"איפה שיש שניים יש שלושה ואיפה שלושה יש ארבעה": למה אנשים הופכים להורים עם הרבה ילדים

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

ניסיון וייעוץ אישי למי שעדיין לא החליט.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט "". בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליכם - שתפו את הסיפור או הדעה שלכם בתגובות. יחכה!

למה אתה צריך כל כך הרבה? אבל מה עם החיים האישיים שלך? אתה לא יודע איך להגן על עצמך? משפחות מרובות ילדים גורמות לא פעם להפתעה ולמטח שאלות. כדי לענות להם, שוחחנו עם שני הורים עם הרבה ילדים. הדרכים שלהם שונות מאוד: בהתחלה אולגה לא תכננה ללדת, אבל לאחר זמן מה היא "התמקחה" עם בעלה על ארבע בנות, וסמיון ואשתו תמיד רצו משפחה גדולה ואף החליטו על אימוץ. גלה כיצד האנשים הללו מתגברים על קשיים והיכן הם מוצאים אושר.

סיפור 1. "סבלתי מאובדן הקריירה שלי והתחלתי לבנות את חיי מחדש"

לגבי הלידה הראשונה

יש לי עכשיו ארבע בנות בנות 11, 7, 5 ו-3. למען האמת, עד גיל מסוים לא ממש רציתי ילדים ולא תכננתי: עסקתי בקריירה. ההריון הראשון התברר כמקרי, והייתי חייב לאהוב אותם.

כשגיליתי שאני הולך להביא ילד לעולם, קצת פחדתי. רצתי להתייעץ עם אמא וחברות שלי ובסוף החלטתי ללדת. עד אז הייתי בן 32, והשעון המתקתק הפחיד את כולנו מילדות.

בעלי ואבא הראשונים החליטו לעזור לי: הם סיכמו על לידה בתשלום בקליניקה פרטית. אבל כשהכל התחיל, לראש בית החולים היה יום הולדת, אותו חגגה בטורקיה. לכן התקבלתי על ידי הרופא התורן מהחטיבה המנומנמת הרגילה, שלא ידעה עלי דבר.

עשו לי הרדמה אפידורלית, הכניסו אותי לחדר לידה והלכו לאנשהו. ההרדמה נמשכה שעה. באותה תקופה הייתי לבד, בלי צוות ואפילו אחות. לא היה מי שיכול להגיד שהכל יהיה בסדר איתי, שיכסה אותי בשמיכה.

שכבתי כמעט עירומה, קפואה על מיטת שעוונית, צנתר ביד, מתחתי רק חיתול חד פעמי ומחשבות איומות: "מה יקרה אם הצירים יתחילו שוב?" והם התחילו. רעדתי מפחד וכאב. התחלתי לצרוח, לקרוא לעזרה.

זה היה כמו 250 שברים בו זמנית, כאילו משטח החלקה דרס אותי, אבל לא איבדתי את ההכרה. בשביל הכסף שלי, ציפיתי לפחות לתשומת לב ולנוכחות של מישהו בקרבת מקום.

שעתיים אחרי שילדתי הגיעו אלי למחלקה קרובי משפחה מאושרים עם פרחים וחיוכים. ואני פשוט עברתי גיהנום, אני משקרת וממש לא מבינה מה לעשות עם האיש הקטן שצועק לצדי.

זו הייתה הלידה הכי נוראית בחיי. החלטתי שלעולם לא אשלם שוב לרופאים באופן לא רשמי. ולא רציתי ללדת יותר.

עם כניסתה של בתי הראשונה, חיי השתנו באופן דרמטי. נאלצתי לעזוב את הקריירה, ההכנסה הטובה שלי ולהיות תלוי בגבר. לא ידעתי איך להתנהג עם ילד. ספרים וידע תיאורטי לא עזרו. זה היה מאוד מפחיד.

