תקציב נפרד: איך לשמור על כסף אישי ומערכות יחסים חמות

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אם בני הזוג יודעים לנהל משא ומתן, אפשרות זו יכולה להיות מתנה משמים.

מהו פיצול תקציב

עם תקציב משותף הכל ברור: שני השותפים שמים את כל ההכנסות בשידה או בחשבון אחד ומנהלים אותן ביחד. הפיצול קשה יותר. מובן מאליו שכספי בני הזוג (לא בהכרח מדברים על יחסים רשומים רשמית, אבל מטעמי נוחות נקרא כך לאנשים שמנהלים משק בית משותף) נשאר אצלם. אבל יש כאן אפשרויות.

תקציב מופרד לחלוטין

כל אחד מקבל את המשכורת שלו ושומר אותה בכרטיס שלו. עבור רכישות נפוצות, בני זוג משלמים בחצי או בתורות. במקרה זה, אפשר לפנק אחר בארוחת ערב במסעדה או לתת משהו. עם זאת, רוב ההוצאות מחולקות באופן שווה בשווה.

במקרים מסוימים, אם לאחד מבני הזוג אין מספיק כסף למשהו, השני יכול להלוות לו הלוואה.

למי מתאים

אנשים שנמצאים בנישואי אורחים ומנהלים משק בית נפרד. למעשה, אין כמעט עלות משותפת בשותפות כזו. אחרת, הגיוני לחלק את ההוצאה שווה בשווה.

מה החסרונות

עם כלכלה משותפת, די קשה לעקוב אחר כל ההוצאות ולהשיג את השוויון שלהן. הרבה זמן מושקע בחישובים. יש סיכון לגלות מי אכל כמה וכמה שמפו הוציא כדי שהכל יהיה הוגן.

תקציב נפרד עם עדיפות בדירקטוריונים

כאן, התוכנית היא בערך כמו עם תקציב נפרד לחלוטין, רק בני הזוג משלמים את החשבונות בתורם או בהסכמה. סוג זה של ניהול פיננסי דורש אולי יותר אמון מאשר תקציב כולל. ההוצאות אולי לא זהות, אפילו העלות של סל מצרכים לשבוע שונה לפעמים בכמה אלפים. והתיאבון עשוי להשתנות.

נדונות העלויות של רכישות גדולות, כמו גם התרומה של כל שותף להן.

למי מתאים

בני זוג שלא ממש אכפת להם מחלוקת הוצאות שווה ושמדברים הרבה אחד עם השני. עם היכולת והרצון לשמוע את בן/בת זוגך, תוכל להשיג חלוקה מיטבית של עלויות.

מה החסרונות

קשה לחשב מי הוציא כמה ולתכנן הוצאות. יתכנו סכסוכים על בסיס אי שוויון פיקדונות. בנוסף, בהפרש גדול בהכנסות, סביר להניח שההוצאות של אחד מבני הזוג יהיו קריטיות ביחס לשכרו. אולי תורו לשלם, אבל הכסף כבר לא יהיה לו.

תקציב נפרד עם תרומה לקופה המשותפת

בני זוג מתאפסים מדי חודש להוצאות כלליות - לרוב סכום קבוע. התרומה יכולה להיות שווה או לא. לעתים קרובות, גודל התרומה של השותפים נקבע בהתאם להכנסה, נפח השימוש במה שנקנה בכסף משותף וגורמים נוספים. משא ומתן על הוצאות גדולות.

אם ההכנסה קטנה וכמעט כל המשכורת עוברת לקופה הכללית, נכון יותר לקרוא לתקציב הכללי.

למי מתאים

זהו הדגם המגוון ביותר בתקציב מפוצל. קל לשלוט על אופן הוצאת הכסף המשותף, רק כדי לפקח על עמידה בהסכמים. אין צורך לתעדף הוצאות או לזרוק על חומרי ניקוי ולחם - הכסף פשוט מגיע מקופת חזירים משותפת.

מה החסרונות

כמעט אף אחד, אם אתה מבצע מעת לעת התאמות לתוכנית. לדוגמה, המחירים עלולים לעלות והסכום הכולל לא יספיק. כדאי גם לדון במה בדיוק נחשב להוצאה משותפת, שכן הדעות בנושא זה יכולות להשתנות.

כיצד תקציבים מפוצלים משפיעים על מערכות יחסים

הרבה תלוי במערכת היחסים עצמה: אם שני בני הזוג מתאימים, כל מודל יצליח. יחד עם זאת, ישנם מספר יתרונות לתקציב נפרד.

פחות סיבה לריב

כסף הוא הגורם השכיח ביותר לחוסר הסכמה במשפחות רוסיות. על פי תוצאות הסקר, מריבות משפחתיות ואלימות, בשל כך, יותר משליש מהזוגות רבים. תקציב מפוצל מאפשר לעקוף פינות חדות, אבל רק אם יש מספיק כסף במשפחה. אם הם לא מספיקים לעיקר, עדיין עלולות להתעורר מריבות.

