"הזוג שלנו היה מושלם אלמלא אתה." למה אתה לא צריך לשנות למען בן זוג

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-13 01:35

על ידי שבירה של עצמך, אתה מסתכן ללקות בדיכאון והפרעת אישיות, אבל אתה אף פעם לא מתקרב לאידיאל של מישהו אחר.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט Auto-da-fe. אנו מכריזים בו מלחמה על כל מה שמונע מאנשים לחיות ולהשתפר: הפרת חוקים, אמונה בשטויות, הונאה והונאה. אם נתקלתם בחוויה דומה, שתפו את הסיפורים שלכם בתגובות.

למה שינוי לא תמיד טוב

אנשים משתנים, זה בלתי נמנע. אנחנו מושפעים מדי יום מגורמים רבים, שיכולים לגרום לנו לפעול בצורה שונה מאוד בהיבטים שונים של חיינו. ראינו תספורת חמודה באינסטגרם והלכנו למספרה. נתקלנו בסרטון על הסכנות שבסוכר – הם עיצבו מחדש את התזונה שלהם. כשחושבים על שגשוג בפנסיה - הפסיקו להוציא כסף על כל מיני שטויות.

גם במערכות יחסים אנשים משתנים, במיוחד במערכות יחסים ארוכות טווח. שותפים משפיעים זה על זה בצורה כזו או אחרת. לדוגמה, אם אחד אוהב טיולים, והשני מעולם לא הלך אליהם, אז הוא עלול להתאהב בסוג זה של בילוי ולחלוק את התחביב של החצי שלו. אתה נדלק ברעיון, או מחליט לנסות משהו חדש, או לשקול מחדש את הגישה שלך למשהו, לאחר שקיבלת נתונים חדשים משותף.

הבעיות מתחילות כאשר הזוג שלכם מתחלק לנפש תאומה יפה, שהיא טובה כמו שהיא, ולכם, שאינה אידיאלית.

אם בן זוג אומר לך בגלוי או סמוי: "אני לא אשתנה, הכל בסדר איתי, אבל יש לך בעיות, אתה צריך לעבוד על עצמך", זה איתות מדאיג.

מערכות יחסים הן תהליך מורכב, מכיוון שהם כרוכים ביצירת תקשורת קרובה בין אנשים שלרוב יש להם כבר מטען של טראומות ותסביכים. שלב ההתאהבות הוא לרוב השלכה: אנחנו אוהבים אצל האחר את מה שאנחנו אוהבים בעצמנו. וכאשר התקופה הזו חולפת, אדם אמיתי נפתח עם המגבלות שלו. ואנחנו צריכים איכשהו להתמודד עם ההגבלות האלה - בדיוק כמוהו עם שלנו. כלומר, שני אנשים, שעושים מאמצים משותפים, עוברים את דרך ההתכווננות הזו.

אבל כשבן זוג מסרב לקבל אחריות ולשנות איתך, זו סיבה לחשוב עד כמה הוא מתעניין בך בכלל.

יחד עם זאת, עצם הרעיון של שינויים אינו נדון בצורה של דיאלוג, כאשר שניהם מדברים על רגשותיהם, תחושותיהם, דנים בחוסר עקביות. כאן נכנסים לתמונה לחץ ומניפולציה. בן הזוג יכול כל הזמן:

• רמז, "אני כל כך משועמם. חבל שאתה הולך שוב לחברים שלך".
• השוו: "כדאי ללכת לחדר כושר. עכשיו מאשה הלכה. תראה כמה נהדר היא נראית."
• מציאה: "אם תצבע את השיער לבלונד, אני אתחתן".
• לאיים: "אם לא תפסיק לראות כדורגל, אני אעזוב אותך".

וזה לא נעים, לא ישר והרסני.

טטיאנה

אנחנו ביחד כבר ארבע שנים. את הרגע המדויק שבו הגיע הקשר "לא, עכשיו אתה תהיה כזה", אני לא זוכר, אבל זה היה קשור לדמות שלי. הייתי בסדר עם המשקל והמראה שלי. אבל ערב אחד החלטתי לאכול יוגורט ושמעתי: "לא צריך לאכול יוגורטים, אלא ללכת לספורט!" הרגשתי פגוע, אבל לא ייחסתי חשיבות לדבריו.

