מדוע יש צורך בשיחות משפחתיות וכיצד להחיות אותן בעידן התקשורת באינטרנט

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

לדבר עם ילדים ולהסתכל בטלפון בו-זמנית יועילו מעט.

הודעה במסנג'ר אחד, ציוץ מחדש ברשת חברתית אחרת, תגובה לפוסט של עמית בשלישית - עכשיו אנשים כמעט ולא מרפים מהטלפונים שלהם. עכשיו אנחנו לא שמים את המכשירים שלנו, אפילו לארוחת ערב משפחתית. שרי טרקל, פרופסור וסוציולוגית אמריקאית עם 45 שנות ניסיון, משוכנעת ששיחות נקיות מהפרעות טכנולוגיה חשובות יותר מאי פעם. במיוחד לילדים. אחרי הכל, כך הם לומדים לתקשר ולהבין אחרים.

ספרו החדש של טרקל שכותרתו "" יצא לאור ברוסית בהוצאת קורפוס. ברשותו, Lifehacker מפרסם קטע מהפרק השני, המדבר על חשיבות השיחה המשפחתית.

במבט ראשון, חיי המשפחה המודרניים נראים בערך כמו שהם נראו תמיד, הכל נשאר אותו דבר בצורתו - ארוחות צהריים, טיולים בבית הספר, פגישות משפחתיות. אבל כדאי להסתכל מקרוב, וחיי המשפחה שלנו ייראו משעממים, ויכולנו לחלוק כל כך הרבה עם המשפחות שלנו - סרטונים, תמונות, משחקים, כל העולם העצום הזה. ואנחנו יכולים להיות "ביחד" עם המשפחות שלנו בדרך חדשה - במידה מסוימת, לעולם לא להיפרד מהן.

אני עדיין זוכר את הפעם הראשונה שבה ביליתי את הלילה מחוץ לבת שלי כשהייתה רק בת שנה. אני זוכר שישבתי לבד בחדר מלון בוושינגטון ודיברתי איתה בטלפון (הבת שלי הייתה במערב מסצ'וסטס). החזקתי חזק, ובבית שלנו במסצ'וסטס, בעלי הרים את הטלפון לאוזן של בתו, והעמדתי פנים שהבת שלי מבינה שאני בצד השני של הקו. כששנינו סיימנו את פגישת התקשורת התחלתי לבכות, כי נראה לי שהבת שלי לא מבינה כלום. עכשיו נוכל לדבר איתה בסקייפ. היינו משתמשים בטכנולוגיית FaceTime. גם אם היינו רחוקים אחד מהשני, הייתה לי הזדמנות לצפות בבתי במשך שעות.

אבל אם מסתכלים שוב על המצב, תפקידה של טכנולוגיה עילית בחיי המשפחה הוא הרבה יותר מסובך. כמו בהיבטים רבים אחרים של חיינו, כאשר אנו מתקשרים עם מישהו בחיים, אנו נוטים להיות במקום אחר. ליד שולחן האוכל ובמהלך טיולים בפארק, הורים וילדים מציצים בטלפונים ובטאבלטים. שיחות שפעם דרשו נוכחות אישית זורמות ברשת. משפחות מספרות לי שהן מעדיפות להתווכח באמצעות הודעות טקסט, מיילים וצ'אט בגוגל כי זה עוזר להן לנסח את ההודעות שלהן בצורה ברורה יותר. יש המכנים זאת "סכסוכי התכתבות".

במשפחות, הבריחה מהשיחה חופפת למשבר חונכות. שיחות משפחתיות חיוניות כי הן עושות עבודה חשובה: מלכתחילה ילדים יכולים ללמוד מהן על עצמם וכיצד לתקשר עם אנשים אחרים. כדי להשתתף בשיחה, אתה צריך לדמיין דרך חשיבה אחרת, להיות מסוגל להדגיש וליהנות ממחווה, הומור ואירוניה בתקשורת חיה.

