איך עבודה ומערכות יחסים דומות

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

האם אתה יכול להשוות בין עבודה ומערכות יחסים? האם אלו תחומים כל כך שונים, כפי שחשבנו, או שיש להם משהו משותף? אתה יכול למצוא תשובות לשאלות ולשתף את מחשבותיך במאמר זה.

תמיד נראה לי מוזר איך אנחנו רגילים להתנגד לחיים האישיים והקריירה, לשים אותם נפשית על מדפים שונים, לעולם לא להשוות זה עם זה. לפעמים נדמה שיש הסכם לא חתום, אבל הכל מקובל בעולם, על הפרדת שני תחומי החיים האלה החשובים לאדם. לחברות רבות אף יש כללים מיוחדים של אתיקה תאגידית השולטים בסטנדרטים של התנהגות עובדים במצבים שבהם שתי נשמות מאותו שטח פתוח מחבבות זו את זו.

אבל האם עבודה ומערכות יחסים באמת כל כך שונות? לדעתי, הם הרבה יותר דומים ממה שאנחנו חושבים. מבט מקרוב מגלה מספר הקבלות מעניינות.

מערכות יחסים הן סטארטאפ

כל מערכת יחסים בחיתוליה היא כמו סטארטאפ. אולי הסטארט-אפ הקטן שלך ימריא, תרוויח מיליונים ותהפוך לצוקרברג הבא. ייתכן שאחרי דייט הרפתקני, תתחתני עם אותו זר מתולתל יפה מהבר ותולידי לו שלושה ילדים מקסימים.

עם זאת, על פי הסטטיסטיקה, רוב הסטארט-אפים אכן נכשלים בשנותיהם הראשונות. פרויקטים אפילו עם הרעיונות המבריקים ביותר וצוותים מלאי השראה מתפרקים בגלל חוסר ביקוש למוצר או בגלל מערכות יחסים חלשות בתוך הצוות, וחלקם פשוט לא יכולים לעמוד בתחרות בשוק.

בשוק מערכות היחסים הדברים דומים. רק תארו לעצמכם כמה זוגות התפזרו עקב חילוקי דעות של בני הזוג! גם התחרות בשוק הזה די אגרסיבית. ולפעמים קשה לתמוך בסטארטאפ קטן וצנוע ללא השקעה חיצונית במצב של מאבק מתמיד על מקום בשמש. ואם המשימה היא לבצע ניתוח של ביקוש, אז אני ממליץ לך להסתובב בבית קפה במרכז מוסקבה: פתגם ישן על האופן שבו הביקוש של גברים מדוכא על ידי ההיצע של נשים, בהכרח יעלה בראש.:)

האם טיפים להפעלה יכולים לחול על מערכות יחסים?

דַי. אפילו בעסק קטן מאוד, אתה יכול ללמוד משהו. זוגיות היא עבודה יומיומית, וצריך הרבה עבודה כדי לבנות משפחה חזקה. זכור: אם נראה לך שקל מאוד ליישם את הפרויקט שלך, אולי אתה פשוט לא יודע כלום על האזור שבו אתה הולך ליצור (במקרה של מערכות יחסים, על בן/בת זוגך).

לפעמים אתה צריך להשקיע שנים בניסיון לבסס נכון תהליכים עסקיים ולגרום להכל לעבוד. בזוגיות הכל אותו דבר. כדי להכיר אחד את השני באמת וליצור ברית חזקה, אתה צריך להשקיע הרבה זמן, וגם להיות מוכן לחפש פשרות ולהיפגש זה עם זה באמצע הדרך. הכל כמו בעסקים.

משיקים סטארטאפ חדש? מתחילים מערכת יחסים? אין צורך לחצוצר מיד על כל הסובבים על כך. אם נראה לכם שכל המדינה צריכה ללמוד על הסטארט-אפ הקטן שלכם כבר עכשיו, קחו הפסקה: אולי זה נראה רק לכם.

