איך ללמוד לבטא רגשות כשאמרו לך להדחיק אותם בילדותך

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

העיקר להבין את הצרכים שלך ולא להתבייש מלבקש עזרה.

אהבת אם ללא תנאי היא מקור חשוב מאוד לאושר ושלווה. אנשים שלא הרגישו זאת בילדותם מתמודדים לעיתים קרובות עם בעיות פסיכולוגיות. לדוגמה, הערכה עצמית נמוכה או חוסר יכולת להראות את רגשותיך.

הפסיכותרפיסטית יסמין לי קורי עובדת עם מבוגרים שהוזנחו בילדותם. בספר "הסלידה של אמא. איך לרפא פצעים נסתרים מילדות אומללה "היא מסבירה איך להתמודד עם ההשלכות של התנהגות כזו של האם. או לפחות לרכך אותם. באישור מבומבורה, Lifehacker מפרסם קטע מתוך פרק 13.

מקום במרקם החיים

רוב אלו שלא חוו קשר חזק עם אמם חשים גם חוסר קשר עם בני משפחה אחרים או המשפחה בכלל. זה משאיר פער ותחושה שמשהו חסר. אנו סומכים על המשפחה שתחבר אותנו לעולם במובן הרחב של המילה, ויעניק לנו מגוון של דברים: מקלט בטוח בסערה, תחושת שייכות לקבוצה, זהות, תמיכה. אנו מצפים שהמשפחה תיתן לנו מקום בו אנו מוכרים ומוקירים.

אם יש לך עכשיו בן זוג לחיים, ילדים, זה יכול לעזור לפצות על הניתוק הישן, אבל מה אם יש לך רק את המשפחה של ההורים שלך, שאליה יש לך התקשרות כל כך חלשה? מה אם אין לך בית מבחינת החמולה או המשפחה?

אני רואה שיש אנשים שמרגישים אבודים לגמרי מבלי להרגיש שהם עם המשפחה שלהם.

בעוד שמשפחה ובן זוג בהחלט נחשבים לחלקים חשובים במערכת האבטחה, הם אינם חיוניים כפי שאנו עשויים לחשוב.

הביטחון ותחושת הקהילה שלנו יכולים להשתנות עם הזמן. אנחנו צריכים להבין שאנשים יכולים כל הזמן להיכנס ולהיעלם מהמערכת הזו, והכי חשוב, אפילו זר או כמעט זר יכולים לבוא לעזרתנו.

שמעתי סיפור נוגע ללב מאחד החברים שלי. אישה שחבר שלי פגש לאחרונה יצרה איתה קשר וביקשה עזרה. אישה זו עברה לאחרונה לאזור והייתה אמורה לעבור ניתוח. היא כתבה לשמונה נשים כדי לראות אם מישהו מהן יכול לעזור לה. היא לא הכירה אף אחד מהם מקרוב, והיא התביישה לשאול, אבל לא היה לה למי לפנות. כל השמונה אמרו כן.

אנשים שנראה שהם כל הזמן עסוקים ולא קשובים כפי שהיינו רוצים שהם יענו לעתים קרובות לצרכים ספציפיים. באופן כללי, אנשים נהנים להיות מועילים. נכון, כשתקופת הצורך נמתחת על פני חודשים, אפשר להעלים אותם, אבל זה לא בהכרח בגלל שלא אכפת להם. זה בגלל שיש להם גם דאגות אחרות.

הפחדים שאני רואה אצל אלו מאיתנו שמרגישים כל כך פגיעים, כל כך חסרי ביטחון, כל כך חסרי הגנה ללא הורים או אחים להישען עליהם נוגעים בעיקר לחלקי הילדות שלנו. אנחנו לא בסכנה רק בגלל שאין מסביבנו מערך אבטחה בדמות משפחה, אם תהיה לנו אפשרות לפנות לאנשים ולבקש עזרה, כפי שעשתה אישה במקום מגוריה החדש. ככל שאנו משתרשים בעצמנו הבוגר, כך אנו מרגישים פחות חסרי מנוחה מבלי להיות מוקפים בקרובים.

משפחה גרעינית - משפחה המורכבת מהורים (הורה)

וילדים, או רק מבני זוג. המשפחה הפכה למשמעותית באופן לא פרופורציונלי מאז שההבנה הרחבה יותר של המשפחה כשבט או קהילה אבדה בתרבות המערבית. בתרבויות מסוימות, הכפר כולו לוקח על עצמו את תפקיד המשפחה, אך כאן מדובר על מספר מצומצם מאוד של פרטים.במקום להיות קשורים בעשרות או מאות חוטים, אנחנו מחזיקים רק חצי תריסר או רק אחד או שניים.