כשהבת שלי הייתה בת שנה וחצי, בעלי ואני התגרשנו, ונשארתי לבד. עד שהילד הלך לגן הייתי תלוי בו לחלוטין. כמובן שעזרו לי קרובי משפחה והורים, הלכתי לפסיכותרפיסטית ובשלב מסוים ניסיתי להעסיק מטפלת. אבל הייתי קורא לתקופה הזו אחת הגרועות ביותר.

על משפחה חדשה

הילד הבא נולד מנישואים שניים והיה רצוי מאוד, כי לידי היה גבר אחר לגמרי: נכלל בילדים, בי, בחיי היום יום ובמשפחה. הוא שכב עם בתו, כשהיה צריך - הוא האכיל. זה שינה מאוד את היחס שלי לילדים.

אם לאחר לידת הילד הראשון חשבתי: "אוי אלוהים, מה יהיה עם החיים שלי!" פעם אחת.זה היה מעניין, אם כי עדיין קשה. אבל כבר הסתגלתי פחות או יותר לחיים עם תינוקות.

לא עצרנו בשני ילדים. בעלי רצה יותר, וכל הזמן התמקחנו איתו.

הוא אמר: "שבע!", וצעקתי: "לא, לא שבע, בוא ארבע!"

והסכמנו על ארבע בנות - הוא רצה אותן בדיוק. עדיין יש לנו בדיחה שאני יולדת את כולם והאמא הכי טובה במשפחה זה אבא.

ובכן, איכשהו זה קרה, לא במודע. חשבתי, איפה שיש שניים - יש שלושה, ואיפה שלושה - יש ארבעה.

סבלתי מאובדן הקריירה שלי והתחלתי לבנות את חיי מחדש בצורה אחרת לגמרי. ממנהלת משאבי אנוש של חברה גדולה היא הפכה לשום דבר, ואז לאט לאט התחילה לעסוק בפסיכותרפיה. והבנתי שלא קשה לי ללמוד כפסיכותרפיסטית ולהביא ילדים תוך כדי. למשל, בתי הצעירה נולדה בין הפגישות.

הלידה כבר לא הפחידה אותי עם הלא נודע, כמו בפעם הראשונה. כבר הבנתי מצוין איך התכווצויות שווא נבדלות מאלה האמיתיות, כמה זמן עובר ביניהן ואיך לנשום. ידעתי מה לעשות ואיך הגוף שלי עובד. היא יכלה לתת הוראות לרופא ולבעלה.

על ניסיון בהורות

כשילד חדש נולד, המבוגרים מקבלים פחות תשומת לב. אבל זה חוק הג'ונגל. בזמן שאני עסוקה בבתי הצעירה, בעלי מרוכז יותר באחרים: הוא משכיב אותו לישון, קורא אגדות, מנשק ומחבק יותר.

התמיכה של בן זוגי והעובדה שהפסקתי להיכנס לפאניקה עזרו לי לא להיקרע בין הילדים. אמהות בדרך כלל דואגות: "אה, אני פוגעת בתינוק שלי אם אני מורידה אותו מהשד כל כך הרבה זמן. ואם אעשה משהו אחר, זו עוד פציעה". הבנתי שאי אפשר שלא לפגוע בילדים. פשוט השתדלתי לא לעשות את זה בכוונה, ואם משהו קרה - להחליק את זה כמה שאפשר. אני לא אלת אימהות. הידע בפסיכולוגיה עזר לי להימנע מחרדות, תנועות גוף מיותרות ולהיות פחות או יותר שמח ורגוע.

ככל שיותר ילדים, כך קל יותר לטפל בהם. שלי אכל אוכל לכלבים, והכי יכול לקרות היה שלשולים.

עבדתי את כל הפחדים שלי על התינוק הראשון. לדוגמה, היא הזמינה אמבולנס מספר פעמים בשבוע בגלל חום פשוט. עכשיו אני יודע מה לעשות אם מישהו מורעל, מתי לתת תרופות להורדת חום ומתי להתקשר לרופא.

