"לא ידעתי למה אני צריך להתעורר." סיפור אישי על חיים עם דיכאון

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אדם מדוכא עשוי להיראות ולהתנהג די נורמלי, אבל זה לא אומר שהוא לא צריך עזרה.

בדרך כלל, כשאנשים מגלים שיש לי דיכאון, אני שומע משהו כמו "לעולם לא הייתי חושב!". כך עובדת חשיבה סטריאוטיפית. רבים מאמינים שאדם מדוכא מפסיק לחייך, לשקר ולחשוב על המוות כל היום. אבל במציאות, לדיכאון יש פנים רבות, והוא שונה עבור כל אחד.

מישהו באמת נופל לאדישות מוחלטת, מפסיק ליצור קשר עם העולם החיצון ונראה עצוב מאוד. ומישהו, כמוני באחד הפרקים, מנהל חיים מלאים במהלך היום: הולך לעבודה, סועד עם עמיתים, צוחק מבדיחות; ובערב, כשהוא חוזר הביתה, הוא הולך לישון ובוכה שעות, כי החיים נראים אפורים וחסרי משמעות.

איך הכל התחיל

בתיק הרפואי שלי יש שלוש אבחנות. הראשון - התקפי פאניקה - הופיעו בגיל 22. השני - דיכאון - בגיל 23. הפרעת חרדה - בגיל 25.

אני בן 28 ואני מסיים טיפול אחרי עוד אפיזודה דיכאונית. היו חמישה פרקים כאלה בסך הכל. נראה שזה נקרא דיכאון חוזר (חוזר), אבל רשמית האבחנה הזו לא נמצאת בטבלה שלי.

התקפי פאניקה והפרעת חרדה נמצאים כעת בהפוגה.

אובחנתי רשמית עם דיכאון בגיל 23. במקרה. הלכתי לנוירולוג באותו יום כי התקפי פאניקה הפכו לחלק בלתי נפרד מחיי. בשלב זה לא יצאתי מהבית כבר כמעט חודשיים. צעד מעבר לסף, וזה מתחיל: מתכהה בעיניים, הלב פועם, מתקשה לנשום, ואתה חושב שאתה עומד למות. עם התקפי פאניקה, המרחב הבטוח (שם אתה מרגיש נורמלי) מצטמצם בהדרגה. עד לביקורי אצל הנוירולוג, זה הצטמצם לשטח של דירה שכורה. ואז החלטתי: הגיע הזמן.

באופן כללי, הנוירולוג חשד בי בדיכאון, שהופעל מהתקפי הפאניקה. זה קורה. התקפי פאניקה מלחיצים מאוד את הגוף, ומתח מתמיד עלול לעורר דיכאון.

אז גיליתי שיש לי שתי אבחנות שלמות. איתו הייתי צריך לחיות, לעבוד ולהילחם.

למעשה, דיכאון הופיע הרבה קודם לכן. במהלך פגישות עם פסיכותרפיסטית, קבענו שחוויתי את הפרק הראשון כנער. השתמשתי בכוונה במילה "מנוסה", כי לא הבנתי את מצבי - פשוט הייתי מאוד עצוב. ההורים לא שמו לב לכלום, ובהתאם לא ביקרתי אצל הרופאים. בשלב מסוים, הדיכאון פשוט הסתיים. זה קורה.

אחרי זה היו עוד כמה פרקים. וזה החמישי.

דיכאון וחיים

גם ברגעים הקשים ביותר של דיכאון (אני קורא להם "בורות") כלפי חוץ, נשארתי אדם רגיל: ניהלתי חיים פעילים, הלכתי לעבודה ופגשתי חברים. והייתי גם בן אדם שהלך טוב. כלומר, אם מסתכלים על החיים שלי מבחוץ, לא היה לי על מה להיות עצוב. ועד תחילת הפרק האחרון לא היו לי חיים בכלל, אלא אגדה: נישואים מאושרים, עבודה יוקרתית, רווחים טובים, שני חתולים - בכלל, מה שתרצו.

אבל דיכאון לא עובד ככה. זו לא מחלה "יש מה לעשות", לא מחלה של אנשים "משוגעים שמנים".

דיכאון אינו קשור ל"סתם לחשוב על דברים טובים לעתים קרובות יותר".

בספר "תשתגע! מדריך להפרעות נפשיות "דיכאון הושווה באופן הולם לנשיקה של דמנטור. זה שואב ממך את כל השמחה וההנאה. ונשארת רק קליפה של אדם, שאו שסוגר על עצמו ושוכב כל היום במיטה, או ממשיך לחיות את חייו הרגילים, אך אינו רואה משמעות מיוחדת במעשיו.

