איך ידעתי שהגיע הזמן להתגרש: ניסיון אישי

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

סיפורה של ילדה שפירקה את נישואיה ומעולם לא התחרטה על החלטתה.

נישואים ריקים ומערכות יחסים חולות לא הולכים לשום מקום. וזה אפילו לא על כשיש קונפליקטים קבועים במשפחה. אני מדבר על נישואים שבהם הכל נראה בסדר, אבל משום מה אין אהבה ואושר.

במבט לאחור, עליתי על שישה סימנים המעידים שהגיע הזמן להתגרש.

ההיסטוריה שלי

הנישואים הראשונים שלי היו טעות. היינו זוג רוקד, התאהבות, הריון לא מתוכנן, משרד רישום. סיפור נפוץ. התחברנו רק לריקודים, ואחרי לידת ילד נאלצנו לשכוח מהם לגמרי. אבל האמנתי שסירת האהבה שלנו צריכה להמשיך לצוף, לא משנה מה.

הנישואים נמשכו חמש שנים, ובמהלכן חשבתי מעת לעת על גירושין. לפעמים בקול רם. אבל נחישות הייתה חסרה. בעיקר כי כלפי חוץ הכל היה תקין: כמעט לא רבנו, לא חיינו בעוני, אורח החיים התייצב עם השנים, הילד גדל. אבל גם לא היה שום דבר משותף.

אני בר מזל. הכרתי את גבר חלומותיי ועם הזמן הבנתי שאם אני רוצה להיות עם מישהו, אז רק איתו. אבל אם זה לא יצליח, אז אני כבר לא יכול לחיות במערכת יחסים ריקה. גם אם לא היינו נפגשים, עדיין הייתי מגיע לאותה החלטה, אבל מאוחר יותר. היו שיחות.

הפסקנו לדבר אחד עם השני

בהתחלה שוחחנו הרבה: איפה למדת, מה אתה עושה, איך אתה מסתכל על העולם, מי ההורים והחברים שלך, איזו מוזיקה אתה שומע, אילו ספרים אתה קורא, באילו סרטים אתה מעדיף לראות. בשלב ההיכרות תמיד יש על מה לדבר.

אבל עם הזמן, הנושאים מיצו את עצמם. לשניהם התברר שאין על מה לדון. ממש כמו בסרט "על מה גברים מדברים", כשקמיל קורא SMS מאשתו: "נייר טואלט. לחם. חלב".

לפעמים זה הגיע להשקפות על ערכי חיים. וכאן נוצרה בעיה נוספת. בעלי צעיר ממני בחמש שנים, והתברר שאני בת זוג מנוסה מדי בשבילו כמעט בכל תחומי החיים. כתוצאה מכך, הדיאלוג לא צלח - זה היה יותר כמו התייעצויות. בעלי היה מאזין אינטליגנטי ואסיר תודה, אבל השתעממתי יותר ויותר.

תְפוּקָה

תקשורת היא המרכיב העיקרי בכל מערכת יחסים.

אתה מתקשר רוב הזמן. וזה אמור להיות מהנה לשניהם.

אם בן הזוג מסתכל בפה שלך, ואתה עוסק בחינוך בחיים, עם הזמן אתה עלול להתעייף מזה. אם אתה תמיד בעמדה של תלמיד צייתן, מתישהו תרצה עצמאות.

תקשורת צריכה להיות מעשירה הדדית. כדאי שיהיה לכם רקע תרבותי דומה שתוכלו לבנות עליו ביחד. כאשר האחד מושך את השני איתו כל הזמן, או כשאנשים הולכים לדרכו, הפטפוט החיוני נעלם בהדרגה.

ניסינו להישאר מחוץ לבית יותר זמן

בילינו את רוב הזמן בנפרד, אבל איכשהו לא התאמצנו להיות ביחד. זה היה נורמלי שבעלי הגיע אחרי 9-10 בערב. נרדמתי בשלווה כשהשכבתי את הילד לישון. בקושי יכולנו להיפגש עד סוף השבוע.