כשיש הרבה ילדים הם משחקים, מתפתחים, מתרועעים – יש תחרות בריאה. הקיץ הייתה בת אחת עם סבתה, אחרת עם מטפלת, השלישית במחנה והרביעית בבית והשתעממה. אני רוצה להאמין שכולם טובים יותר ביחד.

על שיש הרבה ילדים

אפשר למשוך את הצדדים החיוביים באוזניים ברוח "ארבעה ילדים - פי ארבעה יותר אהבה". אבל אין לי מושג שהבנות שלי יפרנסו אותי לעת זקנה, או שהן מחויבות לאהוב אותי כפי שאני צריך את זה.

אני פשוט חי ושמחה. ולפעמים אני כועס כי ילדים הם לא תמיד אנשים נחמדים.

למשל, עברנו לדירה חדשה לפני שנתיים. עשינו כמה תיקונים, אם כי חלקיים. אנחנו עדיין לא מצליחים לסיים, כי הבנות שלנו צובעות את הקירות, מורידות ידיות לארונות והורסות רהיטים. אתה צריך לארגן את החיים שלך עם זה בחשבון.

אל תשכח את הצד החומרי: ילדים הם מאוד יקרים. לדוגמה, אחד קנה ז'קט חדש, אבל השני לא קנה - שערורייה. אתה צריך לקחת פי ארבעה דברים בבת אחת. זה עודד אותי ואת בעלי להרוויח קצת יותר באופן פעיל.

אתה לא יכול לחזות מתי ילדים יחלו, אז אני לא יכול לתכנן שום דבר. במקרים כאלה יש לבטל אירועים או לשכור מטפלת. אז אני מתאפס לאפס כל יום.

בנוסף, אנחנו לא יכולים לצאת לחופשה עם כל המשפחה: עד שהרווחנו מספיק כדי ששנינו נוכל לצאת לטורקיה או למצרים.

מה הורים צעירים צריכים לדעת

בדוק את הפנטזיות שמדאיגות אותך עבור ריאליזם. התייעצו עם אנשים שכבר יש להם חוויות חיוביות יותר או פחות. הקשיבו פחות לסבתות ואל תשימו לב למה שזרים אומרים.התמקד בעצמך, ברמת העושר שלך, בחופש וביציבות הפסיכולוגית.

אם אתה חושב על להביא ילדים נוספים, ואתה משותק מפחד, אז עדיף שלא. ואם הפחדים שלך קשורים לכמה דברים חומריים - מצא לעצמך עבודה טובה יותר.

דבר יותר עם השותף שלך. לידת ילדים, מצד אחד, מקרבת אנשים, ומצד שני היא מכניסה חילוקי דעות. אם זה הילד הראשון או אפילו השני, אז חשוב שהבעל יבין שכעת חלק גדול מתשומת הלב תינתן לתינוק, ולא אליו. כמובן, אישה יכולה להישבר, אבל אז לאף אחד מכם לא תהיה מספיק בריאות כדי לשלוט בדרך החיים הישנה.

חשוב לדון בהיתכנות ההתחייבות לפני ההיריון.

לאחר לידת ילד, אישה במשך זמן מה נשארת חסרת הגנה ותלויה כלכלית. או אולי זה תמיד יהיה כך אם היא לא רוצה לעזוב את הגזירה. לאחר מכן חשוב להבין מי לוקח על עצמו איזה חלק מההתחייבויות. אתה יכול להתחיל לעבוד אם הילד בן חודשיים, אבל אז הבעל חייב לשבת על הגזירה, שמתחילה להכנס כעת במדינות שונות.

אתה יכול להזמין את סבתא שלך, אבל זו לא האפשרות הטובה ביותר. למשל, יש לי חוק שאני נותן ממתקים לילדים מסיבה כלשהי, אבל כשהם אכלו או עשו משהו. אבל משום מה היא מאמינה שאפשר לתת ממתקים מתי שהיא רוצה.

