"אף פעם לא ידעתי מה מחכה לי בבית": איך להתמודד עם הורים רעילים

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אמא עם אלכוהוליזם, ניסיונות להיחלץ מתלות משולבת וטיפול כואב על ידי פסיכולוג.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט אחד על אחד. בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליכם - שתפו את הסיפור או הדעה שלכם בתגובות. יחכה!

בעולם אידיאלי, ההורים הם התמיכה והתמיכה שלנו, אבל בעולם האמיתי הם לא תמיד. לפעמים אכפתיות ואהבה מתחלפות באינסוף תוכחות, שליטה מוחלטת, מניפולציות ואפילו תקיפות. זה יכול להיות מאוד קשה להתמודד עם לחץ של אנשים אהובים, אבל זה אמיתי.

שוחחנו עם אנסטסיה, שמיד לאחר הפרידה של הוריה התמודדה עם האלכוהוליזם של אמה. עם הזמן, הילדה נפטרה ממערכות יחסים תלויות, פיתחה את הגישות השגויות עם פסיכולוג והצליחה ליצור דיאלוג נדיר אך הולם עם אמה.

הגיבורה סיפרה כיצד האווירה במשפחה משפיעה על החיים האישיים, מה מלמדים בקבוצות תמיכה לילדים בוגרים של אלכוהוליסטים, ולמה רק את עצמך צריך להציל במערכות יחסים רעילות.

חזרנו הביתה וראינו שאבא שלי ניסה לצאת מהחלון

כשמבקשים ממני להשמיע את הדבר הראשון שאני זוכרת על עצמי, תמיד צץ לי בראש אותו סיפור: אני די קטן ושוכב במיטה שלי, וההורים שלי מתווכחים מאחורי הקיר בדירה קטנה ביושקר- אולה. הייתי צריך טיפול וחום, אבל במקום זאת שמעתי שאמא ואבא שוב מסדרים את העניינים. אני לא יודע אם זה זיכרון כוזב, אבל התחושות בפנים מאוד ברורות: חרדה, אי נוחות ותחושה שאני לא בטוח.

אני זוכר את הרגע שבו אמא שלי חזרה הביתה מאוחר מאוד ושוב היה לו ולאביו סכסוך. אבא אמר: "איפה אתה יכול לאבד את הטלפון שלך ואת כל הכסף שלך?" - ואמא שלי לא הצליחה לחבר אפילו שתי מילים. באותו זמן עוד לא הבנתי מה קורה, ולא הבנתי למה היא מתנהגת ככה.

למען האמת, כמעט ולא תקשרנו עם אמי - החינוך שלי נפל על כתפיה של אחותי, המבוגרת ממני בחמש שנים. יש לנו מערכת יחסים טובה עם אבא, אבל הוא היה מרוכז בפתרון סכסוכים עם אמא.

בכלל, ההורים שלי היו בחיי, אבל אני לא זוכר שהם דיברו איתי, ופחות חיבקו אותי.

הם ניסו לשים לב, אך לא תמיד הצליחו בגלל המצב הלא יציב במשפחה.

כשהייתי בן שמונה עברנו כולנו לסמארה. מאותו רגע המצב החל להחמיר: ההתעללות בהורים הגיעה עד כדי כך שהם החלו להסתער זה על זה יד ביד. אחותי ואני ניסינו לעמוד ביניהם, אבל זה לא עזר. אבא דחף אותנו בעדינות הצידה, ואמא יכלה לצרוח ולזרוק אותנו הצידה: היא לא הבינה בכלל מה היא עושה.

יום אחד חזרנו הביתה וראינו שאבא שלי מנסה לצאת מהחלון מהקומה השנייה. אולי זה נשמע קל דעת, כי הגובה קטן, אבל פחדנו מאוד וניסינו בכל דרך אפשרית להשפיע עליו שיפסיק. כתוצאה מכך הריב עם אמי פסק בהדרגה, ההורים נרגעו והלכו לחדריהם.

הייתי בת תשע כשאבי עזב את המשפחה. אם קודם לכן אמא שלי הוציאה את זה על אבא שלי, אז אחרי כל התוקפנות התחילה לזלוג על אחותה. ניסיתי להגן עליה בחירוף נפש וגם על זה קיבלתי תשלום.

