איך לתקשר עם קרובי משפחה אם אתה לא אוהב אותם

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

קורה שקרובים משתמשים בך, ואתה לא יודע איך לעצור את זה. האקר החיים מבין איך לעשות זאת.

ניתן לא רק לקרוא את המאמר הזה, אלא גם להאזין לו. אם זה יותר נוח לך, הפעל את הפודקאסט.

אני אעשה הסתייגות מיד: במאמר זה, אף מילה על ילדים והורים, כי זה נושא נפרד. ואף מילה על קרובי משפחה קשישים או חולים הזקוקים לטיפול - זו שאלה קשה מדי לתשובה פרטנית.

בואו נדבר על קרובי משפחה רחוקים.

הם גרים בצד השני של הארץ, רק גנטיקאי קפדן יכול למצוא את הקשר ביניכם. אלה בדרך כלל זרים שלעולם לא היית מתיידד איתם, אבל הם קרובי משפחה שלך, אז אתה מתקשר איתם. והם מטפסים לתוך החיים שלך, מקלקלים את התוכניות ואת מצב הרוח שלך. ורק קשר משפחתי מונע ממך לנטוש לנצח את התקשורת איתם. למרות שלפעמים זה בדיוק מה שאתה צריך לעשות.

האקר לייף ניסה להבין מה לעשות במקרים כאלה, ואסף סיפורים אמיתיים מחייהם של חברים. הם לא רצו להראות את התמונות שלהם, אבל שיתפו את חווית התקשורת הקשה שלהם עם קרובי משפחה.

למה אתה לא יכול להגיד לא?

נראה כי בעיית הקרובים היא מופרכת. ובכן, מי מונע ממך לסרב לבקשה לא נוחה, להעיר הערה בתגובה לשאלה חסרת טקט, להתעלם מגסות של מישהו?

לאנשים שיכולים לעשות זאת אין בעיות עם קרוביהם. אבל לרוב מתברר שהאנשים המנומסים, המשכילים והמצפוניים ביותר סובלים מהפקרות דומה. אי אפשר פשוט לקחת ולהגיד "לא", המתקנים שנחבטו בראש מפריעים:

• הם קרובי משפחה.
• זה לא מתקבל.
• זה לא מנומס.
• אתה לא יכול לעשות את זה עם המשפחה שלך.
• קרובי משפחה צריכים עזרה.

נשמע מוכר? אלו נורמות שלא קל לעבור אותן. פעם, יחס כזה למשפחה היה ערובה להישרדות, והזיכרון של אותם זמנים נשמר בחינוך ובמסורות.

אבל מסיבה כלשהי, קרובי משפחה מעצבנים יכולים לעבור על חוקים לא כתובים.

Inna Semikasheva Ph. D בפסיכולוגיה, פסיכולוגית יועצת, עורכת אתר הייעוץ מרחוק psi-center.ru

קשה לומר אם כדאי לשמור על קשרים עם אנשים שאתה לא אוהב. למשל, בחגים מתכנסת משפחה באותו שולחן, ובין הקרובים יש אדם שלא נעים לך (גיסת, בת דודה, גיסה - זה לא משנה). אז אתה צריך לנסות איכשהו להתגבר על הדחייה שלך, אבל זה בדרך כלל לא קשה, ערב אחד יש לך מספיק כוח לסבול.

אבל אם התקשורת הזו הופכת להיות סדירה, אז אתה לא צריך להכריח את עצמך. שום קשר משפחתי לא שווה את הרגשות המודחקים והבלתי נאמרים שלנו, שהחבאנו במסווה של אהבת משפחה. זוהי דרך ישירה לפסיכוסומטיה: יתר לחץ דם, בעיות לב, בעיות במערכת העיכול, או אפילו גרוע מכך.

רגשות יגידו לך אם לסבול. האם מצב הרוח שלך נפגע? ידיים נשמטו ורצו לבכות, למרות שאין סיבה? האם הגירוי הזה שאתה רוצה לשבור משהו או לצרוח? גל של שנאה עולה מבפנים, אבל נראה כאילו קרה דבר מה? אלו הם הסימנים עצמם כאשר הנפש מאותתת: משהו משתבש. אך לעתים רחוקות אנו רגישים לעצמנו כפי שאנו רגישים לאנשים אחרים. נסה להבין, לא רק את קרוביך, אלא את עצמך!

