמר מחקר של 6,000 מילים. ופעם זה היה ספר שלם.

אני לא חושב שאנשים עושים את זה מתוך אנוכיות. רק שאנחנו באמת לא תמיד מבינים מה כוללת האחריות של מומחים מתעשיות אחרות. כתוצאה מכך, אנו רואים בעבודתו של אדם אחר פשוטה וחסרת משמעות. אבל סביר להניח שגישה זו לא תתרום להצלחה.

3. הזכירו לכם מה אתם חייבים

• זוכר שלקחתי את הלקוח הבעייתי הזה ממך?
• אתה זוכר את התקופה ההיא שישבתי עם הילד שלך?
• אתה זוכר איך תמיד שכחת את מפתחות הבית שלך והייתי צריך לחזור ולפתוח לך את הדלת?

עדיף לסרב לביטויים כאלה. באופן כללי, אם צריך להזכיר לאדם שהוא חייב לך משהו, סביר להניח שהוא לא מרגיש מחויב בכלל. ולדבר על הטובה האחרונה רק יביך את שניכם. נראה שאתה מנסה לשלוט בבן השיח (וזה מה שאתה עושה).

אף אחד לא אוהב פנייה כזו, אבל איכשהו זה לא נוח לסרב.

העורך שלי מצא את עצמו בדיוק במצב כזה. היא הסבירה בנימוס לחבר שהוא מבקש ממנה לעשות עבודה שתארך כ-40 שעות, והציעה לצפות בפרקים שבהם פקפק במיוחד. והוא נזכר בתגובה שעזר לה בכתבות בתחילת דרכה. נראה הגיוני שעכשיו גם היא תגיב בעין.

אבל זה מתאים כאשר השירותים זהים בערך. עזרה בכמה מאמרים קצרים רחוקה מלהיות זהה לעריכת ספר שלם. בנוסף, אתה יכול להיזכר בעבר אם עזרת לאדם לפני זמן לא רב. כמעט אף אחד לא ירגיש מחויב לך 10 שנים מאוחר יותר - אלא אם הצלת את חייו.

4. יותר מדי לחץ על איך מישהו יעזור לך

ישנן דרכים רבות להודות לך על עזרתך, ולעתים קרובות אנו עושים זאת לא נכון. אנחנו תלויים יותר מדי באיך שאנחנו מרגישים ושוכחים מהאדם האחר. מדענים שמו לב לכך על ידי התבוננות כיצד אנשים מודים לבן זוגם על עזרתם האחרונה.

חלקם ציינו את התכונות החיוביות של בן זוג - למשל, הם אמרו: "אתה כל כך אחראי", "אתה תמיד מנסה כמיטב יכולתך לעזור", "אתה מאוד טוב בזה". אחרים הזכירו רק את עצמם: "זה עזר לי להירגע", "זה שימח אותי מאוד", "עכשיו יש לי במה להתפאר בעבודה".

כתוצאה מכך, מדענים זיהו שני סוגים שונים של הכרת תודה: "לשבח את האחר" ו"לשמח על עצמה".

הסוג הראשון מכיר בערך של מישהו שעזר לנו, והשני מתאר כמה השתפרנו מהעזרה שקיבלנו. בסוף הניסוי, משתתפים שעזרו לעצמם דירגו עד כמה בן הזוג שלהם היה אמפתי, ועד כמה הם מרגישים עכשיו מרוצים. אלו שזכו לשבחים חשו יותר מאושרים באופן כללי והיו יותר נטויים כלפי בן הזוג.

כדאי לחשוב על זה. אנחנו מטבענו אגוצנטריים מסתכלים על העולם – קודם כל אנחנו חושבים ומדברים על עצמנו. ולאחר שקיבלנו עזרה, אנחנו כמובן רוצים לספר לכם אילו רגשות זה גרם לנו.

נראה לנו שזה בדיוק מה שהאדם השני רוצה לשמוע, כי הוא עזר לנו לשמח אותנו יותר. אבל זה לא כך.

כן, הוא רצה שתשתפר. אבל הרצון לעזור למישהו קשור קשר הדוק גם להערכה עצמית. אנשים עושים זאת כי הם רוצים להיות טובים ומכובדים. הם רוצים לראות את עצמם באור חיובי, וזה קשה אם אתה מדבר רק על מה שאתה מרגיש. לכן, התמקדו לא בעצמכם, אלא במי שעזר לכם.