זה לא מספיק כדי לשמור על תחושת חיבור ושייכות בריאה.

הפתרון הוא לבנות קישורים נוספים ובעלות. אנו עושים זאת בדרכים העיקריות הבאות:

• מעגל חברים קרובים יכול לשמש כמשפחה של בחירה, לעזור לנו לעבור זמנים קשים ולחגוג איתנו רגעים חשובים.
• קשרים עם קבוצות נותנים לנו מקום במרקם החיים. אלו יכולות להיות קבוצות עניין, קבוצות בריאות, קבוצות חברתיות או כל קבוצות אחרות. עבור חלקם, הקהילה שלהם היא אנשים מהאינטרנט. בעוד שהקהילה הוירטואלית עשויה להחמיץ כמה היבטים חשובים, היא מספקת תחושת חיבור שהיא בעלת ערך לרבים.
• עבודה משמעותית (בהתנדבות או בתשלום) נותנת לנו מקום ומטרה בחיים.
• חיבורים למקומות מצמידים אותנו פיזית לכוכב הלכת, כך שאנחנו לא רק משוטטים או "אבודים בחלל". זו יכולה להיות תחושה של חיבור עם הבית או האזור שמסביב לבית. אנשים רבים מרגישים חיבור חזק לאדמה שסביבם.

נווט בעולם הרגשות

בני אדם חיים בעולם מלא ברגשות, אבל עבור רבים ללא אימהות טובה, העולם הזה הוא מקום די לא נוח. היכולת לנווט במים אלו היא מרכיב חשוב בתפקוד מוצלח בעולם הזה ובהתפתחות אנושית מסביב.

ג'ון ברדשו מחנך אמריקאי, מחבר ספר רב המכר Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, מסביר Bradshaw, Homecoming, p. 71, כמה מתנתקים מהעולם הזה: "ילדים הגדלים במשפחות לא מתפקדות מלמדים לדכא את הבעת הרגשות בשלוש דרכים: ראשית, לא מגיבים להם ולא משקפים אותם, הם ממש לא נראים; שנית, חסרים להם מודלים בריאים לתיוג והבעת רגשות; ושלישית, הם מתביישים או נענשים על הבעת רגשותיהם." הוא ממשיך עם Bradshaw, Homecoming, p. 72: "ככל שהרגשות מתחילים להידכא מוקדם יותר, כך הנזק שנגרם עמוק יותר."

כאשר רגשות מנותקים בצורה כזו, צריך הרבה אימון כדי להפוך לחלק מעולם הרגשות. נצטרך לשבור את הכישוף של "הפרצוף המת" שלנו ולהיות קריאים. זה יכול להיות קשה יותר להשיג זאת עם רגשות מסוימים מאשר עם אחרים. תחושות שלהורינו היה קשה, בדרך כלל, ויהיה לנו קשה לסבול.

הרחבת ספקטרום הרגשות שלך (פעילות גופנית)

איזה מהרגשות הבאים הכי קשה לך לקבל או לבטא?

כְּאֵב	משאלה
עֶצֶב	אהבה
שִׂמְחָה	יראת כבוד
כַּעַס	אַכזָבָה
פַּחַד	חזרה בתשובה
פגיעות	קִנְאָה
גאווה	קנאה
בִּלבּוּל	אֵמוּן
שנאה	אושר

• איזה מהם היה הכי קשה עבור כל אחת מדמויות ההורות שלך?
• השתמש ברשימה זו כנקודת התחלה, ערוך רשימה של הרגשות שאתה רוצה להוסיף ללוח הרגשות שלך.
• הוסף לרגשות הכתובים את מה שיעזור לך לפתח אותו.

בדיוק כפי שאנו יכולים להיות פעילים עם ההשמטות האחרות המתוארות בפרק זה, אנו יכולים להיות פעילים בהשגת או החזרת רגשות שאנו מתקשים להביע. לדוגמה, במשפחה שלך, לא הצלחת להפגין אכזבה, ושמת לב שאתה עדיין נבוך להביע אותה. זה עשוי להיות מועיל לבחור אדם אמין, לשתף אותו באכזבה שלך ולבקש ממנו לדרג אותו. תן לו לשקף את זה ולהחזיר את התסכול שלך לשגרה. דוגמה לנורמליזציה תהיה: "כמובן שזה יהיה קשה! גם אני אתאכזב!" אם התביישת כילד על גילוי תסכול, זו יכולה להיות חוויה מתקנת עוצמתית עבורך.

