איך למנוע מקלישאות רומנטיות להרוס את חיי האהבה שלך

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

כדי להביס את האויב, אתה צריך להכיר אותו דרך הראייה.

למה אנחנו נמשכים לקלישאות רומנטיות

אדם לא נולד עם הבנה מובנית כיצד צריכים להתפתח מערכות יחסים טובות וחזקות. הוא נוצר בתהליך החיים. אנו שואבים חלק נכבד מדפוסי ההתנהגות מהמשפחה, וחלק נוסף מספרות, סרטים וסדרות טלוויזיה.

אנחנו מנסים על עצמנו קלישאות רומנטיות, אבל לספרים ולסרטים אין הרבה קשר לחיים. ההיסטוריה של מערכות יחסים פשוטות ומאושרות בהן תיראה משעממת. שני אנשים נפגשו, התאהבו וחיו שנים רבות בלי לשבור כלים, אבל עם שיחות ופשרות - זה לא נשמע מרגש במיוחד. לכן העלילה מפוצצת בקונפליקטים, מחוות גדולות ודברים רבים אחרים.

בזמן שאנחנו לומדים מערכות יחסים המבוססות על מלודרמות ומנסים לדחוס את אהבתנו למסגרות הצרות של קלישאות רומנטיות, אנחנו מסתכנים בהרס החיים האישיים שלנו.

לאילו סטריאוטיפים יש השפעה מזיקה על מערכות יחסים

האחריות על האושר היא בידי הגורל

המיתוס הידוע לשמצה של הנפש התאומה ממשיך להיות מנוצל ללא רחמים. לדבריו, אי שם על פני האדמה יש אדם שנברא עבורך, ומיד תזהה אותו. יחד עם זאת, התכונות האישיות שלו אינן חשובות כל כך - מה זה משנה אם הגורל יורה כך.

בסרט "אינטואיציה" הדמויות הראשיות נפגשו ובילו יחד את הערב. הם היו במערכות יחסים עם אנשים אחרים, אז הם החליטו לעזוב לנצח. אבל לפני כן, הם כתבו את הטלפונים שלהם: היא על כריכת ספר אקראי בחנות, הוא על שטר. מטבע הדברים, לאחר שנה, שני המובילים מגיעים אל המוענים. והדמויות מפילות הכל ומתאחדות.

זה נשמע רומנטי, כי הגורל עצמו נמצא בצד של הגיבורים שלנו. אבל עם החיים הוא רכוב גרוע. הם עדיין שני זרים שהיה להם ערב טוב. וגורל הוא מושג מאוד חולף. אנשים נוטים לפרש סימנים לפי שיקול דעתם, בדרך המתאימה להם. לכן, זה חסר תועלת להעביר אחריות על חייך לכוחות עליונים. אגב, העובדה שגיבורי "אינטואיציה" מוכנים פשוט לעזוב את המאהבים הנוכחיים שלהם סתם כך מדברת יותר על הרגשות שלהם כלפי בני הזוג הנוכחיים שלהם מאשר זה כלפי זה.

למערכות יחסים ללא קושי יש פחות ערך

אהבה אמיתית היא אהבה שבה זוג חווה נסיונות רבים. אנשים רבו, נפרדו, התמודדו עם מכשולים, מחלות ואסונות טבע. אבל האוהבים עברו סדרה של סבל, הקרבה וקושי ועדיין נשארו ביחד. נראה שאלו תחושות אמיתיות, כי אש בוערת בהן.

קורה שאנשים המונעים על ידי הסטריאוטיפ הזה מתחילים ליצור בעיות מאפס כדי להוסיף תבלין. אבל זה אופציונלי. אם אתה בסדר ומאושר, זו מערכת יחסים די טובה.

חוזק הרגשות חשוב יותר מאיכותם

התחושות החזקות של הדמויות גורמות לקהל להתרגש יותר בעת הצפייה בסרט. אבל אם הם שמחים להפליא כל הזמן, זה משעמם. לכן, הדמויות מגולגלות בתנופה רגשית. אז הם עושים שערורייה עזה ונפרדים לנצח, אבל הם לוחצים זה את זה בזרועותיהם ונשבעים באהבה נצחית. הרגשות שלהם נמצאים כל הזמן בנקודות קיצון - שליליות או חיוביות. זה נראה מרהיב. אבל יש ניואנס.