אתה צריך להבין: אם אדם מתנהג בצורה חסרת טקט ומכוער, הוא היה הראשון שחרג מתקשורת משפחתית, כך שה"לא" המנומס שלך לא יקלקל את הקשר בשום צורה. כי אין מה לקלקל.

קל להגיד, אבל איך עושים את זה? תלוי מה קרובי המשפחה שלך עושים.

לִסְחוֹט

סחיטה שכיחה יותר בחיי משפחה מאשר בסרטים.

כשקרובי משפחה דורשים ממך משהו בתמורה לטובתם זו סחיטה.לדוגמה, כאשר דודה מורישה לך דירה, אבל בשביל מרחב מחיה אתה צריך להילחם עם יורשים פוטנציאליים אחרים, להראות מי אוהב את דודה שלך יותר. לפעמים סחיטה לובשת צורות מעוותות במיוחד.

כשלאשה עמדה להתחתן, נאמר לו: דודה סווטה הורישה את הדירה לכלתה, ולכן יש לאהוב, לכבד, לברך ולהזמין את דודה סווטה לביקור.

לאחר הפגישה הראשונה, התברר שדודה סווטה הייתה אסון. חובב חצוף וחסר הליכות של אלכוהול ושערוריות. היא התקשרה בשעת לילה מאוחרת או בשעות העבודה כדי לקבל מנה של תשומת לב ולהקפיד להזכיר לה שיש לציית לה.

ליושה החזיקה מעמד במשך שנתיים, ולאחר מכן נשלחה לדודה סווטה בכתובת ידועה. שבוע לאחר מכן, הדירה נכתבה מחדש לאחד מקרובי המשפחה היותר נוחים.

מאז, ליושה לא ראה את דודתו. ושמחה.

יש רק דרך אחת להיפטר מהסוחט - לחסל את נושא הסחיטה. אם אלו ערכים חומריים, קבל משלך.

זה לא קל, אבל העצבים והזמן שלנו הם משאב הרבה יותר יקר מכסף. שווה לנסות למען עצמך.

טענת אהבה

אנשים שהשקיעו בנו דורשים את אותו הדבר בתגובה. למשל, הם דאגו לילדים כשהיו צעירים. אבל הילדים גדלו, והמבוגרים דורשים בתמורה אהבה, כבוד ותשומת לב.

גידלתי אותך, לא ישנתי לילות בגללך, ואתה נוסע ברכבת!

M / F "חגים בפרוסטוקוואשינו"

תחושות זוגיות לא נמסרות בבית החולים. ואהבה היא לא חובה. אבל אם אתה לא נותן לקרוביך את מה שאתה רוצה, מתחיל לחץ על תחושת האשמה, כלומר, שיחות הופכות לאותה סחיטה, רק רגשית.

יש הכרת תודה אנושית, נורמות ומסורות, מצפון בסופו של דבר, שבגללם לא תפסיק לתקשר. אבל שום מחויבות לא תגרום לך לאהוב אדם. צמצמו את התקשורת למצב שבו המצפון שלכם ישן בשלווה, ולעתים קרובות זכרו שרגשות לא מופיעים בפקודה.

בקשת עזרה או הלוואה

"אנחנו קרובי משפחה." באמתלה זו, לרוב הם רוצים כסף, שירותים וכל פעולה שהם ישלמו מתישהו מאוחר יותר. אם יהיה. אחרי הכל, קשר משפחתי בפני עצמו הוא מחיר טוב לכל עסק (לדעתם).

קשה לסרב כדי לא לפגוע באף אחד. אבל יש סיכון שהם יישבו לך על הצוואר.

לדימה יש מצב קלאסי. דימה עבר למוסקבה. נחשו מה קרה אחר כך? פלישה של קרובי משפחה רחוקים שהתאספו לגור איתו. כאשר דודו החליט שדירתו של דימה היא המקום הטוב ביותר לחפש בו עבודה בבירה (לא היה מדובר בפיצוי כלשהו על עלות הדיור להשכרה או לפחות עלויות השירות כמובן), דימה שכר דירה אחרת והחליף את הטלפון שלו. מספר. הכל הלך כשורה במשך שישה חודשים, אבל לאחרונה ההורים נתנו מספר חדש לקרובי משפחה שצריכים לבלות כמה ימים במוסקבה.

