מה לעשות אם אתה לא מרוצה מהקשר

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אם לא הצלחתם לבנות מערכת יחסים קרובה במשך זמן רב, יכולות להיות מספר סיבות. אנו מנתחים בעיות אפשריות ודרכים לפתור אותן.

מצד אחד, מערכות יחסים הן משהו מובן מאליו, ומצד שני, קשה למצוא זוגות מאושרים באמת שבונים אחד עם השני מערכות יחסים לא מניפולטיביות, אלא כנות ובוטחות.

אם ניסיתם לבנות מערכות יחסים ויותר משלוש פעמים קיבלתם תוצאה שלא מתאימה לכם, אז הגיע הזמן להעמיק: ברור שיש שגיאת מערכת.

מה צריך לזוגיות הרמונית: 4 רמות מגע ו-8 צרכים בסיסיים

יש לנו שלושה חלקים: "הורה פנימי", "מבוגר" ו"ילד". האינטראקציה של חלקים אלו מספקת את ארבע רמות המגע הנחוצות למערכת יחסים עמוקה.

1. הילד הפנימי אחראי על קרבה, כנות, מגע ויצירתיות. משפחה ללא קשר ברמת הילד תתפרק למרבה הצער.
2. "ההורה הפנימי" אחראי על שליטה, תגמול, בטיחות, קביעה מה נכון ומה לא, מה חשוב ומה לא חשוב. במערכת יחסים טובה וארוכת טווח, הדעות בדברים הללו צריכות לרוב להתאים.
3. "המבוגר הפנימי" אחראי לתוכניות לעתיד, ליחס לכסף: איך להוציא ולהרוויח אותו. אם "המבוגרים הפנימיים" של בני הזוג לא הסכימו בנושא זה, קשה ביותר לקיים את הקשר.
4. הקשר בין "ההורה הפנימי" שלך ל"ילד הפנימי" של בן הזוג (ולהיפך) מתבטא בטיפול הדדי זה בזה.

במילים אחרות, ישנם שמונה צרכים בסיסיים שיש למלא בזוגיות:

• צורך בביטחון: במערכת יחסים בריאה, אנחנו יכולים להיות מי שאנחנו מבלי לחשוש לאבד אהבה וכבוד.
• צריך להיות בעלי ערך ומשמעות: אנחנו רוצים להיות מוערכים, שיטפלו ויחשבו כראויים.
• צורך להתקבל על ידי אדם אמין: כילדים אנו זקוקים לקבלה ממבוגר חזק ומגונן, אך לצערם של רבים הצורך הזה לא נענה.
• הצורך בחוויה משותפת: להיות על אותו אורך גל עם מישהו, להרגיש שמישהו אחר חווה את אותו הדבר או חווה בעבר הוא חלק חשוב ממערכת יחסים.
• צורך בהגדרה עצמית: גם בזוגיות אנחנו רוצים לשמור על הייחודיות שלנו ולקבל הכרה בייחוד הזה.
• צורך בהשפעה: בכל מערכת יחסים אנחנו רוצים להשפיע אחד על השני. אנו חולמים לשנות את דרך החשיבה, ההתנהגות, התגובה הרגשית של מישהו אחר. יחד עם זאת, אנחנו רוצים לא רק להשפיע, אלא גם לראות את ההשפעה של השפעה זו.
• הצורך ביוזמה של אחר: אנחנו רוצים שהיוזמה בתקשורת תגיע לא רק מאיתנו. כל מערכת יחסים שבה אדם אחד תמיד עושה את הצעד הראשון הופכת בסופו של דבר לחד צדדית או אפילו כואבת.
• הצורך להביע אהבה: להראות רגשות של אהבה וחיבה למישהו שמכיר אותנו היטב, מכבד ומקבל, שאכפת לו מאיתנו.

אפשר לשאול, איפה הצורך להיות נאהב? הנקודה היא שכאשר כל הצרכים הללו מתמלאים, אנו מרגישים אהובים.

יכול להיות גם צורך תשיעי, שהוא ייחודי. זה שלך. למישהו יש את זה, למישהו אין.

כיצד לשפר או לשמור על מערכות יחסים

בדוק היטב באיזו מידה מתחלקים סוגי המגע והאם כל הצרכים במערכת היחסים שלך מתמלאים בשני הכיוונים. אם כן, שמרו על איזון זה. זה מספיק כדי לשמור על מערכת היחסים בחיים.

אם האיזון מופר, עליך לזהות עמדות חלשות ולפתח אותן במשותף. שימו לב שלכל אחד מבני הזוג צריך להיות רצון לשינוי. אם רק יש לך את זה, שום דבר לא ייצא מזה.

1. דברו אחד עם השני תוך שימוש לא רק בהיגיון, אלא גם באינטליגנציה רגשית. זוהי היכולת לזהות את התגובות הרגשיות שלך ושל אחרים, להגיב אליהן עם המוח והלב שלך.
2. לפתח אמפתיה – היכולת להבין אדם אחר ואת רגשותיו, לדמיין את עצמך במקומו.
3. אל תחשוב על זה - תשאל. הניסיון מלמד שגם לאחר שחיים שנים רבות כזוג, אנשים עלולים לא להבין עד הסוף מה באמת קורה עם בן או בת זוג, ולכן דיאלוג הוא מאוד חשוב.
4. אם יש לכם מריבה ולא הצלחתם לפתור את הסכסוך הזה במשך זמן רב או שיש לכם שאלות שבגללן אתם מקללים באופן קבוע במשך שנה או יותר, פנו למומחה. הבעיה לא תיעלם מעצמה, אלא תעמיק ותחריב את הזוגיות שלכם כמו חלודה.

מה לעשות אם אתה אפילו לא יכול להתחיל מערכת יחסים

הקשר הראשון שלנו היה עם ההורים שלנו. אם לא הצלחת אפילו להתחיל לבנות מערכות יחסים עם בן/בת הזוג במשך זמן רב, הרי שדרך המגע בינך לבין יקיריכם הייתה כזו שלא קיבלת את המיומנות החשובה של בניית קשרים עם אחרים. יכולות להיות מספר סיבות.

• קשר קרוב מדי עם הורים או דמויות משמעותיות אחרות שהחליפו אותם. במילים אחרות, מקומו של בן זוג פוטנציאלי כבר תפוס. אתה צריך לצאת מהסימביוזה הפסיכולוגית עם המשפחה שלך ורק אז לחפש בן זוג לחיים. יציאה מהסימביוזה אינה קלה כפי שהיא עשויה להיראות, והתרחקות מההורים אינה תמיד מספיקה.
• חווית חוויה טראומטית של קשרים משפחתיים (ענישה פיזית, פסיכולוגית) או חווית נטישה מוקדמת של ילדים.

אם סיווגת את עצמך כאחד מהקטגוריה הראשונה או השנייה של אנשים ובמשך יותר משלוש שנים לא הצלחת ליצור מערכת יחסים ארוכת טווח עם מישהו בעצמך, עליך לפנות לפסיכולוג המתמחה בשינוי דפוסים מבוססים. של התנהגות.

העובדה היא שככל שאנו משאירים פעולות חוזרות ונשנות זמן רב יותר ללא התאמה עמוקה של היסודות שלהן - מחשבות, רגשות, תחושות - כך יהיה קשה יותר לשנות התנהגות כזו. קשרים עצביים מתחזקים ומובילים לאוטומציה של תגובות. ככל שמתחילים לעבוד איתו מוקדם יותר, כך קל יותר לעשות את ההבדל.

הכל מערכות יחסים קרובות ומחממות!