תנופה רגשית היא אחת הטכניקות המניפולטיביות. המהות שלו היא החלפה של יחס טוב וניכור.

ככל שהנדנדה גדולה יותר, כך "מבקר האטרקציה" מרגיש יותר שמח כשהכל משתפר.

מתקבל הרושם ששום דבר אחר לא יכול להביא שמחה כזו.והכל בגלל הניגוד: בהשוואה לירידה מוחלטת, האושר מורגש בצורה חדה יותר מאשר כאשר אתה עובר ממצב ניטרלי.

גם אם בן הזוג אינו מניפולטור ולא מניף ספציפית תנופה רגשית, אלא סתם יוצא ככה, המצב לא בריא במיוחד. אתה זוכר רק רגעים של אושר חריף ואתה שוכח תקופות של אבל עמוק. ויש לפחות אותו מספר, והם מתרחשים באותה עוצמה.

אילו אפשרויות נוספות קיימות? מערכת יחסים טובה באופן עקבי. כמובן, החיים לעולם אינם נטולי עננים. לפעמים תסתכסך עם כל בן זוג, ובמוקדם או במאוחר נסיבות יבחנו את אהבתך לכוח. אבל הנוכחות של דרמה מתמדת בו היא כלל לא היבט מחייב.

הפכים נמשכים

שוב, אנו חוזרים לעובדה שמנוע הסקריפט הוא קונפליקט. זה לא כל כך קל ליצור אותו מאפס. לכן, הגיבורים שייכים לחמולות לוחמות, לשכבות חברתיות שונות, וידויים, מפלגות ויש להם הבדלים בלתי ניתנים לגישור. אבל אהבה תעזור להם לעצום את עיניהם לשוני ולהתגבר על הכל.

בחיים הכל הרבה יותר מסובך, והמשותף של הדעות באמת חשוב מאוד. לכן סביר יותר שחילוקי דעות יהרגו את האהבה מאשר רגשות יעזרו להתגבר עליהם. למשל, איזו פשרה אדם מסור ואנטי חיסון יכולים לעשות בכל הנוגע לבריאות הילד? זהו זה.

יש להשיג אדם אהוב

במערכת יחסים בריאה, "לא" פירושו "לא" - ללא פרשנויות מעורפלות. בסרטים, מעקב מוצדק לרוב על ידי אהבה. האם נושא העניין מתעלם מכל האדיבות? נהדר, אז אנחנו צריכים לגלות איפה הוא עובד וחי. שלח לו מתנות למשרד ותפגוש את אמא שלו. ואל תישאר מאחור בכל מקרה, כי אתה צריך להילחם על האהבה.

אם בן הזוג שלך מסיים את הקשר ועוזב, אתה לא צריך לקחת את זה ברצינות. לך לשדה התעופה ותנסה לעצור אותו! תופיע לחתונה שלו והרוס אותה! האם הוא, טיפש, יכול לדעת מה הוא רוצה ואיך זה יהיה הכי טוב עבורו?

במציאות, כמובן, אתה לא צריך לעשות את זה. הראשון הוא רדיפה. ברוסיה, למרבה הצער, זה לא נתון לעונש על פי חוק, אבל עדיין לא כדאי לעשות מעקב רומנטי. שנית, מגיע לך זוגיות שבה האדם יהיה מאוהב ומעורב בתקשורת לא פחות ממך.

מחוות רחבות יכפרו על כל תקלה

מתנות יקרות, סרנדות מתחת לחלון, הכרה מהבמה לקהל עצום - כל זה בסרטים מוצג כפלנטיין מרפא. לא משנה מה אתה אשם, מחווה גדולה תציל את הקשר. פעולות כאלה הופכות לסוג של פינוק, שנותן את הזכות להפר הסכמים, כי אז הכל כל כך קל לתקן. זאת ועוד, מתגבשת מערכת היחסים "עבירה - מחווה רחבה". ועכשיו כל מתנה תגרום שמחה ומרירות בו זמנית, כי איפשהו יש מלכוד.

