ספרות, סרטים, הורים: מאיפה הגישות שפוגעות בנו

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אמונות מסוימות יכולות להפריע לנו במהלך חיינו.

עמדות הן רעיונות או אמונות שקובעות את ההתנהגות והנכונות שלנו במצב מסוים לעשות זאת ולא אחרת. הם עוזרים לחזות מה יקרה אם תפעל בצורה מסוימת. כך מתברר חוסך זמן ומאמץ בעת קבלת החלטות. הרי כמעט כל אירוע מניח מכלול עצום של משתנים - אם בכל פעם שהיה צורך לנתח הכל לעומק, אנשים היו מתמודדים עם כל מצב הרבה יותר זמן.

מאיפה מגיעים מתקנים רעילים?

לפעמים קורה שההתקנות מפסיקות לעבוד ומתחילות להזיק. אנחנו פשוט לא מבינים את זה ולא יכולים לסרב להם, כי אנחנו לא שמים לב להשפעה השלילית. לעתים קרובות, אמונות מסוימות בתחילה לא הועילו לנו כלל. בדיוק קיבלנו אותם מאנשים שהעקרונות האלה היו יעילים עבורם.

אנחנו מקבלים גישות מזיקות כאלה ממש מכל מקום. אבל לרוב ממקורות אלו.

ממשפחה

לדברי הפסיכותרפיסטית יוליה קולונסקאיה, עמדותינו נקבעות לרוב על ידי אנשים שאנו סומכים עליהם. רוב חייהם הם הורים.

ג'וליה קולונסקאיה פסיכותרפיסטית.

כשאדם סמכותי אומר משהו, אנחנו לוקחים אותו כמובן מאליו. חזרנו עלינו מספר פעמים, אך לא התחלנו לפקפק בכך.

יועצים יכולים לשדר אמירות מועילות ומזיקות בביטחון שווה. למשל, אמא אומרת:

• אתה לא יכול לחצות את הכביש ברמזור אדום.
• אם לא תשטוף ידיים לפני האוכל, אתה יכול לחלות.
• כל האנשים מסביב הם בוגדים, אז לא ניתן לסמוך על אף אחד.
• אתה לא טוב לכלום ותלך לאיבוד בלי אמא שלך.

שתי ההצהרות הראשונות טובות, היתרונות שלהן, אם רוצים, יכולים להיות מאושרים על ידי עבודה מדעית. השניים השניים יכולים להחמיר משמעותית את החיים. אבל המאזין יכול לקחת הצהרות באותה מידה ללב אם הן באות מפיו של אדם שהוא סומך עליו.

יתרה מכך, כדי שילד ישדר עמדות מההורים, אין צורך אפילו ללמד אמירות אלו.

רינת חמזין פסיכולוגית.

הורים, בדרך זו או אחרת, הם מודל לחיקוי, שכן ילדים לומדים מהם דברים חשובים בחיים: יחס לעולם, לעבודה, לאנשים אחרים ולעצמם. כלומר, הילד מסתכל על העולם דרך עיניו, כביכול. זה נשאר עם התינוק עוד יותר בחיים.

לא במקרה פסיכולוגים מנסים לחפור עמוק בילדותם של לקוחות. לא להאשים את ההורים ולהירגע- כנראה שההורים באמת רצו בטובת הילד. ולהסיר מכשולים שקיימים רק בראש.

אנדריי גר עם אביו, שהאשים את כולם בכל דבר.

לרוע המזל, ישנם מאות, אם לא אלפי אנשים כמוני בסביבה. מסיבות רבות, מילדות, הוטבעו לנו כל הזמן סוג של תסביך נחיתות בהשוואה לאחרים. לאיגור יש A באלגברה, ויש לך C! וובה מקשיב לסבתא שלו, אבל אתה לא! מישה עוזר בבית, ואתה דפוק! ובכן, הם פשוט היו נוזפים בנו - הם כל הזמן תקפו לנו בפרצוף שאנחנו יותר גרועים מאחרים.

