למה הורים פוגעים בנו ואיך להתמודד עם זה

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

האנשים הקרובים ביותר יכולים להרעיל את חיינו.

מי הם הורים רעילים?

אין הורים מושלמים. כולם עושים טעויות ויכולים לפגוע. אי אפשר להיות תמיד קרוב רגשית עם ילדים. הורים יכולים לפעמים לצעוק על הילד או להרביץ לו. אבל האם טעויות ותקלות נדירות הופכות את ההורים לאכזריים? לרוב לא.

רוב הילדים יכולים לסבול את התקפי הזעם של הוריהם אם הם מקבלים גם הרבה אהבה והבנה.

אבל הורים רעילים פוגעים בילדים כל הזמן, ההתנהגויות השליליות שלהם נשארות ללא שינוי, והן הופכות למקור להשפעה מזיקה מתמדת על חייהם של ילדים. הכאב הרגשי שנגרם על ידי הורים כאלה שוטף את כל הווייתם של ילדים וגורם טראומה גם כשהם גדלים.

ישנם חריגים ל"עקביות" ו"המשכיות". די בהתעללות פיזית מינית או אלימה בלבד כדי לגרום לילד נזק רגשי בלתי הפיך. הורים רעילים סוזן פורוורד, מחברת הספר "הורים רעילים", מחלקת בערך לארבעה סוגים:

• שליטה;
• מילולי (שכואב במילים);
• שימוש בכוח פיזי;
• עריות שאונס ילדים.

מדוע הורים רעילים מסוכנים?

ילדים חושבים לעתים קרובות שהם עשו משהו רע בגלל שהם כל כך הכעיסו את ההורים שלהם. ילדים מאמינים שהם אשמים ומגיע להם עונש. הם לא יודעים שהורים יכולים להתנהג אחרת. כשהם גדלים, ילדים ממשיכים לשאת בנטל האשמה, לעתים קרובות יש להם תפיסה מעוותת של עצמם והערכה עצמית נמוכה.

ילדים בוגרים רבים ממשיכים להיות מושפעים מהוריהם, גם אם מתו לפני זמן רב.

ניתן להשוות הורים בלתי צפויים לאלים אימתניים. הם אינם מפגינים הבנה, נוטים לתפוס את חוסר הכפיפות וגילוי האינדיבידואליות של ילדים כהתקפה והתקפה אישית על עצמם. לכן, הם מנסים באופן לא מודע להאט את התפתחות הילד, ומדמיינים שהם עושים זאת מתוך הכוונות הטובות ביותר. הם אולי חושבים שהם "מבשרים את האופי" של הילד, אבל למעשה הם רק הורסים לו את ההערכה העצמית.

הורים רעילים מאוד לא מרוצים מחייהם וחוששים להינטש. עבורם, ילד עצמאי הוא כמו להישאר ללא יד או רגל. לכן, הם רואים במשימה שלהם לשמור על מינוף על הילד ולהשאיר אותו מכור. ילדים, בתורם, מתקשים לראות את עצמם נפרדים מהוריהם, והם מאבדים את זהותם.

מדוע ילדים תלויים בהורים רעילים?

על ידי הרס ההערכה העצמית של הילד, ההורים מגבירים את התלות שלו בעצמו. יחד עם זאת, הילד מאמין יותר ויותר שמטרת הוריו היא הגנה וטיפול. הילד מסביר את הפגיעה הרגשית והפיזית בלקיחת אחריות על התנהגותם של הורים רעילים ומנסה לעשות רציונליזציה: אבא צעק עליי כי אמא שלו עצבנה אותו; אבא היכה כדי ללמד שיעור וכן הלאה.

ולא משנה כמה פוגעים ההורים, לילד יש צורך להאל אותם. גם כשהבין שההורים עשו לא בסדר, הוא יחפש להם תירוץ, ייקח את כל האשמה על עצמו ויכחיש שהם עשו משהו רע. רק בהסתכלות מציאותית על ההורים ומעשיהם, הילד הבוגר יוכל לאזן את מערכת היחסים עימם, וכן להגביר את ההערכה העצמית שלו ולחיות את חייו.

איך ילד לומד איזה חיים עליו לחיות?

לכל ילד יש זכות להאכיל, לבוש, מוגן ומוגן.אבל מלבד הזכות לטיפול פיזי, לילדים יש זכות לטיפול רגשי: כבוד לרגשותיהם ויחס הולם, הזכות לטעות ומשמעת נורמלית ללא עיוותים. לילד יש זכות להיות ילד עם אחריות בגילו.

