למה אתה מקנא בעבר של בן הזוג ואיך להפסיק

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

לפעמים בדיחות על אקסים הופכות לסיוטים.

התעניינות מוגברת בחייו הרומנטיים והמיניים בעבר של בן הזוג נקראת קנאה רטרוספקטיבית או רטרואקטיבית. לעתים קרובות אין לה סיבה טובה, אבל היא מהווה איום רציני על מערכת היחסים.

בהתחלה, אתה פשוט מרגיש לא בנוח עם המחשבה על האוהבים לשעבר של התשוקה שלך. ואז אתה מתחיל לפקפק בערכו של הקשר הנוכחי, מחשיב את בן הזוג כבלתי מוסרי וחושד בו באופן בלתי סביר בבגידה. לבסוף, הקנאה תופסת לחלוטין, גורמת לך לבדוק רשתות חברתיות והיסטוריית הדפדפן, לרגל.

בשלב זה עלולות להתעורר פלאשבקים על אירועים שמעולם לא הייתם עדים להם. לדברי יועצת מערכות יחסים וסקסולוגית אמנדה מייג'ור, זה מוביל לרוב למחשבות אובססיביות ורצון בלתי פוסק לגלות מה "באמת קרה" בין בן הזוג למאהבים הקודמים שלהם.

אמנדה מייג'ור יועצת זוגיות וסקסולוגית

זה יכול להסתיים בכך שהאדם יענה את עצמו ואת אהובתו ויהפוך את מערכת היחסים להתעללות.

איך לדעת אם אתה מקנא בעבר

קרא את ההצהרות שהוצעו על ידי רוברט ליהי, דוקטורט ופרופסור ייל:

• לעתים קרובות אני חושב על העובדה שלבן זוגי הנוכחי היה מאהב או פילגש בעבר.
• כשאני חושב על זה, אני מרגיש חרדה ואי נוחות.
• אני תוהה אם מערכת היחסים בעבר של בן זוגי הייתה טובה יותר משלנו.
• אני רוצה להיות האדם היחיד שבן זוגי אי פעם אהב.

אם אתה מבין שאפשר לייחס לך כמה ביטויים, אז אתה מקנא.

למה אתה חושב על זה

הסיבות יכולות להיות שונות ותלויות באופי שלך, תנאי היכרות עם בן זוג וגורמים חיצוניים. לא פעם, לפי אווה תומפסון, מטפלת המתמחה בקנאה בדיעבד, זה מסתכם בכך:

האם אתה מפחד להיפגע

ייתכן שהייתה לך מערכת יחסים קשה עם ההורים שלך, חווית בגידה על ידי חבר, או שבן הזוג הקודם שלך היה מתעלל. כך או אחרת, הגוף שלך זוכר זאת ומנסה להגן עליך מפני מצב דומה. מנגנון ההגנה נכנס כאשר אתה מתאהב ומתחיל לחוות רגשות עזים. הוא זה שמניע אותך לחבל במערכת היחסים ולהימנע מכל סכנה אפשרית.

האם אתה מודאג מהשוואה לבן הזוג הקודם שלך

סיבה זו קשורה קשר הדוק לאמונות הפנימיות שלך, להערכה העצמית, לגישה שלך. אם אתם מרגישים חוסר ביטחון בתחילת מערכת יחסים, סביר להניח שזה רק יחמיר. לאחר שלמדת שלאחר המשמעותי שלך היו בני זוג אחרים, אתה מתחיל לחפש פגמים בעצמך, באופן לא מודע, לדאוג שישוו אותך לאוהבים קודמים, ומחליט מראש שיהיה לך גרוע יותר.

אתה חושב שהעבר של בן הזוג שלך לא מספיק טוב בשבילך

במקרה זה, אתה משווה את בן/בת הזוג שלך לעצמך. נראה לך שהוא לא מתאים לך, כי הוא נהג לעשות מה שלא מקובל עליך. אתה מדגיש את טעויות העבר שלו ומפחית מערכו של היתרונות שלו בהווה.

אתה לא אוהב שבן זוגך חוויות שאין לך

עבר עשיר יכול להיות מקור רציני למחלוקת. אולי נראה לך שלאדם לידך היו חיים בהירים ומעניינים יותר. אז תרצו למצוא במהירות סיבה לסיים את הקשר כדי "להדביק".

אתה חושב שבחרת לא נכון

כשאתה מתאהב, אתה רואה הכל באור ורוד ומעניק לאדם תכונות על. אבל אז אתה לומד להכיר אותו טוב יותר, והרעיונות שלך קורסים.בן הזוג מתברר כלא מושלם, אלא רגיל, ואתה לא רוצה להשלים עם זה. ואז אתה צולל אל העבר של אדם ומתחיל לחפש שם ראיות לכך שהוא תמיד היה אנוכי, בוגד, רשע, ופשוט עשית בו טעות.