התחל בקטן וראה איך ההפקה שלך מסתדרת. לפעמים כדאי להעריך נכון את החוזקות שלך ולא להעלות מאות אלפי תמונות עם אהבת חייך החדשה לכל הרשתות החברתיות הקיימות. בעוד שבוע, ההתמכרויות שלך עשויות להשתנות, אהבת חייך נוספת תופיע. במקרה זה, הטבע המשתנה שלך יצטרך להשקיע זמן ומאמץ כדי לנקות את הזנבות.

ולבסוף… גם בתור חסיד של ריבוי משימות, אני חייב להודות שכדי להצליח במשהו צריך להתמקד בו. נניח שיש לך כרגע כמה סטארט-אפים הפכפכים.בתקופות משבר, כמה שזה עצוב, תצטרכו לוותר על משהו כדי שלפחות עסק אחד ישרוד. אם אתה מפתח כרגע כמה מערכות יחסים שאפתניות בחזיתות שונות בבת אחת, אתה צריך לעשות בחירה כדי שלפחות איחוד אחד יוכל להתחזק. תצטרך לוותר על רגשות וקשרים אחרים. ובכן, הבנתם את הרעיון.

פאקאפס קורים

כישלון הוא חלק בלתי נפרד מעבודה ומערכות יחסים כאחד. להצלחות בתחום מסוים, לעתים קרובות איננו רואים את הכישלונות והספקות שקדמו לשערים של פורבס ולראיון עם קסניה סובצ'ק. כך זה במערכות יחסים. כשמסתכלים על החזית היפה של אהבה והרמוניה, אנחנו שוכחים לפעמים כמה פיאסקו נאלצנו לסבול לפני הפגישה היקרה עם נפש התאומה.

פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת פרינסטון, יוהנס האושופר, פרסם לאחרונה את סיכום הכישלונות שלו. להפתעתו של המחבר עצמו, זה עורר הרבה יותר עניין בציבור מכל העבודות האקדמיות הקודמות. בתקציר זה של התיקים, במקום הנקודות הרגילות, שם הפרופסור חדשות: "אוניברסיטאות שלא הגעתי אליהן", "משרות אקדמיות שלא קיבלתי", "מענקים שלא קיבלתי".

רוב המאמצים שלי נכשלים כישלון חרוץ. הבעיה היא שכשלונות תמיד נעלמים מעיניהם, בעוד ההצלחות בולטות. רבים מקשרים את הכישלונות שלהם לעצמם, ולא לעובדה שהעולם מלא בצירופי מקרים, ולחברי הפאנל והמבקרים יש מצב רוח רע.

יוהנס האושופר

פנצ'רים וכשלים אינם מוגבלים לעבודה. אין מה להתבייש. למעשה, יש רק שתי אפשרויות להתפתחות אירועים, כאשר ההחלטות אינן מתקבלות על ידך: מקודמים או מפוטרים. כך זה במערכות יחסים: או שהם מקודמים במעמד, או שהם מפוטרים. סירוב הוא התפתחות תקינה של אירועים, רק הוכחה שניסית.

לעתים קרובות אנשים נוטים לראות רק את החוץ: תמונות שמחות של נשואים טריים, סיפורים ארוכים על טיולים רומנטיים נפלאים לארצות רחוקות, ארוחות ערב של בני זוג אידיאליים שמצאו זה את זה בין המון זרים. כל זה נכון. אבל יש גם צד שני של המטבע. האם אתה יכול לתאר לעצמך איזה אחוז מהאנשים לא מצאו מישהו בין אותו קהל של זרים? או אולי הוא מצא את זה, ואז הבין שעדיף אם הוא לא ימצא אותו? לכמה דייטים בחורה הייתה צריכה לצאת לפני שהיא נחשבת לגבר חלומותיה? כמה פעמים יכלו להגיד לו לא לפני שהיא ענתה כן?

כפי שאמר קונפוציוס, הניצחון הגדול ביותר שלנו הוא לא לעולם לא ליפול, אלא לקום בכל פעם שאנחנו נופלים.

היכרויות זה כמו לראיין עבודה חדשה

במציאות של היום, היכרויות הפכו למשהו כמו ראיון לעבודה חדשה. יחד עם זאת, בדיוק כמו בעסקים, טעויות עלולות להוביל לאובדן עצום דו כיווני של זמן, כסף ואנרגיה שהושקעו.

