5 דרכים לעורר שנאה אוניברסלית

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אם לעתים קרובות אינך מבין מדוע הם נעלבים ממך, הגיע הזמן להבין זאת. הנה חמש טעויות תקשורת נפוצות שגורמות לאנשים לשנוא אותך.

קורה שאדם, מסיבה כלשהי שאינה ידועה לו, פתאום מתחיל להכעיס את כולם. שום דבר לא קורה סתם כך, ואם משהו כזה קרה לך, זה אומר שאתה פשוט לא שם לב למשהו. הנה חמש סיבות נפוצות לכך שאנשים מתחילים לשנוא את החברים, עמיתיהם לעבודה או מכרים מזדמנים שלהם.

1. זה לא קשור למה שאמרת, אלא למה שלא אמרת

אם אתה לא מאוד פעיל חברתית, אז אתה בוודאי חושב שהשתיקה היא הדבר הטוב ביותר לעשות כדי לא לדפוק את השיחה. אם אתה מופנם ולעתים קרובות רק חולם שהאדם שלידך ישתוק, נראה לך שהשתיקה שלך היא טובה ומתנה לאנשים אחרים.

ואז אתה מוצא את עצמך בסיטואציה כזו: אתה עובר במרכז קניות, פוגש עמית ומעדיף פשוט לעבור על פניו כדי לא לפתוח בשיחה מביכה ומיותרת על שום דבר. ובמקום שתיקה אסירת תודה בתגובה, אתה שומע מאחורי הגב: "הנה חרא".

אז מה הבעיה?

זו הטעות החברתית הגדולה ביותר שאתה יכול לעשות - התעלמות מאנשים מבלי לרצות לפגוע בהם. לא הגבת להזמנה, התעלמת מהודעה מצחיקה עם אמוטיקון, לא איחלת לך יום הולדת שמח. אנשים נורא נעלבים מזה, ואולי מופנם אפילו לא מבין מאז השתיקה הפכה לעלבון.

למעשה, השתיקה אפילו יותר גרועה מעלבון: זו הזנחה. דמיינו שאתם שולחים את קורות החיים שלכם למעסיק. מה יותר גרוע: אם סירבו לך, או אם לא ענו לך בכלל? כמובן, האחרון. הם אפילו לא קראו את קורות החיים שלך ולא טרחו להודיע שאתה לא מתאים.

אנשים רבים חושבים שעדיף להישלח לגיהנום מסתם התעלמות, כי ככה הם לפחות יודעים שאתה שם לב לקיומם.

אז זכור …

אנשים שנפגעים מהשתיקה חושבים שאתה מחשיב את עצמך כל כך מגניב וחזק שאתה אפילו לא חושב על תגובתו של מישהו אחר לשתיקה שלך. וגם, שהשתיקה שלך היא דרך לספר להם על זה. ירק לך בשקט בפרצוף.

2. אתה מבלי משים שם את עצמך גבוה יותר

בואו נדמיין את המצב הזה: פעם אחת בסוף השבוע השתכרת כל כך שאספת בחור חמוד בבר, שכבת איתה (איתו) במכונית שלך ולעסת את כל המושב, שעליו היית צריך לשלם 1,000 רובל. תנקה את זה.

נראה שזה לא סיפור מפחיד במיוחד, למה לא לספר אותו לעובד בעבודה, שבעצמו כל הזמן מספר סיפורים על תעלולי השיכורים שלו? אבל מסיבה כלשהי, אחרי הסיפור הזה, הוא מתחיל להתחמק ממך.

מה הבעיה?

אבל עובדה היא שהראית לו (למרות שאולי לא תחשוב על זה בכלל): אתה קצת יותר גבוה בסולם החברתי מבחינת הכנסה ובידור. נניח שהוא לא קיים יחסי מין כבר שנה, אין לו מכונית ואפילו 1,000 רובל נוספים שאפשר להוציא ככה סתם על ההשלכות של תעלול שיכור.

זה הכל, הוא לא נעים לא בגלל שאתה כל כך לא מוסרי, אלא בגלל שאין לו את אותו הדבר.

אז זכור …

מאבק כוחות כל כך בלתי נראה, טיפשי, אבל אמיתי מתרחש בכל שיחה. בכל דיאלוג, אדם אחד הוא חכם יותר, עשיר יותר, מושך יותר מהאחר, ושניהם יודעים על כך, אבל אין זה חובה להדגיש זאת.