גם שבת וראשון בילו בדרכם. טיילתי עם הבן שלי, ניסיתי להיפגש עם החברים שלי. הבעל בילה ליד המחשב הנייד: לימודים, עבודה, סרטים, משחקים.

נהגתי למשוך בו ולבקש ממנו לבלות איתי. הוא הסכים באי רצון. ואז השארתי אותו לבד. זה היה יותר נוח לי בעצמי.

לבעלי יש תחביב - חץ וקשת. התחלתי להתעניין באקרובטיקה במוט. כתוצאה מכך, השגנו חמישה ערבים בשבוע של פנאי נפרד.

המרחק הבא היה חגים. כל אחד נח בעצמו וראה בכך נורמה. שכנענו אחרים שזה קל וזול יותר ככה. נכון, אבל רצינו לטייל אחד בלי השני.

תְפוּקָה

כשהאווירה בביתכם מדכאת, אתם מחפשים בתת מודע את ההזדמנות להיות שם כמה שפחות.

לכו מוקדם לעבודה, הישארו מאוחר, הגיבו לכל הצעה להיפגש עם חברים, מצאו תחביב שגוזל את כל הזמן הפנוי שלכם. בן זוגך תומך בשתיקה בהיעדרך. אתה עוזב כשכולם עדיין ישנים, תבוא וכולם כבר ישנים.

הבעיה היא לא במצב עצמו. הבעיה היא ששניכם בסדר עם זה.

סקס הפך פחות ופחות תכוף

במהלך ההריון ובמיוחד לאחר הלידה, התיאבון המיני שלי התמתן לאפס. זה בעיקר בגלל איך החיים שלי השתנו, לא היה זמן לאהבה. אבל אז, כשהכל התייצב, הבנתי שאני לא נמשכת לבעלי. וזה לא היה עליו.

הוא היה מאהב טוב וידע היטב היכן ואיך ללטף אותי כדי לגרום לי לרעוד מרוב עונג. הדחפים המיניים שלו תמיד גרמו לי לדעת שאני רצוי.

אבל עדיין הרגשתי שאני לא מרגיש קרבה רגשית, אז סירבתי לו לעתים קרובות, בטענה של עייפות ועלייה מוקדמת. כמות הסקס ירדה לפעם בחודש. תפסתי את זה כחובה זוגית וב-9 מקרים מתוך 10 ניסיתי לסיים את זה כמה שיותר מהר. זה היה נחמד, אבל מיותר.

תְפוּקָה

במערכת יחסים בריאה, שניהם מרוצים מכמות ואיכות המין. יש זוגות שיש להם מספיק אינטימיות פעם בחודש, ולמישהו שש פעמים ביום זה לא מספיק. אבל אם אתה כל הזמן שולח את בן הזוג שלך עם המילים "אני רוצה לישון, בוא לא היום", משהו לא בסדר.

הפסקנו לעניין אחד את השני

בגישה כללית אכפתית, הפסקתי לשקוע בחייו של בעלי, היא כבר לא עניינה אותי.

יום אחד בעלי חלה והלך לבית החולים, היה צורך בניתוח. ביקרתי אותו רק פעמיים במהלך 14 ימי האשפוז. בפעם הראשונה הבאתי מסמכים, דברים ואוכל. בפעם השנייה הגעתי אחרי הניתוח. כשהוא שאל אם אבוא שוב, הוא היה מבולבל בכנות: "אתה צריך להביא משהו? מה אני יכול לעשות שם, להחזיק את היד שלך? יש לי הרבה דברים לעשות, אני לא יכול".

חבל. ואני נעלבתי כשהגעתי מהבחינה ממשטרת התנועה עם רישיון נהיגה אחרי 10 שעות של לחץ ובעלי רק אמר: “מגניב, כל הכבוד. מחר תיקח את הילד מהגן?"