כמו במקרה של שפה, הנטייה לשלוט בדקויות התקשורת היא מולדת, אך התפתחות היכולות הללו תלויה בתנאי החיים.

כמובן שלשיחות בבית הספר ובמהלך משחקים עם חברים יש תפקיד מרכזי, אבל הילד מתחיל את דרכו במשפחה, שבה הוא שהה הכי הרבה זמן ובמערכות היחסים האינטנסיביות ביותר מבחינה רגשית. כאשר מבוגרים מקשיבים במהלך שיחה, הם מראים לילדים כיצד פועל תהליך ההקשבה. בשיחה משפחתית הילד לומד איזו הנאה ונחמה אנו חווים כאשר מקשיבים לנו ומבינים אותנו.

במהלך שיחות משפחתיות, ילדים יכולים לראות לראשונה שאנשים אחרים שונים וראויים להבנה. במצב זה הילד לומד לשים את עצמו במקום אחר, ולעתים קרובות במקום אחיו או אחותו שלו.אם ילדכם כועס על חבר לכיתה, אולי כדאי לנסות להבין את נקודת המבט של האחר.

בהקשר של שיחות משפחתיות יש לילדים סיכוי גדול ללמוד שמה שאנשים אחרים אומרים (ואיך הם אומרים זאת) הוא המפתח לאיך שהם מרגישים - וזה חשוב. כך הופכות שיחות משפחתיות למגרש אימונים לפיתוח אמפתיה. לשאול ילד כועס, "איך אתה מרגיש?", מבוגר מסוגל לשלוח אות שכעס ודיכאון הם רגשות מקובלים; הם חלק מהמכלול היוצר את האישיות. אם האדם כועס, אל תסתיר ואל תכחיש זאת. מה שחשוב זה איך אתה מתמודד עם הרגשות האלה.

שיחה משפחתית היא מרחב שבו לומדים לומר דברים מסוימים, ולא לפעול תחת השפעת הרגשות, לא משנה כמה חזקים הם. בהקשר זה, תקשורת משפחתית יכולה לשמש חיסון נגד בריונות. בנוסף, ניתן למנוע בריונות אם הילד ילמד לשים את עצמו בנעליו של אחר ולהרהר בהשלכות של מעשיו.

המרחב הפרטי של שיחה משפחתית עוזר לילדים להבין שיש לנו הזדמנות לבלות חלק מחיינו במעגל סגור ומוגן. זו תמיד תמונה קצת דמיונית, אבל עצם הרעיון של מרחב משפחתי מוגן יכול להיות שימושי מאוד, כאשר אנו לומדים שיש גבולות בזוגיות שאנו יכולים לסמוך עליהם. כך, השיחה המשפחתית הופכת לטריטוריה שבה רעיונות יכולים להתפתח בהיעדר צנזורה עצמית.

בעולם הפרפורמטיבי תחת הסיסמה "אני צם, לכן אני קיים", שיחה משפחתית היא מקום שבו ניתנת לאדם ההזדמנות להיות הוא עצמו.

גם בסיטואציה של שיחה משפחתית אנו למדים שפתרון בעיות מסוימות לוקח זמן, ולפעמים הרבה – ושאפשר למצוא את הזמן הזה, שכן יש אנשים שמוכנים להשקיע אותו. אנו למדים שהטלפון הנייד ליד שולחן האוכל יכול להפריע לזה. ברגע שהטלפון על השולחן, אתה, כמו אנשים אחרים, צריך להתחרות בכל השאר.

המעגל המיוחס של השיחה המשפחתית שביר מאוד. רוברטה, בת 20, מתלוננת שאמה התחילה לפרסם תמונות של ארוחות משפחתיות בפייסבוק. לדברי הילדה, כעת המעגל הצר נשבר. היא כבר לא מרגישה שהמשפחה שלה לבדה: "אני אפילו לא יכולה להירגע וללבוש מכנסי טרנינג כשאני בחופשה עם המשפחה שלי, כי אמא שלי יכולה לפרסם את התמונות האלה". רוברטה מדברת על זה חצי בצחוק, אבל היא כועסת ברצינות, ולא רק בגלל שהיא לא יכולה להירגע, יושבת ליד השולחן במכנסי טרנינג. היא צריכה זמן להרגיש "עצמה" ולא לדאוג לרושם שהיא עושה.