ההורים שלי התגרשו די מוקדם. נשארתי עם אבא וסבתא שלי. הקשבתי כל הזמן שאמא שלי גרועה. וכל מה שרע בי הוא ממנה. בסולם ההצלחה בחיים מאפס עד עשר, אבי תמיד היה איפשהו בתחום המספרים השליליים, ולכן, באופן כללי, כולם מסביב היו ממזרים, ספקולנטים וגנבים. אנחנו לבד במעיל לבן! אבל גם במעיל הלבן הזה הוא עדיין יותר גרוע מאיגור, וובה, מישה וכו'.

כתוצאה מכך, קיבלתי כל כך הרבה תסביכים ובעיות פסיכולוגיות שאני עדיין לא מבין איך לא עשיתי כלום עם עצמי בשנות העשרה שלי. טוב שבכל זאת, באמת יש לי הרבה בפנים מאמי.כנראה, זה מה שאפשר לי פעם אחת לומר לעצמי ולקרובי: "די!" ותתחיל לעבוד עם עצמך.

חבל לומר, אבל אפילו לקחתי קורסי איסוף כדי להתמודד עם המתחמים שלי. וכמה מאות שעות הושקעו בשיחות עם פסיכולוגים אמיתיים ודמיוניים. עם זאת, איתי, כנראה למשך שארית חיי, הייתה צרור שלם של בעיות שמרעילות את חיי היומיום בצורה קרירה מאוד.

מבית הספר

וגם מהגן, מהאוניברסיטה - מכל מקום שבו יש מורים. בבית, אנו מתחמשים בגישה המזיקה "המורה תמיד צודק" (כמובן שלא) והולכים למורים, שהם אנשים שונים מאוד. מישהו משנה את חיינו כך שנהיה אסירי תודה לו עד זקנה. ובכן, השני מנתק גישות מזיקות שרודפות אותנו כבר זמן רב. עם זאת, ניתן להבחין באדם אחד על ידי השפעות חיוביות ושליליות כאחד.

למשל, לא נדיר שמורים שמים לב יותר לפגרים ולחוליגנים. תלמידים מצוינים ותלמידים טובים נשארים לבד, כי הם כבר מתמודדים. אבל לילדים, קבלת תשומת לב חשובה. ובאיזה סימן זה - הדבר העשירי. והנה התקנה מוכנה: אוהבים את מי שיוצר בעיות. אז אנחנו מקבלים אנשים שבכוונה גורמים לקנאה בזוגיות או משחקים על העצבים של בן הזוג בדרך אחרת.

ומהגישה "המורה תמיד צודק" נובע באופן הגיוני "אם אתה מבוגר יותר בעמדה, אז אתה יכול ליצור כל משחק". זה מלמד אותך לסבול את התעלולים של הממונה עליך ובאותו אופן לאפשר לעצמך הרבה אם אתה גבוה יותר בהיררכיה.

באופן כללי, רשימת הסיבוכים ארוכה, וסביר להניח שתמשיך אותה בעצמך בקלות.

מתוך ספרים

לא משנה כמה חוקרי ספרות אומרים שספר אינו חייב דבר לאיש, ושהמחבר לבדו יודע מה חשב המחבר, הם ממשיכים לייחס ליצירות פונקציות רבות. ומעל הכל חינוכית.

וגם אם בהתחלה הכותבים לא מציבים לעצמם שום משימות, אנחנו מקבלים הרבה מידע מספרים. כולל עמדות - שליליות וחיוביות.

דוגמאות ניתן למצוא כולן באותה ספרות. פושקינסקאיה טטיאנה התאהבה באוניגין, כי גיבורות הרומנים שהעריצה נאנחו למישהו: "הגיע הזמן לבוא, היא התאהבה. ייסורים כנים ארוכים / לחצה על חזה הצעיר; / הנשמה חיכתה… למישהו." או שאוכל, נניח, לקרוא את פרנקנשטיין של מרי שלי ולהרהר באחריות היוצר ליצירתו.

