מהם תרחישים משפחתיים והאם אפשר לצאת מהם

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

קרובי המשפחה שלנו מעבירים לנו גישות שיכולות די להרוס את חיינו. אבל אנחנו לא מחויבים לקבל אותם ללא תנאי.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט אחד לאחד. בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליך, שתף את הסיפור או הדעה שלך בתגובות. יחכה!

תרחישים משפחתיים מתוארים בצורה מוגזמת על ידי סיפור אחד, המסופר מחדש בצורת משל או בצורת אנקדוטה.

לפני אפיית הבשר בתנור, אישה אחת תמיד חותכת חתיכה מהצדדים. בעלה שאל מדוע זה נחוץ. האישה ענתה שזה מתכון משפחתי - כך תמיד בישלו אמה, סבתה וסבתא רבתא. כשהתחילו להבין, התברר שהכיריים הקטנות, שהסבתא רבתא נאלצה להשתמש בה, אשמה בהכל: נתח בשר גדול פשוט לא נכנס לשם, צריך לחתוך אותו קודם.

מהם תרחישים משפחתיים

אלו עמדות ודפוסי התנהגות שאדם לומד במשפחת ההורים, ואחר כך חוזרים על עצמם במהלך החיים. התסריטים מבוססים על היסטוריה משפחתית ומשוכפלים מדור לדור.

הם יכולים להשפיע על:

• מקצוע ויכולות. "תמיד היינו כולנו תלמידים טובים". "לאף אחד במשפחה שלנו לא היה השכלה גבוהה, ושום דבר לא מת". "המדעים המדויקים הם לא שלנו, יש לנו את כל האמנים והמוזיקאים".
• כסף ועבודה. "אף פעם לא היינו עשירים, ובכן, אין רצף יזמות, זה הכל". "אין לנו בטלנים, תמיד עבדנו קשה".
• דרך חיים משפחתית. "במשפחה שלנו, תמיד יש גבר אחראי". "לאף אחד לא היו יותר משני ילדים במשפחה שלנו." "יש להחזיק אישה בידיים חזקות."
• גיל נישואין ולידה. "במשפחה שלנו כולם ילדו מוקדם".
• בחירת בן זוג. "לגברים ולי מעולם לא היה מזל, אי אפשר לסמוך עליהם." "כל הנשים ערמומיות ואנוכיות, חפשי בחורה ממשפחה פשוטה כדי שהיא תסתכל לתוך הפה שלך".
• הורות. "הם חיתלו גם אותך, וכלום." "כולנו התחלנו לקרוא מוקדם." "אף פעם לא התלבטנו עם ילדים, חינכנו בקפדנות".
• חיים וכלכלה. "בסילבסטר, חובה לארגן סעודה מפוארת". "עקרת בית טובה תמיד מבשלת בעצמה."

הנה כמה דוגמאות לתרחישים משפחתיים:

• ילדה שגדלה בלי אבא ולא יודעת מהי משפחה שלמה, בעקבות אמה, בוחרת כבעלה בגבר חסר אחריות ולא אמין. כתוצאה מכך היא גם נשארת לבד עם הילד בזרועותיה ומגדלת אותו בעצמה.
• גבר מתחתן עם אישה שתלטנית, מגוננת יתר על המידה - ממש כמו אמו, וחי מתחת לאגודל של אשתו כל חייו.
• אישה מתחתנת מוקדם ויולדת ילדים, כי זה המנהג במשפחתה. היא לא מסוגלת לבנות קריירה, היא תלויה כלכלית בבעלה ולא יכולה לעזוב אותו - וכך גם אמה וסבתה.

נטליה סלובסניקובה פסיכותרפיסטית פסיכואנליטית, מאסטר בפסיכולוגיה. מייסד שותף וראש המכונים לפסיכואנליזה ופסיכותרפיה פסיכואנליטית NEWPSY ברוסיה ובפינלנד, מייסד וראש המרכז הפסיכולוגי NEWPSY.

בואו נדמיין דוגמה: אישה נשואה, בעלה שותה הרבה ובוגד. היא סובלת, אבל ממשיכה לחיות איתו.

נניח שאישה היא הילדה היחידה במשפחה. אביה שתה הרבה ובגד באמה. הורים כל הזמן רבו, אבל לא התגרשו. נראה שהכל די פשוט - האנלוגיה ברורה. והאישה הבדיונית שלנו רואה הכל היטב, אבל התרחיש לא יהיה בעובדה הפשוטה שהיא "בחרה" בגבר בוגד ושותה כבעלה.

