איך לסדר דברים כדי לא לקלקל אותם

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

הוראה ברורה לדוגמא של סכסוך ביתי.

בכל מערכת יחסים, במוקדם או במאוחר, נוצרות חילוקי דעות: הבוס לא משלם על שעות נוספות, השכנים מאזינים למוזיקה בווליום מקסימלי ומפריעים לשינה, בן הזוג מתעלם מהחלק שלו בחובות הבית. לעתים קרובות הדיון בבעיה מתקיים בקול מוגבה: המשתתפים מתווכחים, נהיים אישיים, מאשימים זה את זה. נראה שהדרך הטובה ביותר לשמור על מערכת יחסים היא להימנע ממצבי קונפליקט. עם זאת, במקרה זה, הבעיה לא תיפתר, ורגשות שליליים יצטברו כמו כדור שלג ועלולים להתפרץ ברגע הלא נכון.

יש דרך לפתור מחלוקות בצורה בונה - עליה כותבים קרי פטרסון, ג'וזף סבתא, רון מקמילן ואל סוויסלר בספר דיאלוגים קשים. המחברים מציעים כלים פשוטים המאפשרים לדון בבעיות בשלווה ולמצוא פתרונות מועילים לכל הצדדים לסכסוך.

בואו נשתמש בהמלצות מהספר על הדוגמה של הקונפליקט היומיומי של זוג קונבנציונלי - אירינה ואולג.

מהות הסכסוך נעוצה בחלוקה לא אחידה של אחריות משק הבית: רוב העבודה נופלת על כתפיה של אירינה, בעוד אולג ממלא בחוסר רצון משימות בודדות, אך לעתים קרובות יותר מוצא תירוצים. אירינה רואה באורח החיים המבוסס לא הוגן: שניהם עובדים, מה שאומר שהם חייבים להתמודד עם הבית ביחד. הילדה רוצה לדבר עם בעלה ולחלק מחדש את האחריות באופן שווה.

איך להתנהג במצב קונפליקט

1. התחל עם עצמך

ענה על השאלות בכנות ובפירוט ככל האפשר.

• מה אני רוצה לקבל כתוצאה מהקונפליקט לעצמי? לדוגמה: "אני רוצה יותר זמן למנוחה ולפעילויות אהובות", "אני רוצה חלוקה הוגנת של אחריות משק הבית".
• מה אני רוצה לקבל כתוצאה מהקונפליקט עבור היריב שלי? לדוגמה: "אני רוצה שלאולג יהיה זמן למנוחה ולפעילויות אהובות".
• מה אני רוצה להשיג עבור מערכת היחסים שלנו? למשל: "אני רוצה שהניקיון לא יהווה יותר סיבה למריבות", "אני רוצה לבלות יותר זמן ביחד".

שאילת שאלות תעזור לך להבין את המניעים האמיתיים שלך ולהיות מודעים יותר לדיאלוג. "אני רוצה שאולג יעזור בניקיון" בדוגמה שלנו היא רק אסטרטגיה להשגת מטרות אמיתיות - שוויון בחיי היומיום ובזמן פנוי.

2. שימו לב לאותות

בסכסוך חשוב שהצדדים ירגישו בטוחים. במקרה זה, המשתתפים מתקשרים על בסיס שווה: ברוגע, בכנות ובכבוד. עם זאת, קונפליקטים מלווים לרוב ברגשות עזים ולעיתים קשה להבין מאיזה רגע השיחה עברה במקום הלא נכון.

ישנם מספר סימנים שיעזרו לכם לזהות בזמן את הרגע של אובדן האמון והביטחון.

• תגובות גופניות: אגרופים קפוצים, גבות זזו, דמעות זלגו בעיני, גוש בגרון, קולי רועד.
• רגשות: פחד, טינה, כעס, עצב.
• התנהגות: אדישות, נסיגה מדיאלוג, קטגוריות, תיוג, עלבונות, איומים.