למי שלא בטוח במעמדם החברתי, שאלה זו היא פצע פתוח שעליו יוצקים מדי פעם מלח. לכן, נהוג לזלזל בעמדתך ובכבודך כדי לא לפגוע באחרים.

אנשים שלא מאוד נשאבים באינטראקציות חברתיות עושים פעמים רבות את הטעות הבאה: נראה להם שאין מי שנמצא מתחתיהם בסולם החברתי, ולכן הם לא יכולים לפגוע בשום פצע, כי פשוט אסור להם.

אבל למעשה, כמה שהם יכולים.אתה אומר: "הקרובים שלי הם כאלה מפלצות", והחבר שלך בזמן הזה חושב: "כן, אבל לא נשארו לי קרובי משפחה בכלל." ואף אחד לא אומר שזה נכון, אבל, למרבה הצער, זה נכון.

3. הם חושבים שאתה חייב להם

האם אי פעם הייתה לך הפסקה כזו ביחסים כששמעת לכיוונך: "ואתה יכול לעזוב אותי ככה? אחרי כל מה שעשיתי בשבילך?"

או שאולי היה לך מקרה כזה כשמכרים ביקשו ממך לעזור, סירבת מסיבות הגיוניות למשל בגלל עבודה והם ממש כעסו כאילו שילמו לך אבל לא באת.

אפשרות נוספת: האדם עוצר לדבר איתך ומבהיר שפגעת בו בצורה חמורה במשהו וצריך להתנצל, למרות שאתה לא רואה שום אשמה מאחורי עצמך ובסוף אתה מתחיל להאמין שהוא צריך להתנצל על הבלתי מוצדק שלו דרישות.

מה הבעיה כאן?

האדם כל כך מתעצבן כי הוא מאמין שאתה חייב לו, ואתה לא יודע על זה. זהו אבסורד שבמידה כזו או אחרת מתבטא כמעט בכל מערכת יחסים: מישהו חושב שהוא עשה משהו יקר וחשוב עבורך ושעכשיו אתה חייב לו בסתר.

זה קורה ברוב הנישואים הלא מוצלחים. האישה חושבת, "הוא היה כל כך בודד ואבוד כשפגשתי אותו. אם לא הייתי מציל אותו, סביר להניח שהוא כבר היה מת ממלנכוליה ", ובעלי חושב אחרת:" נתתי לה בית ונחמה, אלמלא אני, היא בטח הייתה מתקשרת עם איזה זבל, שבוודאי היה עושה זאת. הכה אותה, אולי אפילו ברגליו."

כל אחד חושב שהשני נמצא בחוב בלתי ניתן לפדיון, וכשמתברר שהם חושבים כך זה לחץ, הלם ועלבונות הדדיים.

אז זכור …

אנשים רוצים שתהיה חייב להם כי זה נותן להם כוח עליך. ואם אתה לא משלם את החוב שהם הגיעו לעצמם, זה מעצבן אותם בפראות.

4. אתה מבזבז את הזמן שלהם

כתבת רק מייל אחד לבוס שלך. הייתה בו רק שאלה אחת פשוטה, אבל למרות זאת, היא קופצת אליך ותופסת את גרונך, באופן פיגורטיבי.

או ערב אחד, בלי אזהרה מוקדמת, אתה נופל הביתה לחבר, הוא פותח לך את הדלת ואומר: "אוי, זה אתה, שמח לראות אותך" - באווירה כזו כאילו הוא שולח אותך.

ויכול להיות שזה גם ככה: אתה מוצא את עצמך בצד השני של המתרס בדוגמה מס' 1. ברך אדם ליום הולדתו, ובתגובה - דממת מוות, קר כחלל. ואתה, לעזאזל, יודע שהאדם הזה הוא לא מופנם, שהוא מתכתב עם 100 אנשים ביום. הנה חרא!

אז מה הבעיה?

בדוגמה הראשונה, הבוס היה מודאג מדי מהבעיות שלו, ואז היית עם השאלה שלך, בשנייה, חבר שלך היה עסוק ולא היה לו שום רצון להקשיב לסיפור שלך בן שלוש השעות על הרפתקאותיו הבאות, וה אחד שלא ענה על הברכות פשוט קיבל יותר מדי מהן, כך שאי אפשר להספיק לענות על כולם ולא לפספס אף אחת.

