איך נאבד את עצמנו במערכות יחסים והאם ניתן להימנע מכך

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אל תשכח שאתה צריך לדאוג לא רק לבן הזוג שלך, אלא גם לעצמך.

לפעמים נדמה לנו שלאהוב מישהו פירושו להתמוסס לגמרי באדם הזה, להתמזג איתו למכלול אחד. כדי להפוך לאחד מאותם זוגות שהולכים יחד לכל מקום, פתחו חשבון משותף ברשתות החברתיות, שתפו הכל אחד עם השני והוציאו לחלוטין את הכינוי "אני" מאוצר המילים שלהם, והחליפו אותו ב"אנחנו". אבל הקרבה עצמית ונטישה מוחלטת של האינטרסים של האדם עומדים לעתים קרובות בבסיס יחסי תלות משותפים וצורות שונות של אלימות. וככה הכל קורה.

אנחנו שוכחים מהאינטרסים שלנו

מערכת יחסים הרמונית היא לא חסיד ומנהיג, לא פלוס או מינוס. זהו איחוד של שני אישים מן המניין, שלכל אחד מהם תחומי עניין, רצונות ומטרות משלו. קורה שהאינטרסים האלה מתנגשים. לדוגמה: הוא מתכנן ללכת למסיבה עם חברים משותפים, והיא רוצה לשכב על הספה ולראות תוכניות טלוויזיה. שום דבר רע לא יקרה אם מישהו ייכנע. נניח שהיא מסכימה להיות בבית לסוף השבוע.

אבל אם אחד מבני הזוג מוותר על רצונותיו בכל פעם למען האחר, זה לא דומה מאוד לזוגיות בריאה ושווה.

אדם כזה יכול אפילו להקריב את הקריירה שלו, לשכוח מהתחביב האהוב עליו ודברים חשובים אחרים עבורו. ויתורים כאלה יגרמו לו לא מרוצה ויפגעו בהכרח בזוגיות. במוקדם או במאוחר, תוצג לשותף השני, גם אם לא דרש קורבנות כאלה, חשבונית:

• "הקרבתי הכל בשבילך, וגם לך!"
• "ויתרתי על התחביבים שלי והקדשתי זמן רק לך!"
• "הוצאתי את כל הכסף שלי עליך ולא שמרתי כלום לעצמי!"

מה לעשות

• תמשיך לעשות את התחביב שלך.אתה יכול לערב את בן הזוג שלך בבילוי האהוב עליך, ואם הוא לא שותף לתחומי העניין שלך, בחר את הזמן שתקדיש לתחביבים שלך.
• דבר עם אהובך על המטרות והרצונות שלך.אם השאיפות שלכם לא עולות בקנה אחד, נסו למצוא פשרה - כדי לוודא שאף צד לא ייפגע. כאשר בן הזוג לא לוקח את המטרות שלך ברצינות, נוטע בך תחושת אשמה, דורש ממך לנטוש את התוכניות שלך, כדאי לשקול האם אתה צריך קשר כזה, כי כל אלה הם סימנים להתעללות רגשית.
• תמכו בתחומי העניין והתחביבים של בן הזוג.הסבירו לו שאין צורך להקריב את מה שחשוב לכם.

אנחנו לא מגנים על דעתנו

נראה לנו שבזוגיות אידיאלית לא צריכים להיות קונפליקטים, לכן אנחנו מוכנים להסכים עם בן זוג - אם רק לא יהיה מריבה. אבל אם מישהו לבד נכנע כל הזמן, הוא מאבד בהדרגה את הביטחון העצמי, מאבד גבולות אישיים, הופך מונע מדי.

מה לעשות

מערכת יחסים בריאה לא אומרת שהדעות שלך תמיד יתאימו ושלא תילחם. הם מניחים שתוכלו להקשיב זה לזה, להביע את עמדתכם בשלווה, להציע אפשרויות לפתרון הסכסוך ולבחור באחת המתאימה לשניהם.

למשל, אחד מהשותפים רוצה לגור בבית משלו, ואילו לשני חשובה תשתית מפותחת. אפשר לריב על זה בהתזה. או שתוכלו לדון במצב ולבחור בית פרטי או עירוני בפרברים, כך שיהיו חנויות, תחנות אוטובוס ומרפאות בקרבת מקום.