ואז אחותי עברה - ולא היו אפשרויות אחרות אלא להוציא את זה עליי. אבא מעולם לא לקח אותנו למקום שלו ופחד לטבול אותנו בחייו כדי שאמא לא תסדר סצנות של קנאה. אבל לפעמים הוא בא לבקר אותנו כשאמא שלי לא הייתה בבית, או עזר לי מרחוק להכין שיעורי בית, אם ביקשתי.

אמא תמיד תמצא סיבה לומר שאני עצמי אשם בסכסוך

כשאמא שלי נשארה לבד, התחילה תקופת השתייה. אלכוהול היה הדרך המוכרת היחידה להקהות את הכאב.היא סבלה, אבל לא ידעה אפשרויות בריאות להחלים, אז היא נכנסה לראש להתמכרות.

אני זוכר שלפעמים הוסיפו סיגריות למשקה, למרות שבדרך כלל היא לא מעשנת. בטח, במקביל, אמא שלי גם לקחה תרופות הרגעה: היא רוקחת, אז הייתה לה גישה חופשית אליהם. מדי פעם ראיתי אותה במצבים מאוד מוזרים, אבל בגלל גילה לא הבנתי עד הסוף מה קורה.

במשך שנה וחצי אחרי שההורים נפרדו, הסתרתי מחבריי לכיתה שאמא ואבא כבר לא ביחד. התביישתי.

היא אמרה שאבי לא היה בבית כי הוא בתפקיד. ביושקר-אולה הוא היה טייס, ובסמרה עבד בשדה התעופה - בדק מטוסים לפני ההמראה. אחרי שראינו את אבא שלי, הייתי צריך לדווח לאמא שלי: מה הוא לובש, מה אנחנו עושים, על מה אנחנו מדברים. אם התשובה לא סיפקה אותה, החלה היסטריה.

אף פעם לא ידעתי מה מחכה לי בבית, ולא יכולתי להזמין חברים למקום שלי: פתאום אמא שלי הייתה במצב לא הולם. היא יכלה לעשות שערורייה בגלל ספל לא שטוף, לזרוק אותו לעברי, לטרוק את הדלת ולצעוק משפטים שלמדתי בעל פה: "לך לאבא שלך", "נתתי לך לשווא", "עזוב את הבית", "כולכם מונעים ממני לחיות." המילים האלה נשארות בפנים, ולא קל לחיות איתן.

לעתים קרובות אמא התנערה מכל אחריות והפחיתה את ערך הרגשות שלי. בערב היא צורחת, ובבוקר היא אומרת: "טוב, לא קרה כלום". התנצלויות בדרך כלל לא באות בחשבון. אמא תמיד מצאה סיבה לומר שאני עצמי אשם בסכסוך. יתרה מכך, כאשר בתקופות טובות שיתפה האחות בחוויותיה, ברגעי מריבה ושיכרון אלכוהול, האם בהכרח השתמשה בהם נגדה.

לכן הבטחתי לעצמי לא לשתף בבעיות - אז אין לה הזדמנות להפעיל לחץ על הנקודה הכי כואבת.

למרות הניסיונות להגן על עצמי, עדיין מצאתי את עצמי קורבן להתעללות, למשל כלכלית. אמא אמרה לא פעם שהיא תומכת בכולנו, למרות שלמעשה הוצא הרבה כסף על אלכוהול - אפילו מהכספים שאבי נתן עבורנו. במהלך שנות הלימודים שלי קיבלתי מאמי מקסימום 500 רובל בחודש. באוניברסיטה התחלתי לפרנס את עצמי, אז השתמשתי רק בשטחי מגורים ולפעמים אכלתי בבית, אבל התוכחות נמשכו בכל מקרה.

אמא העלתה כל הזמן תיאוריות קונספירציה: "עשית את זה כי אבא שלך דיבר עליך", "כולכם רוצים שארגיש רע". זוהי התגובה האופיינית של נוירוטי לעולם. יתרה מכך, מפעם לפעם אמא שלי הייתה בכנות הוזה: היא יכלה להעמיד פנים שהיא מדברת בטלפון, למרות שאיש לא התקשר.