לעתים קרובות סבתות שוברות את חוקי המשפחה. כתוצאה מכך, ילדים גדלים בכאוס ולא מבינים באיזו מציאות להאמין. כשנפרדתי מכל הסבתות, החיים נעשו הרבה יותר קלים. אבל אם מדובר באדם הולם שיעשה את מה שהאם הצעירה מבקשת, זו שאלה אחרת.

סיפור 2. "אני משתדל לא להגיד כמה ילדים יש לי"

סמיון קרמניוק אב לארבעה ילדים, שניים מהם מאומצים.

על הולדת הבת הראשונה

אשתי ואני נשואים כבר כמעט 14 שנים. כשעוד נפגשנו ותכננו להתחתן, גילינו ששנינו רוצים ילדים. עכשיו יש לנו ארבעה מהם: בני 13, 8, 7 ו-4. אימצנו שניים מהם.

הילד הראשון נולד כשהייתי בן 21, ואשתי הייתה בת 20. במובן מסוים, אז התברכנו. בצעירותי הכל היה קל יותר, למשל, ללכת בלי שינה. והבת שלנו התבררה נטולת בעיות: היא ישנה, אכלה, לא הייתה קפריזית.

כל הקשיים היו קשורים בצבירת ניסיון חדש. אומרים לך: "תירגע, זה פשוט קר!", אבל אתה רואה שלילד חם ואתה לא יודע מה לעשות. אבל זה עדיין היה קשה יותר לאשתי. היא סבלה פיזית במהלך ההריון, והייתה לה יותר אחריות במשפחה שלנו. הקדשתי זמן רב לעבודה וניסיתי לעזור לאשתי ולתמוך בה. זה דרש מידה מסוימת של משמעת.

אבל אחרי זמן מה הבנו שילדים לא מפחידים כמו שהם נראו, ורצינו יותר.

על בן מיוחד

בגיל שנתיים הבת שלי הפכה להרבה יותר אוטונומית והתחילה ללכת. עכשיו אפשר היה לשכור מטפלת או לתת את הילד לסבתות. זה מיד התפנה המון זמן, והחלטנו שאנחנו רוצים לצלם עכשיו, ואז ליהנות מהחיים.

למרבה הצער, ההריון השני הסתיים ללא הצלחה. אחרי כמה שנים ניסינו שוב, והילד הביולוגי השני שלנו כבר נולד. התברר שזה מיוחד: בגלל בעיות בריאותיות גדולות, הבן שלנו לא הולך ולא מדבר.

הרופאים המליצו לנו לא ללדת שוב.

חששנו מאוד מהמצב הזה, ולכן קשה להשוות רגשות מהלידה של התינוק הראשון והשני. אלו ילדים שונים לחלוטין.

על אימוץ ואימוץ

דיברנו על האפשרות להיות הורים אומנים כבר הרבה זמן וידענו שבמוקדם או במאוחר נעשה את זה. חמש שנים לאחר לידת בננו, חשבנו לאמץ ילדה בת שנה-שנתיים. בתנו הביולוגית השתתפה בקבלת ההחלטה הזו. היא כבר הייתה בת 10, אז הם דיברו יחד והתייעצו. היא הייתה בעד ועדיין תומכת בנו בזה.

בשירות הסוציאלי המליצו לנו להרחיב את קריטריוני החיפוש כדי שיהיו יותר אפשרויות. לכן, דיווחנו שאנו מעוניינים ב-1-2 ילדים מתחת לגיל שש.

ברגע שקיבלנו מעמד של הורים מאמצים יצאנו לחופשה.למחרת התקשרו אלינו ואמרו שיש ילדים שמתאימים לנו: ילדה בת שנתיים ואחיה בן חמש. ושואלים: "מעניין?" השתגענו קצת, חשבנו ואמרנו: "כן, בוא נראה".