ואז רמזים למצבי הרע הפכו תכופים יותר. הסתכלתי במראה וראיתי שם שומן. משום מה לא חשבתי שהחבר שלי משוגע. חשבתי שהוא עושה כמיטב יכולתו בשבילי, אז הוא מעיר לי הערות, מכריח אותי ללכת לאימונים ומתבדח על הידיים השמנות שלי מול חבר שלו.

אחר כך, לחטטנות על המשקל, נוספו טענות לאופן שבו אני מבטא מחשבות כשאנחנו מסדרים דברים. זה נשמע בערך כך: "אוי, אל תמתח את הנאום שלך כרגיל במשך שלוש שעות.יש לך דקה להגיד מה שאתה רוצה, אחרת אני לא אקשיב לך!" רבנו, אגב, כי הוא גורם לי להיכנס לספורט, אבל לא רציתי.

לניסיונות להפוך אותי לספורטאית (מה שקרה בסופו של דבר) נוסף הרצון לעשות אותי יפה ומסוגננת. הוא לעג לדברים שלי, אמר שהסגנון שלי הוא כמו של סבתא ושאני צריך לשנות אותו. בכיתי, אבל הסכמתי.

מתקבל הרושם שסבלתי כל הזמן, אבל זה לא כך. הרגשתי מאושרת, רק לפעמים הוא אמר שמשהו לא בסדר איתי. עכשיו אני כבר יודע שבגלל הילדות שלי והבעיות שהולידו, אני נוטה להיכנס למערכת יחסים תלותית ולהתמזג עם בן זוג.

לא סיפרתי לאף אחד מה קורה בזוגיות שלי, כי הכל נראה בסדר. אמא הייתה הראשונה ששמה לב. היא רק אמרה: "הוא לוחץ עליך?" צחקתי מזה. ואז ראיתי את המילה "מתעלל" באינטרנט, ורבים מהמאפיינים הסכימו. אבל לא רציתי להאמין שהאדם שאני אוהב יכול להתנהג איתי כך. באמת ובתמים חשבתי שאני רע: אני מאט, אני עצלן, בוגד, מפחד מהכל, אוכל יותר מדי, רץ פחות מדי וכו'.

ואז הפכתי לשפופרת. ליתר דיוק, תמיד התכופפתי וידעתי על זה, אבל הרפיון לא הפריע לי בכלל. אבל בן זוגי החליט לקחת את העניינים לידיים ולהזכיר לי את זה כל יום. הוא חיקה אותי, נשבע, במריבות הוא הזכיר שהוא עושה הכל בשבילי, ואני "לא יכול לשמור על גב ישר". פעם שאלתי אותו מתי אנחנו מתחתנים, הוא אמר את זה כשהתחלתי ללכת חלק.

בשלב מסוים נשברתי. היה לי רעיון אובססיבי שאני אהיה שמנה והוא לא יאהב אותי. בכיתי אחרי שאכלתי, הסתכלתי על עצמי במראה כל יום ושנאתי את הבטן שלי. אבל בן הזוג חזר כל הזמן על משהו כמו: "תראה איך אני מנסה בשבילך, הכל בשבילך".

כשלושה חודשים לפני הפרידה הבנתי שאין לי מה לעשות עם האדם הזה. לא הבנתי איך אנחנו הולכים לגדל ילדים, כי יש לנו גישות שונות. אבל גם פחדתי לעזוב.

איכשהו זה קרה שהחלטתי לפנות לפסיכותרפיסטית. היו לי 10 מפגשים, שלאחריהם התחלתי לשאול את עצמי שאלות. מי אני בלי זוגיות? עד כמה אני עצמאי? מה אני יכול לעשות בעצמי? האם אני הולך להשיג משהו בחיים?