כשיש לך את המרחב המוגן הזה, אתה לא צריך לצפות בכל מילה. עם זאת, היום אני שומע פעמים רבות הן מהילדים והן מההורים על רצונם לומר אחד לשני "מה צריך". באופן אידיאלי, המעגל המשפחתי הוא תחום שבו אתה לא צריך לדאוג אם כל מה שאמרת נכון. כאן אתה יכול להרגיש את הנאמנות של יקיריהם, להבין שהם סומכים עליך ולהרגיש בטוחים. כדי לספק לילדים את כל ההרשאות הללו, מבוגרים חייבים לשבת ליד שולחן האוכל, להניח את הטלפונים שלהם ולהתכונן להסתכל ולהקשיב לילדים. וחוזר על זה שוב ושוב.

כן הרבה פעמים. היתרון העיקרי של שיחות משפחתיות הוא כדלקמן: ילדים משוכנעים שהם נמצאים במקום שבו יוכלו לחזור מחר ובכל הימים שלאחר מכן. מכיוון שהמדיה הדיגיטלית מעודדת אותנו לבצע עריכה עצמית עד שסוף סוף אנחנו אומרים "הדבר הנכון", ייתכן שאנו מפספסים נקודה חשובה אחת: מערכות יחסים נעשות עמוקות יותר, לא בגלל שאנחנו תמיד אומרים דברים ספציפיים, אלא בגלל שאנחנו לוקחים את הקשר הזה ברצינות מספיק כדי לבוא. לשיחה הבאה. משיחות משפחתיות, ילדים לומדים: חשוב לא כל כך המידע שמחליפים קרובים, אלא שמירה על מערכות יחסים.

ואם אתה בטלפון, קשה לשמור על הקשר הזה.

במקום אחר: חקירת הסחות דעת

בשנת 2010, רופאת ילדים צעירה, ג'ני רדסקי, החלה לשים לב שיותר ויותר הורים ומטפלות משתמשים בסמארטפונים בנוכחות ילדים צעירים. "במסעדות, בתחבורה ציבורית, בגני שעשועים", מציין רדסקי, "הטלפונים הפכו לחלק בלתי נפרד ממבוגרים". לפי התכתבות אישית, דוא"ל למחבר ב-2 ביולי 2014. רופא ילדים, תשומת לב לילדים ברגעים כאלה משחקת תפקיד מפתח: "זוהי אבן הפינה שעליה נבנות מערכות יחסים".

ג'ני רדסקי רופאת ילדים

זה הזמן שאנחנו מקשיבים לילדים, מגיבים להם הן מילולית והן לא מילולית, עוזרים לפתור בעיות הנגרמות מנסיבות חדשות או תגובות קשות, וגם מציעים איך להבין את עצמנו טוב יותר ולהבין את החוויה שלנו… היא הדרך שבה ילדים לומדים לשלוט ברגשות חזקים, לזהות רמזים חברתיים של אחרים ולנהל שיחה - כלומר, הם רוכשים את כל המיומנויות שקשה הרבה יותר ללמוד מאוחר יותר, למשל, בגיל עשר או חמש עשרה.

אם המבוגרים ששומרים על הילדים נשארים בטלפון, זה, לדברי ג'ני רדסקי, הופך להפרעה רצינית בשיחות החשובות הראשונות עם הילדים. כמה רציני? וכמה זמן מבוגרים באמת מבלים בדיבור לטלפונים שלהם? Radeski ערך מחקר על חמישים וחמש הורים ומטפלות שסעדו עם ילדיהם במסעדות מזון מהיר.