איך להיפטר מקנאת העבר

קנאה בדיעבד יכולה להרוס לא רק את מערכת היחסים שלך עם בן הזוג, אלא את המצב הרגשי שלך באופן כללי. כדי למנוע זאת, נסה לעקוב אחר הטיפים הבאים.

תכיר ברגשות שלך

קודם כל, אתה צריך להבין שהרגשות שלך נורמליים לחלוטין. הם לא הופכים אותך לאדם רע או משוגע, ולפי הפסיכולוג רוברט ליהי, הם מונעים מרצון טבעי להיות היחיד. להבין את הרגשות שלך, לקבל אותם, אחרת זה יהיה יותר גרוע.

רוברט ליהי דוקטור לפסיכולוגיה ופרופסור באוניברסיטת ייל

קנאה זה קשה. זה גורם לך לחרדה, כועס, עצוב וחסר אונים, וזה מפריע למערכת היחסים שלך. לכן, היו רחומים עם עצמכם.

שאל את עצמך מה בדיוק מרגש אותך

לפעמים זיהוי מה מעורר קנאה יכול לעזור. אולי אתה לא מעוניין במי השותף שלך פגש קודם, אבל איזה סוג של אדם הוא היה אז. או שאתה רוצה לדעת מה מושך אותו ומה מעצבן אותו. או שאתה חושב שאתה יכול לחזות את התפתחות מערכת היחסים שלך.

תסתכל על המצב מהצד השני

נניח שאתה מפחד לאבד את המאהב שלך כי הוא נפלא. חשבו מה גרם לו להיות כזה, ותודו בפני עצמכם שגם מערכות יחסים רומנטיות בעבר תרמו.

כל מערכת יחסים הופכת אותנו למנוסים יותר, מאפשרת לנו להתפתח. ואולי, אם הם לא היו שם, בן הזוג שלך לא היה הופך לאדם שבו התאהבת.

להבין שהעבר הוא העבר

גם אם אתה יודע שלבן הזוג שלך היה מערכת יחסים לפניך (ואפילו לא אחת), הזכיר לעצמך שזה נגמר. אולי אנשים הבינו שהם כבר לא מתעניינים זה בזה, או שהם קבעו מטרות שונות בחיים. בכל מקרה, מדובר בשלב עבר שאין לו שום קשר אליכם.

נסו להכניס את עצמכם לנעליו של בן הזוג ולזכור שגם לכם יש היסטוריה משלכם ואנשים שהיו יקרים לכם קודם לכן, אבל אז נשארו בעבר. וזה, כפי שרוברט ליהי אומר, נורמלי לחלוטין למאה ה-21.

רוברט ליהי

תאר לעצמך שבגיל 30 אתה פוגש אדם בגילך שאומר לך: "אף אחד לפניך לא נראה לי מושך, לא גרם לי לתשוקה. אתה האדם הראשון שאיתו אני אוהב לדבר." האם תאמין? אני בספק.

כדי להסתכל בצורה מציאותית יותר על הקשרים הקודמים של הנפש התאומה שלו, רוברט ליהי מייעץ לחזור לעצמו מעת לעת על המשפטים הבאים:

• אני לא חייב להיות האדם היחיד שבן זוגי אי פעם רצה.
• אם בן זוגי נהנה ממין עם מישהו אחר, זה לא אומר שהוא יכול לחזור לאהובתו לשעבר.
• בן הזוג שלי יכול ליהנות מקרבה איתי, גם אם בעבר נהנה ממין עם מישהו אחר.
• זיכרונות טובים מבן זוגי אינם מאיימים על מערכת היחסים הנוכחית שלנו. כל האנשים חוזרים מנטלית לחוויות חיוביות, זה טבעי.

זכרו שמחשבות ורגשות אינם מסוכנים

הניסיון לשלוט במחשבות וברגשות לא מוביל לשום דבר טוב ורק מראה לאדם השני שלעולם לא תהיה מרוצה מהם. הבינו שכל אחד יכול לחשוב ולפנטז מה שהוא רוצה, ואז תחיו בעולם האמיתי עם מערכות יחסים אמיתיות.

אל תהפוך את מערכת היחסים שלך לאתגר

נסו לשלוט בעצמכם: אל תארגן חקירות לבן הזוג, אל תחפש סיבות למצוא אשמה ואל תגרה אותו למריבות.

אם אתם יודעים שנושאים ושמות מסוימים הם טריגרים עבורכם, אל תנסו להזכיר אותם שוב בשיחה ואל תבקשו מבן הזוג לחלוק פרטים על מערכת היחסים הקודמת שלו.

שוחח עם השותף שלך

אם תדבר, יהיה לך קל יותר לקבל את הרגשות שלך, להיפטר מהקנאה. ואולי בן הזוג שלך יוכל להרגיע אותך.