יום אחד הייתי לא כפוף כמו מעיין. הסתכלתי על כל מערכות היחסים והבנתי שאהבה היא "אני מקבל אותך כמו שאתה ואני לא רוצה לשנות". הבנתי ש"טוב, אנחנו ביחד כבר ארבע שנים" זה לא ויכוח ואני רוצה להיות שווה. מרד התבשל בי. זה היה מפחיד לומר: "אני לא רואה סיבה להמשיך", אבל הצלחתי.

מה אתה מקבל כשאתה משנה את עצמך לבן זוג

זמן מבוזבז

בתחילת מערכת יחסים, עקב גל הורמונלי, אדם רואה הכל דרך משקפיים ורודים: בן הזוג נראה מקסים, והאקסצנטריות שלו נראות חמודות. אשליה זו נתמכת גם על ידי העובדה שלעתים קרובות אנשים רוצים להיראות טובים יותר ממה שהם באמת, ולהסתיר כמה הרגלים ותכונות אופי. בהדרגה, האופוריה תתחיל לדעוך, ובן הזוג יראה את הצד האפל שלו. ואם משהו בך באופן קטגורי לא מתאים לו, זו סיבה לחפש אדם מתאים יותר, ולא לעצב את עצמך מחדש.

יקטרינה מצפורה

תקופת ההתאהבות והקסם חולפת במהירות, וזוגות מתמודדים עם העובדה שאין אנשים אידיאליים. לנסיך יש סוס לא נכון, אבל הנסיכה התבררה כדרקון. ו, למשל, קלילות וחושניות הופכות לחוסר אחריות ודמעות.

אם החצי השני שלך כל הזמן לא מרוצה מהמראה שלך, מהאופי או התחביב שלך, אז לא סביר שאדם כזה ישמח אותך. מערכות יחסים הרמוניות נבנות על בסיס של קבלה הדדית, תמיכה, הבנה וכנות. דרישות קבועות "להיות מושלם, שונה כפי שאני רוצה" לעולם לא מובילות לטוב, מה שיגידו.

קונפליקט פנימי

אתה יכול לנסות להסתגל לדרישות של בן הזוג שלך, אבל זה אומר לא רק נטישת הרגל, אלא גם שינויים עמוקים יותר. מכלול תכונות האופי וההשקפות שלך הוא אתה. כאשר אתה מתחיל את השינוי הפנימי שלך בעצמך, זה קורה באופן אורגני. ולחץ מבחוץ הורס אותך, הופך אותך לאדם קצת אחר.

אנדריי סמירנוב

כל שינוי בעצמו הוא אלימות, וכל אלימות מובילה למתח בזוגיות. כמובן, אתה יכול לשנות משהו לא משמעותי בעצמך אם בן הזוג יבקש וזה לא מאוד קשה. אבל דברים חמורים לא צריכים להשתנות אפילו כדי לרצות אדם אהוב, שכן פירוק בבן זוג פירושו אובדן של עצמך כאדם.

על ידי בחירת שינוי מתחת למקל, אתה שולל את בן הזוג שלך. לדברי הפסיכולוגית קריסטינה קוסטיקובה, זו עדיין תהיה מסכה שלא תחזיק מעמד זמן רב. יחד עם זאת, אדם עשוי להיות באשליה שזו האישיות האמיתית שלך. כשהמסכה תיפול, הבעיות יופיעו שוב.

אבל לבגוד בבן זוג הוא הרוע הפחותים כאן. זה הרבה יותר גרוע שאתה בוגד בעצמך.

כריסטינה קוסטיקובה

שינוי למען בן זוגך פירושו לקבל שהאישיות האמיתית שלך לא מעניינת אותו. לעטות מסכה, אתה מחדיר מתח בעצמך, שבסופו של דבר יוביל לקונפליקט אישי.

יתרה מכך, אם אתה לא מרשה לעצמך להיות אמיתי ולבנות מערכת יחסים שווה עם בן/בת הזוג, אז אתה נכנס איתו לתלות משולבת: אתה מתחיל לאבד את עצמך ותלוי יותר ויותר באחר.