תוצאות 16 מתוך חמישים וחמישה מבוגרים שהשתתפו במחקר לא השתמשו בטלפונים שלהם, וארבעה הראו משהו לילדים שלהם בטלפון. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. ועוד. דפוסי שימוש במכשיר נייד על ידי מטפלים וילדים במהלך ארוחות במסעדות מזון מהיר // רפואת ילדים. 2014. כרך. 133. מס' 4. עמ' 843-9. כמה מסעדות מזון מהיר מטמיעות טאבלטים עם מסך מגע ישירות לשולחנות שלהם. הרעיון הוא שלקוחות יבצעו הזמנות מהמסכים האלה, ואז הילדים יוכלו להשתמש בהם כדי לשחק. עם החידוש הזה, מסעדות יכולות להפוך למקומות כמעט שקטים. לקוחות לא צריכים לדבר עם מלצר כדי לקבל אוכל, והמחקר הזה מראה שהורים ומטפלות כבר מדברים מעט עם ילדיהם. הם כדלקמן: כל המבוגרים, ללא יוצא מן הכלל, הקדישו יותר תשומת לב לטלפונים שלהם מאשר לילדים. חלק מההורים שוחחו עם בנותיהם ובניהם מדי פעם, אך רובם התמקדו לחלוטין במכשירים שלהם. בתורם, ילדים הפכו פסיביים ומרוחקים או החלו לחפש תשומת לב מבוגרת באמצעות התפרצויות חסרות משמעות של התנהגות רעה.

ברגעים כאלה, אנו מבחינים בסוג חדש של הפסקה בחיי המשפחה. אנו רואים שילדים לומדים שלא משנה מה הם עושים, הם לא יוכלו להחזיר מבוגרים מטכנולוגיה עילית. ואנחנו רואים איך ילדים לא רק מונעים ממגע מילולי, אלא גם ממבוגרים שיסתכלו להם בעיניים. מכיוון שילדים ניחנים בחוכמה פנימית, הם מנסים להסתכל בעיניים של מבוגרים במסעדות מזון מהיר.

היסודות של יציבות רגשית וקלות תקשורת מונחים בינקות, כאשר ילד מסתכל לתוך עיניו של מבוגר, מקיים אינטראקציה עם אנשים פעילים ומתעניינים.

תינוקות, נטולי קשר עין ונתקלים ב"פני האבן" של מבוגר, חווים תחילה התרגשות, אחר כך ניכור, ורק אחר כך דיכאון Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. תגובת התינוק ללכידה בין מסרים סותרים באינטראקציה פנים אל פנים // כתב העת של האקדמיה האמריקאית לפסיכיאטריה של ילדים. 1978. כרך. 17. מס' 1. עמ' 1-113. ראה גם: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. כרך. 4. מס' 4. עמ' 451–73. … כיום מדעני מוח חושבים כך: כשהורים מתקשרים לטלפונים שלהם בנוכחות ילדים צעירים, הם יכולים לשחזר בהצלחה את הפרדיגמה של פרצוף אבן - בבית או במהלך ארוחת צהריים במסעדה - וזה טומן בחובו השלכות קשות. Swain J., Konrath S., Dayton CJ וחב'. לקראת מדעי המוח של אמפתיה אינטראקטיבית בין הורה לתינוק // התנהגותית

ומדעי המוח. 2013. כרך. 36. מס' 4. עמ' 438-9. … באופן לא מפתיע, ילדים שנמנעים מתקשורת מילולית, קשר עין ופנים אקספרסיביות הופכים למכווצים ולא ידידותיים.

הורים תוהים - מה אם שימוש בטלפון נייד יוביל לתסמונת אספרגר? אתה לא צריך לחפש את התשובה לשאלה זו כדי לקבוע את המובן מאליו.אם לא נסתכל לילדינו בעיניים ונערב אותם בשיחה, אין זה מפתיע שהם גדלים מגושמים ומסוגרים - ותקשורת חיה מעוררת בהם חרדה.