תְפוּקָה

חוסר טבילה בחייו של בן זוג, תמיכה, חום אינם נקמה, אלא אדישות בנאלית, שאי אפשר להאשים בה.

הרגשות או שיש או שהם לא. ואי אפשר לזייף אותם.

אדישות היא סימן לכך שהקשר נגמר, נותרו רק פונקציות: להרוויח כסף, לשמור על ילדים, לשמור על סדר בבית, לבשל. לא כך חיים בני זוג, אלא שותפים או שותפים למיטה.

נלחמנו בכעס

לבעלי לשעבר ולי יש דמויות ללא עימות, כך שהכלים בבית שלנו מעולם לא נשברו. עם זאת, לפעמים התעוררו מריבות, וניסינו לפגוע זה בזה בצורה כואבת יותר, להאשים במשהו.

לפעמים התכתשויות הסתיימו בכך שהתחלתי לדבר על גירושין. יום אחד בעלי באמת התחיל לאסוף דברים. פרצתי בבכי ורצתי למטבח. אני מתייפחת, ובראשי מסתחררות מחשבות: "איך אני עכשיו? אז תתעורר ב-7:15, קח את הילד לגן".

נפרדנו ביום הלא נכון, אבל מאוחר יותר. אבל הדרך שבה נלחמנו ומה שניסינו להגיע אליו סימנו בבירור שהגיע הזמן להתפזר.

תְפוּקָה

מערכת יחסים לא בריאה חסרה אכפתיות, קבלת רגשות אחד של השני. אנחנו מתנהגים בקרירות ובמקום לפתור את הסכסוך, אנחנו מחפשים משהו אחר לזכור.

במערכת יחסים בריאה יש גם ריבים. כל האנשים שונים ויש להם השקפות שונות על העולם, ולכן אי הסכמה היא נורמלית. אבל בסכסוכים של זוג מאושר, תמיד יש מטרה להשכין שלום.

מה אני רוצה להוציא מהמאבק? לישון בנפרד? לא מדברים שלושה ימים? או האם אני רוצה לחיות חיים מאושרים עם האדם המסוים הזה? אם זה האחרון, אז אפילו בכעס צודק, תבחר את המילים שלך ותנסה לדבר על רגשותיך.

התחלתי לחלום איך ייראו חיי בלי בן זוגי. ואהבתי את זה

אם אתה מפחד מפרידה, דמיינו שמה שאתם מפחדים ממנו כבר קרה. מה אתה הולך לעשות בנידון?

זה הכרחי כדי שהמוח יפתח תוכנית פעולה וירגע. לא רק שתפסיקו לדאוג, אלא גם תבינו איך לפזר קשיות במקרה של חוסר מזל.

גם אני פחדתי. איך אחיה אם אתגרש? יהיה לי ילד ומיליון קשיים כלכליים. מה אני אעשה? והמוח צייר את התוכנית הבאה תוך 10 דקות:

• להשכיר את הדירה הקיימת.
• השכרת בית במרחק הליכה מהגן.
• להעביר את כל הפעילויות של הילד לגן, כדי לא להסתובב בעיר.
• העבר עבודה למצב מרוחק ואסוף הזמנות כדי לא לבזבז זמן וכסף על הדרך.

גיבשתי הבנה לגבי מעשיי במקרה של גירושין. עכשיו אנחנו צריכים לחשוב איך להתייחס לזה. אילו רגשות מעוררת תוכנית הפעולה? אתה רוצה לחיות את החיים האלה?

אם התשובה היא לא, הכל לא אבוד. אם התשובה היא "כן" - מזל טוב, בקרוב תיפטר מהדיכוי של מערכות יחסים מיותרות ותהפוך לחופשי ומאושר יותר.

פתאום הבנתי שאני אוהב את התוכנית שלי. אני אבלה יותר זמן עם הבן שלי, לא להיות מוסח על ידי בעלי ולא לדאוג שיש להם מגע מועט. באותו רגע המשפחה שלנו התפרקה.