ירידה בהערכה העצמית

קשה לשמור על ביטחון עצמי אם אתה שומע כל הזמן שמשהו לא בסדר איתך. וגם אם תתחילו לשנות למען אישור בן הזוג, זה לא יתקן את המצב. אז אתה פשוט מעביר את השליטה על תחושת העצמי שלך לאדם אחר: שיבח - הכל בסדר, נזף - הכל רע. גבולות האישיות שלך מיטשטשים.

הלנה

הבחור היה מסנט פטרסבורג, אני מעיר עם אוכלוסייה של מיליון, וזו הייתה מערכת היחסים הרצינית הראשונה שלי. נראה שהוא התוודה על אהבתו, אבל הוא רצה בהתמדה לשנות הרבה במראה שלי. למשל, פוני. הוא ראה בזה סימן לפרובינציאליזם. הוא הצחיק אותי על זה. וכשראיתי שחברים שלי עם פוני, זה היה כל כך מפחיד באופן כללי.

ואז מסיבה כלשהי הוא נקשר לירכיים שלי. הוא אמר שיש לי מכנסי רכיבה. בגיל 22 ועם משקל 52 קילוגרם. הדבר המצחיק הוא שאמו, ממש כמה שעות אחרי שהם נפגשו, אמרה לי: "אתה יודע, תהיה לך מכנסי רכיבה. יש לצפות בזה".

חבל שנחשבתי לג'ינג'י. הוא נולד וחי בסנט פטרבורג. אז מה? ראשית, בקולפינו. בנוסף, הוא היה ממקצוע צווארון כחול, לא עמוס ידע והשכלה מיוחדים. בלשון המעטה, לא מבקר אמנות בהרמיטאז'. זה גם לא מר אולימפיה.

אני זוכר, וזה עדיין מפחיד. ואז כמעט לא היה לי ניסיון במערכות יחסים והאמנתי שהכל בסדר. זה הוליד חבורה של תסביכים. בהתחלה לא הבנתי: בעלי הנוכחי אוהב בי הכל או שהוא פשוט שותק ואז הכל יתחיל מחדש. היה לי מזל שהבחור הזה פשוט נבהל כשהיה צורך לקחת את מערכת היחסים לרמה חדשה, והתמזג. דאגתי מאוד, אבל אז הבנתי שהכל נגמר כשהיה צריך להיות.

דִכָּאוֹן

אי נוחות ומתח פנימיים, בעיות בהערכה עצמית ובגבולות, התמזגות עם בן/בת זוג ומערכות יחסים תלותיות - כל זה תורם למצב דיכאוני על כל המשתמע מכך. במצב כזה, להחלמה מהירה, יהיה טוב שיהיה שותף מבין ותומך בקרבת מקום, אך אין לך.

איבן

בשנים האחרונות של האוניברסיטה התאהבתי באישה קצת מבוגרת. בחודשים הראשונים הייתה אופוריה, אבל אז התחילו בעיות. היא הפסיקה להיות מרוצה מכך שאני מקבל מקצוע לא הכי יוקרתי וכספי, שלפני סיום הלימודים לא יכולתי למצוא עבודה במסחר (זה היה אופנתי אז), למרות שמעולם לא היו לי פחות משתי עבודות.

ככל שהתרחק, הופיעו יותר מעצבנים: אני לא חי ככה, אני עובד במקום הלא נכון, השקפת החיים שלי שונה.נראה שזה לא הסתדר - חייבים להתפזר. אבל התאהבתי יותר מדי, והיא ניסתה יותר מדי לעצב אותי לגבר המושלם שחי בראשה. אז זרם הטענות לא פסק והתגבש ב"אם אתה רוצה להיות איתי, אז…"

נראה לי שמעט מאוד מפריד ביני לבין אושר משותף, אתה רק צריך לתקן משהו שגורם לטראומה של אהובך כל כך. אבל במציאות, ככל שניסיתי להתכתב עם אידיאל בלתי מובן, כך היחסים בינינו הפכו גרועים יותר ומצבי הבריאותי - נפשי וגופני כאחד.

נפרדנו כמעט שנה. היא הלכה ואז חזרה. כל פעם "לנצח". עוד כמה שנים "התאוששתי" מהקשר הזה וכל הזמן הזה לא יכולתי אפילו להסתכל על נשים.