אלה היו הילדים הראשונים שהציעו לנו, ומיד הסכמנו.

אחרי האימוץ הבנו שהחבר'ה לא אוהבים אותנו, כי הם לא יודעים איך לעשות את זה. בבית היתומים פשוט לא לימדו אותם איך להתמודד עם הרגשות שלהם. זה היה קשה: אתה דואג לאדם, נותן לו את החום שלך, אבל שום דבר בתמורה. לקח לנו שנתיים לשנות את זה.

על יחס של אחרים וסטריאוטיפים

אני עצוב מהיחס למשפחות גדולות בחברה שלנו. אני אפילו משתדלת לא להגיד כמה ילדים יש לי ומי ביולוגי ומי מאומץ, כי זה ממש מפתיע אנשים: “וואו! בחייך! למה כל כך הרבה? למה מאומץ?"

למשל, בהליך האימוץ היה לנו בית משפט שבחן אפשרות של העברת משמורת. והשופט שאל: "למה אתה צריך את זה?"

עניתי: "אני אוהב ילדים. אני רוצה ילדים. אני כבר לא יודע למה. למה אתה מתכוון למה?"

אני המום מהשאלה הזו. למה אתה אוכל לחם ושותה מים? שמחתי שיש לי אבא ואמא והם לא גרושים, אלא אוהבים ואוהבים אחד את השני. ראיתי את הדוגמה הזו. ילדים לא צריכים להיות בלי הורים.

אנשים מבוגרים אומרים לעתים קרובות שהעמסנו על עצמנו ילדים והרסנו את נעורינו. ועמיתים מאמינים שלילדים גדולים יש סיכוי קטן להשיג משהו בחיים. אבל ילדים לא הופכים לאבן על צווארם. זה כמובן משקל מסוים, ירידה בניידות, אבל הכל מאוד תלוי בארגון וברצון.

יש לנו שלושה ילדים בריאים ופעילים שיש להם בתי ספר, חוגים, קורסים משלהם. ויש ילד שזקוק לטיפול מיוחד. במקביל, אשתי ואני מצליחים לצאת לחופשה, לעסוק בתחביבים, אנחנו רואים סרטים וביצענו תיקונים. אנו חיים חיים מספקים.

ככל שיש יותר ילדים, המשמעת חשובה יותר להורים. אתה מתחיל לתפוס כל חצי שעה כזמן יעיל. אם מסנכרנים משימות אחד עם השני מראש ועוקבים אחר לוח הזמנים, אז אפשר לעשות הכל. ואתה מתעייף באותו זמן לא יותר מאדם שיושב במשרד מתשע עד שש, ואז מגיע הביתה ונח.

ילדים הופיעו בתורות והשפיעו מעט על הקריירה שלהם. אנחנו חיים ככוח מלא כבר שנתיים, ובזמן הזה התחלתי לעבוד בצוות של מנהיגים בחברת מדיה גדולה. לפני כן, בניתי עסק במשך שמונה שנים.

אני חייב לחלוק כבוד לאשתי, שניסתה כמיטב יכולתה לשחרר אותי לעסקים, ועכשיו לעבודה. היא השתלטה על הילדים והצלחתי לפתח את הקריירה שלי. יחד עם זאת, אשתי עדיין מצליחה להרוויח כסף: היא עצמאית ועוזרת לי בכמה פרויקטים. לכן, השאלה היחידה היא ארגון מקסימלי.

תשומת לב לילדים

ישנה אמונה רווחת שכאשר מופיע ילד חדש, הקודמים מתחילים לקבל פחות תשומת לב וסובלים מכך מאוד. בילדותי נראה היה לי שאחותי אהובה יותר, אבל נראה לה שכן. זוהי קנאה ילדותית, נימוסים רעים או חוסר בגרות. רק צריך לעבוד איתו.

