מהן ההשלכות של אימון לגברים

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-13 01:35

אתה רוצה להפוך ל"אלפא" אכזרי, אבל אתה מקבל פרץ אדרנלין לכמה ימים וסבך של בעיות נפשיות.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט Auto-da-fe. אנו מכריזים בו מלחמה על כל מה שמונע מאנשים לחיות ולהשתפר: הפרת חוקים, אמונה בשטויות, הונאה והונאה. אם נתקלתם בחוויה דומה, שתפו את הסיפורים שלכם בתגובות.

האם זה נכון שגברים לא בוכים? והאם הם יכולים להכריע ממותה ולכופף את המעקה בידיים חשופות? והם גם יודעים להיות זאב צמר ולרצות נשים. וגם …

יש כל כך הרבה שאלות לגברים שהם עצמם לא יודעים את התשובות להן. ובחיפוש אחר האמת, הם הולכים להדרכות, שבהן פרזנטורים בדרגות שונות של כריזמה מלמדים איך להפוך ל"גבר אמיתי" תוך שלושה ימים בלבד. תוצאה מוצלחת היא היכולת לתת לעבריין את העין ולהביא אישה לאורגזמה עם חיוך וריח של קלן.

מעטים מזהירים שכל טרנספורמציה של התודעה צריכה להתרחש בצורה חלקה. לשם כך, למשל, אנשים עוברים טיפול פסיכולוגי. במשך זמן רב, לפעמים לא שנה אחת, הם מתעמקים בעצמם.

כשלוקחים לאדם בכוח תוך שלושה ימים את כל מה שהוא חוסך במשך שנים (אם כי לא לגמרי יעיל, אבל עובד), ובמקום זאת מקבלים גישות רעננות ובלתי מעוכלות, זה יכול להפוך לאסון אמיתי לנפש.

כאילו אכלת סולת ללא גושים לארוחת בוקר כל חייך, ואז הגישו לך שורשים נאים ואמרו לך: "עכשיו תכרסמי אותם כל בוקר, יש בהם את האנרגיה של כדור הארץ".

באופן כללי, ההשלכות באמת יכולות להביא דמעות אפילו ל"זכר האלפא" האכזרי ביותר.

סקסיזם

כמעט כל האימונים ל"גברים אמיתיים" מבוססים על בניית בית. האישה נחשבת לישות מסדר נמוך יותר, והגבר הוא אלוהות פאלית. האמונה הגברית הנכונה, לפי המאמן אלכס לסלי, היא: "נשי זה להיות שפחה ולציית, וגברי זה להיות דומיננטי".

"גבר אמיתי" חייב להיות זכר. והזכר חייב להיות ערמומי, למצוא נקודות תורפה באישה, להגביר את חשיבותו וברגע הכי לא צפוי עבור הקורבן, להכות אותה ישר בלב.

המאמן פאבל רקוב (אגב, הוא גם מעביר אימוני נשים) אומר שפבל רקוב מגלה סוד על אימון הגברים "ארמגדון", שבקורס שלו "ארמגדון" מלמד להביא נשים לאורגזמה בעיניים. אישה מוגדרת כחפץ דומם, חסרת עמוד שדרה, חסרת עמוד שדרה, מוכנה תמיד להזדווגות ואינה דורשת שום דבר בתמורה.

ככלל, לאימון מגיעים גברים שעוברים משבר חיים. הם מרגישים שהם לא יכולים להתמודד בכוחות עצמם ומחפשים תמיכה מבחוץ. על ידי נטילת אמונות אלו על אמונה, אתה יכול להכריע את עצמך לבעיות כרוניות במערכת היחסים שלך. וזה במקרה הטוב, במקרה הרע - לדיכאון.

אם יש אישה שצריכה מערכת יחסים עם "גבר", אז כדי לשמור על הכוח, גבר יצטרך לצאת מגדרו כדי להוכיח את גבריותו.

אחרי הכל, לבעוט מהרגליים ולהצליח לירוק הכי רחוק זה לא מספיק כדי להישאר תמיד "גבר אמיתי".