השערת השבב החסר

קרובי משפחתה של לסלי בת ה-15 יושבים לעתים קרובות ובוהים במסך הטלפון, והארוחות שלהם נערכות בדממה. הילדה אומרת שההפסקות מתרחשות כאשר אמה מפרה את הכלל שלה, לפיו לא צריכים להיות טלפונים לאוכל. ברגע שאמה של לסלי מוציאה את הטלפון, הדבר כרוך ב"תגובת שרשרת". שיחות ארוחת ערב משפחתיות הן שבריריות.

לסלי

וכך אמא שלי בודקת כל הזמן את ההתכתבויות שלה, מסתכלת כל הזמן בטלפון שלה, הוא תמיד שוכב לידה על שולחן האוכל… ואם הטלפון הסלולרי מוציא אפילו את האות הקטן ביותר, אם משהו מצלצל, אמא שלי מיד מסתכלת עליו. היא תמיד מוצאת תירוץ לעצמה. כשאנחנו הולכים לארוחת צהריים במסעדה, היא מעמידה פנים שהיא מניחה את הטלפון, אבל למעשה מניחה אותו על ברכיה. היא מביטה בו בחשאי, אבל זה כל כך ברור.

אבא ואחותי, ביחד, מבקשים ממנה להניח את הנייד בצד. אם הייתי מוציא את הטלפון שלי ליד השולחן לפחות פעם אחת, אמא שלי הייתה מענישה אותי מיד, אבל היא עצמה יושבת עם הטלפון… בארוחת הערב אמא שלי מסתכלת שוב על מסך הטלפון הנייד שלה, וכתוצאה מכך כולנו יושבים - אבא, אחות ואני, - ואף אחד לא מדבר או עושה כלום. זוהי תגובת שרשרת. מספיק שלפחות אדם אחד יוציא את הטלפון. מספיק שלפחות אדם אחד יפסיק לתקשר עם אחרים.

לסלי חיה בעולם של הזדמנויות שהוחמצו. בבית היא לא יכולה ללמוד את הדברים שהשיחה מלמדת: להבין את הערך של רגשותיה שלה, לדבר אותם וגם להבין ולכבד את רגשותיהם של אנשים אחרים. לדברי לסלי, "כרגע" המדיה החברתית היא המקום "הכי חשוב" עבורה.

עם זאת, מטרת המדיה החברתית היא ללמד משהו אחר לגמרי. במקום להכריז על ערך האותנטיות, המדיה החברתית מלמדת אדם למלא תפקיד מסוים. במקום להסביר את המשמעות של חוסר ביטחון, הם אומרים לנו איך להציג את עצמנו בצורה היעילה ביותר. ובמקום ללמוד כיצד להקשיב, אנו לומדים אילו אמירות יתקבלו בחיוב על ידי הקהל. לפיכך, לסלי לא משתפרת כלל ב"זיהוי" המחשבות והרגשות של אנשים אחרים - היא פשוט יעילה יותר לגרום לה "לאהוב".

לאחרונה שמתי לב לסימן טוב: חוסר שביעות רצון של צעירים. לסלי לא לבד שחווה אכזבה. ילדים, אפילו צעירים מאוד, מודים שהם מוטרדים מהתשומת לב המוגברת של ההורים לטלפונים. יש האומרים בביטחון שהם הולכים לגדל את ילדיהם בדרכים אחרות לגמרי ממה שגידלו אותם.

מה הכוונה בשיטות אחרות? מנקודת המבט של לסלי, הילד צריך לגדול במשפחה שבה באמת לא יהיו טלפונים בארוחת הבוקר או הצהריים (ולא רק האיסור להשתמש בטלפונים, שמבוגרים בעצמם מפרים). לסלי הייתה רוצה שמשפחתה תנהל שיחה ליד השולחן. עם זאת, ילדים שרגילים לסעוד בשתיקה במשפחותיהם אינם מרגישים מוכנים להתרועע בארוחת הצהריים.