יותר אבטחה

חסכון אישי מאפשר לך לסיים מערכת יחסים ברגע שהוא כבר לא מספק או הופך למסוכן. צריך כסף לפחות כדי למצוא דיור ולעבור דירה. תקציב נפרד מאפשר לך לא להסתיר מחסן מתחת ללוח הרצפה, להשיג חיסכון בהנחות, אלא ליצור כרית אוויר מלאה.

יותר עצמאות כלכלית

עם תקציב מפוצל, אינך צריך לתאם הוצאה קטנה עם בן הזוג. לא תמצאו את עצמכם במצב משפיל כשתצטרכו לבקש מהחצי השני כסף עבור טייץ או ג'יג'ים. אתה מוציא את הכסף האישי שלך על מה שאתה רואה לנכון.

יותר קל לחסוך

אם שותף מחבל בבקרת עלויות ובתכנון עלויות, אז זה כמעט בלתי אפשרי לעשות זאת עם תקציב משותף. כאשר נפרדים, אתה אוטונומי לחלוטין.

אבל אתה צריך להבין איך תפטר מהחסכונות שלך. נניח שבן הזוג שלך בזבזן ולא דוחה כלום. אם אנחנו מדברים על רכישות גדולות כלליות, ייתכן שתצטרך לקחת את כל העלויות על עצמך. וכאן הרבה תלוי באקלים במשפחה. מישהו יוציא כסף על עצמו ועל בן זוג בשמחה, מישהו יראה בכך עוול.

איך לשמור על תקציב נפרד ולהימנע מאסון

תקציב נפרד לא מבטיח שלא יהיו מריבות על כסף. להיפך, תצטרך לתקשר ולנהל משא ומתן הרבה יותר, כי יש הרבה ניואנסים.

לבנות מחדש כאשר הנסיבות השתנו

בחיים לא תמיד הכל מתפתח בצורה פשוטה וליניארית ולכן צריך להתגמש. למשל, הבאת ילד לעולם תדרוש התאמות. אחד מהשותפים יוצא לחופשת לידה ומפסיד חלק מההכנסה. במקביל, הוצאות המשפחה גדלות. זה לא יעבוד להעמיד פנים ששום דבר לא קרה ושאפשר לחיות כמו פעם.

לאוקסנה יש מבט שונה על התקציב המפוצל לאחר לידת ילד.

כשהם התחילו לגור יחד, בעלי הציע להכניס קופת חזירים משותפת בסכום זהה למזון, כלי בית, דיור ושירותים קהילתיים. אם הכסף אזל מוקדם יותר, כל אחד קנה משהו על חשבונו, בלי לדווח כלום. רכישות גדולות שולמו מכרטיסו של אדם אחד, והשני זרק מחצית מהסכום הזה לכרטיס או העביר אותו באופן אישי.

ואז נולד ילד. יצאתי לחופשת לידה, הפסקתי לקבל משכורת ולהכניס כסף לקופה משותפת. וגם הבעל. כלומר, הקופה המשותפת הלכה, ואין לי כסף. את כספי הלידה - כ-12 אלף - התבקשתי להוסיף לקופת החזירון המשותף.

כתוצאה מכך, כשהתינוק היה בן חמישה חודשים, קיבלתי עבודה מרחוק, ואחר כך עוד אחת ועוד אחת. אף אחד כבר לא זוכר את קופת החזירים המשותפת, כל אחד מוציא כסף משלו. ההוצאות על הילד הן בעיקר שלי, כי אבא לא רואה טעם ברבות מהן. צעצועים, בידור - בעיקר אני משלם על הכל. יותר קל לי לעשות משהו או לקנות את עצמי מאשר לשמוע אלף הסברים איך אני יכול בלעדיו.

נטליה פרסיאט על צוואר בעלה למשך המשכנתא.

תמיד היה לנו תקציב נפרד. כל אחד קיבל משכורת בכרטיס שלו, ששילם עבור הרכישות בתורו. כלומר, לא התקפלנו לשניים ובאופן עקרוני לא פעלנו על פי שוויון ההוצאה, כך שבאותה הצלחה ניתן יהיה לשמור על תקציב משותף. אבל מבחינה פסיכולוגית זה נתפס אחרת: לכל אחד היה כסף משלו במשך כל החודש, אותו הוא יכול היה להוציא לפי שיקול דעתו. יחד עם זאת, שניהם בילו אותם בחוכמה: אנחנו צוות עם מטרות משותפות ואכפת לנו מהרווחה של זה.

אבל לפני שנה לקחנו משכנתא לשמונה שנים והחלטנו לפרוע אותה בעוד קצת יותר משנה. היה אפשר לא להתאמץ, אבל זו הייתה הבחירה שלנו, שגרמה לנו להדק את החגורות.אני נותן את הרווחים שלי לחלוטין לתשלומים מוקדמים. כך הבעל עושה בחלק ממשכורתו, ואנחנו חיים על השאר.

כלומר, בנינו מחדש במהירות לזמן מה למטרה מסוימת. זה פחות או יותר נוח רק בגלל העובדה שאף אחד מאיתנו לא משתמש בכסף למניפולציות, שנינו מבינים היטב איך התקציב שלנו עובד ומהן ההוצאות הרגילות שלנו.