ילדים סופגים אותות מילוליים ולא מילוליים, מקשיבים למה שהוריהם אומרים, מה הם עושים ומחקים התנהגות. מודל לחיקוי במשפחת ההורים מכריע בפיתוח הזהות של הילד.

כאשר האב או האם מעודדים את הילד לקחת על עצמו את האחריות של הורה, התפקודים במשפחה נעשים מעורפלים ומעוותים. לילד שנאלץ לשחק בתפקיד של אחד ההורים אין מודל לחיקוי ללמוד ממנו. ילד בוגר כזה סובל מתחושות אשמה ואחריות יתר, האופייניות לאותם מבוגרים שכילדים נאלצו להחליף תפקידים רגשיים עם הוריהם.

לעתים קרובות, ילדים שמטפלים בהורים בעייתיים הופכים להיות תלויים בשיתוף פעולה. הם כל הזמן זקוקים למישהו ש"ישחרר" מבעיות שונות, הם מוצאים בני זוג שיושבים להם על הצוואר, אבל הם לא שמים לב לכך, רואים שחובתם "להציל" אחרים.

ילדים רבים נפצעים אנושות מהגירושין של הוריהם, הם מאמינים שהם עשו משהו רע, שכן הם ננטשו ולא אהובים יותר. הילד משכנע את עצמו שהוא לא ראוי לאהבה, ובעקבות כך יש לו בעיות בבניית מערכות יחסים.

איך הורים יכולים לשלוט ולקשור את ילדיהם לעצמם?

עבור הורים רבים, כסף הוא הנשק המועדף עליהם. בלי שמץ של היגיון, הורים לפעמים מעודדים ולפעמים מענישים בכסף כדי להראות אהבה ולא אוהב. ילדים הופכים מבולבלים ותלויים באישור ההורים, והסתירות הללו עוברות לבגרות.

הורים ממשיכים להשתמש ביתרון כלכלי כדי להיראות חיוני בעיני ילדיהם ולשלוט בהם.

הם יכולים לעזור בעבודה, בדיור, אבל אז להתערב בעסקים ולדרוש דוחות, להתייחס לילדים בוגרים כחסרי ערך וחסרי יכולת לכלום.

הורים מניפולטיביים מיומנים בהסתרת מניעיהם על ידי הדגשת אכפתיות. הדוגמה הנפוצה ביותר למניפולטור מועילה. ההורה, באמתלה של עזרה במשהו, מתחיל לחלוטין לשלוט בחיים. למשל, אמא יכולה לבוא לעזור לעשות סדר בדירה ולסדר הכל בדרכה שלה, כדי לשלוט בכל הדברים הקטנים. אם יגידו לאמא כזו שהיא עוברת את הגבולות, היא תתחיל לבכות ולשאול מה רע בעזרתה.

הילד מתחיל להרגיש אשם, כי ההורה כל כך אכפתי ורוצה לעזור. ומסתבר שכדי להגן על זכויותיהם על הילד "לפגוע" בהורה. רובם נכנעים, וההורה מרגיש את זה ומשתלט על חיי הילד יותר ויותר.

ילדים רבים מתחילים למרוד בהוריהם עד כדי כך שהם לא יכולים להתחשב ברצונותיהם, הצורך במרד מתחיל לעלות על היכולת לבחירה חופשית. למשל, אמא מאוד רוצה שבנה או בתה יתחתנו/יתחתנו בהצלחה. הילד, למרות האם, אינו מחייב את עצמו בנישואין כלל, למרות שהיה רוצה ויכול להיות מאושר.

איך ההורים מבצעים מניפולציות אם יש כמה ילדים במשפחה?

הורים רעילים אוהבים להשוות אחים אחד לשני כך שילדים בנחיתות מרגישים שהם לא עושים מספיק כדי לזכות באהבת הוריהם. ילדים, כדי להחזיר לעצמם את טבעם האבוד, ממלאים כל גחמה של הוריהם.

הורים רבים מעוררים יריבות בין אחים עד כדי כך שהיא הופכת למלחמה עזה שיכולה להימשך עוד שנים רבות.

איך עוד הורים רעילים יכולים לשלוט בילדיהם?

במשפחה עם הורים אלכוהוליסטים, ילדים מפתחים אחריות יתר, ספקות עצמיים, כעס מודחק וצורך "להציל" את ההורה הזה.במשפחה כזו כולם מרבים להעמיד פנים שהכל בסדר ואין בעיות.

