איך לתקשר עם קרובי משפחה במהלך סעודה ולא להשתגע

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

מה לעשות במצבים לא נעימים כדי לא לקלקל לעצמך או לאחרים את החג.

אם מפגש הדורות מלווה בשאלות מביכות ואי הבנות, וכשהכל מסתיים חווים רק שמחה, אז הגיע הזמן לשנות משהו.

מאמנת אלנה זולוטוכינה, פסיכולוגית

הפרת הגבולות הבוטה על ידי קרובי משפחה ממש תפורה בתרבות שלנו. כשאנשים נמצאים יחד במשך זמן רב (ובילינו את כל ילדותנו עם הורינו וקרובים אחרים), אנשים רבים מפרים את תחושת הגבולות של עצמם – היכן אני מסתיימת ומתחיל אדם אחר.

למדנו חוות דעת של מומחים כיצד להתנהג במצבים מביכים המתעוררים לא רק ליד השולחן, אלא גם בתקשורת יומיומית עם קרובי משפחה.

כאשר נאלץ להעמיד פנים בכיף

בן מבוגר מתבקש בעקשנות לעמוד ולעשות כוסית לעיני כולם. הם מנסים לעורר את הכלה כדי שתצטרף לריקודים. הנכד, היושב בשקט עם סמארטפון בפינה, הופך למושא להתמרמרות אוניברסלית - איך רשתות חברתיות יכולות להיות מעניינות יותר מתקשורת חיה?

במצב זה, לסגור, כמו גם ללכת בעקבות קרובי משפחה, פירושו לסגור את מעגל אי ההבנה המשפחתית במו ידיו. חשוב להיות מסוגל להביע את רצונך ולעשות זאת בתקיפות ובביטחון, אך יחד עם זאת בעדינות ובטקט כדי לא לפגוע באף אחד.

מוצא טוב הוא להזכיר לך את עצמך כאדם נפרד, להבהיר שלא נוח לך, לא נעים מהמצב ולא תעשה את זה. פעמיים או שלוש פעמים מסוג זה של אימון, וקרובי משפחה יתחילו לכבד אותך ואת הגבולות האישיים שלך.

אלנה זולוטוכינה

כשמספרים סיפורים מביכים מילדותך

זיכרונות מהטריקים והטעויות שעשית כשהיית קטן נראים מצחיקים רק במעגל קרוב. ואתם יכולים לסלוח לסיפור בפעם המאה, אלא אם קרובי משפחה וחברים רחוקים של ההורים שלכם, שאתם אפילו לא מכירים, צוחקים עליכם. זה לא נעים במיוחד אם האדם המשמעותי שלך נמצא בקרבת מקום, אותו הזמנת לפגוש את המשפחה שלך.

אבל מטרת הסיפורים האלה היא לא תמיד לפגוע במישהו. לפעמים אומרים להם למצוא נושא לשיחה, נוסטלגיה או בדיחה. כן, וסביר להניח שהחצי שלך לא יפחד - בטח לכולם בגיל צעיר היו מצבים שבהם עכשיו אתה יכול רק לצחוק. לכן, אל תקשו כל כך עם יקיריכם ואל תיקחו הכל באופן אישי.

איליה שבשין פסיכולוג יועץ, מחבר ספרים, מומחה מוביל של המרכז הפסיכולוגי לוולכונקה

הדבר החשוב ביותר לעשות הוא לסלוח לעצמך על כל "חטאים" ילדותיים. אז הסיפורים עליהם לא ייצמדו אליך, לא יגרמו לתגובה רגשית.

כשמלמדים לחיות

עצה שאף אחד לא ביקש היא תמיד מעצבנת. הוראות ותורות בלתי רצויות כואבות עוד יותר, במיוחד בנימה מצווה. ובדרך כלל הטיעון העיקרי, ולפעמים היחיד, בעד זה הוא הגיל.

לפעמים תורות אלו מונעות מרצון ההורים שילדיהם ישיגו את מה שהם עצמם לא הצליחו בו. יש רק מוצא אחד: זכור את עצמך והרגיש חופשי להזכיר לאחרים שאתה אדם עצמאי עם רצונות, צרכים ומטרות משלך.

סיבה נוספת היא אישור עצמי בנאלי. כשילדים, אחיינים, נכדים הופכים למבוגרים, קשה לנהל אותם. הם משיגים את ההצלחה שלהם, וההורה מרגיש שהוא כביכול שווה איתם ומאבד את סמכותו.

כדי לא לקלקל את מצב הרוח של עצמך או של אחרים, חשוב ללמוד כיצד להגיב נכון להתקפות כאלה.אל תתחיל ויכוח ואל תנסה להוכיח משהו למישהו - בסופו של דבר זה רק ילבה את בן השיח, במיוחד אם יש אלכוהול על השולחן. והסעודה החגיגית תסתיים בסופו של דבר בשיחה לא נעימה בקול מורם או אפילו ריב.

בהשוואה לאלה ש"עשו יותר"

לכל אחד יש את תפיסת ההצלחה שלו, אבל מסיבה כלשהי אנשים שוכחים מזה. פסיכולוגים מכנים השוואה עם אחרים אחד הנושאים הכואבים ביותר בהתמודדות עם קרובי משפחה.

