כיצד להציב גבולות אישיים בצוות העבודה

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

הגן על הטריטוריה שלך בעדינות אך בתקיפות.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט אחד על אחד. בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליכם - שתפו את הסיפור או הדעה שלכם בתגובות. יחכה!

מדוע חשוב להגן על גבולות אישיים בצוות העבודה

אנחנו מבלים לפחות שליש מהיום בעבודה. ואם לוקחים בחשבון את הפסקת הצהריים ושעות נוספות אפשריות, מסתבר שאנחנו רואים את הקולגות שלנו לעתים קרובות יותר מאשר את המשפחה שלנו. לכן, אקלים נוח בצוות אינו מותרות, אלא תנאי הכרחי לרווחתנו הפסיכולוגית.

עם זאת, ישנם מצבים רבים שגורמים לנו להרגיש לא בנוח. הנה רק כמה דוגמאות:

• חלק מהקולגות מעבירים חלק מהעבודה שלהם לאחרים כדי לפנות את זמנם.
• הבוסים מבקשים כל הזמן להישאר מאוחר או לצאת בסוף השבוע, ומצבים כאלה מובנים מאליהם.
• מדי פעם פורצים קונפליקטים, שאינם קשורים לנושאי עבודה, אלא רק מכריחים בזבוז זמן ומובילים להחמרה ביחסים.
• מישהו מהצוות במהלך השיחה מתקרב מדי, נוגע בבן השיח או שואל שאלות אישיות.
• בצוות מפיצים רכילות, יש אפליה על רקע תכונות אישיות. ואין צורך להיות קורבן, העובדה עצמה מספיקה.
• בעת תקשורת משתמשים בתוקפנות פסיבית, ולא בעקרונות של דיאלוג בריא.
• עמיתים לעבודה כותבים ומתקשרים בלילות בנושאים שאינם דורשים התערבות מיידית.
• הבוס לא מעריך את העבודה עצמה, אלא את אישיותו של המבצע, מעליב או משפיל את הכפופים.

לעתים קרובות אנשים מוכנים להשלים עם אי נוחות כאלה. הסיבות בדרך כלל פשוטות וברורות. חלקם, למשל, עקרונית לא יודעים לבנות גבולות, ומישהו חושש שהדבר יפגע בקריירה, או אפילו יוביל לפיטורים. זה די אמיתי, במיוחד אם ההנהלה מעודדת היעדר קו בין העובד לאישי, ודוחפת בדרכים שונות את החולקים על מצב עניינים זה לעזוב.

לכן, מצד אחד, זו בחירה אישית של כל אחד להגן על גבולותיו או לא. מצד שני, בטווח הארוך כל זה ישפיע על הבריאות, מצב הרוח וההערכה העצמית.

אולג איבנוב פסיכולוג, קונפליקטולוג, ראש המרכז ליישוב סכסוכים חברתיים.

חדירת זרים למרחב האישי משפיעה על הרווחה הפסיכולוגית. אדם עלול לחוות רגשות אשמה, עייפות, גירוי. לעתים קרובות יש תחושה של אובדן שליטה על החיים שלהם, חוסר יכולת לקבל החלטות בעצמם. לכן, חשוב לכבד גבולות אישיים בכל מערכת יחסים, לרבות עובדים.

כיצד להעמיד גבולות ביחסים עם עמיתים

הגדירו את סדר העדיפויות שלכם

זה המצב כאשר עדיף להתחיל עם עצמך. נסח למה בדיוק אתה מתכוון במושג "אקלים נוח" בצוות ואיזה סוג של יחסי עבודה היית רוצה לראות. ואז החליטו מה אתם מסכימים לגלות גמישות ומה "לעצום" עיניים, ובאילו נושאים תנקוט עמדה עקרונית.

תמיד יהיו ניואנסים רבים בחיים, אז זה יהיה מכביד להגן על כל הגישות לגבולות בבת אחת. התחל עם מה שהכי חשוב לך.

כבד את הגבולות של אנשים אחרים

מנקודת מבט של גיאופוליטיקה, הגבולות בין המדינות מעידים על כך שהמדינה לא רק מגינה על שטחה, אלא גם לא פולשת לאדמות השכנה. זה אותו דבר במערכות יחסים: אם אתה רוצה לשמור על הגבולות שלך, התייחס בכבוד לזרים.

לדוגמה, אם אתה לא אוהב לענות על שאלות על משפחה או בריאות, אל תשאל אחרים.ואם אתה לא מצפה לשמוע אנקדוטה על העדה הדתית שלך בתגובה, אל תתבדח על הלאום של עמיתך. באופן כללי, כלל האצבע הבסיסי הוא להתייחס לאחרים כפי שהיית רוצה שיתייחסו אליו.

אל תתערב בשיחות שנויות במחלוקת

לפי כללי הנימוס, בשיחות חולין, אסור לדון בפוליטיקה, דת ובריאות. ברור למה: אלו נושאים בעלי פוטנציאל פרובוקטיבי שיכולים להסלים בקלות לשערורייה עם אלמנטים של תקיפה. אז בעבודה, עדיף להימנע מלדון בהם. זה חל גם על נושאים שנויים במחלוקת אחרים, כמו גם רכילות ושמועות.

סבטלנה בלוד ראש מחלקת משאבי אנוש ב-QBF.

נניח שיש לך שיחה על חברי צוות אחרים שבהם אתה לא רוצה להשתתף. מלכתחילה, אני ממליץ לך פשוט לא לתמוך בזה. אם תשתוק פעם, פעמיים, אז יתברר שאין טעם לנהל איתך שיחות כאלה. אתה יכול גם להבהיר בנימוס שאתה לא מעוניין בנושא.