הילד, שנאלץ לשמור סוד גדול ולהיות כל הזמן בכוננות כדי לא לבגוד במשפחה, מתחיל לפקפק בתפיסה וברגשות שלו.

הוא גדל בסודיות ומפחד להביע את דעתו, כי הוא יחשוב שאנשים לא יאמינו לו. מחשש לגלות סוד, הילד מעדיף לא להתיידד, מבודד את עצמו. הבדידות הזו מפתחת תחושת נאמנות מעוותת למי שיודע את הסוד - המשפחה. ככל שיעברו השנים, מסירות עיוורת תמשיך להרעיל את חייהם של ילדים כאלה. אמהות ואבות אומרים להם שהם שותים כי ילדיהם עשו משהו לא בסדר, שהם אשמים באלכוהוליזם של הוריהם. וילדים מדכאים את רגשותיהם ונמנעים מעימותים בכל דרך אפשרית, יחד עם זאת הם מוכנים לעשות הכל כדי לכפר על אשמתם.

סוף טוב הוא נדיר מאוד במשפחות אלכוהוליסטיות. ישנה סבירות גבוהה שילד שגדל במשפחה כזו, או בעצמו יתמכר מאוחר יותר לשתייה עם הוריו, או יחבר את החיים עם אלכוהוליסט על מנת לנסות "להציל" עוד אהוב. לכן, סוזן פורוורד ממליצה להקפיד להירשם לאלכוהוליסטים אנונימיים או קהילות דומות.

מדוע הורים רעילים מילוליים מסוכנים?

עלבונות, השפלה, ביקורת יכולים להיות לא פחות הרסניים בעתיד ממכות. לאחר המכות נותרו עקבות, ומישהו עשוי להבחין בהם. ואחרי המילים האכזריות, לא נשאר זכר, ואף אחד לא ינחש לעזור.

הורים רעילים מילוליים הם משני סוגים:

• אלה שמעליבים ומשפילים בגלוי,
• אלה שמסתירים עלבונות והשפלה תחת בדיחות, סרקזם. אם ילד מתחיל להתלונן, הוא עלול להיות מואשם בחוסר חוש הומור.

יש הורים שלא יכולים לשאת שילדים גדלים ונעשים עצמאיים, הם רואים איום בילדים כמו אצל מתחרים. כדי להמשיך ולחוש את עליונותם, הורים כאלה מורידים בכל דרך אפשרית את הישגי ילדיהם ומערערים את ההערכה העצמית שלהם.

הורים אחרים אינם מגיבים כראוי להתבגרות בילדיהם. יש אבות שמתחילים לעורר קונפליקטים עם בנותיהם כדי להסיח את הדעת ממשיכה מינית. הם צוחקים מהמראה שלהם או קוראים להם סוטים בגלל כל ידידות עם בנים. לאחר מכן, הבנות הללו נעשות מאוד חסרות ביטחון ומתביישות בעצמן.

סוג אחר של הורים רעילים מילוליים הוא הפרפקציוניסט. הם מעבירים את האחריות על יציבות המשפחה לילדים. אם הילד לא מתמודד עם משהו, אז הוא הופך לשעיר לעזאזל. ילדים הם לא מבוגרים מיניאטוריים, קשה להם לשאת בנטל כזה, הם נעשים חסרי ביטחון, מפחדים לעשות משהו בכלל, כדי לא לטעות.

ההורים המילוליים האכזריים ביותר פוגעים בילדיהם במילים, הם יכולים לומר: "הלוואי שלא נולדת". לאחר מכן, ילדים כאלה בוחרים לעתים קרובות בעבודות מסוכנות, שבהן הם יכולים למות, כאילו ממלאים את צו הוריהם לא לחיות.

למה הורים מכים את ילדיהם?

יש אנשים המאמינים שהתעללות פיזית היא כאשר לילד יש סימנים על הגוף, עצם הלקאה אינה נחשבת להתעללות. עם זאת, המחבר סבור שאלימות פיזית היא כל התנהגות של מבוגר הגורמת לילד כאב פיזי מוחשי, ללא קשר לשאלה אם יש סימנים על הגוף או לא.

רוב ההורים שפוגעים בילדיהם אינם שולטים בדחפים שלהם ותוקפים את הילדים על מנת להפיג את המתח של עצמם. עבורם, מכות היא תגובה אוטומטית ללחץ.