שכבתי על הרצפה והתחלתי להתפלל לאלוהים, למרות שאני לא מאמין

הכי קשה זה להבין שבאמצע הלילה אמא שלך מעיפה אותך מהבית. המצב היה נוסחתי. אנחנו נלחמים, והיא צורחת: "תתכונן מיד ולך לאבא שלך". כשהתלבשתי, היא התחילה לגרור אותי בזרועות ולעצור אותי.

לפעמים בכל זאת עזבתי, כי אי אפשר היה להישאר בדירה. הלכתי לחצר הבאה, ישבתי שם ובכיתי. לא יכולתי לצאת, כי למדתי באוניברסיטה, במקביל עבדתי בכלי תקשורת אזורי קטן וקיבלתי 17,000 רובל בחודש. עם כמות זו בסמארה, קשה למצוא משהו הולם כדי להישאר מסוגל לאכול ולספק את הצרכים המינימליים.

לראשונה הבנתי שהכוחות שלי אזלו במהלך השנה השנייה שלי באוניברסיטה. אמא שלי ואני רבנו שוב, וצייצתי שהחיים שלי הם חרא מוחלט. עמית ראה את ההקלטה הזו, הבהיר מה העניין והציע לגור בדירתו שלושה ימים. הוא נסע לנסיעת עסקים לטוליאטי, והוא היה זקוק לאדם שיוכל לשמור על החתול שלו. אז הבנתי כמה נוח לחיות לבד כשאתה באווירה של רוגע מוחלט.

פעם אמא שלי ואני רבנו שוב והלכתי לאחותי לכמה ימים. היא, ככלל, ניצלה על ידי מערכות יחסים וחיה עם צעירים.הפעם היא והחבר שלה נסעו לסוף שבוע והשאירו לי את המפתחות - הדירה הייתה פנויה. אני זוכר שהגעתי, נשכבתי על הרצפה והתחלתי להתפלל לאלוהים, למרות שבאופן כללי אני לא מאמין. הייתי כל כך נואשת שכבר לא ידעתי מי יכול לעזור לי. עכשיו אפילו לזכור את זה קשה.

נקודת האל-חזור הייתה המצב כשחזרתי מהעבודה ושוב ראיתי את אמא שלי וחברתה שיכורות בבית.

לאחר מכן המשכתי לקבל משכורת קטנה ואספתי הזמנות לפרילנסר כדי לצאת מהר יותר. חשבתי שאחזור הביתה ואכתוב מהר את כל המילים, אבל חזרתי לכאוס מוחלט: בכל מקום בלאגן, אוכל שוכב, הכל מריח.

ברגע הזה פשוט נשמטו לי הידיים: אני מחפש את הכוח האחרון בעצמי כדי להרוויח כסף, אבל בבית זה מה שקורה. כבר לא היה חשק להילחם, אז ירדתי לגן המשחקים של בית הספר שליד ביתי, התיישבתי על האספלט והתייפחתי. התקשרתי לשניים מחבריי, ואחד מהם בא להרגיע אותי. התברר כי בקרוב מאוד תהיה לה הזדמנות לעבור לדירה שקיבלה בירושה מקרוביה. היא הציעה לגור איתה, ומיד הסכמתי.

אחרי המעבר האמנתי שהצלת אמי היא משימת חיי

חזרתי הביתה ואמרתי שאני עוזב בקרוב. בשיכרון אלכוהול, אמי החלה להרפות מהתוכחות לכיווני: "אתה עוזב אותי, כולם עוזבים אותי", "אני ארגיש כל כך רע, אני לא אסלח לך". כשהתפכחה, היא תקשרה בזהירות רבה יותר וניסתה להניא בעדינות. ניסיתי להפשט את עצמי ופשוט חזרתי: "אני רוצה לחיות ככה".

חברתי בילתה זמן רב בהכנות וסידורים בדירה, והרגשתי ביתר שאת שאני לא יכול לחכות. בסופו של דבר היא ביקשה את המפתחות ועברה כמה ימים מוקדם יותר ממנה. מאותו רגע הכל השתנה.

לחיות בנפרד זה ריגוש. אתה מתעורר ומבין שבבית רגוע וזה תמיד יהיה כך.

זה נהדר כשאתה יודע שלא תתבייש באף אחד. אתה עצמך מפרנס את עצמך כלכלית ואתה בטוח שאתה לא חייב כלום לאף אחד. ואת גם נרדמת בלי חרדה ואת יודעת בוודאות שיהיה שקט, כי האדם שלידך דואג לך.