3. שחזר את האבטחה

לאחר שקלטת את האותות המסוכנים, הגיע הזמן להחזיר את הבטיחות.

• התנצל אם אתה מאבד את העשתונות או הראה חוסר כבוד כלפי האדם האחר.
• אם בן השיח לא הבין אותך נכון, הסבר למה אתה באמת מתכוון: "אני לא רוצה להגיד שאתה עצלן, אני שם לב ומעריך את עזרתך. כלומר, מכיוון ששנינו עובדים, יהיה זה הוגן לחלק את מטלות הבית באופן שווה".
• מצאו מטרה משותפת המשרתת את האינטרסים של שני הצדדים: "בואו נבין איך לשמור על הסדר במינימום מאמץ".

4. שליטה ברגשות

כאשר אנו מוצפים ברגשות עזים, זה יכול להיות קשה לקיים את השיחה בצורה בונה. לפעמים פחד, טינה או כעס כל כך חזק שאתה רוצה לעזוב לחלוטין את הדיאלוג.כדי להימנע מליפול למלכודת הרגשות, שאל את עצמך שאלות שיעזרו לך להסתכל על המצב אחרת. בואו נסתכל על אסטרטגיות התנהגותיות לא פרודוקטיביות ועל הדרכים לשנות אותן.

קורבן - "זו לא אשמתי"

השאלה שצריך לשאול את עצמך היא, "האם אני מנסה להתעלם מתפקידי ביצירת הבעיה הזו?"

הוצאת זמן פנוי בניקיון היא הבחירה של אירינה. זו לא אשמתי שאין לה מספיק זמן לנוח.

אם הייתי עוזר לאירינה, היה לה יותר זמן לנוח. עכשיו פשוט אין לה ברירה אחרת - אחרת הבית יהיה מלוכלך.

נבל - "הכל באשמתך"

השאלה שצריך לשאול את עצמך היא: "למה אדם סביר, הגון ורציונלי יכול לעשות את זה?"

אולג מחפש תירוצים לא להשתתף בניקיון, כי הוא עצלן.

בתחילת החודש אמר אולג כי הבוס הטיל עליו משימה אחראית עם מועדים. מאז הוא ישן גרוע ונשאר בעבודה. האם הוא היה עייף?

חסר אונים - "אני לא יכול לעשות שום דבר אחר במצב הזה"

השאלה שצריך לשאול את עצמך היא, "מה אני יכול לעשות כדי להתקדם לקראת השגת מה שאני רוצה?"

אני לא יכול לשכנע את אולג, אני אצטרך לנקות אותו בעצמי.

אני אצור סביבה שבה הניקוי קל ומהנה. אני אקצר את זמן הניקוי שלי עם טכנולוגיה מודרנית. אני מאציל חלק מהעבודות לשירות הניקיון.

5. דבר בכבוד

שתף עובדות, לא הערכות

כיתה: "אתה עצלן. אתה תמיד מחפש תירוצים".

עוּבדָה: "בשלוש הפעמים האחרונות סירבת לעזור לי לנקות, ואני ניקיתי לבד".

הסבר כיצד אתה רואה את המצב

היו עקביים: לפני הסקת מסקנות, תאר את שרשרת האירועים שהובילה אותך למחשבות אלו.

גרוע: "אתה לא מעריך את העבודה שלי."

טוֹב: "ביום ראשון האחרון סירבת לעזור לי לנקות ואני ניקיתי לבד. וכשחזרתי מהעבודה ביום שני, מצאתי תנור מלוכלך במטבח, וכתם מתה שנשפך על רצפת חדר השינה. הרגשתי פגועה: כל יום ראשון עשיתי סדר, וביום שני הדירה שוב התלכלכה. יש לי הרגשה שאתה לא מעריך את העבודה שלי".