אין הסבר מדויק לסיבות לדיכאון.עד כה, הרופאים מסכימים רק על דבר אחד: ככל הנראה, זה מופעל על ידי הפרה בחילופי נוירוטרנסמיטורים - סרוטונין, דופמין ונוראפינפרין. אבל הסיבות שגורמות להפרות אלה יכולות להיות שונות: הן חיצוניות והן פנימיות.

לאדם עשויה להיות נטייה גנטית לדיכאון. והרופאים שלי מסכימים שזה המקרה שלי. לכל אחד מהפרקים היו סיבות משלו: לחץ כללי, מוות של סבא, לחץ על רקע התקפי פאניקה, שוב לחץ כללי והפרק האחרון שעדיין לא הבנו את הסיבות להן. עבור רוב האנשים, אלה ללא ספק מצבי לחץ, אבל אדם מתמודד ולאחר זמן מה חוזר לחיים נורמליים. ולא יכולתי להתמודד - מכאן הופיע הרעיון של נטייה גנטית.

בכל אחד מהבורות הרגשתי את חוסר המשמעות של הקיום שלי, לא ידעתי למה להתעורר, לא ידעתי למה לקום מהמיטה.

בסופי שבוע, אפילו לא יכולתי לבעוט את עצמי לתוך המקלחת. בתקופות כאלה פשוט שכבתי שם, הזמנתי אוכל, עישנתי במרפסת, לפעמים שתיתי, הסתובבתי בדירה, גלשתי באינטרנט והתעלמתי משיחות והודעות מחברים. בלילה שכבתי במיטה והתייפחתי. לא עשיתי שום דבר שימושי ואני לא זוכר כמעט כלום - רצועה מוצקה חסרת צבע. אם איזה במאי בית אמנות יחליט לעשות סרט על חייו של אדם מדוכא, אז היום הרגיל שלי, לבד ואובססיבי, יהיה מושלם כתסריט.

אחד מהסימפטומים של דיכאון הוא אנהדוניה, כלומר ירידה או אובדן של היכולת ליהנות. לא התעניינתי בכלום, לא רציתי כלום. אני זוכרת שב-31 בדצמבר 2018 שכבתי במיטה ובדמעות אמרתי לבעלי שאני לא רוצה ללכת לחגוג את השנה החדשה, שאני רוצה להישאר כאן מתחת לשמיכות. בסופו של דבר, האשמה הכריעה אותי. הבנתי שבעלי לא ילך לשום מקום בלעדיי, מה שאומר שאני אהרוס לו את החג. בשעה 22:00 הייתי עם חברים ושתיתי שמפניה עם כולם. לקח הרבה מאמץ לאסוף את עצמי וללכת, אבל הצלחתי.

גם לפני הפרק הזה וגם אחריו, מצאתי את עצמי במצב הזה מאות פעמים, אבל תמיד מצאתי את הכוח להכריח את עצמי לעשות משהו.

הבנתי שלכל בור יש תחתית, ואם אני יורד לתחתית הזו, יהיה קשה לצאת.

בדרך כלל זה קרה כך: התעוררתי, שכבתי זמן מה במיטה ואספתי כוחות לקום. אחר כך קמתי ולזמן מה פשוט ישבתי על המיטה, לפעמים התחלתי לבכות, כי לא רציתי לעשות את זה בכלל - לקום, ללכת לאנשהו. אחר כך הלכתי למקלחת וביליתי כשעה תחת מים זורמים מאוד חמים. לפעמים לא הספקתי להתכונן, ואז קפצתי, לבשתי את הבגדים הראשונים שנתקלתי בהם ועפתי מהדירה - פשוט לא נתתי לעצמי זמן להבין מה קורה ולהיתקע בביצה של אדישות.

מבחוץ נראיתי כמו אדם רגיל לחלוטין והתנהגתי כמו אדם רגיל לחלוטין. אבל משהו השתבש בתוכי. משהו כל הזמן גרם לי לחשוב שהמצב הזה לעולם לא ייגמר ואני אחיה איתו לנצח. שלעולם לא אתחיל ליהנות מהחיים, ואני אצחק רק כשכולם יצחקו, למען ההגינות.

יַחַס

מאז הפעם הראשונה שבה אובחנתי עם דיכאון, הטיפול שלי לא השתנה: זה שילוב של טיפול תרופתי ופסיכותרפיה. כדורים עוזרים לי לעשות סדר בגוף ובמוח, ופסיכותרפיה עוזרת לי להבין מה קורה לי בראש.

מספר פעמים הוחלפו לי תרופות נוגדות דיכאון כי הקודמות לא עבדו או עבדו בצורה גרועה. אבל זו לא בעיה עם הרופא, זו רק הדרך שבה המוח עובד. חלק מהתרופות מתאימות לחלק, אחרות מתאימות לאחרים. והסובלנות של כל אחד לתרופות שונה. למשל, חבר שלי, שאיתו אנחנו מטופלים אצל אותו רופא, ממש לוקח רבע מהגלולה של סם הרגעה אחד, ואפילו חצי לא לוקח אותי.