רק תהיה צודק ומכבד. כשאתה מדבר, נסה להשתמש ב"אישורי אני" ולהתמקד ברגשות הנוכחיים שלך ולא בעבר. לדוגמה, אתה יכול לומר, "לפעמים אני דואג שאתה עוזב אותי כי אני מאמין שאתה יכול לצאת עם מי שאתה רוצה", או "אני יודע שאתה ו[שם בן הזוג לשעבר] תכננתם להתחתן. לכן, למרות שאני מאמין ברגשות שלך כלפיי, אני לפעמים דואג שתבין שאתה רוצה להיות איתו/ה".

למד לקבל את מה שאומרים לך

אתה יכול לחלוק את הרגשות שלך עם בן הזוג שלך, להירגע לזמן קצר, אבל אז להתחיל לייסר את עצמך בספקות שוב. זה נובע מהעובדה שאתה לא סומך לחלוטין לא על הרגשות או על המילים של הנפש התאומה שלך.

נסה להרגיע את החרדה שלך, להבין שאתה לא יכול לבדוק כל מילה, ולקבל את מה שבן הזוג שלך משכנע אותך.

תפסיק לעקוב אחרי בן הזוג שלך

אם תבדקו את הטלפון של יקירכם כל יום, המקסימום שתקבלו הוא נוירוזה והפסקה אחרונה במערכת היחסים. אף אחד לא אוהב את זה כשהגבולות האישיים שלו מופרים. לכן, אל תעקבו אחרי בן הזוג כשהוא הולך לאנשהו, אל תפנו אליו לעבודה ואל תנסו ללמוד משהו מצדדים שלישיים.

אל תגלוש ברשתות החברתיות לתמונות של אקסים ותגובות חמודות שהם השאירו פעם אחד לשני. זכור כי פרצופים עצובים ופרטים על מריבות אינם מפורסמים באינטרנט. לכן, כמה תמונות מנסיעות בכלל לא אומרות שהקשר הקודם של האחר המשמעותי שלך היה קל יותר, חופשי יותר ומאושר יותר.

השתמש באנרגיה שלך כדי לפתח מערכות יחסים

לחשוב על העבר או לדאוג שבן הזוג עלול לעזוב אותך גוזל הרבה אנרגיה. עד כדי כך שהיא לא צריכה לבלות ביחד. ובגלל זה אתם מתרחקים אחד מהשני.

אי אפשר לשנות את העבר או לחזות את העתיד. לכן עדיף להתמקד בהווה ולעשות כל מה שאפשר כדי לפתח את הקשר.

רוברט ליהי

חקירה והאשמות לא יחזקו את הקשר ביניכם. אז פשוט תאהבו ותעריכו אחד את השני. תכננו איך תיהנו, תתפתחו ותתקשרו, במקום להתווכח על דברים שנגמרו מזמן.

הזכר לעצמך את הערך שלך

לדברי פסיכולוגית המשפחה אמילי קוק, חוסר ביטחון יכול לעורר קנאה. ככל שאתה חושב על עצמך גרוע יותר, אתה מתמקד יותר במראה החיצוני, באישיות ובהתנהגות של האקסית של בן הזוג שלך.

במקרה זה, חשוב להבין שבחרת מסיבה כלשהי. רוב הסיכויים שאתה אדם מושך ומעניין עם השקפות, תחביבים וחלומות משלך, ויש בך משהו מיוחד. הזכירו לעצמכם את הכישרונות והאיכויות הייחודיות שלכם, הקדישו זמן לתחביב שנשכח מזמן, להתאמן או לצלול לתוך פרויקט חדש בעבודה.

אם אתם מתקשים לזהות את התכונות החיוביות שלכם, עברו לטיפ הבא.

דבר עם מומחה

הטיפול עוזר לעבור מבן הזוג בעבר לדיאלוג פנימי ולהבין מה בדיוק גרם לקנאה. הגיוני לפנות לעזרה מקצועית אם:

• מחשבות קנאה אובססיביות לא יעזבו אותך.
• אתה חושב על העבר של בן הזוג שלך כל כך הרבה שהוא משפיע על חיי היומיום שלך.
• אתה חוזר על פעולות כדי להפיג מתח. לדוגמה, אתה שוטף ידיים כל הזמן.

אם לבן הזוג לא אכפת, אפשר ללכת לטיפול זוגי ולנסות לפתור את הבעיה ביחד. אפשרות זו יכולה לעזור אם:

• אתם שואלים אחד את השני את אותן שאלות.
• אתה מרגיש שאתה מדבר על דברים זרים ולא מתקרב לפתרון הבעיה.
• התגובות של בן הזוג שלך מלחיצות אותך עוד יותר.