אשתי ואני היינו בטוחים: אם יש ילד אחד, הוא יהפוך מפונק ויגדל אנוכי. ראיתי הרבה דוגמאות כאלה בחיי. רצינו שלמשפחה תהיה צוות ילדים. כדי שאדם ידע מה צריך לחלוק ושהוא לא טבור האדמה.

לא חששנו כלל שלמישהו עלול להיות חסר תשומת לב, כי אנחנו אוהבים ילדים ומקדישים להם את כל הזמן הפנוי שלנו. איך לחלק את זה בין החבר'ה זו שאלה אחרת. אבל התברר שהכל די פשוט. אתה מדבר עם הילדים בתורות או משחק עם כולם ביחד. כולם בגילאים שונים, והם צריכים דברים שונים. אני מרגישה שלא חיבקתי אותו הרבה זמן, לא נישקתי אותו, אבל לא דיברתי איתו - אני מונחה על ידי התחושות.

על משפחה גדולה

מתחממת אותי המחשבה על משפחה גדולה עתידית. אני מתאר לעצמי שמתישהו לכל אחד יהיו ילדים ודאגות משלו, ואז נתכנס לחגים באותו בית.אשתי ואני מאוד נמשכים לזה, אז אנחנו מוכנים לעבור כמה קשיים עכשיו.

לא מזמן שוחחתי עם חבר שחשב הרבה זמן להביא ילדים לעולם, אבל בסופו של דבר נולד חתול. הוא אומר שהחיה שוכבת על הבטן, מגרגרת, וזה מיד עושה לו טוב, מצב הרוח עולה.

אני מסתכל על זה בחיוך, כי ילדים הם כמו מאה חתולים.

לאנשים יש צרכים לחינוך, לכיוון, להולדה. והם אומרים: "לא, אני לא רוצה להתאמץ, אני מעדיף חתול או כלב". הרעיון הזה לא פופולרי בקרב חבריי ומכריי, אבל אני תמיד אומר ישירות שחיית מחמד לא צריכה להחליף את הרעיון של המשך המשפחה שלך. ואם אתה לא רוצה להמשיך, אז יש הרבה ילדים שיושבים בלי הורים.

כמובן שכל זה מטיל מגבלות מסוימות. למשל, אנחנו לא ניידים כמו אנשים בלי ילדים. אבל אם יש לך לפחות ילד אחד, אז אתה בערך באותו מצב כמו שאנחנו עם ארבעה. אם אתם רוצים לצאת לחופשה, אבל המטפלת חולה או שהסבים לא רוצים לעזור, אתם לא יוצאים לחופשה, לא משנה כמה ילדים יש לכם.

חיסרון נוסף הוא התהליך החינוכי. הוא לוקח משאב - עצבים וכוח. אבל לא יהיו ילדים, משהו אחר ייקח לי את העצבים והכוחות. ולכן אני משקיע אותם באנשים עתידיים. המשימה שלי היא ליצור נציגים טובים של החברה, שבזכותם משהו ישתנה בהמשך.

מה הורים צעירים צריכים לדעת

ילדים לא צריכים להפוך למרכז החיים. ראשית הדבר ישפיע על מערכת היחסים של בני הזוג. אתה צריך לעשות הכל כדי לא לעזוב את העבודה שלך.

הבעל צריך לוודא שהאישה לא תתמקד רק בילדים. כולם יסבלו מזה. עזור לה למצוא תחביב או עבודה במשרה חלקית. עקוב אחר הבריאות שלה - פיזית וחשוב מכך, נפשית.

ואם אתה מפחד להביא ילדים רבים, אז רק דמיינו בריכה קרה. אתה צריך לעצום עיניים, להתקבץ ולקפוץ עם פצצה. ושם עוד תעופו, תפלטו, תשחו החוצה, תתחממו, וגם תחוו רגשות קרירים. ואז תספר לכולם עוד הרבה זמן.