ברצון לרצות את אהובי, ניסיתי לשנות את עצמי באופן קיצוני. ובסוף - דיכאון קשה עם כל הפשטידות: המהות האמיתית שלי, ה"אני" שלי דרש דבר אחד, וניסיתי לכוון את עצמי בדרך אחרת לגמרי. לא הצלחתי לסובב את עצמי, אבל אני עדיין מרגיש את ההשלכות השליליות של היחסים האלה, למרות שחלפו 10 שנים.

הרס עצמי

לא כולם יגיבו בהתלהבות לקריאה של בן זוג לשנות. כפי שמציינת הפסיכולוגית סבטלנה ביביקובה, אדם עם הערכה עצמית נאותה מגיב להתקפות לכיוונו, אפילו מאדם אהוב, כאות אזעקה. אינסטינקט השימור העצמי אומר שההערכה העצמית שלו, תחושת היושרה, מונחת על כף המאזניים. לבקשות ורמזים לגבי שינוי בעצמו, הוא עונה: "אני אוהב להיות כזה" או "אני לא חושב", או שהוא חושב ברצינות על מי הוא נמצא ליד.

אז הלחץ והמניפולציה של בן הזוג צריכים להיות על קרקע פורייה. אם הוא הצליח, זה אומר שהאדם כבר היה פגיע. דימוי עצמי נמוך, חוסר יציבות רגשית, תסביכים, פחד מנטישה שיחקו נגדו כאן.

אנטון אנדריאנוב

רצון לשנות עבור מישהו אחר פירושו חוסר אהבה עצמית. ובלעדיה, לא משנה מה האדם עבור אחר וכמה הוא ישתנה, הוא עדיין ירגיש שונה ממה שלדעתו בת זוגו רוצה לראות אותו. וזה יגרום לחרדה ויוביל למצב בו נראה שהסביבה עוינת. האמון בעולם אובד, ואדם מתחיל לחפש דרכים לעמעם את המצב הזה. בדרך כלל באמצעות סמים, אלכוהול או התמכרויות אחרות.

התעללות

כשבן הזוג שלך מתעקש על שינוי, זה לא בהכרח אומר שהוא לא אוהב משהו ספציפי בך. אולי הוא רק בודק גבולות, בודק עד כמה אתה מוכן להתכופף.

שליטה מוחלטת וביקורת מתמדת הם חלק מהתרחיש הקלאסי של אנס רגשי. רק בשבילו חשוב לא להגיע לשינויים, אלא להרוס אותך כאדם. כמובן שזה לא יכול להיגמר טוב.

איך להבדיל בין הרצון שלך לשינוי לבין המוטל

לא תמיד ברור מדוע עלתה בך המחשבה שהגיע הזמן לשנות משהו. פסיכולוגים במקרים כאלה ממליצים להקשיב לעצמך. יקטרינה מצפורה מציעה להעריך עד כמה אתה רוצה את השינויים האלה, האם אתה באמת הבעיה ומה יקרה אם תשתנה.

יקטרינה מצפורה

זכרו: לאדם שדורש שינויים תמיד תהיה סיבה להיות לא מרוצה. סביר להניח שכל הבעיות של בן הזוג יהיו קשורות רק אליך. אתה תהיה האשם בכל הצרות, כי אתה לא כזה. וכמה שתרצו, תוכלו לעקוב אחר ההובלה, ורשימת הבעיות רק תגדל.

כאשר אנו עצמנו חושקים במשהו, אנו עושים זאת בחיוך. לרדת במשקל ולהודות לעצמנו על כל גרם שהשילנו, ללמוד את השפה ולהנות, לעשות סדר ולרקוד. ומניפולציה נוטה לגרום לאדישות, אובדן עניין בחיים ותחושות דיכוי.

הפסיכולוגית הקלינית יבגניה ליוטובה מייעצת להשתמש בתרגיל Lift.היא מסבירה איך לעשות את זה, תוך שימוש בדוגמה של קניית תה בחנות, כאשר אתה לא יכול לקבל החלטה ולחשוב אם אתה צריך את זה או שהפכת לקורבן של פרסום.