אני זוכר בחור צעיר שאמר לי: "יום אחד - די בקרוב, אבל בטח לא עכשיו - הייתי רוצה ללמוד איך לנהל שיחה". הוא הוסיף "כמובן, לא כרגע", כי זה היה אז, באותו רגע מסוים, שהוא העדיף להתכתב, במקום לדבר. הצעיר הזה לא בטוח שהוא יוכל להתבטא אם הוא לא יוכל לערוך את הצהרותיו. הוא מבין שהוא צריך לתרגל את השיחה שלו.

תרגול הוא המפתח כאן. לפי מדעני מוח, למוח האנושי יש תכונה שניתן לתאר בביטוי "השתמש בו או תאבד אותו". ניקולס קאר, שטבע את המונח "דמה" כדי לעזור לאנשים להבין איך המוח שלהם מסתגל לחיים המקוונים, אמר קאר נ.הרדודים: מה האינטרנט עושה למוח שלנו.

עמ' 33.: "בהיבט הנוירולוגי אנחנו הופכים למה שאנחנו חושבים".

אם לא משתמשים בחלקים מסוימים במוח, הם מפסיקים להתפתח, או שהקשרים ביניהם נחלשים.

באופן רחב יותר, אם ילדים צעירים אינם משתמשים בחלקי המוח המופעלים על ידי תקשורת עם הורה קשוב, הם אינם יוצרים קשרים עצביים כראוי. אתה יכול לקרוא לזה השערת "השבב החסר". השם, כמובן, מעט קל דעת, אבל הבעיה היא באמת רצינית: אם ילדים צעירים לא מעורבים בדיאלוג, הם כבר בשלב הראשון צעד אחד מאחור בהתפתחות.

יש אנלוגיה בין יחסו של ילד לשיחה לקריאה. מחנכים מתלוננים שתלמידים - מהתיכון ומעלה - נמצאים הרחק מאחורי חבריהם רק לפני עשור ביכולתם לקרוא ספרים הדורשים תשומת לב מתמשכת. הנוירופסיכולוגית הקוגניטיבית מריאן וולף חוקרת את השינוי הזה הרחק ממה שמכונה "קריאה עמוקה".

כיום, מבוגרים שגדלו על ספרות רצינית יכולים להכריח את עצמם להתמקד בטקסטים ארוכים ולהפעיל מחדש קשרים עצביים המיועדים לקריאה עמוקה אם הקשרים הללו אבדו בגלל העובדה שאנשים מבלים יותר זמן באינטרנט מאשר בקריאת ספרים. עם זאת, האתגר עבור ילדים הוא ליצור קשרים אלה בהתחלה. על פי הרהורים של מריאן וולף על קריאה וגמישות המוח, ראה וולף מ. פרוסט והדיונון: הסיפור והמדע של המוח הקריאה. ניו יורק: הארפר, 2007. המחקר של וולף נתן השראה לניקולס קאר כשהרהר במושג רחב יותר שנקרא your mind at Google. מידע נוסף על עבודתו האחרונה של וולף ניתן למצוא במאמר זה: // וושינגטון פוסט. 2014. 6 באפריל וולף, כדי לגרום לילד לפנות לקריאה, צריך לעשות את הצעד הראשון והחשוב ביותר - לקרוא לילד ולקרוא איתו.

ההקבלות לקריאה ברורות. להסתובב ילדים כדי להתמודד עם השיחה - וללמוד את כישורי האמפתיה של שיחה - הצעד הראשון והחשוב ביותר הוא לדבר עם הילדים. כיום אנו שמים לב לא פעם שילדים אינם חוששים כלל לציין שלעתים קרובות מדי טכנולוגיות גבוהות מפריעות לנו.

טרקל בוחן לעומק את השפעת הטכנולוגיה על הכישורים החברתיים שלנו ומספק עצות מועילות שיעזרו לכם להתמודד עם ההשפעות השליליות של תקשורת באינטרנט. אם אתה רוצה לזכור איך לנהל שיחה פרטית ולא להיות מופרע על ידי מסרים מיידיים, או פשוט להבין איך הרשתות החברתיות שינו את חיינו, Live Voice בהחלט יעניין אותך.