אחת הבעיות בטיפול בדיכאון היא שזה טאבו. אתה לא יכול לדון בזה עם אף אחד מחוץ לחדר הרפואי.אנשים אולי לא יבינו, יחליטו שאתה משוגע, או יתחילו להפציץ בעצות "שימושיות" כמו "קח הפסקה, צפה בסרט טוב". ואולי גם תיתקלו ברופא לא מוכשר, אדיש.

פעם הפסיכיאטר שלי היה בחופשה, והתחילו לי בעיות נשימה סומטיות. זו לא הייתה הפעם הראשונה שזה קרה, וידעתי בדיוק מה לעשות. אז בדיוק נרשמתי לפסיכותרפיסט בבית חולים לביטוח. יצאתי באמצע המסיבה, טורקתי את הדלת בקול רם. להגיד שכעסתי זה לא להגיד כלום. בפעם הראשונה שמעתי את הקלאסיקה "תחשוב טוב לפני השינה והכל יעבור". אני עדיין לא מבין איך הרופא הזה קיבל את השכלתו. אדם בא אליך לעזרה, ואתה מוריד מערך הבעיות שלו ומדבר איתו כמו ילד.

גישה זו של הרופאים היא בעיה נוספת, שבגללה אנשים חוששים ללכת לרופא או לא ממשיכים בטיפול לאחר הפגישה הראשונה.

יום אחד אזרתי אומץ וסיפרתי לחבר על מצבי. והתברר שחבר שלי חיפש בדיוק את אותו אדם שאיתו יוכל לחלוק את כל זה. אבל בדיוק כמוני, פחדתי.

זו הייתה אחת מנקודות המפנה, לדעתי, של הטיפול. החלטתי שאני לא אפחד לספר לאנשים מה קורה לי. אני לא אסתיר את מצבי ולא אשים אותו במצב רוח רע. זה חשוב מאוד כי הסתרת רגשות רק מגבירה את המתח העצבים.

מאז שהתחלתי לדבר בפתיחות על מצבי, גיליתי שיש הרבה אנשים בסביבה, כמוני, ובמקביל אחרים. כתבו לי חברים ומכרים של מכרים, סיפרו את סיפוריהם וביקשו עצות. לרוב - ממליץ על רופא. כבר כתבתי שלדיכאון יש פנים רבות, כמו מחלות נפש אחרות. וכל האנשים האלה היו שונים. מישהו היה מודאג לגבי מה שהם יחשבו עליו. חלקם לא רצו לקחת תרופות מחשש להתמכר (וחלק מהתרופות אכן ממכרות). מישהו חשש שהוא יסומן כ"פסיכו" למשך שארית חייו.

התאוששות

עכשיו אני מסיים טיפול תרופתי, כלומר מפסיק לקחת גלולות. הפסיכיאטר שלי חושב שאני מוכן לזה. למען האמת, אני לא ממש בטוח לגבי זה. הטיפול בפרק האחרון התבסס על שלושה עמודי תווך: תרופות, טיפול ותמיכה מאנשים אהובים. ויישארו שניים. זה קצת מפחיד. הייתי משווה את הפחד הזה לרכיבה על אופניים דו-גלגליים ללא גלגלי בטיחות.

זה מפחיד, כי הכל יכול לקרות שוב. וההיסטוריה הרפואית שלי לא שוללת אפשרות כזו. יותר מכל, לא המחלה עצמה מפחידה אותי, אלא המצב בו אני נמצא בתקופות אלו. לפעמים זה מתחיל להרגיש שזה לא יגמר לעולם. ומחשבות כאלה, כפי שאתה מבין, לא תורמות להחלמה. היו לי תקופות שהתחלתי להבין התאבדות. לא, לא חשבתי על התאבדות בכלל, אבל לפעמים זה באמת נראה היה הדרך היחידה להיפטר מהמצב הזה.

אבל למעשה, אני באמת יותר טוב. על כל הפרקים שקרו לי, אז אני יכול לומר בפעם הראשונה. אני במצב רוח רגיל. לא טוב, פשוט נורמלי. אתה צריך להיות בתחתית הבור הרגשי במשך זמן רב כדי ליהנות מדברים כאלה. שוב הופיעו תחומי עניין, חזרתי לטיולים האהובים עלי וקראתי הרבה. אני לא מבלה את סוף השבוע שלי מתחת לשמיכה. ואני צוחקת כשזה ממש מצחיק.

האם אני יכול לספור את זה כניצחון? כן. האם אני יכול לומר שאני בריא לחלוטין? לא. הטיפול שלי עדיין לא הסתיים. זה לא היה פרק הדיכאון הראשון שלי. ואין ערובה שהוא יהיה האחרון.