דמיינו את חוויות הילדות שלה. היא אוהבת את אבא שלה מאוד, הוא הגבר הכי טוב בשבילה - זה טבעי לחלוטין לכל הבנות, למרות שזה לא תמיד ברור.היא אוהבת מאוד גם את אמה ומאמינה שאהבתה היא הדדית (תחושה ושכנוע חשובים לכל ילד). במקביל, היא רואה מערכת יחסים שבה אמא סובלת, ואבא גורם לסבל הזה.

בואו נסבך את ילדותה בתוכחות מצד אמה: "תראי, איזה נבל אבא שלך, הוא החליף אותנו שוב במסיבה. אז לך אליו, כי אתה כל כך אוהב אותו." אמא עצמה לא מוצאת תשובה לסתירה הזו - לאהוב את האדם שגורם לכאב. וכפי שקורה לעתים קרובות, היא פונה לבתו, מביעה בקול או בשתיקה את יחסה לרגשותיה כלפי אביה, ומגנה אותם.

מה בחורה צריכה לעשות? היא צריכה לפתור בעיה רצינית: לשמור על התחושה שההורים שלה אוהבים אותה, לא משנה מה הם (משימה חיונית לכל אחד היא לראות בהוריהם טובים ואוהבים). בנשמתה היא "מגבשת" את ה"הבנה" שלה לגבי אהבה ואושר, משלבת אהבה וכאב, סבלנות וגינוי למה שאתה סובל. אבל ה"הבנה" הזו אינה מבנה נפשי, אלא תחושה – אוסף של רגשות.

כתוצאה מכך, בלי כאב ואכזבה, קשה לה להרגיש אהובה ונזקקת, קשה לאהוב מישהו שלא יהיה גם טוב וגם רע מאוד בו זמנית.

יש גם מה שנקרא אנטי תרחישים. במקרה זה, אדם מודע פחות או יותר לכך שכל אחד מבני משפחתו הולך באותה דרך, ומנסה בכל כוחו להימנע מגורל זה, לשחות נגד הזרם. אם הוריו עורכי דין, הוא נכנס למחלקת המשחק. אם למשפחה יש הרבה ילדים, הוא מתחתן באיחור ומוגבל לילד אחד. אם היה נהוג חינוך קפדני במשפחה, היא משתמשת בשיטות רכות וליברליות יותר. למעשה, אדם כזה נתון גם לחסדי התרחיש ההורי ועושה כל בחירה משמעותית עם עין עליו.

מאיפה מגיעים סקריפטים ואיך הם עובדים

אריק ברן, פסיכולוג ומייסד ניתוח עסקאות, דיבר לראשונה על תרחישי חיים, במיוחד משפחתיים. לדעתו, ילדים מעתיקים באופן לא מודע את מודל ההתנהגות של הוריהם, כי מבחינה היסטורית זו הייתה דרך הישרדות והסתגלות בעולם מורכב. עשה את זה כמו הזקנים שלך - ולא תסתבך בצרות.

אבל עכשיו כבר אין צורך לשרוד ואדם משחזר לא כל כך הרגלים ומיומנויות שימושיות (כגון ציד, הסתרה מאויבים, עיבוד הארץ ובניית בית), כמו גישות חברתיות. והם לרוב סובייקטיביים, לא אוניברסליים ונוטים להיות מיושנים.

לפני גיל ההתבגרות, ולפעמים גם אחריו, הילד תופס את ההורים כסמכות הבלתי מותנית ומאמין לכל מה שהם אומרים. בנוסף, בבית, עם משפחתו, הוא מבלה את רוב זמנו. לכן הוא סופג רעיונות, חוקים והשקפות כמו ספוג, גם אם אינו מודע לכך.

נטליה סלובסניקובה

הקושי בהבנת המהות של תרחישים משפחתיים נעוץ בהכרה בעובדה פשוטה אך מוחלטת: כל אחד מאיתנו הוא תוצר של המשפחה והחברה, כולנו לא משוחררים מתרחישים.

אבל הורים לא רק "מעבירים" כמה דפוסי התנהגות אלינו. לעתים קרובות אנו רואים את היחס הסותר של הורים לעמדות שלהם, לעמדות של אנשים אחרים וחברה, אנו רואים רגשות מורכבים שמעוררים כמה רעיונות. ואנחנו יוצרים את הגישה שלנו. התוצאה היא שילוב מורכב שאנו קוראים לו תרחיש חיינו.