אני וחבר שלי הכנסנו טקסים מגניבים רבים לחיי היומיום שלנו. למשל, היה לנו חדר בלי שיפוט, שבו היינו באים לדון על משהו טיפשי ופשוט לפטפט. בישלנו יחד ארוחות בוקר וקראנו טארוט. באופן כללי, זה היה פשוט מדהים - כפי שהם מראים בסדרת הטלוויזיה, כאשר חברים חיים יחד.

כשהחיים החלו להשתפר, תסמונת המציל החמירה אצלי. התחלתי להרגיש אשמה על כך שהלך לי טוב ולאמא שלי היו בעיות. מדי פעם היא התקשרה וביקשה לעזור לה כלכלית לפרוע את חובותיה. ברגעים כאלה באמת חשבתי שאציל אותה וזה לא יקרה שוב, אבל עם הזמן האשליה הזו נעלמה. כל פעם הודו לי לראשונה, ואז העזרה הזו הגיעה עם תוכחה שנתתי סכום קטן מדי. זה תמיד חבל, כי ניסיתי בכל ליבי, שלחתי את האחרון. עם הזמן הבנתי שהכל חסר משמעות. לא משנה כמה כסף אתן, הם לא יצילו אותה.

מערכת היחסים עם אדם רעיל היא גלים: היום הוא בתחתית, ומחר הוא מפוכח ונשבע להתחיל חיים חדשים. אתה רוצה להאמין שזה אפשרי, אבל אז זה עוד יותר כואב להודות שהבטחות לא הופכות למציאות. אתה מוצא את עצמך שוב בתחת, ואפילו יותר.

פעם חשבתי שהצלת אמי היא משימת חיי. הסתובבתי כל הזמן עם פסיכולוגים באוניברסיטה, השתתפתי בטיולים מחוץ לעיר ובכל פעם שאלתי את אותה שאלה: "איך לעזור לאלכוהוליסט?" כששמעתי את התשובה "אין מצב" בפעם השישית, זה התחיל לעלות על הדעת.

הבנתי שאם היא לא רוצה לשנות, אז זה לא יקרה. אני יכול לעזור לעצמי או לטבוע באותו מקום.

עם 30 זרים, אמרתי שאמא שלי אלכוהוליסטית

כשכתבתי טקסט נוסף לתקשורת סמארה, אחת הגיבורות אמרה שהיא תלויה בשיתוף פעולה. התחלתי ללמוד את משמעות המונח הזה ונדהמתי, כי בתכונות רבות זיהיתי את עצמי.נתקלתי בקבוצה לילדים בוגרים של אלכוהוליסטים, אבל התייחסתי אליה בזהירות: קהילות כאלה הזכירו לי כתות וקצת פחדתי. לא הייתי בטוח אם כדאי לי ללכת לפגישה, אבל עדיין דאגתי שבקשר שלי עם אמא שלי עקבתי אחר אותו תרחיש מדי פעם.

החלטתי כי תהיתי איך נראות הפגישות. התברר שלמפגשים מגיעים אנשים בגילאים שונים לגמרי ובכל פעם מישהו נחשב לדובר. הוא מספר את סיפור מסעו, והשאר משתפים כיצד הסיפור הזה מהדהד אותם. בפעם הראשונה לא אמרתי כלום, ובפגישה השנייה, הוצאתי רק כמה משפטים בקול רועד.

בנוסף, בכל פגישה נדרנו איזה נדר וקראנו משפטים סטנדרטיים מהקטגוריה "אני ילד בוגר של אלכוהוליסט". הפורמט הזה לא קרוב אליי, כי זה באמת נראה כמו סקטוריאליות, אבל אני מבין שככה מתייחסים לאלכוהוליסטים בקהילה.

הקבוצה עזרה לי להרגיש שאני לא צריכה להתבייש במה שקורה עם אמא שלי. זה סיפור נפוץ שקרה לא רק במשפחה שלי.