תְפוּקָה

נסו לדמיין את החיים לאחר גירושים. אם אתה לא יכול, אז אתה עדיין לא מוכן לצעד כזה. אם אתה יכול, אבל אתה לא אוהב את זה, אתה לא צריך גט. אם מציגים אותך ואתה מרוצה מהכל, תתגרש.

האם ניתן להציל זוגיות בעייתית?

אתה יכול לשמור מערכת יחסים אם שניהם רוצים בכך. אבל הם חולמים לא להציל את המשפחה, אלא להישאר עם בן זוגם. הצלת משפחה עוסקת בהגינות בעיני אחרים ובתחושת חובה מופשטת. והרצון להיות עם אדם אהוב הוא על בחירה אישית, מודעת.

כך קורה שאנשים פשוט לא יודעים איך לתקשר ולחיות ביחד מבלי להרוס אחד את השני. לחלקם יש מזג מהיר, לחלקם יש בעיות בהערכה עצמית. אם שניכם מרגישים רע, אבל בלי זה זה אפילו יותר גרוע, אז הבעיה היא לא בבחירת בן הזוג, אלא באיכות התקשורת.

קרא ספרים על פסיכולוגיית יחסים

פרדוקס התשוקה מאת דין דיליס וקסנדרה פיליפס

הספר עוסק בחוסר איזון במערכות יחסים, כאשר אחד אוהב, והשני לא מאוד. ממנו תלמדו היכן נעלמת האהבה ולמה היא מתרחשת, מי הם בני הזוג החזקים והחלשים, כיצד לפתור קונפליקטים נכון.

הספר יהיה שימושי עבור בני זוג חלשים שמרגישים תלות בחצי שלהם ומאמינים שהקשר מבוסס רק עליהם. אתה תבין למה בן הזוג שלך נמשך אליך פחות ופחות ותלמד איך להתחזק, להחזיר לעצמו הרמוניה ויכולת עצמית.

הספר יעזור להוביל אנשים בזוג להבין מה קרה במערכת היחסים ולאן נעלמו האהבה והתשוקה לשעבר. אתה תבין טוב יותר את המניעים של בן לוויה שלך ותלמד איך לעזור לו להיות עצמאי ורגוע יותר ולהפסיק להחזיק אותך סביבו.

חמש שפות אהבה מאת גארי צ'פמן

הספר עוסק בצורות שונות של גילוי אהבה. חלקם חשים אהבה בזמן שהם מבלים יחד, וחלקם חשים אהבה באמצעות טיפול וסיוע פיזיים. כמה מתנות קטנות אך תכופות הן נלהבות. בסך הכל מזהה המחברת חמישה סוגים: זמן משותף, עזרה, עידוד, מגע ומתנות.

חפש ביניהם את עצמך ואת הנפש התאומה שלך. אולי תרצה ללמוד לאהוב את בן / בת הזוג שלך כמו שהוא הכי אוהב. הספר יהיה שימושי לכל מי שצריך מערכת יחסים טובה לא רק עם אדם אהוב, אלא גם עם אנשים אחרים.

משחקים שאנשים משחקים מאת אריק בירן

משמעות הספר היא כדלקמן: אנשים נוטים לשחק במשחקים חברתיים. יש משחקי ליטוף פשוטים שכולם מכירים ומקובלים בחברה. למשל, באתי מחופשה, ואתה שואל איך העברתי אותה.

יש משחקים קשים ומסוכנים יותר - תרחישים. אדם מחפש באופן לא מודע את התסריט שלו ומשמיע אותו.הם טבועים בנו מילדות והם טובים (להיות רופא ולהציל חיים) ורעים (מצילים חיים של אחרים, לא זוכרים את עצמך, נשרפים בעבודה ומתים בגיל 35).