יבגניה ליוטובה

אם יש לך ספק, דמיין נפשית שהגוף שלך מכף רגל ועד ראש הוא פיר מעלית, ובראש שלך יש את המעלית עצמה. בתא, אתה שם נפשית את אותה חפיסת תה. המעלית יורדת לאט, ובגוף שלך מתרחשות תגובות שיגידו לך אם אתה באמת אוהב את הרעיון של לקנות תה או לא. האם התגובות האלה דומות לאלו שאתה מרגיש כשמשהו מגניב קורה לך?

המעלית חייבת לרדת ולעלות בחזרה. במהלך הזמן הזה, אתה תבין מה אתה באמת חושב. באותו אופן, אתה יכול לעשות עם כל שינוי בעצמך כדי להבין אם אתה רוצה או לא.

אם אתה רוצה תיקונים מהירים, אתה תמיד יכול פשוט לשאול את עצמך "למה?" ולו רק כדי שבן זוגך לא יפסיק לאהוב אותך, ישבח אותך, לא נזוף בך, זו מוטיבציה גרועה.

מדוע לא כל הבקשות של בן הזוג לשינוי הן רעות

לבן זוג עשויים להיות רעיונות, פנטזיות ומשאלות בלי המטרה לעשות ממך אדם אחר. מאחורי ה"תראי, איזו תסרוקת מגניבה, אני חושבת שהיא תתאים לך" הרגילה יכולים להסתיר דברים שונים. אולי זו רק קריאה ורצון לנסות כל דבר חמוד עליך - ובכן, על מישהו אחר, אתה הכי קרוב. מצד שני, ייתכן שזו רק ההתחלה של הלחץ. הערה תמימה, אחר כך סיפורים על מכרים שגזרו להם שיער ככה וזה מאוד מתאים להם, ואז תוכחה: "תראה איזה נורא אתה נראה, לא תהיה תספורת".

לפעמים בן זוג עשוי לבקש ממך לבצע שינויים שיועילו לך, לא לו. בפרט, אנו מדברים על נוירוזות שאינך יכול להתמודד איתן בעצמך.

למשל, אם מישהו מקנא מאוד ורוצה שבן הזוג שלו תמיד ומהר ירים טלפון, לא ילך לשום מקום בלעדיו ולא יתקשר עם אנשים מהמין השני, אלו דרישות מאוד מפוקפקות. בהסכמה אליהם, אדם לא רק שובר את עצמו, אלא גם מאכיל את הנוירוזה של הקנאי.

מריה אריל

אבל יש גם סיפור הפוך, כשבן זוג אומר לאחר: "הייתי רוצה שתשתנה ותפסיק לקנא בי כל כך. אני רואה איך עם הקנאה שלך אתה מציק לי והורס את מערכת היחסים שלנו".

זו דוגמה לשינוי בונה. כי קנאה היא תחושה הנשענת על דימוי עצמי נמוך, ויהיה צורך לעבוד איתה על מנת להפוך לאדם הרמוני.

מה לעשות אם בן הזוג שלך דורש ממך באופן מוחלט לשנות

יש בדיחה ישנה: "הזוג שלנו היה מושלם אלמלא אתה." ואם, בהשפעת בן/בת הזוג, אתה מזהה את עצמך מאחורי ה"אם לא בשבילך", זו סיבה רצינית לחשוב האם כדאי לשמור על מערכת יחסים כזו.

יקטרינה מצפורה

נגמרו מערכות היחסים שבהן אתה האדם ה"לא נכון". תתבגר כאדם, תתפתח ותשמח קודם כל. תדאג, תאהב, תן חום. היו כנים, אל תשחקו תפקידים של אחרים. זוגיות חזקה היא עבודה על עצמך, היא כיבוד האינטרסים של הזולת והכרה בערכו כפי שהוא. הקף את עצמך באנשים בעלי דעות דומות, פעילויות חוצות. שנה לטובה, אבל רק למענך.