מהי הסכנה בתרחישים משפחתיים

קשה לתפוס אותם

ייתכן שאדם אינו מודע מדוע הוא בוחר בני זוג מסוג מסוים, מדוע הוא תמיד רב עם בן זוגו, מדוע נישואיו מסתיימים בגירושים או נוצרים סכסוכים עם הילד.

הוא עשוי לתפוס זאת כגורל, תאונה או סתם צרות בלתי מוסברות. ואם אתה לא מבין מאיפה הרגליים צומחות, הרבה יותר קשה להתמודד איתן.

בגללם אי אפשר לקחת אחריות

מסתבר שאדם לא חי את חייו שלו, אלא מתגלגל על הפסים שסללו לו כמה דורות ממשפחתו. והחלטותיו לרוב אינן החלטותיו כלל, אלא עמדות וכללים שקיבלו מהוריהם.

קשה להתמודד איתם

ככלל, הם משתרשים בחשיבה שלנו ובנפש שלנו עמוק מאוד. וכדי לשרש אותם צריך עבודה יסודית ומתחשבת.

הם יכולים להרוס לך את החיים ברצינות

יש תרחישים לא מזיקים יחסית: שום דבר נורא לא יקרה אם אדם יבשל בשר רק לפי מתכון משפחתי או יקנה ספרים לילדים, מהם הוא עצמו למד לקרוא.

אבל אם יבחר במקצוע לא מתאים אך ורק כמחווה למסורת המשפחתית או יתערב במערכות יחסים הרסניות, כמו הוריו, הוא יפסיד שנים רבות שיכל לחיות בהנאה רבה.

האם אפשר לצאת מהתרחיש המשפחתי

נטליה סלובסניקובה

כדי להתגבר על התרחיש, אתה צריך ללמוד לראות רגשות מורכבים וסותרים, את טבעם. ולפני שמגיבים, הרהרו בהם, הבדילו את העבר מההווה בנפש. אבל לעשות את זה בעצמך זה די קשה ומעט מאוד אנשים מצליחים.

טוב לנו לשים לב למשהו אצל אחרים, אבל להסתיר מעצמנו הרבה רצונות וחוויות. לעתים קרובות נדרש מישהו אחר כדי להודות בהם בפני עצמך. חשוב שהאחר הזה לא יהיה הגורם לרגשות. ובלי לפגוע, הוא יכול היה להראות לאדם מה, איך, מתי ולמה קורה. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא פסיכותרפיסט.

אבל לא כולם מוכנים לקבל את שירותיו של פסיכותרפיסט. לפעמים אין הזדמנות פיננסית או זמן לפנות למרכז ממלכתי המעניק סיוע פסיכולוגי חינם. ולא תמיד קל למצוא את המומחה המתאים בפעם הראשונה.

אם אתה צריך להתמודד בעצמך, זכור שבכל מצב קשה, התמיכה של אחרים, ההזדמנות לדבר עם מישהו, חשובה מאוד. אתגר את עצמך ומצא עם מי לדבר על הקשיים שלך. זה צריך להיות מישהו שכרגע אתה לא קשור אליו, כמו חבר לכיתה שאתה לא חברים קרובים איתו.

אולי שמעתם על אפקט המלווה האקראי לנסיעות. יש לו שני מרכיבים. זו הזדמנות לחלוק בכנות את החוויות שחווית בעבר בעצמך, כי אנחנו יכולים לספר לאדם אקראי הרבה דברים שאנחנו לא מספרים ליקירינו. וזו הזדמנות לשמוע את עצמך אחרת, לא כמו בדיאלוג פנימי.

אנחנו לא צריכים לראות אדם זר כל יום ו"לשמור על הפנים", הוא בשום אופן לא מעוניין בזוגיות ולא ינצל את מה ששמע. לכן בשיחה איתו אנחנו חופשיים יותר. וככל שנכיר טוב יותר את עצמנו, כך נבין טוב יותר כיצד לשנות את חיינו ואת התרחיש שלהם.

מה חשוב לזכור לגבי תרחישים משפחתיים

1. הם משפיעים על כל אחד מאיתנו, כי בדרך זו או אחרת אנו מאמצים גישות שונות מהמשפחה, ולא תמיד חיוביות.

2. קשה לזהות תרחישים: לשם כך עליך לנתח את ההתנהגות והביוגרפיה של בני משפחתך, להשוות עם הפעולות שלך ולזהות את אותם דפוסים.

3. כדי לצאת מתרחיש משפחתי שלילי, עדיף לפנות לפסיכותרפיסט. אבל אם זה לא אפשרי, אתה יכול לדבר על הבעיות שלך עם מאזין חסר פניות שאין לך קשר הדוק איתו.