סגנון רגשי ודפוסי אכפתיות

זכרו שאנשים רבים ללא השגחה יצטרכו לעבוד כדי להתחבר לרגשותיהם.כאשר אמא מתעלמת או לא מגיבה לרגשות, לעתים קרובות אין לנו קשר חזק איתם בעצמנו. אולי אפילו למדנו איך לכבות אותם כדי לשמור על החוט המקשר שהרגשנו עם אמא שלנו.

הסגנון האישי שלנו (בין אם אנו מדכאים את הרגשות שלנו או מגזימים אותם כדי לזכות בתשומת לב) מתפתח בדרך כלל בתגובה לסגנון המטפל שלנו. נראה לגיטימי לחלוטין מדוע ילדים לומדים לדכא את רגשותיהם: אפוטרופוסים לא מתעניינים באופן עקבי ברגשותיו של הילד או מענישים את הילד על הבעת רגשות. מחקרים מראים שאם המטפלים לפעמים רגישים ולפעמים הם פשוט לא שמים לב, כדי להזעיק עזרה, ילדים נוטים יותר להגזים ברגשותיהם Gerhardt, Why Love Matters, p. 26.

קח זמן לחשוב על הדברים הבאים.

• האם יש סיכוי גבוה יותר שתסתיר את רגשותיך מחשש לדחייה, או שמא אתה מסתיים כאשר אתה רוצה להוציא משהו מהאדם השני?
• אם אתה עושה את שניהם, אילו רגשות (או באילו נסיבות) אתה נוטה להסתיר, ומתי בעצם מעצימים אותם? מה לדעתך יקרה אם תיתן דרור לרגשות שלך?

קבל את הצרכים שלך

בכל הנוגע לצרכים שלנו, אנחנו נוטים (לפחות בהתחלה) לאמץ כלפיהם את אותה גישה שהייתה להורינו. כך, למשל, אם אמא שלך הייתה לא סובלנית או התעלמה מהצרכים שלך, רוב הסיכויים שגם לך יהיה קשה לסבול אותם. אני זוכרת רגע אחד שבו אני עצמי עברתי קורס של פסיכותרפיה, ופתאום דיברתי די ברור על מה שאני רוצה, ופתאום הרגשתי מאוד בושה. בסוף גלגלתי את עיניי, כאילו אמרתי: "טוב, זה יותר מדי! "למרבה המזל, תפסתי את עצמי עושה את זה וראיתי בזה משהו שקיבלתי מההורים שלי. "אני שמח שהבנת את זה," אמר לי הפסיכואנליטיקאי שלי, "כי זה לא מה שאני מרגיש לגבי זה."

עבור רבים מאלה שצורכיהם המוקדמים לא נענו, הם נתפסים כמשפילים ומסוכנים. קלייר אחת המטופלות של מחברת הספר. אמר לי שלהיות תלויה באדם אחר זה כמו לתת לו סכין לחתוך את גרונה. היא קשרה רגשות תלות עם פגיעות וחוסר ביטחון על סף הרס.

לא קל להתגבר על זה. אנחנו צריכים להבין שזה כבר לא מסוכן ושיש אנשים בחוץ שרוצים לספק את הצרכים שלנו! אבל ההבנה הזו לא תבוא בלי מידה מסוימת של סיכון, כי לא נדע עד שננסה. נטילת סיכונים אלו יכולה להיות קשה.

אמונות לא ישתנו ללא נתונים חדשים.

אם התעלמו מהצרכים שלנו בילדותנו, לעתים קרובות אנו מאשימים את עצמנו בכך שיש לנו אותם. זה יכול להוביל לאמונה שאנחנו דורשים הרבה או שהצרכים שלנו יפחידו אנשים אחרים. אמונה זו נמחקת כאשר אנו מדווחים עליהם בגלוי ומרוצים.

זה יהיה נחמד אם תתחיל לפנות לאנשים קטנים שאיתם אתה מרגיש בטוח. במקרה זה, הסיכון יהיה קטן יותר, ואתה יכול בהדרגה להתחיל להיות סובלני יותר לפגיעות, כמו גם לצבור חוויות חיוביות.

עבור אנשים עם סגנון התקשרות עצמאי, זה יעבור דרך ארוכה מ"אני אעשה את זה בעצמי" ל"אני כל כך שמח שעזרת לי." אתה צריך להבין שהצרכים שלך באמת יכולים להיות המקום שבו אנשים אחרים רגישים לך.