איך לסרב לקרובים שמוטלים בבקשות? לגרום להם לחשוב שהם לא רוצים את עזרתך.

למשל, להשמיע את התנאים שבהם תעשה משהו.

• כמובן, בוא, אתה יכול מיד לחודש, יש לי בעיה עם כסף, לשלם חצי מעלות הדיור. זה 15 אלף רובל.
• אני אעזור, כמובן, אני אראה לך את העיר, רק אחרי חצות יש כאן מעט עבודה, ועד חצות אני עסוק.
• כמובן, אני אלווה כסף. מתי נוח לך לגשת לנוטריון ולערוך קבלה?

דרך נוספת לסרב כדי לא לפגוע היא לבקש מיד שירות החזרות, רצוי אותו הדבר. רק כדי לציין את מסגרת הזמן שבה יצטרך קרוב המשפחה לפרוע את ה"חוב", רצוי בהקדם האפשרי. אין "מתישהו אחר כך".

• כן, אני אעזור לך במעבר, אני רק אביא לך חתול - אני יוצא לחופשה, אז תשמור על החיה.
• אני מפריש את הכסף לתיקון, אני יכול להלוות לך, אבל התיקונים כבר בעיצומם, אז בוא במקום המובילים להוציא את הזבל, כי עכשיו אין לי מספיק להובלות.

רק זכור ששיטות כאלה אינן מיועדות למערכות יחסים בריאות ולשלום עולמי.

Inna Semikasheva Ph. D בפסיכולוגיה, פסיכולוגית יועצת, עורכת אתר הייעוץ מרחוק psi-center.ru

הדוגמאות האלה לא נשמעות כמו "לא" מנומס, אלא משהו אחר לגמרי, קרוב למניפולציה. ואני מניח שבמקרה הזה יהיו הרבה יותר עבירות מאשר אם תסרב ישירות.

גַסוּת

"למה אין לך רכב, אתה לא יודע לעשות כסף?", "למה נכנסת למשכנתא, אין לך דירה?", "למה את לא לובשת חצאית? ", "למה אין לך ארוס?" - תוכן השאלות שונה, המשמעות זהה: תסתכל טוב, איך אתה חי לא נכון, לא כמוני (או הילדים שלי).

ותמיד גובר הרצון בנפשי לכסות את קרוב המשפחה הזה במחצלת שלוש קומות, אבל המחסומים הפנימיים חזקים מדי.

לנה בין קרוביה הרבים הייתה משהו כמו דגימת תערוכה. היא למדה בצורה מושלמת וקיבלה מדליות ותעודות, שבהן הוריה התהדרו כל הזמן. או מסיבה זו, או מסיבה אחרת, אבל קרובי המשפחה ערכו תחרות שלא נאמרה "להשיג את לנה". הם שמו לב לכל טעות. השמלה הזאת משעממת מדי, אחר כך לא התחתנתי, ואז יצאתי, אבל לא, אז משהו אחר. לנה כבר התבקשה מבוגרת שלא תלד ילד שני, אחרי הכל, היא כבר לא הייתה קטנה.

לנה שאלה לראשונה מדוע הדודה כל כך מודאגת מהשאלה הזו: "למה אתה שואל? אתה חושב שבעלי ואני לא יודעים איך לקיים יחסי מין? או שתרצה להזכיר לנו שאין לנו מספיק כסף? או שאתה חושב שיש לנו בעיות בריאותיות, אתה רוצה להכות שוב בנקודה הכואבת? מה אתה רוצה לשמוע בתגובה? תאריך לידה צפוי? בכנות?"

לא קיבלתי תשובה, אבל הם הפסיקו לשאול.

אל תתאפקו, אחרת הסכר יתפוצץ במוקדם או במאוחר, וזה יוביל לשערורייה רגשית. תגיד מה שאתה חושב, אבל בלי שפה מגונה.