אנה פלירטטה בעצת רומן על אירועי המאה ה-19.

כילד, קראתי את חלף עם הרוח והתרשמתי מהפופולריות של סקרלט בקרב גברים. הספר, באופן כללי, מתאר בפירוט מסוים מה גברת צריכה להיות ואיך להתנהג כדי ליהנות מהצלחה. ומשום מה לא הצלחתי למצוא משהו טוב יותר מאשר לפלרטט כמו ברומן.

אולי נראה לך שזה טיפשי להשתמש בתיאור אירועי המחצית השנייה של המאה ה-19 כספר לימוד לקוקטריה. אבל זה לא כך. חסידי החוכמה המודרניים עובדים די בקאנון: אתה צריך להיראות יצור חולף, חסר שכל וחלש, כך שעל הרקע שלך כל גבר נראה בסדר.

אז הרעיונות של הספר השתלבו היטב עם סוציאליזציה מגדרית נשית, ובאמת ניסיתי. הבעיה היא שאתה לא יכול לנצח בו זמנית נגד בחור בתחרויות אינטלקטואליות ולהעמיד פנים שהוא חד תאי מולו. רק מי שהוא טיפש לגמרי יאמין בזה, והערצה לזה כבר לא מעניינת אותי.

מטבע הדברים, זה לא נתן שום דבר טוב בחייו האישיים. כי אם תשדר משהו שאתה לא, התוצאה לא תהיה בכלל מה שאתה באמת מצפה לו. אהבה לא הדדית עזרה לי, למרבה הפלא. נרגעתי ופשוט הפכתי לעצמי. ופתאום "האנשים האלה" הופיעו מסביב.

מתוך סרטים וסדרות טלוויזיה

סרטים מראים לעתים קרובות חיים שהצופה לא יכול לקבל, אבל רוצה לחוות. ולעיתים קרובות הגיבור מצפה לסוף טוב, גם אם הוא לגמרי לא הגיוני. באופן לא מפתיע, אנחנו מסיקים יותר מסקנות מסרטים ממה שאנחנו צריכים.

לדוגמה, יש מספר עצום של קלישאות רומנטיות שאנשים נושאים לחייהם האישיים. למרות שחוקי הקולנוע שונים לחלוטין: ככל שיותר דרמה, שיאי רגשות, גלים של מתח, כך מעניין יותר לצפות בו. למעשה, מערכת יחסים כזו בקושי יכולה להיקרא הרמונית, וזה די לא נעים להתקיים בהן.

קח את הרעיון שהאנשים הנכונים מבינים אחד את השני בלי מילים. חלקית כן - אם הם ביחד כבר הרבה זמן והיו קשובים ושומרי מצוות. אבל זו לא אפשרות ברירת המחדל. ציפיות כאלה מובילות לכך שבני הזוג אינם יודעים להסביר את רצונותיהם וחוסר הרצון שלהם במילים ואז נעלבים וכועסים כאשר האהוב לא קורא את מחשבותיהם.

מהתקשורת

זה יהיה נחמד להפריד בין משאבי מידע והגהות כאן. שתי הקטגוריות יעילות באכיפת עמדות. רק הנושא קצת שונה. הראשונים יהוו את תמונת העולם בכללותו ויקבעו אילו פוליטיקאים או מדינות אנו אוהבים וממה אנו חוששים.

גלוס מגיע מהצד השני, אומר איך זה צריך להיות ומה זה לא צריך להיות. יתרה מכך, הוא משדר את רעיונותיו לא רק באמצעות טקסטים, אלא גם באמצעות תמונות. גלוס שופך הרבה מים על טחנה של דיסמורפופוביה - הפרעה נפשית הקשורה לדחיית המראה של האדם.