יש כמובן חלופה: לא להפר את ההסכם. ואם זה קרה, תדון במה שקרה ותחליט מה לעשות הלאה. ברור שעדיף מסתם לנקות אבק מתחת לשטיח שנתרם.

אוהבים מבינים אחד את השני ללא מילים

גיבורי סרטים רומנטיים ניחנים ביכולות טלפתיות מיוחדות. הם יודעים בדיוק מה הנפש התאומה שלהם רוצה. לדוגמה, אם הגיבור מחליט להפתיע את הגיבורה ופתאום קופץ לחלון החדר שלה, אז הילדה מתאפרת, מסורקת ועושה משהו הגון. דמויות תמיד מנחשות מה האחר רוצה עכשיו, וזה אחד הסטריאוטיפים הכי מזיקים.

התסריט לא יושם על החיים. אבל חלקם עדיין מצליחים להיעלב מכך שבן הזוג לא יודע לקרוא את מחשבותיהם. וזה די טיפשי. עדיין כדאי לבטא את הרצונות ואת חוסר שביעות הרצון שלך במילים. עכשיו, אם אז בן הזוג מתעלם מהם, אולי באמת יש בעיות.

סקס עם אדם אהוב הוא תמיד מדהים

בכל מקום ובכל פעם שהאוהבים נפגשים, המין שלהם מדהים, והם חווים אורגזמה בו זמנית.אף אחד אף פעם לא מתעייף והוא תמיד מוכן ללכת לישון. לאף אחד אין רגל קהה או אף מגרד ברגע המכריע ביותר.

כאן הסטטיסטיקה נגד. רק 25% מהנשים חוות אורגזמה באופן קבוע במהלך קיום יחסי מין. וגברים מחקים אותו מעת לעת. שלא לדבר על העובדה שלפעמים אנשים מתעייפים, החשק המיני שלהם יורד עקב מחלה או מתח.

לכן, הרבה יותר חשוב שחיי המין יתאימו לשני בני הזוג, ולא יתאימו לסטריאוטיפים רומנטיים.

אדם יכול להשתנות על ידי אהבה

זהו תרחיש נפוץ הן בסרטים והן בחיים, רק עם סוף אחר. אדם פוגש מישהו שאינו מתאים ומנסה לשנות אותו. המשימה לא קלה, אז הגיבור צריך לסבול, להקריב ולסבול. אבל אז הוא מקבל פרס בדמות בן זוג אידיאלי, שאותו הפך בכוח רגשותיו.

הצלה על ידי אהבה היא אסטרטגיה כושלת. אדם משתנה כאשר הוא עצמו רוצה בכך. בלי איומים, בלי סחיטה, בלי חתונה וילדים, שום הקרבה גדולה לא תעזור. במקום מערכות יחסים קולנועיות, אתה מקבל תלויים. ועדיף להימנע מהם מאשר לנסות לתקן אותם.

אהבה לעולם לא נגמרת

שורה זו מהמכתב הראשון של השליח פאולוס לקורינתים נשמעת לעתים קרובות בחתונות סרטים. האמירה באה לידי ביטוי בעלילות. נואה ואלי מתאחדים מחדש ב"מחברת" לאחר 10 שנים של פרידה. מלאני וג'ייק הלכו בדרך דומה ב-Stylish Thing. באופן כללי, זו קלישאה נפוצה, כך שהרשימה אינסופית. ואם זה המצב, האם כדאי לסיים את הקשר, גם אם הם לא מעודדים? הרי במוקדם או במאוחר תחזרו זה לזה. למשל, ב"שמש נצחית של המוח ללא רבב" אפילו אמנזיה לא עזרה לגיבורים להיפרד.

מחקרים מראים שנישואים שניים הם לרוב מאושרים יותר מנישואים ראשונים. זה נובע בין היתר מהעובדה שאנשים פונים אליהם עם ציפיות אמיתיות.

כמובן, זה לא אומר שיש צורך לזרוק את השותף הראשון אם הוא גדול. אבל אם לא מתאמצים, כדאי לזכור שאחרי האהבה הראשונה יש גם חיים - ומאושרים.