כמו בהגשת מועמדות לעבודה, בדייט אתה צריך לבצע שתי משימות: ליצור רושם ראשוני נהדר ולגלות כמה שיותר מידע על האדם האחר. לא רק שהמעסיק מסתכל עליך כעובד פוטנציאלי, אלא גם מסתכל על בוס/שותף פוטנציאלי כמי שתעבוד/תגור איתו בעתיד. והעיקר להבחין בטבע האמיתי, ולא רק במה שמראים לך מתוך רצון לרצות ולהתקבל.

ככלל, ישנם מספר תאריכים וראיונות. לראיון עם המועמד קודמת הכנה יסודית. לרוב זה מתחיל בהקרנת מדיה חברתית. זה בדרך כלל האהוב עלי.

אין ספק שמחקר מדיה חברתית הוא מיומנות חיונית של המאה ה-21. אם לבחירתך יש בעיות עם אלכוהול, יש סט נוסף בדמות אישה וילדים, או ילדה אחרת, ברור שעדיף לברר זאת לפני תחילת מערכת יחסים. עמוד מדיה חברתית הוא מצגת מוצר. טינדר בכלל נראה כמו מצגת.

אם ההקרנה תצליח, מתחילה סדרת ראיונות אישיים, בהם ניתן להכיר באמת את המועמד. תרגיש חופשי לשאול.זכרו, היכרויות הוא תהליך משוב.

איך ללמוד את המיומנות של "להיות במערכת יחסים"

בספרו "אמנות האהבה" מציין אריך פרום שאהבה היא לא דבר, אלא תהליך, פעולה, מעשה. וכדי ללמוד משהו צריך כל הזמן לעבוד עליו, להתאמן.

האם אהבה היא אומנות? אם כן, אז זה דורש ידע ומאמץ. אם מישהו רודף אחרי תוצאות מהירות, הוא לעולם לא ילמד את האמנות.

אריך פרום סוציולוג, פילוסוף, פסיכואנליטיקאי גרמני

Fromm מדגיש כמה דברים שכדאי לשים לב אליהם אם אתה רוצה לרכוש מיומנות חדשה. לכן, כדי להיות מאסטר בכל עסק (ולכן, גם באהבה ובמערכות יחסים), אתה צריך משמעת (כולל משמעת עצמית), ריכוז (היכולת להקשיב ולשמוע אחר), סבלנות. פרום רואה בתנאי האחרון ללימוד כל מלאכה עניין גבוה יותר ברכישת שליטה. לכן, אם אמנות אינה נושא בעל חשיבות עליונה עבור התלמיד, הוא לעולם לא ילמד אותה.

אנחנו מתלבטים, חבר'ה: סדרי העדיפויות הנכונים - וגם במערכות יחסים - הם הצעד הראשון לעבר המטרה היקרה.

במקום מסקנה

אולי כל אחד מאיתנו חשב לפחות פעם אחת על העובדה שלא עשינו משהו בחיינו, לא הפכנו למישהו, אבל בהחלט נוכל להצטרף לנבחרת הכדורגל הלאומית, לקבל את פרס נובל, לעמוד בראש הפרלמנט של בריטניה הגדולה, לפתוח חורים שחורים או לקבל "אוסקר". כמובן שכולנו יכולים לעשות משהו גדול.

נקודה חשובה: זה קרה עם מי שעשה את זה. הספר נכתב על ידי מי שכתב אותו, ולא זה ש"יכול היה לכתוב, כי יש לו כל כך הרבה סיפורים וכישרונות". זה עובד בקריירה ובמערכות יחסים: זה יעבוד עבור מי שיפעל. אלו שמנסים עלולים להיכשל, להיות מתוסכלים וליפול לדיכאון. אבל אחרי זה, כמו עוף החול, הוא נולד מחדש מהאפר, לומד מטעויות ומנסה שוב. ובסופו של דבר חוגג את הניצחון.

אם אתה חושב על וודי אלן, 80% מההצלחה היא להופיע בזמן הנכון במקום הנכון.

לפעמים פשוט צריך לבוא. פשוט תתחיל, תנסה. רק תן לזה צ'אנס.

קדימה למעשים!