איך ללמוד להגן על גבולות אישיים

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

זה תמיד מגניב ומהנה להגיד כן רק אם אתה ג'ים קארי בקומדיה. במצבים אחרים, המיומנות של סירוב והגנה על הגבולות האישיים שלך תהיה שימושית.

אם אתה תמיד מנסה להיות אדם נעים ולרצות את כולם, למלא כל הזמן דרישות של אחרים ולהתעלם מהצרכים שלך, אז הגיע הזמן להפסיק להתרחב למרחב האישי שלך.

גבולות אישיים - מה הם?

זה הקו שאנו מציבים על מנת לשמור על זהותנו ועל ערכנו, להגן על עצמנו מפני מניפולציות ופעולות בלתי מקובלות. גבולות רכים מדי וגם קשים מדי הם קיצוניים. במקרה הראשון, כל מה שנכנס פנימה נכנס פנימה, ובשני, אפילו רצון כן לקרבה רגשית נתפס כאיום. טוב כשהגבולות גמישים: אז אדם בוחר מה להכניס למרחב האישי שלו ומה לא, ומדבר על זה בכנות.

אבל קודם כל צריך להבין מה הגבולות.

• אינטלקטואל: זכותך לחשוב כך ולא אחרת.
• רגשי: אתה זכאי לרגשות שלך - הם חשובים ומשמעותיים.
• פיזי: הגוף שלך הוא רק שלך.

מה הלאה?

1. הגדירו את הגבולות

עם אנשים שונים וגבולות יכולים להיות שונים. חשבו מה מקובל עליכם ביחסים עם זרים, עמיתים, חברים, קרובי משפחה. נתח חוויות עבר: באילו מצבים הרגשת נוח ובטוח, ובאילו - להיפך? אולי זה הזמן שבו הגבולות שלך הופרו. צור "מכתב זכויות" משלך, הגדיר לפי תחומי חיים מה לא מקובל באופן קטגורי ומה אתה מוכן לקבל.

כמה זמן אתה מוכן לדבר בטלפון עם קרובי משפחה? למי תאפשרו לגעת בכם, באילו מצבים? עם מי תחלוק את הסודות שלך? כמה כסף ולמי אתה מוכן להלוות? באילו דברים שלך אפשר לגעת ולקחת, ומאילו ידיים?

זכרו, הצרכים שלכם לדברים מסוג זה קודמים לכל. סמוך על עצמך.

2. ליידע אחרים

הדרך הבטוחה למנוע חדירה היא להודיע מראש על מה שאתה לא אוהב. עשה זאת בעדינות, בנימוס ואל תפחד: אתה לא מעליב מישהו, אלא מגן על עצמך.

לא רגיל לזה זה קשה, במיוחד בנושאים גלובליים. תתאמן על הדברים הקטנים. האם לוקח הרבה זמן לקבל את החשבון במסעדה? הזכירו את עצמכם במקום לחכות שקטה וממורמרת. מעריץ מעצבן מזמין אותך להיפגש? הסבירו שאתם לא מעוניינים, במקום להמציא עוד ועוד תירוצים.

אתה לא צריך לתרץ ולהסביר אם אתה לא רוצה או לא רואה בכך צורך. תרגיש מביך לבחירה שלך, סע משם. אנשים מסביבך לא מבינים איך זה, אתה לא אוכל בשר או שותה במסיבה? זה איך. זו העמדה שלך, יש לך זכות.

נסה להיות ישיר אך אדיב. לא סביר שבן השיח יוכל לקרוא מחשבות ואולי לא יבין רמזים.

3. פעילות גופנית

למדו את עצמכם, עברו לנושאים גדולים יותר, פעלו בצורה מתוכננת. הביטחון העצמי יגדל, ההערכה העצמית תתחזק. אולי הגבולות שלך יתרחבו או יתכווצו: אתה אדם, לא דימוי סטטי. והגבולות האישיים החדשים ראויים לא פחות להתקבל.

הלמידה לזהות ולהגן עליהם היא תהליך למידה עצמית. אל תנזוף בעצמך אם זה לא מסתדר מיד, זה נורמלי. גם אתה פעם לא ידעת לקרוא, אבל עכשיו אתה עושה זאת בצורה די שוטפת.

הגנה על גבולות בקלות היא מיומנות שלוקחת זמן.

4. היו מתמידים

ניסיונות מניפולציה יכולים ויימשכו. מצד האנשים האהובים, לרבות: כנראה יהיה להם קשה לקבל את הכללים החדשים. אל תיכנע. חזור בהתמדה על כך שאתה מרגיש כך כאשר יקיריהם עושים זאת.נסו לא להיכנס למריבות, גם אם אתם באמת רוצים שהיריב שלכם יודה שטעה. נעים לקבל התנצלות, אבל יותר יעיל לשים קץ להפרות.

אתה עלול להרגיש שהעמדת גבולות אישיים תוביל לכך שאתה כבר לא אהוב ונטוש. אבל סביר להניח, תקשורת מוכשרת רק תעזור לשפר את היחסים. אם לא, אז שאל את עצמך מה הכי טוב לך: להיות לבד או להיות עם תוקפן שמסרב לכבד אותך?

5. אתם מוזמנים לבקש עזרה

אם אינך יכול להתמודד בעצמך, והפגיעה ביושרתך הובילה לפגיעה חמורה, אם אפילו התקפות קלות פוגעות בכם, פנו לפסיכולוג. ביחד תוכלו לגבש תכנית מפורטת יותר ולקבוע את הבעיה: בתוך הגבולות או משהו עמוק יותר.

לא סביר שתתני לכולם לעלות על מפתן ביתך, ובצדק. כך זה במרחב האישי: הוא רק שלך, ורק אתה מחליט היכן הוא מתחיל, היכן הוא נגמר ומי יכול להיכנס אליו.