צילומים בפוטושופ מדגימים: אתה צריך להיות רזה, עם עור מושלם, שיער שופע וכו'. לא משנה שאפילו הדוגמניות שהצטלמו לתמונות האלה לא נראות ככה. כתוצאה מכך, מתברר שכבר בגיל הגן ילדים אינם מרוצים מגופם. בנות מתחילות לתפוס רזון כמשהו טוב עוד לפני גיל שלוש, ובחמישה שליש מהן מסרבות לאכול כדי להיות רזות יותר. כעת ה"פונקציה" הזו של הברק נלקחה גם על ידי הרשתות החברתיות.

כאן, אולי, אפשר להוסיף פרסום, שכבר בצורת הנחיה מכתיב מה להיות ומה לעשות, כדי שהחיים ישתפרו, השיער יבריק והנזלת נעלמה לנצח.

מתוך חוכמה עממית

בהתחלה כבר אמרנו שעמדות שליליות פעם לא היו מזיקות, אבל די עבדו. הם לא בהכרח שימחו אותך, הם פשוט עשו את החיים קצת יותר קלים. אבל הזמנים השתנו, ומשום מה אנחנו מושכים את עמדותיהם של אנשים שהיו בתנאים שונים לחלוטין.

למשל, הפתגמים "איפה שנולדתי, זה הועיל שם" ו"עדיף ציפור ביד מאשר עוגה בשמיים" לימדו את מי שפשוט לא יכול היה לחיות אחרת להסתפק במועט. לדוגמה, עבור איכר צמית, סוגיית היישוב מחדש מרצון לאזור אחר לא הייתה רלוונטית במיוחד.

לאדם המודרני יש הרבה אפשרויות איך להיות. לו רק היה אוהב את זה. וזה יכול להועיל בכל מקום. אף על פי כן, רבים אינם מעזים לנקוט בצעדים חשובים ורצויים, כשהם מסתפקים בציצי, גם אם הוא מת מזמן.

נסטיה הקשבתי לפתגמים עממיים מאביה.

כשעברתי לעיר אחרת שמעתי כל הזמן: "מי צריך אותך שם?" אני לא יכול להגיד שאלו ההגדרות שלי - אלו ההגדרות של אבא שלי. בנפרד, הוא חשש שאשאר בלי קשרים. אז לפי האפיפיור, אני בהחלט אסבול, כולם יטעו אותי, אני לא אמצא עבודה ואני אמות בעוני.

עברתי דירה לפני יותר מתשע שנים, מעבר חדש מגיע, אבל הוא עדיין לא יכול לסבול את זה, הוא מתקשר בחזרה.

מנסיוני האישי

הכל עובד כאן כמו באימונים. אם עשית משהו וקיבלת גזר, אז זה מעשה טוב, חייבים להמשיך. אם לחצת על האף, אתה לא צריך לעשות את זה יותר. אבל אירועים בחיים תלויים במיליון תאונות, ולכן הניסיון לא תמיד יוצר גישות נכונות ושימושיות.

כך למשל, אדם חצה את הכביש ברמזור ירוק, אך נפגע ממכונית. הוא יכול היה להסיק שעדיף לתת למכוניות לעבור לאור הזה, אחרת זה מסוכן מדי. אבל סביר להניח שהקורבן רק יהפוך קצת יותר זהיר. רק שיש חוקי תנועה שאומרים: צריך לחצות את הכביש לרמזור ירוק.

אבל בהרבה מצבים אין לנו מנחה חיצוני שקובע מה טוב ורע. לכן, לפעמים אנחנו מגיעים למסקנות נמהרות. לדוגמה, ברגע שאנו מתמודדים עם בגידה, אנו מפסיקים לסמוך על כל האנשים. וזה מסבך מאוד את החיים.

מה לעשות עם עמדות שליליות

זיהוי ההצהרות שמקלקלות את חייך הוא כבר חלק משמעותי מהעבודה. רינת חמזין ממליצה לקחת יומן ולהתחיל לעקוב אחר ההגדרות בעצמך. אלו יכולים להיות ביטויים ואמונות המפריעים להשגת מטרה מסוימת, מגבילים או מעכבים פעולות.

רינת חמזין פסיכולוגית.