כיום, החברה מכירה בחשיבות האישיות, לא המגדר. אמונות סקסיסטיות הופכות אדם למנודה בקרב אנשים פרוגרסיביים משכילים. ולזוגיות בריאה, חשוב להיות גמישים פסיכולוגית ולנהל בצורה אינטליגנטית את התכונות הגבריות והנשיות שלך.

ניורוטיזציה

עצם העובדה שאדם אחר, אבל ב"דרגה גבוהה יותר", מלמד להיות אדם עצמאי, היא פרדוקס. כמובן שאפשר לנבור בפסיכואנליזה ולראות במאמן את דמות האב שקובעת את החוקים והפקודות.

בהכשרות רבות המבנה הוא כזה: ניתן תמונה נוקשה של "גבר אמיתי" ומשימות שיש לבצע.כלומר, גבר "חזק ועצמאי" מוזמן להיות נער צייתן: לתפוס את המקום הנמוך ביותר בהיררכיה ולמלא פקודות ללא תלונות בתקווה להימנע מעונש ולקבל שבחים.

זהו קשר כפול קלאסי. בפעם הראשונה, הפסיכיאטר האמריקני גרגורי בייטסון דיבר על קשרים כפולים בשנת 1956 בספרו "האקולוגיה של הנפש". הוא חקר משפחות עם ילדים עם סכיזופרניה, ומצא שהבסיס לתקשורת במשפחות כאלה - הוראות סותרות זו את זו. חיוב כפול הוא מצב שבו אדם משמעותי לנפגעת מטיל עליה חובה שלא ניתן למלא מחמת סתירה. יחד עם זאת, חוסר האפשרות להוציא להורג כלל אינו משחרר את הנפגע מעונש.

המצב הכפול דוחף אדם לפינה, יוצר קונפליקט פנימי ומוביל לאחר מכן להתפתחות נוירוזה. גבר שמגיע לאימונים מוצא את עצמו בלחץ, הוא צובר חוסר שביעות רצון מעצמו.

בייטסון ניסח זאת כך: "קשר כפול הוא מאבק על השאלה של מי האגו שלו יושמד". זה לא מוסיף לבריאות פיזית ולא נפשית.

מדוע הומופוביה מסוכנת לכל החברה, לא רק להומוסקסואלים

10 טריקים של רמאים שאפילו אנשים חכמים נופלים בהם

למה לא לשלם מזונות זה מגעיל

מה בעצם מרוויחים עם משכורת שחורה

איך שוחד של 200 רובל מושך את המדינה לתחתית

מדוע הורדה לא חוקית של תוכן הופכת אדם לא לפיראט, אלא לגנב

מדוע קרקסים ודולפינריומים הם לעג לבעלי חיים

ניסיון אישי: איך החוב הופך את החיים לגיהנום

חוסר הסתגלות

למה מסוכן להתחיל חיים חדשים ביום שני? נראה שהלכתי לאימון והתעוררתי כאדם אחר. אבל הנפש של כל אחד היא ייחודית ומורכבת גם ממכלול של מנגנוני הגנה שאנו רוכשים עם הניסיון.

להגנה הזו יש תפקיד מובנה וחשובה – לעזור לנו להסתגל לעולם הסובב אותנו ולא להשתגע. במהלך החיים אנו מתמודדים עם דרישות חדשות מעצמנו, וההתנהגות הרגילה שלנו לא תמיד עוזרת להתמודד עם חוויות לא נעימות. אנחנו שומעים "אתם חייבים", אבל אנחנו לא יודעים מה לעשות, ובגלל זה אנחנו מתעצבנים, מאבדים אמון בעצמנו, מרגישים חסרי אונים, מפחדים לאבד כבוד.

מנגנוני הגנה עוזרים להתמודד עם חרדה. הם לא תמיד תורמים להתפתחות, לפעמים אפילו מעכבים אותה, אבל הם עומדים על הגנת האגו שלנו.

במהלך האימונים מתגלה הגנה פסיכולוגית ובמקומה או נשאר ריק או שמופיעים מנגנונים הרסניים אחרים.

לדוגמה, אדם תמיד האמין שתוקפנות זה רע. והוא החליף את האיכות הבלתי מקובלת הזו עבורו בציות ובאי עימות. או שהוא עשה סובלימציה (כלומר, הסיר מתח פנימי בדרכים מאושרות חברתית): הוא צייר בשמנים או צפה בכרוניקה פלילית. ובאימון התברר שהוא "חלש וסמרטוט", ש"גבר אמיתי" לא צריך להיות ציית.