הימנע מלהיות קטגורי

זכרו שהאדם השני זכאי לדעה שונה משלכם. הבהירו שאתם מכבדים את נקודת המבט של מישהו אחר.

גרוע: "במשפחות שבהן שני בני הזוג עובדים, מטלות הבית צריכות להתחלק שווה בשווה. כל מי שחושב אחרת הוא רטרוגרדי וסקסיסטי!"

טוֹב: "אני חושב שמכיוון ששנינו עובדים, יהיה זה הוגן לחלק את מטלות הבית באופן שווה. מה אתה חושב על זה?"

6. הקשיבו בתשומת לב

בקשו את דעתו של האדם השני

שמרו על אווירה בטוחה כדי שיוכל לדבר בחופשיות: אל תפריע, אל תיסח דעת, תישאר רגוע וידידותי.

היו ערניים לרמזים לא מילוליים

אם הבעתו של האדם או מעשיו של בן השיח סותרים את דבריו, הצביעו על חוסר העקביות. כנראה, בן השיח אינו גלוי לחלוטין, כי הוא הפסיק להרגיש בטוח.

- אולג, איך אתה מרגיש עם לבזבז כל יום ראשון בניקיון?

- לא אכפת לי. אנחנו נעשה כדבריך.

אתה אומר שלא אכפת לך, אבל באותו זמן אתה נראה אומלל. אם אפשרות זו אינה מתאימה לך, נוכל לדון באפשרות אחרת.

- אתה יודע, האפשרות הזו היא ממש לא הטובה ביותר. פשוט לא רציתי להתווכח שוב.

עזרו לאדם השני להביע את עמדתו

אם האדם השני עדיין לא אומר משהו בסביבה בטוחה, הנח על מחשבותיו ורגשותיו. לפעמים זה מספיק רק לתת לאדם דחיפה קטנה כדי שהוא או היא ימשיך בקלות.

- אולג, אתה בטח חושב שיהיה לך פחות זמן למנוחה ולפעילויות אהובות?

- אתה צודק. אני מפחדת לטבוע בשגרת הבית.

תסכים בקול רם

אם האדם השני השמיע מחשבה שאתה מסכים איתה, אמור זאת. ברוב המקרים, אנשים ממשיכים להתווכח על הבדלים מינוריים, ומאבדים מעיני את העובדה שהם מסכימים זה עם זה בנקודות יסוד וחשובות באמת.

- אירינה, אני לא רוצה לבלות את כל היום בחופש בניקיון.

- אני מסכים, בסוף השבוע אתה רוצה להירגע, ולא לעשות סדר. אנחנו יכולים להקדיש 15 דקות לניקיון בימי חול, ולהשאיר את סוף השבוע לדברים שאנחנו אוהבים. איך אתה אוהב את האפשרות הזו?

7. בוא עם תוכנית

לא מספיק לנהל משא ומתן נכון ולהגיע לפתרון משותף.יש צורך לערוך תוכנית ליישום מה שהוגה: לחשוב על צעדים ספציפיים, להסכים על תאריך יעד, לחלק אחריות. אחרת, ההסכמות יישארו מילים, והסכסוך לא ייפתר.

כתוצאה מהסכסוך, אולג ואירינה הבינו כיצד להתמודד עם הניקיון במינימום מאמץ ולא לאבד מוטיבציה.