העניין הוא שמהילדות המוקדמת היו רבים כדוגמה לאח גדול שהביא ציונים מצוינים, או לבת של עמית, שהייתה ילדה טובה ותמיד צייתה להוריה. זה לא רק מערער את ההערכה העצמית, אלא מלמד אותנו כל הזמן להשוות את עצמנו עם אחרים כדי לקבוע מי "מוצלח יותר".

כדי להיות חסר רגישות למצבים שבהם, כשנפגשים עם קרובי משפחה, הם מתחילים להשוות אותך למישהו, עליך קודם כל למגר את ההרגל הזה בעצמך.

איליה שבשין

כדי להגיב כראוי לביקורת, תחילה עליך ללמוד להכיר ולהעריך את ההצלחות שלך. הכרת החוזקות וההישגים שלך בזמן הנכון תעזור לך להגן על עצמך ועל כבודך.

כאשר בחירת המקצוע נידונה

עם הופעתם של מספר עצום של מקצועות אינטרנט, זה יכול להיות קשה לדור המבוגר להסביר מה אתה עושה ולמה זה חשוב. ואכן, בימי נעוריהם, עבודה כזו פשוט לא הייתה קיימת. במקרים אחרים שוב נעשה שימוש בהשוואות עם אחרים - בגודל השכר וביוקרה של המקצוע. יתרה מכך, רמת היוקרה הזו מוערכת לרוב על ידי קרובי המשפחה עצמם.

נסו להסביר ברוגע מה הנחה אתכם בבחירת עיסוקכם. למשל, השכר לא כל כך חשוב לך כמו ההזדמנות לעשות את מה שאתה באמת מעוניין בו. או שאתה לא מחקה מתכנת מוכר כי אתה רואה את עצמך עובד עם ילדים. העיקר לקבל את הבחירה שלך, ללמוד לכבד אותה בעצמך ולעמוד איתן בכוחות עצמך.

אתה יכול לענות בדרכים שונות. למשל: "אני מרוצה מהעבודה שלי, וזה הכי חשוב" או "זו הבחירה שלי, והכל מתאים לי".

איליה שבשין

עם זאת, אם אדם עדיין מחפש את מפעל חייו, שיחות כאלה עלולות לפגוע קשות בהערכה העצמית. הדבר החשוב כאן הוא להיות כנה עם עצמך, אבל אל תיתן לאף אחד אחר לשפוט את הספקות והטעויות שלך ולנסות להשפיע על ההחלטות שלך.

כשנשאלים שאלות על החיים האישיים

החיים האישיים הם אישיים כי אתה לא מחויב להקדיש להם את כולם, ואפילו את הקרובים ביותר. זכותך המלאה לא לענות על שאלות כאלה, מבלי לדאוג שתפגע במישהו רק אם לא תספק את סקרנותו.

עם זאת, סיפורים מביכים על פרשיות אהבים, רומזים שיהיה נחמד להקים משפחה, זיכרונות ממערכות יחסים קודמות, או אפילו השוואות ישירות של בני זוג לשעבר עם המחצית השנייה הנוכחית, צצים לעתים קרובות בחוג המשפחה. שמירה על שתיקה או גילוי תוקפנות במצב כזה היא בהחלט לא אופציה: זה יהפוך סיבה לדיון נוסף. היכולת לצחוק על זה בזריזות ולשנות נושא תעזור.

כאשר דנים במראה החיצוני

אם ביקורת על המראה שלך גורמת לך להתבייש או מבולבלת, אתה צריך לחשוב ברצינות על ההערכה העצמית שלך. בחירת סגנון הלבוש, האורך וצבע השיער היא אך ורק החלטה אישית שלך. ועל משקל, גובה ונתונים חיצוניים בכלל אין לדון כלל, במיוחד בשולחן.

נראה לקרוביך שמכיוון שהם אנשים קרובים אליך, זכותם המלאה להביע את דעתם על הבגדים, התסרוקת והגזרה שלך. כדאי להזכיר להם בעדינות שהדיון במראה של אנשים אחרים הוא לפחות מגונה.

כשמנסים בכוונה לפגוע

קורה שבסעודות משפחתיות אתה צריך להיפגש עם מי שלא נעים לך עם התנהגותם, הערותיהם או דוקרנים. וטוב היה להימנע ממפגשים כאלה. עם זאת, אם היעדרותך עלולה לפגוע במישהו שאכפת לך ממנו, אל תוותרי על מערכת יחסים חמה עם יקיריהם.

ליוצינה לוקיאנובה פסיכותרפיסטית, רופאה ראשית של המרכז הרפואי "האושר"

צריך להעמיד גם אנשים שמנסים להשפיל אותך או "להעמיד במקום". באותה צורה כמו שהם, אבל רכים ועדינים יותר מה שמבהיר שאפשר להחזיר אותם בדיוק באותו מטבע.

זכרו שאם האדם מנסה לפגוע בך, כנראה שיש משהו במצב שלו עצמו שלא נוח לו. זה יכול להיות קנאה, מצב רוח רע או רצון למשוך תשומת לב. עם זאת, אסור לך לסבול השפלה. אל תפחד להגן על עצמך ועל דעתך ואל תיתן לעצמך לקלקל את החג שלך.