לאיש אמרו: "אחי, מה אתה?! זה רע לגרש עוינות". אבל לא היה להם זמן ללמד איך לבטא תוקפנות בצורה נכונה, ולגבש את המיומנות החדשה הזו. או שהם לא רצו.

אם לאדם אין מספיק דרכים להתנהגות אלטרנטיבית במלאי, אז הוא הופך לפגיע מאוד, עד לאובדן הזהות העצמית, כלומר, תחושת עצמו. במקום הריקנות מגיעים מנגנוני הגנה הרסניים: סומטיזציה של חרדה (מחלות גוף) או פריקה רגשית עקב ביטוי חי של רגשות. המנגנון האחרון הוא הבסיס להתפתחות התמכרות לאלכוהול ולסמים, כמו גם תוקפנות וניסיונות התאבדות.

כל שינוי באמונות מבוססות צריך להתרחש באופן הדרגתי, במשרד המטפל, ולא במהלך מפגש ספונטני באולם הכינוסים. גם אם זה נקרא אימון.

נָכוּת

לא, זה לא קשור לפציעה פיזית. למרות שיש סיפורים באינטרנט על איך האימונים ל"גברים אמיתיים" התבררו כאחרונים בחיים.

זה על אובדן הפונקציונליות.איך זה קורה? גבר שבטוח בעצמו, מסתמך רק על דעתו, לא סביר שילך לאימון. ובכן, אולי לשם הסקרנות.

אנשים מגיעים לאירועים כאלה עם זהות עצמית מזועזעת ובשאלה "מי אני, בעצם, אני?", עם חרדה ופחד מהלא נודע.

במקום לעבוד על בניית אמון בעצמו, קבלה עצמית, על חיפוש הנחיות פנימיות, האדם מקבל הנחיות שבעקבותיהן הוא מרגיש את המשמעות שלו ואף זוכה לשבחים.

גברים עם טראומות דחייה חוו מערכות יחסים שבהן האדם לא אהב, נדחה, נבגד. זה מאוד נעים, אבל גישה זו יוצרת תלות במאמן. אדם ממשיך לחיות בהסתמך לא על עצמו, אלא על אמצעים חיצוניים. הוא מתרגל להסתמך על המאמן או הפילוסופיה שלו בכל דבר ואינו יכול לקבל החלטות בעצמו. הוא לא צריך להתאמץ, אנשים חכמים חשבו על הכל בשבילו. זה נקרא נכות.

טראומה פסיכולוגית

משתתפים באימונים מסוימים אומרים שהם צריכים להתמודד עם נסיונות משפילים שבמהלכם הם חווים תחושת בושה עצומה על חולשתם. מחבר "ארמגדון" פאבל רקוב טוען ש"70% מהאימונים הם מלחמה", ואומר שהיו מקרים שאנשים "ברחו מפחד", וחלקם אף "כתבו". לפעמים מדובר באיומים ממשיים באלימות פיזית כלפי מי שמעז לומר את האמת על "מבחן הגבריות".

לפיכך, ההשתתפות באימון – מלחיצה, השפעה רגשית חריפה – גורמת לפגיעה משמעותית בבריאות הנפש. האירוע הטראומטי ביותר לנפש הוא איום המוות על האדם עצמו ועל יקיריו, אך חווית ההשפלה, הפחד וחוסר האונים פוגעת לא פחות באיזון הנפשי.

הנפש של כל אדם היא ייחודית. מישהו לא יכול להיבהל מהמוות, אבל האדמה עוזבת מתחת לרגליו בגלל העובדה שהם לא יכלו לדחוף מהרצפה על בסיס שווה עם משתתפים אחרים.

קטגוריית האנשים הפגיעים ביותר לפסיכוטראומה כוללת את אותם גברים שמגיעים לאימון מבלי להרגיש בטוחים בעצמם. הם יכולים להיות משכילים, עזים, חכמים ומוכשרים, אבל הם חסרי עוצמה וביטחון פסיכולוגי.