דבר ישר

לפעמים אדם פורץ למרחב אישי לא בגלל שהנבל רוצה לפגוע בך. אולי יש לו "נקודות כאב" אחרות ואין לו מושג שהתנהגותו עלולה לגרום לאי נוחות לאחרים. או שהוא עצמו סובל מבעיות גבול.

יש הרבה סיבות, אבל המטרה שלך היא לא להציל את הקולגה שלך, אלא להגן על עצמך. לכן, לפעמים מספיק לדבר בפתיחות על אי הנוחות שאתה חווה. זה נכון במיוחד לגבי פריטים אישיים - למשל, אם לעמית יש הרגל לגעת בכולם או לשאול על נושאים שנראים לך אינטימיים.

אלכסנדר ריקל דוקטור לפסיכולוגיה, ראש תחום תקשורת בין דורית ומצבי קונפליקט בדיבור עסקי.

כדי שזה לא ייראה סותר, אתה יכול להפוך הכל לבדיחה או איכשהו לנסות להגיד בעדינות, אבל באותו הזמן לקחת את ה"אשמה" על עצמך: "מסיבה כלשהי אני לא אוהב חיבוקים. כל האנשים הנורמליים אוהבים, אבל אני לא. אז אתה לא צריך לחבק אותי - אני בן אדם כזה."

עם זאת, זה עובד אם התוקפן פועל באופן לא מודע. אם חוסר טקט הוא מניפולציה והמשמעות שלו היא להשפיע עליך, אז, לפי אלכסנדר ריקיאל, אתה יכול להגיב על כך בפומבי: "מסיבה כלשהי אתה מנסה להעמיד אותי בעמדה טיפשית. למה אתה עושה את זה?"

תרגלו נייטרליות

הדחף הטבעי במפגש עם פורץ גבול הוא להעמידו במקומו. אבל בצוות חשוב להגן על הזכויות שלך ולא להחמיר את האקלים הכללי.

הפסיכולוגית יקטרינה קורולקובה מייעצת בשביל זה לעבוד על אינטונציות והבעות פנים ניטרליות שבהן תעביר לבן שיחו את מה שאתה רוצה לומר לו. זה אולי לא משקף את הרגשות האמיתיים שלך, אבל הם עוזרים גרועים כאשר אתה צריך להגן על גבולות בעבודה.

חמושים בנייטרליות, אתה יכול להגיב לפלישות לטריטוריה שלך בכמה דרכים:

1. הביעו את תחושותיכם: "סלח לי, אבל אני מרגיש מאוד לא בנוח כשנושאים כאלה נידונים בנוכחותי."
2. עשה ניחושים לגבי איך האדם האחר מרגיש. למשל, להגיב להערה חסרת טקט של עמית כמו זה: "זה נראה כאילו אני מעצבן אותך היום".
3. לפרפראזה על מה שאמרו לך: "האם אני מבין נכון שאתה מציע לי לפתור את הבעיה הזו במקומך?"

פסיכולוגית יקטרינה קורולקובה.

נייטרליות היא המפתח כאן. הרמז הקטן ביותר של סרקזם יכול להרוס את כל העניין.

למד להגיד לא

ניסיונות להעביר את אחריותם על עמיתים אינם נדירים. וכאן פועלת החוכמה העממית: "מי שיש לו מזל, הוא ירכב על זה". אז המשימה העיקרית היא לא לשים "רוכבים" על הגב.

סבטלנה בלוד ממליצה לציין בטקט אם בעיות מסוימות לא קשורות אליכם, והפתרון שלהן אינו חלק מהאחריות שלכם בעבודה. יש לבטא זאת בשלווה, אך בתקיפות.

אם אתה מרגיש שעמית עשוי להיפגע מתשובה כזו, רשום מה אתה עושה כעת.הבהירו שהמשימה הנוספת תמנע מכם להשלים את משימות העבודה שלכם בזמן.

יחד עם זאת, חשוב להבחין בין מתי אדם מנסה לעשות מניפולציות, לבין מתי הוא באמת צריך עזרה. בסופו של דבר, תמיד יש משימות נפוצות. ואם באיזשהו מקום בוערים המועדים לפרויקט שיביא לחברה סכום גבוה, כולם יריחו כמו עשן. במצב כזה, בהחלט יש סיבה להישאר אחרי העבודה או לקחת אחריות לא טיפוסית.

אם עמית יתייעץ איתך או יבקש ממך ללמד אותו משהו, זה גם יכול להביא דיבידנדים בעתיד. לכן, לא כל בקשות לעזרה צריך להיעשות בעוינות.

היה עקבי

לאחר שהחלטת להגן על הגבולות האישיים שלך, היצמד לסוף. אם אתה כל הזמן משנה את עמדתך או שהיא הופכת אטומה לאחרים, עמיתים לא ייקחו זאת ברצינות.

למשל, אם היום אתה אומר שאתה לא רוצה לדון באחרים, ומחר אתה מדווח במחלקה על הידיעה שמיכליך מהסדנה השלישית התגרש, אז לא כל כך ברור מה מותר מבחינתך. ומה לא.

אתה גם לא צריך לצפות שהכל יהיה חלק. רבים יקבלו את עמדתך בעוינות. לדוגמה, אתה מבקש מעמית לא להתקשר אליך לפני תחילת יום העבודה, כי משק הבית שלך עדיין ישן ואות הטלפון יכול להעיר אותם. והוא יחשוב בתגובה: “תראה מה מתנפח! אני בדרך כלל קם בחמש בבוקר , ואמשיך להתקשר כאילו כלום לא קרה.

תמיד יש סיכוי שהמצב ישתנה עם הזמן. אל תאבדו תקווה ותזכרו: באמת קיימות חברות שבהן אנשים שמסוגלים להסכים עובדים בדרך כלל. אולי פשוט עדיין לא מצאת את שלך.