נקודה חשובה: אמנם ההתקנה לא הפריעה, אבל לא שמנו לב לזה. ברגע שאנו מתחילים לחוש התנגדות, יש צורך לשאול את עצמנו את השאלה: האם ייתכן שהגישה השלילית היא זו שמונעת ממני לראות את החיובי במצב זה? על מנת למצוא את הביטוי הזה, כדאי להקדיש קצת זמן להליך זה, להתמקד בעצמכם, בנושא שהכי מטריד אתכם ושפתרונו חשוב לכם מאוד.

אבל יש כאן מפל אחד. לדעתה של יוליה קולונסקאיה, ההגדרות אינן נמצאות איפשהו ברשימה נפרדת, שקל להשיג ולהסתכל עליה. לרוב, הם מוסתרים היטב במקומות שהאדם עצמו לעולם לא ישנה. יש כתמים עיוורים שכמעט בלתי אפשרי לראות מבפנים.

לכן עדיף לדבר עם מישהו שיראה ויראה אותם. זה יכול להיות כל אדם, אבל עדיף להתייעץ עם פסיכולוג או פסיכותרפיסט. תקשורת עם מומחה תפשט מאוד את התהליך.

התמודדות עם עמדות היא עבודה ענקית שתדרוש הרבה זמן ומאמץ. לפעמים אתה צריך ממש לקרוע מעצמך את מה שהאמנת בו בלב שלם במשך שנים.

ג'וליה קולונסקאיה פסיכותרפיסטית.

לשם כך, עליך לנתח בפירוט ובקפידה אילו הגדרות יש לך כעת, אילו מטרות ויעדים וכיצד אחד מתייחס לשני. והאם הידע הקדוש שלך משקף במדויק את המציאות? תיקון זה צריך להיעשות באופן מונע מעת לעת, מכיוון שאמונות חדשות ממשיכות להיווצר לאורך החיים.

אם תפסיקו לרוץ במהירות האור במסלול המכות, אולי יתברר שיש לו הרבה ענפים שגם אתם יכולים לעקוב אחריהם. במאבק נגד עמדות שליליות, יש צורך להסתכל על המציאות בנפח רב יותר ולהיות מונחה לא רק על ידי הניסיון המאשש אותן.

לדוגמה, אדם חושב שמערכת יחסים מבטיחה אסון אחד, ואי אפשר להרוויח כסף לדירה עם העבודה שלך. וכמובן, יש סביבו עשרות מקרים המאשרים את שתי התזות. אבל יש כנראה גם דוגמאות הפוכות.

הלחימה בעמדות היא קשה ואפילו כואבת. אבל זה יעזור לך להרגיש טוב יותר עם עצמך, להפסיק ליצור הגבלות שווא ולחיות חיים מאושרים יותר. נשמע כמו מוטיבציה מספיקה להתחיל.

פרומו

הגישות המזיקות שאדם למד בילדותו עלולות גם בבגרותו להפריע לבניית קריירה מוצלחת, להתחיל זוגיות מאושרת ופשוט ליהנות מהחיים. זה יכול להיות קשה להתמודד עם אמונות שליליות ללא תמיכה מקצועית. שירות פסיכותרפיה מקוון יעזור לכם למצוא במהירות פסיכולוג מתאים - פשוט מלאו שאלון קצר.

כל מומחי השירות הינם פסיכולוגים-פסיכותרפיסטים מקצועיים בעלי כישורים מוכחים וניסיון בפרקטיקה פרטית למעלה משלוש שנים. הם מקבלים טיפול אישי והשגחה קבועה. אתה יכול לעבוד עם פסיכולוג בכל זמן ובכל מקום. המפגשים מתקיימים באמצעות תקשורת וידאו, ולוח הזמנים מנוהל בנוחות בחשבון האישי שלך. אם מעולם לא ניסית את ZIGMUND. ONLINE, השאירי בקשה וקבל שתי פגישות עם פסיכולוג במחיר של אחד - תמורת 2,490 רובל.

מצא פסיכולוג