ועדיין, סוג זה של ניהול תקציב גורם לך לא להיות חופשי להוציא. אם אתה לא מול בן הזוג שלך, אז מול עצמך אתה חייב לתרץ כל בזבוז. מיד עם סילוק המשכנתא נחזור לתכנית הישנה כאופטימלית ביותר עבורנו.

יש לדון מראש בשאלות כמו לידת ילד, פיטורים אפשריים ומצבים דומים, כאשר אחד מבני הזוג מאבד את השתכרותו. זה בסדר לעבור לתוכנית פיננסית אחרת אם משהו השתנה. עם תקציב מפוצל, שום דבר לא משתנה: אתם משפחה, לא אויבים.

שקול משאבים אחרים

כאשר מעריכים את התרומה של כל אחד לענייני המשפחה, יהיה זה לא נכון לספור רק כסף. למשל, תכננתם טיול והחלטתם להשתלב באותה מידה. רק אחד מעביר את חלקו לכרטיס לאחר ומחכה ברוגע לחופשה. והשני מחפש כרטיסים בזמן הזה, מזמין מלון, חושב על מסלולים - מבזבז את האנרגיה שלו ואת הזמן שיכול היה לעזוב למשהו אחר.

בחיי היומיום, זה עדיין קריטי יותר. שלא לדבר על כך שאדם שיש לו יותר זמן ואנרגיה יכול להרשות לעצמו להרוויח יותר. אז כסף הוא לא הטיעון היחיד כאן.

אלנה משקיעה במטרה משותפת עם כסף וזמן.

עכשיו בקושי אפשר לקרוא לתקציב שלנו נפרד, מכיוון שאני לא עובד כבר שלושה חודשים. יש לי רק הכנסה קטנה במשרה חלקית. אבל לפני כן, לכל אחד תמיד היה את הכסף שלו. הבעל הרוויח בהתחלה פי שניים, ואחר כך שמונה. תמיד הייתי אחראי על רכישות הבית. אבל מכיוון שבעלי איש גדול ואוכל הרבה יותר, הוא שילם חלק נכבד מההוצאות: הוא נתן סכום מסוים, והוספתי את כל מה שהיה למעלה. בנוסף, הוא מבין שבישול ובית זה בזבוז עצום של זמן, וזמן זה כסף. אז זה הוגן כשאני מבזבז את הזמן שלי ואת הכסף שלו.

כמובן שעם הבדל כזה בהכנסה קורה שמשהו יקר לי מדי, למשל חופשה. אני רק אומר כמה אני מוכן להוציא, באילו תנאים לחיות. כל מה שהבעל רוצה נוסף על כך, הוא משלם, למשל, מלון נוח יותר.

אל תשימו את הנושא הכספי בראש מערכת היחסים

מבחוץ, כל צורה של פיצול תקציב יכולה להיראות כמו גילוי של חוסר אמון זה בזה. ואם חלוקת הון כזו תוביל לשערוריות ופגיעה באינטרסים של מישהו, אולי כדאי לחפש מודל פיננסי אחר. או שותף אחר.

חשוב שהתקציב המפוצל ישתלב בצורה הרמונית עם הזוגיות שלכם. זה עובד אם יש אמון בבני הזוג, אם אתה יודע שבן הזוג פועל מתוך האינטרס המשותף, אם אתה מוכן לתמוך אחד בשני ולדון בהוצאות.

אירינה רואה באמון גורם חשוב בעניינים פיננסיים.

היה לנו דיון על התקציב רק פעם אחת, ממש בתחילת הקשר שלנו. השיחה התבררה קצת קומית, אבל אני מייחס אותה להבדל המנטליות. בעלי הוא פין, ונושא השכר הפיני הוא אולי אחד הטאבו הכי טאבו. אז אחרי 40 דקות של הסתובבות בשיח, הוא סוף סוף הציע לדון במה, בהתבסס על המשכורת שלי, אני יכול להרשות לעצמי מבחינת נסיעות ובידור. לא גרנו אז ביחד, אז הנושא של רכישות משותפות אפילו לא נשקל.

עם צמיחת האמון זה בזה, נעשה קל יותר לדון בכספים ובבעיות הקשורות אליהם. לאחר מכן, השאלה מי יכול להרשות לעצמו מה הפך למוטו של יחסי הכספים שלנו. אבל כל החלוקה הזו לא אומרת שאנחנו כל הזמן סופרים מספרים. אני לא יודע כמה פעמים בשבוע קניתי מצרכים, או כמה פעמים הוא מילא כימיקלים ביתיים. הכל קורה באופן מאוד טבעי וטבעי.כמו כן, איננו סופרים כמה כל אדם הוציא מחסכונותיו על תחביבים אישיים.

אני חושב שאמון כזה נולד ממה שאני רואה בבן הזוג שלי: הרצון לשפר את החיים הכלליים, לבלות הרבה זמן בבילויים משותפים ובנסיעות, הרצון להתפתח מקצועית וכלכלית. יש לי אותו דבר. ואם יקרה מצב כלכלי קשה, אני בטוח שנעזור ונתמוך אחד בשני ללא חישובים ותוכחות.