הם גם מכים את מי שהוכו בילדותם, הם מעבירים את המודל לחיקוי הנלמד לילדיהם. חלק מההורים מאמינים שענישה גופנית היא הדרך היחידה לגרום לילדם "ללמוד לקח" על מוסר או התנהגות טובה. ורבים מה"שיעורים" הללו נלמדים בשם הדת.

יש ילדים שגדלים, לא רוצים להיות מה שהוריהם היו, ומגדלים ילדים במתירנות, תוך הפעלת אמצעי משמעת מינימליים על ילדיהם. מתירנות מזיקה גם מכיוון שילדים צריכים גבולות ברורים ותחושת ביטחון.

למה הורים עושים את זה, למה הם משבשים את חייהם של ילדיהם?

כמעט לכל הורה רעיל היה הורה רעיל. לאחר שנעשה, הנזק מתפשט לדורות רבים. האמונות שלנו נוצרות במהלך הילדות ועוברות מדור לדור. אנו מצייתים באופן עיוור לכללי המשפחה כי אי ציות פירושו בגידה.

אבל ציות עיוור לכללים הרסניים הורס חיים. רק אנחנו יכולים לשנות את מהלך ההיסטוריה ולגדל את ילדינו לא רעילים ובריאים רגשית.

איך לשנות את עצמך ולהגן על חייך?

סוזן פורוורד מציעה טכניקות ואסטרטגיות התנהגותיות, אך מציינת שהן אינן נועדו להחליף עבודה עם מטפל וקבוצת תמיכה. אתה צריך להשתמש בכל בצורה משולבת.

אם לאדם יש התמכרות לאלכוהול או לסמים, יש צורך קודם להתמודד עם זה, ולאחר מכן להתחיל לעבוד על ההתנהגות. אבל זה חייב לקחת לפחות שישה חודשים מרגע ההתנזרות, אחרת יש סיכון להתמוטטות בגלל הרגשות והזיכרונות שהטיפול יגרום.

בניגוד לפסיכותרפיסטים אחרים, סוזן מאמינה שהדבר הראשון שצריך לעשות הוא לסלוח להוריה. זה לא יגרום לך להרגיש טוב יותר מיד, כי זה יסיר אחריות ממי שפגע בך. על ההורה לקחת אחריות, להכיר בה ולבקש סליחה. ואיך אתה יכול להודות שאתה נעלבת מההורים שלך אם סלחת להם? אי אפשר לשחרר רגשות.

עם זאת, יש צד נוסף לסליחה - לא לנקום. נקמה היא מוטיבציה רעה ויש להימנע ממנה.

איפה להתחיל?

אתה צריך למצוא איזון בין דאגה לעצמך לבין דאגה לרגשות של אחרים. קודם כל, אתה חייב לחשוב כמה טוב זה יהיה לך, אתה חייב להיות במידה מסוימת אנוכי. אתה לא צריך להתעסק ברגשותיהם של אחרים, אתה יכול להיכנע, אבל זו צריכה להיות הבחירה החופשית המאוזנת שלך, ולא לציית לפקודה.

השלב הבא הוא ללמוד לא להגיב אוטומטית למילים או לפעולות של מישהו. תגובות מתחשבות שומרות על הערכה עצמית ואינן גוררות את חוסר הביטחון לתהום. תוכל לראות עוד הזדמנויות חדשות ולהחזיר לעצמך תחושת כוח על חייך.

אם אתה רוצה להיפטר מפיקוח הורים, תפסיק להגן על עצמך.

תפסיק לנסות להסביר ולגרום לך להבין. מנסה לקבל אישור, אתה תמיד תהיה בשליטה. על ידי הפסקת ההגנה על עצמך, תכבה את הסכסוך, ולא תוכל להיות נדחק לפינה. ענה כך: "אני מצטער שאתה לא מסכים, אני אשאר לא משוכנע. למה לא לדבר אחר כך כשנרגעת?" ציין את עמדתך: מה חשוב לך, על מה אתה מוכן ולא מוכן ללכת, אילו פשרות אפשריות.

האם הספר הזה שווה קריאה?

ההורים הרעילים של סוזן פורוורד הם קשוחים אבל מאוד מתגמלים. לא לכולם יש ילדות חסרת דאגות, אבל לא כדאי להיתקע בה לנצח. המחבר מספר בפירוט מה לעשות ואיך להמשיך הלאה. הספר יהיה שימושי לא רק למי שיש בעיות עם הוריהם, אלא גם לכל ההורים למניעה: איך לא להתנהג.