התרחיש שלי - אם את נכנסת להריון, את בהחלט צריכה להתחתן עם אבי הילד, את לא יכולה להתגרש - את צריכה להביא בן זוג. לא ראיתי אפשרויות אחרות לפיתוח אירועים והלכתי לנישואים האלה, כאילו מבצע תוכנית. רק חמש שנים מאוחר יותר, אני שואל את עצמי: האם אני באמת רוצה? האם אני צריך את זה?

עוד על מערכות יחסים ממכרות ניתן למצוא במאמרו של הפסיכולוג מיכאיל לבקובסקי "טיפול משפחתי הוא גירושים".

פני לפסיכולוג

דרך נוספת להרמוניה בין מערכות יחסים ובין החיים בכלל היא ללכת לפסיכולוג. אבל עדיף לא ביחד, אלא לחוד.

פסיכולוגים לא אומרים לך איך לחיות, ואינם נותנים עצות חשובות לגבי מכסה האסלה. הם שואלים שאלות, עוזרים לכם להסתכל על המצב מזוויות שונות, מכניסים את עצמכם לנעליו של האחר ומבינים שמשהו לא בסדר. אתה מוצא את הדרך החוצה בעצמך.

פסיכולוגים עוזרים להתמודד ביעילות עם חרדות, פחדים וכעסים באמצעות שיטות טיפוליות שונות, כגון טיפול באומנות או טיפול בחול.

כתוצאה מכך, לא תיפגע יותר מההתנהגות הלא נעימה של בן הזוג, תלמד להיות שמח ויציב.

לאחר מכן, יהיו לך שתי אפשרויות:

• להרמוניה שלך תהיה השפעה חיובית על בן / בת הזוג, מערכת היחסים תשתפר;
• אתה תבין שאתה כבר לא צריך את הקשר הזה, ותתפזר בקרוב.

כאשר הדרך היחידה לצאת היא להתגרש

הנישואים הראשונים שלי הפכו עבורי למשהו כמו אבעבועות רוח, שלאחריהם הגוף מקבל חסינות לנצח. האם הנישואים האלה לא צלחו? כן הייתי. האם הייתי צריך מערכת יחסים כזו? כן אנחנו כן.

אנחנו תמיד מושכים רק את האנשים הנכונים. אנחנו לומדים לידם. ואם נלמד לקח, אז נהיה טובים יותר. הייתי צריך אדם שאיתו אהיה סופרוומן, שתהיה גאה בחומרת חיי.

אחר כך צמחתי מהרעיונות האלה, אבל הקשר עצמו לא השתנה והפסיק להתאים לי. והיה רק מוצא אחד.

גירושין אינם גזר דין, אלא תיקון טעויות

לא היינו ולא יכולנו להיות מאושרים ביחד. אף אחד לא אשם בכך. בעלי לשעבר גבר נפלא, הגון, אינטליגנטי, מושך, הוא רוקד נפלא. אני מתייחס אליו יפה ומאחל לו אושר בכנות. לא רציתי לפגוע בו בכלל, למרות שהבנתי שהגירושים יהיו טרגדיה עבורו. עם זאת, לא זרתי לידו ובסופו של דבר הפסקתי לנסות.

מבחינתי הייתה רק אפשרות אחת - להתפזר. כמובן שחבל על המאמץ והזמן המושקעים בזוגיות. דאגתי לבעלי לשעבר, דאגתי איך הגירושים ישפיעו על הילד.

לא הייתי מוכן להקריב את עצמי מתוך נימוס וחרטה על העבר, כי זה לא ישמח אף אחד.

אם אתם הולכים זמן רב למקום כלשהו ופתאום הבנתם שכל הזמן הזה אתם הולכים בכיוון הלא נכון, עומדות בפניכם שתי אפשרויות: להסתובב אחורה או להמשיך ללכת במודע בכיוון הלא נכון.

גירושין זה לא אסון, אנשים לא מתים מזה. גירושין עוסקים בתיקון טעויות. הודיתי בטעות שלי, סלחתי לעצמי עליה וחיה בשמחה.