ובכל אחד מהמקרים הללו, הנימוס מנע מהם לומר זאת ישירות. כי אם אדם אומר שהוא עסוק, זה אומר שיש לו דברים חשובים יותר לעשות משלך, ויש לו את הזכות לבחור אם לשקול את המקרה שלך או מישהו אחר. וזה אומר שיש לו יותר כוח. וזה, כפי שכבר גילינו, לא מנומס.

כשלמישהו אין זמן בשבילך, זה תמיד חבל, ואין דרך לומר זאת בצורה שלא תגרום לתגובה מהנקודה השנייה: יש לו יותר יתרונות חברתיים, לכן, כדי לא להראות. זה, הוא יכול פשוט לשתוק.

או אפילו יותר גרוע: אם אדם מותקף על ידי הרבה אנשים עם עניינים משלהם, ובאמת פשוט אין לו מספיק זמן, הוא עלול להישבר עליך, עם זאת, בלי לומר ישירות שאין לו זמן. כאילו זה יותר טוב. אבל ככה אנחנו.

אז זכור …

אם האדם לאקוני איתך או לא עונה לשיחות שלך בכלל, ייתכן שהוא נמצא במצב נואש. הוא מופגז במשימות ובבקשות מהקהל, מנסה לענות לכולם, ולעתים קרובות אנשים כאלה, חורקים שיניים, כותבים תשובה, חושבים לעצמם: "איזה ממזר, הוא יכול היה לחפש בגוגל ולגלות הכל בחמש שניות. אבל לא, הוא שואל".

5.אם אתה מרגיש טוב, אז כולם טובים

זוהי בדרך כלל הטעות החברתית הנפוצה ביותר שקיימת בכל הרמות, משותפים לדירה ועד קבוצות אתניות שלמות.

יש הרבה דוגמאות. למשל, כאשר נהוג במשרד כלל טיפשי לא לגעת יותר בתרמוסטט ללא אישור המפקח, או כשאחד מבני הזוג מחליט שבני הזוג לא יאכלו יותר קציץ בשר בלילות שישי.

אתה לא מבין למה לשנות משהו, להכניס חוקים חדשים, כי בכל מקרה הכל היה בסדר. החוכמה היא שזה היה טוב רק לך, בעוד שאחרים סבלו מזה. וכשאתה מתחיל למחות, אומר שתמיד עשית את זה והכל בסדר, אנשים כועסים.

למה זה קורה?

אתה נמצא באזור הנוחות שלך ופשוט לא שם לב כמה לא נוח או רע זה יכול להיות למישהו אחר. זה מוביל לכל הקונפליקטים ואי הבנות.

אחד מהשותפים לא אוהב לצאת בסופי שבוע, הוא פשוט ישן כל השבת או יושב מול הטלוויזיה. השני מבין שאין דרך להוציא אותו לרחוב, ומפסיק אפילו לנסות. וכשמתווה סוף סוף פרידה, השוהים בבית לא יבינו איפה הבעיה בזוגיות, כי הכל היה בסדר. זה היה נורמלי עבורו, אבל מכיוון שזה היה שונה, הוא פשוט לא ראה.

קל מאוד לא לשים לב לזה עד שיהיה מאוחר מדי.

אז קחו בחשבון…

אתה לא חושב על כסף כשאתה סועד במסעדה, אבל אם אין לך כסף לאוכל, תתחיל לחשוב על זה, ויותר מכך, כל הזמן. קחו זאת כעובדה: לכל אחד יש צרכים ורצונות שונים, ואם יקיריכם אינם ממלאים אותם, אינכם יכולים להתעלם מכך. זו לא בעיה עבורך, אבל עבורם זאת בעיה.

כמובן, אתה לא יכול לעשות זאת כדי לא לעצבן ולא לעצבן אף אחד בכלל, אחרת אתה מסתכן בהפיכתו ליצור חלש רצון שגולש לאינטרסים שלו למען אישורו של מישהו אחר.

אבל הודות לטיפים האלה, לפחות לא תאפשרו לזה לקרות באופן לא מודע, ואז תוהה: "למה הוא נעלב עליי, לא עשיתי כלום".