אתה מוזמן להביע את דעתך, גם אם אתה יודע שבן זוגך אינו שותף לה. למד להגן על הערכים שלך בשלווה, מבלי להיכנס להעלבות ושערוריות. ואל תיתן לאהובך להסכים איתך לראווה.

אנחנו מוותרים על החברים שלנו

לפני שהתחלת מערכת יחסים, ראית את המשפחה שלך באופן קבוע, הלכת לבקר חברים. אבל עכשיו יש לך אדם אהוב - וכל שאר האנשים החלו להיעלם בהדרגה מחייך.לפעמים התהליך הזה הוא די טבעי ונתפס מבחינה פילוסופית: הזמן עובר, תחומי העניין והערכים משתנים, גם המעגל החברתי. אבל, אם היית צריך לשכוח מחברים כי בן הזוג שלך לא אוהב אותם, או שהפסקת ללכת לפגישות מועדונים כי יקירך דורש את מירב הזמן שלך, עליך להיזהר.

התנהגות זו יכולה להיות מניפולטיבית, שמטרתה לבודד אותך מאנשים אהובים, למנוע ממך תמיכה ולהפוך אותך לניתנת יותר לשליטה.

קורה גם שאנחנו מקריבים תקשורת עם חברים ומכרים, לא בגלל שנדחפנו לזה, אלא בגלל שאנחנו מאמינים שזה נכון. כביכול שותפים צריכים לבלות את כל הזמן ביחד. במקרה זה, אנו מובילים את עצמנו לבידוד בעצמנו. זה מאיים על בדידות, אכזבה וחוסר שביעות רצון, שעם הזמן בהחלט יגלשו לחצי השני.

מה לעשות

שמור על קשר עם חברים ובני משפחה. התכתבו, דברו בטלפון, הקדישו זמן לפגישות. אם בן הזוג שלך לא מסתדר עם החברים שלך, נסה להחליק את הסכסוך. או המשך לשוחח איתם בעצמך. להתחיל מערכת יחסים רצינית לא אומר להסתגר בבית ולהתנתק מהעולם החיצון.

אנחנו לא מבלים זמן לבד

מישהו מאמין שאם אחד מבני הזוג רוצה להיות לבד, אז יש בעיה במערכת היחסים. אחרי הכל, אנשים אוהבים לא מתעייפים אחד מהשני ואינם צריכים בדידות. כתוצאה מכך, אתה לא לוקח זמן לעצמך, אתה לא נרגע. וזה מאוד מתיש, גורם לאדם לעצבן, לכעוס על בן זוגו.

אותו דבר לגבי מרחב אישי.

יש דעה שלא יכולות להיות דלתות סגורות וסודות בין אהובים.

זה אומר שאתה צריך לתת לשותף שלך סיסמאות מחשבונות ברשתות חברתיות, להראות לו את ההתכתבויות לפי דרישה, לדווח איפה היית, מה עשית, מה אתה חושב וחולמת. אבל אם בהתחלה פתיחות כזו עשויה להיראות רומנטית - עד כמה אנחנו קרובים, אנחנו לא מסתירים דבר אחד מהשני - אז עם הזמן, בגלל זה, גבולות אישיים נמחקים. אדם כבר לא מרגיש כמו אדם שלם ועצמאי. או שהוא יאבד את עצמו לחלוטין, או ינסה לצאת ממערכת יחסים חונקת.

מה לעשות

• הקדישו זמן לעצמכם באופן קבוע אם אתם מרגישים צורך.להישאר לבד בבית, לצאת לטיולים, ללכת לקולנוע או לתערוכות. עשה מה שאתה אוהב ותהנה מחברה משלך. הבדידות תעניק לכם הרבה אנרגיה, תעזור לכם להתאוורר ולהתמלא ברעיונות חדשים.
• קבע איזה מידע אתה מוכן לחלוק עם בן הזוג ומה אתה מעדיף לשמור איתך.זה בסדר גמור אם אתה לא רוצה לתת לו סיסמאות לחשבונות שלך, לספר לו על מה דיברת עם החברים שלך, או להסביר למה אתה מרגיש עצוב. ספר לאהובך שמערכות יחסים בנויות על אמון ואתה זקוק למרחב. אם הוא לא מסכים עם זה ודורש לתת דין וחשבון על כל מהלך, ייתכן שהפכת לקורבן של מתעלל.

כמובן שכל האמור לעיל מרמז שאתה לא משקר ליקירך, לא בוגד בו או מרמה את אמונו.