• להקצות כסף מתקציב המשפחה למכשירי חשמל ביתיים: מדיח כלים, שואב אבק רובוטי, מולטי-קוקר. מועד אחרון: עד סוף השבוע. אחראי: אולג.
• האצול לשירות הניקיון לנקות את מכסה המנוע משומנים ולכלוך. מועד אחרון: עד סוף השבוע. אחראית: אירינה.
• הכינו ארוחות ערב ביחד למשך 2-3 ימים. האזינו לפודקאסטים בזמן הבישול. מתחיל היום.
• בימי חול, לאחר ארוחת הערב, הגיע הזמן לניקוי סילון. הטיימר סופר לאחור 15 דקות, אתה צריך להספיק לנקות את האזור שלך. מתחיל היום.
• הוסף רכיבי משחק לניקוי. תנו נקודות לכל מטלת בית: לזרוק את האשפה - 3, לנקות אבק - 5, לשאוב אבק - 10, לשטוף את האסלה - 15. להכניס את הנקודות בטבלה, ולסכם את התוצאות בסוף החודש. המפסיד מכין הפתעה לזוכה: עיסוי, עוגה או ספר - כל זוטת נעימה. ואם היריבים השיגו את אותו מספר נקודות, אז אתה יכול לארגן בידור לשניים. תחילת המשחק היא תחילת החודש הבא.

מה לעשות אם לא ניתן לפתור את הסכסוך

בעולם אידיאלי, הצדדים לסכסוך מכבדים זה את צרכיו של זה, שולטים ברגשות ומוצאים פתרון משותף לבעיה. במציאות קיימת אפשרות שהשיחה לא תצא לפועל, הסכסוך לא ייפתר בפעם הראשונה או בכלל. יבגני אילין בספרו "הפסיכולוגיה של תקשורת ויחסים בין-אישיים" מזהה שלוש תוצאות שליליות של מצב קונפליקט: הימנעות מהקונפליקט, עימות וכפייה. להלן נשקול מה ניתן לעשות עם כל אחד מהם.

כאשר האדם השני עוזב את השיחה

ברור שאסור לפתוח בדיאלוג אם האדם חולה, חווה רגשות עזים (כעס, טינה, עצב) או עסוק. עם זאת, יש לזכור שבן השיח יכול להסתתר מאחורי תירוצים כדי להימנע מלדון בבעיה.

1. היו מתמידים והסכימו על מועדים ספציפיים

- אולג, אני מאוד מעריך את מערכת היחסים שלנו. עצוב אותי שבזמן האחרון אנחנו מרבים לריב על ניקיון. האם נוכל לדון בנושא הזה עכשיו?

אני צופה בכדורגל, קדימה.

גרוע: "לא אכפת לך מהיחסים שלנו!"

טוֹב: "מתי המשחק מסתיים? אנחנו יכולים לדבר אחריו?"

2. שאל מדוע האדם השני נמנע מהשיחה

תשאל או תנחש. ייתכן שהוא לא מרגיש בנוח לדון בנושאים מסוימים בגלל החינוך שלו (כגון מין) או חוויות שליליות בעבר. חשוב לשמור על אווירה בטוחה: לא ללחוץ, לא להאשים, לא לבקר.

- אולג, שמתי לב שלא נוח לך לדון בניקיון. אולי תחשוב שאני אבקר אותך, אבל אני רק רוצה לדון בבעיה ברוגע ולמצוא פתרון משותף.

3. הסבירו שחשוב לדון בנושא כעת

אחרי הכל, אחרת בעתיד יצטברו רגשות שליליים כמו כדור שלג.

- אולג, לאחרונה אנחנו מרבים לריב על ניקיון. ככל שהבעיה נמשכת זמן רב יותר, איכות הזוגיות שלנו נפגעת יותר: רוגז וטינה הדדית מצטברים. בוא נדבר.

נסיגה חוזרת ונשנית מדיאלוג ללא סיבה טובה יכולה להראות את אדישותו של האדם האחר לצרכים שלך. שקול אם אתה מוכן להמשיך במערכת יחסים שהצד השני לא מעוניין בה.

כשאי אפשר להסכים

אתה ובן שיחו לא יכולים למצוא פתרון משותף בשום אופן: כל אחד מתעקש על נקודת המבט שלו. כשמשתמשים בכל הטיעונים הסבירים, משתמשים בגידופים, בגידופים, בטענות - הדיאלוג מתפתח לשערורייה.