הכרת הצרכים שלך והבעתם הם הישג התפתחותי חשוב המקיים אינטימיות, כפי שטוענים ג'ט פסריס ומרלנה ליונס, Ph. D., בספרם אהבה בלתי מוגנת. ובכל זאת זה רק צד אחד של המטבע. אנחנו צריכים להיות בסדר גם אם הצרכים שלנו לא מסופקים על ידי שותפים. כפי שצוין על ידי Jett Psaris, PhD, ומרלנה S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p.1 פסריס וליון: "ככל שהצרכים הבלתי מסופקים שלנו מתחילים מוקדם יותר, כך נוכל לשמור פחות על תחושת רווחה בבגרות אם צורך זה אינו מסופק על ידי אדם אחר." אם בינקות צורכי ההתמכרות שלנו לא נענו, התודעה שלנו באותו הרגע פוצלה לרוב לחתיכות. לא היו לנו המשאבים ולא הבשלות "להישאר שפויים", כלומר להיות בשליטה.

כאב בלתי נסבל ורגישות לצרכים ניתן לייחס לטראומות המוקדמות הללו.

להתהדר בחלקים הגסים האלה של עצמך יכול להיות קשה, אבל זה חלק מהתהליך. אנו מביאים למערכות היחסים הקרובות שלנו כל מה שלא עבדנו או השלמנו בילדות. מנקודת מבטם של מי שרואים במערכות יחסים דרך לצמיחה, זוהי מתנת גורל.

כדי להבין כמה רחוק הגעת בדרך של ריפוי, שקול את השאלות הבאות.

• איך אתה מרגיש עם צרכים? האם אתה רואה הקבלה לאופן שבו המטפלים המוקדמים שלך התייחסו והגיבו לצרכיך?
• האם אתה נוטה לצפות מאחרים להגיב כשאתה זקוק להם, או שאתה מרגיש מקופח בהקשר זה?
• איזה מהצרכים שלך הכי קשה לך לבטא?
• אם דיברתם על הצורך שלכם, אך פגשתם אותו רק באופן חלקי, האם תוכלו לקחת אותו ברוגע? במילים פשוטות, האם אתה מסוגל "להחזיק" את הצרכים שלך, ולא לזרוק אותם כמו תפוח אדמה לוהט, או לדכא אותם לחלוטין?

ליצור את היכולת לאינטימיות

אינטימיות דורשת פתיחות רגשית, דחף לראות ולהיראות ולאפשר לאנשים אחרים לענות על הצרכים שלך. זה יהיה קשה אם לא עברת את הטראומה של הורות חסרת רגישות, אבל שווה לשאוף לזה. למרות כאב האכזבה שנשאת איתך לאורך השנים, סביר להניח שגם יש בך כמיהה, שכדאי להשתמש בכוחה כדי לעזור לך להתקדם כשאתה דוחף לאחור.

המפתח הוא להבין מה אתה עושה כדי לשמור על אינטימיות. אילו דפוסי "התנהגות התקשרות" הם חלק מהרפרטואר שלך, וכיצד תוכל לשפר אותם? תחשוב על הדברים הבאים.

• האם אתה מסוגל לקבל נחמה במצבים מאיימים או ברגעי לחץ? (זוהי "התנהגות התקשרות").
• איך אתה מגיב כשמישהו מבקש ממך עזרה? האם אתה יכול לתת לאדם להזדקק לך?
• האם אתה מסוגל לגעת באהבה? לשמור על קשר עין אינטימי?
• האם אתה שומר על קשר רגשי במהלך ההתעלסות?
• אילו פחדים והגנות צצים כשאתה מתקרב באמת לבן הזוג שלך?

פסיכותרפיסט אחד מדווח שאם בני זוג מצליחים לחזק את קשר ההתקשרות שלהם, זה מקדם את הוויסות העצמי של כל אחד מבני הזוג ופותר בעיות אישיות אישיות. עבור אנשים עם סגנון עצמאי, האתגר יהיה לעורר את מערכת ההתקשרות, אשר לאחר מכן תוכל לתפקד בצורה נורמלית יותר, כפי שהתכוון הטבע. חשבו מה אתם יכולים לעשות כדי לפתח את הפוטנציאל לאינטימיות.

"הסלידה של אמא" ילמד אותך איך לספק את הצרכים של הילד הפנימי שלך ויגיד לך איך להבין טוב יותר את הרגשות שלך ולשפר את מערכת היחסים שלך עם אמך. וגם העצה של פסיכותרפיסט תעזור לך להימנע מטעויות בתקשורת עם הילדים שלך.