Inna Semikasheva Ph. D בפסיכולוגיה, פסיכולוגית יועצת, עורכת אתר הייעוץ מרחוק psi-center.ru

שיטה בוגרת ונכונה היא להשמיע את הרגשות שלך. ואכן, במקרה זה, קרובי משפחה משחקים משחק לפי אריק בירן: "המתיקות" שלהם היא שהם יעצבנו את האדם, אבל במקביל הוא יחייך אליהם. אתה יכול לקחת את ה"ממתק" באמירה ישירה: "סליחה, אבל זה לא נעים לי כשאתה מדבר על זה (תשאל)". ואין יותר מה להסביר. מסתכל לתוך העיניים ובנימה רגועה. הם לא יטפסו יותר.

עצה לא רצויה

זה סוג של גסות רוח, רק קצת יותר מכוסה בזהירות. אף אחד לא שואל שאלות, אבל כולם נותנים עצות שאתה לא צריך.

ישנן שתי דרכים להילחם בצורה זו של תשומת לב כפייתית. הראשון הוא כל הזמן לחייך ולהסכים עם החוכמה, פורמלית, כמובן. אבל זה דורש סיבולת וביטחון עצמי מחוזק, אחרת ההערכה העצמית תפגע. הדרך השנייה היא לתת עצות בתמורה. מיד, בלי לחכות לשאלה.

אף חופשה משפחתית אחת לאלה הייתה שלמה ללא עצה כיצד להתחתן מהר יותר. שיטות שנבדקו במיוחד הוצעו על ידי נשים שחיי המשפחה שלהן היו רחוקים מלהיות אידיאליים. כשלאלה נמאס להנהן בראשה, היא התחילה לומר שלמדה את המתכון המדויק שיעזור לרפא את בעלה מאלכוהוליזם. או שפסיכולוגים גילו איך לגמול גבר מבגידה. לאחר מכן, המדריכים עוברים לתלונות, ואללה יכולה לנשום לרווחה.

למרות שאם העצה של מישהו אחר באמת פוגעת בך, אז אולי זה סימן שקרובי משפחה פגעו במטופל. זכור את הרגע הזה ופתור את הבעיה הפנימית, ואז פטפוט קשור יהפוך לאדיש.

פשטות גרועה מגניבה

זה כולל קטגוריה רחבה של אנשים בעלי השכלה נמוכה. "אצ'וטקובה?" זו שאלה נפוצה כשהם רואים את הפנים החיוורות שלך.

עד עכשיו, בסיוטים שלה, אולגה רואה ערכת תה ענקית שקנתה קרובת משפחה בשוק מרוחק. אחרת, שירות זה לא יכול להיקרא חולני. מפולימר לא ידוע, עם "זהב" ודוגמאות שהיו אמורות להיות "עושר". עם זאת, קרוב המשפחה לא קילף את תג המחיר.

אולגה לא נעלבה.ובכן, זה רעיון של קרוב משפחה של היפה. היא רצתה את הטוב ביותר.

יש הרבה דוגמאות. אלו ברכות חובה על חגים דתיים מאנשים שלא אכפת להם שאתה בן דת אחרת (כי אין אחרים בעולמם, הם לא בכוונה). שירי יום הולדת חובה (ומגעיל). מתנות בתפקיד. מסורות מטופשות.

כל עוד כל זה לא מזיק, סלח לאנשים על הפגמים הקטנים שלהם. אולי מהצד שלהם אתה נראה כמו סנוב ואידיוט, וזה לא יותר טוב.

לא כל קרובי המשפחה חברים

מישהו עלול לחשוב שכל האנשים הילידים הם בורים יומרניים שרק מחכים לרגע שיפגע במטופל. כמובן שזה לא. אבל עם אנשים ממש קרובים, למעשה, קרובים, בעיות כאלה לא מתעוררות.

למרות שקרובי משפחה מעצבנים הם אינדיקטור של איך אתה מרגיש עם עצמך. אם אינך יכול לומר "לא" בשלווה או להפסיק שיחה לא נעימה, חשב: מה עוצר אותך? מדוע אתה מציית לעמדות של אנשים אחרים וסובל התקפות לכיוונך? כמה עמוק ההערכה העצמית והביטחון שלך קבורים אם אתה לא מוכן לשחרר את זה? מענה על השאלות הללו יעזור יותר מאשר לרשום קרובי משפחה ברשימה השחורה.