ההשלכות של "טרנספורמציות לגבר" כאלה מופיעות בעוד שבועיים. האדם נופל לתחושת תבוסה מוחלטת, ההרשעה "אני לוזר" טבועה בתודעתו. התוצאות עשויות להיות שונות: הידרדרות בבריאות, אדישות, סירוב למלא אחר הנורמות של החיים החברתיים, אגרסיביות ועצבנות, בעיות בחיים האינטימיים, אלכוהוליזם.

תלות משולבת

היררכיית ההכשרה מושכת את המשתתף לתוך מה שנקרא משולש קרפמן - מודל של התנהגות תלויה משותפת שתואר על ידי הפסיכיאטר האמריקאי סטיבן קרפמן. יש בו שלושה תפקידים: קורבן, תוקף ומציל.

המשתתף באימון הופך לקורבן, והמאמן פועל בתור התוקפן או המציל.

המשולש הדרמטי של קרפמן מסוכן מכיוון שהוא מחזק את תרחיש "קורבן - תוקף - מציל", שעומד בבסיס מערכות יחסים תלותיות הרסניות. בתרחיש זה, אף אחד מהצדדים לא חווה אושר: הקורבן מוציא אנרגיה על טינה וחוסר שביעות רצון מהחיים, התוקפן - על חוויה של כעס, והמציל - על החייאת הקורבן לאחר גרידה נוספת.

משתתפים ביחסי תלות משותפים מאופיינים ב:

• התנהגות בלתי מרוסנת, מתריסה;
• הרצון להשפיל אחר, לגרום לו תחושת בושה;
• האשמת אחרים בבעיות שלהם;
• תלוי על תוויות אחרות (זכור "אתה זכר!" או "אתה סמרטוט!");
• ההרגל לנתק בפתאומיות מגע בעיצומו של מצב קונפליקט;
• דיכוי הרגשות של האדם עצמו;
• תחרות על כוח, הרצון לפתור סכסוכים על בסיס ניצחון האחד ואובדן השני;
• שימוש בכסף, מין או אשמה כמנוף לשלוט באדם אחר.

כל אחד מאיתנו נתקל בכל יום במשולש קרפמן: אנחנו בעצמנו או מישהו ממכרינו מבקר אחר (אגרסטור), נותן עצות (מציל) או מתלונן על עוול (קורבן). כאשר האינטראקציה הזו הופכת להרגל, היא מובילה לסוג של התמכרות ביחסים עם אנשים אחרים.

איך זה קורה? לכל אחד מאיתנו יש את הצרכים הפסיכולוגיים שלו: מישהו מרגיש חוסר ביטחון ושואב כבוד עצמי מבחוץ, מישהו צריך להיזקק, "להציל", מישהו טוען את עצמו על חשבון השפלת אחרים. כך אנו לוקחים על עצמנו תפקידים מסוימים במערכות יחסים.

במקרה של הכשרות, משתתפים הזקוקים למנטור עשויים להיות תלויים במנחה, שנראה כנושא ידע רב ערך המעניק רווחה.

כדי להגן על עצמך מהשתתפות ב"משחק" כזה, אתה צריך לתפוס את עמדת הצופה. כדי לעשות זאת, כדאי להסתכל על המצב מבחוץ ולשאול את עצמך שאלות: "מה אדם משיג כשהוא מעורר בי רגשות?", "האם זה קורה ברצוני או בניגוד לרצוני?"

אף אחד מאיתנו אינו מושלם, והצורך להיות טוב יותר עבור כל אדם הוא די טבעי. אבל אם באמת אכפת לך מהנוחות הנפשית שלך ורוצה להתפתח, כדאי שתמצא מטפל טוב. לא בעוד שלושה ימים או אפילו בעוד שלושה חודשים, אבל זה יעזור לך להרגיש אמיתי, חי. זה יתמוך בך בזמן שאתה מגושם בהיגוי, מדי פעם להיכנס לבורות.

השביל הזה לא בהכרח מוביל אותך ל"ניו יורק הפנימית" הצבעונית והמאירה. בהחלט יכול להתברר שתגיעו לעיר קטנה אך פנימית משלכם, בה חם לכם ונעים.