1. לקבוע כללים

הם יעזרו לכם להישאר במסגרת של שיחה בונה.לדוגמה, השתמש רק ב"הצהרות אני": במקום תוכחות והאשמות, דבר על המחשבות והרגשות שלך שהתעוררו בתגובה למצב.

גרוע:"אולג, אתה עצלן. במקום לעזור לי לנקות, אתה צופה בטלוויזיה במשך שעות. אתה מתייחס אליי כמו משרת חופשי."

טוֹב:"אולג, אני חושב שזה לא הוגן איך חלוקת האחריות של משק הבית כעת. עצוב לי שאני עושה הרבה לבד: מבשלת, שוטפת כלים, מנקה את הדירה בסופי שבוע. בגלל זה, יש לי מעט זמן למנוחה ולפעילויות אהובות. אני רוצה לחלק מחדש את האחריות".

2. הזמן מנחה

צד שלישי נטול פניות יסייע לכוון את הדיאלוג לאפיק שליו ולמצוא פתרון משותף. המנחה יכול להיות פסיכולוג משפחתי, עמית ממחלקה שכנה או חבר משותף - העיקר שהאדם לא מעוניין בסכסוך.

כאשר היריב מטיל את תנאיו

לפעמים בן השיח מנסה לכפות את נקודת המבט שלו בכל מחיר, גם אם היא מאיימת להידרדר או לפרק את היחסים. הוא מציג את התנאים "תאזרי בסבלנות או עזבי", "ציית או חכה להשלכות": "אירינה, אני מאמין שאישה צריכה לעסוק בניקיון, לכן, באופן עקרוני, אני לא אעזור. אם אתה לא מרוצה מהיישור הזה - תגור עם אמא שלך "," אולג, אם לא תעזור לי בבית, אני אתגרש ממך."

כפייה היא התוצאה הפחות טובה של סכסוך: המשתתף מפגין חוסר כבוד לצרכיך וחוסר סובלנות לדעות של אנשים אחרים.

הסבירו לבן השיח שקטגוריות כזו אינה ראויה: במאמצים משותפים תוכלו למצוא פתרון שמתאים לכולם. אם בן השיח ממשיך להתעקש על תוצאה שנוחה רק לו, תחשוב אם אתה צריך מערכת יחסים לא שוויונית, שבה אתה כל הזמן צריך לסבול ולהיכנע.

תזכיר למשתתף בסכסוך

1.ענו על השאלות כדי להתכונן טוב יותר לדיאלוג:

• מה אני רוצה להשיג לעצמי?
• מה אני רוצה לקבל עבור היריב שלי?
• מה אני רוצה לקבל עבור מערכת היחסים שלנו?

2.צפו לאותות על מנת לזהות בזמן את רגע אובדן הביטחון: תגובות פיזיות, רגשות, התנהגות.

3.שחזר אבטחה:

• לְהִתְנַצֵל;
• להסביר;
• לחפש מטרה משותפת.

4. שלוט ברגשות שלך. שאל את עצמך שאלות שיעזרו לך להסתכל על המצב אחרת:

• האם אני מנסה להתעלם מתפקידי ביצירת הבעיה הזו?
• מדוע אדם סביר, הגון ורציונלי יכול לעשות זאת?
• מה אני יכול לעשות כדי להתקדם לקראת השגת מה שאני רוצה?

5. דבר בכבוד:

• לשתף עובדות;
• שתף בעקביות את החזון שלך לגבי המצב;
• להימנע מלהיות קטגורי.

6. תקשיב בתשומת לב:

• לבקש את חוות דעתו של בן השיח;
• להצביע על חוסר עקביות בין מילים ורגשות;
• ערכו ניחוש לגבי מחשבותיו ורגשותיו של היריב;
• מסכים בגלוי.

7. תחשוב על תוכנית:

• לתאר שלבים ספציפיים;
• להסכים על מסגרת זמן;
• להקצות אחריות.