לפני כן תמיד אמרתי: "לאמא יש בעיה עם אלכוהול", אבל בפגישה בפעם הראשונה קראתי לאל כף. עם 30 זרים, אמרתי שאמא שלי אלכוהוליסטית. מוסרית קשה מאוד להודות במה שקרה. יתר על כן, אמי תמיד הכחישה את ההתמכרות, והסתתרה מאחורי משפטים סטריאוטיפיים: "אני לא שותה, אבל אני שותה", "אני לא שוכבת מתחת לגדר".

הדבר החשוב ביותר בחוויה הזו הוא ששמתי לב עד כמה כל הסיפורים דומים. אתה מקשיב לאדם שאתה רואה בפעם הראשונה, ונראה שהוא מספר מצב מהחיים שלך. ברגע זה אתה מבין שיש דפוסים מסוימים שמתפתחים בסביבה: אתה הופך להורה לאמא או לאבא, אתה לא מקבל טיפול, אתה לוקח אחריות על עצמך מוקדם מהנדרש. מהצד הזה הפגישות היו מעניינות, אבל יותר משלוש פעמים לא יכולתי לעמוד בזה.

אני לא ראוי לאהבה

אחרי האוניברסיטה הבנתי שאני רוצה לעבור למוסקבה, כי לא ראיתי סיכויי קריירה בסמארה. כבר עבדתי באחת מהמדיה הכי מגניבה בעיר ולא הבנתי איפה אפשר למצוא דרכים חדשות לצמיחה מקצועית. החלטתי להירשם לתכנית לתואר שני בבית הספר הגבוה לכלכלה, אבל רק חסרו לי כמה נקודות לתקציב.

באותה תקופה נפרדתי מהחבר שלי. היה בי כל כך הרבה כעס שהייתי צריך לשלוח אותו בדחיפות לאנשהו. אז תוך חודש בלבד מצאתי עבודה ודיור במוסקבה ועברתי לבירה עם 50 אלף רובל בידי. זה היה מרדף אחר מימוש עצמי, אבל לא ניסיון לברוח מהמשפחה שלי – כבר לא חשבתי על זה.

במוסקבה, בפעם הראשונה, החלטתי שהגיע הזמן לראות פסיכולוג. זה תמיד תהליך קשה: אתה נכנס לאתרים, אבל אתה פשוט לא יכול להחליט על התייעצות. באותו רגע תמהתי על הבעיות בזוגיות, שהתפתחו שוב ושוב באותו תרחיש.

אני באפליקציות היכרויות כבר שנתיים ויצאתי עם בחורים שונים, אבל אף אחד לא רצה משהו רציני. הם הסתפקו באופציה החינמית, לה הסכמתי, ואז התחברו יותר מדי. בכל פעם הדליפו אותי באמתלה "אתה יודע, יש כל כך הרבה דברים לעשות עכשיו" או "נכנסתי לדיכאון". התחלתי לחשוב שמשהו לא בסדר איתי. זהו סימן בטוח שהגיע הזמן לפנות למומחה.

התחלתי לדבר עם פסיכולוגית קוגניטיבית והיא ביקשה ממני לנהל יומן של מחשבות אוטומטיות. במשך מספר שבועות רשמתי את כל מה שהרגשתי, כל רגשות שליליים. עם הזמן שמנו לב שחלק מהעמדות חזרו על עצמם, והמשפט החזק ביותר היה "אני לא ראוי לאהבה". זו הייתה מחשבה שאישרתי בכל מערכות היחסים שלי.

תרחיש בטוח לנפש הוא זה שקרה לך בעבר. להיות נטוש זה מוכר, כי זה מה שאמא או אבא עשו.

מספיקות רק כמה שניות כדי שהנפש תבין האם האדם מתאים לטראומה שלך.זו הסיבה שאנחנו יכולים למצוא בקלות אנשים שיעזרו לאמת את המחשבות האוטומטיות שלנו.

לקחנו את ההתקנה הזו וכתבנו את כל מה שמאשר אותה. כשמתחילים להבין, מסתבר שיש הרבה יותר טיעונים נגד זה. אחר כך כתבנו את הניסוח ההפוך: "אני ראוי לאהבה" - וחזרנו אליו מעת לעת. הכל התבהר, אבל מבחינה רגשית זה לא נתן לי ללכת. פעם בחודש עדיין שכבתי, הרגשתי נורא ורציתי בדחיפות לכתוב לאקס שלי כדי להרגיש שלפחות מישהו לא אדיש.

החלטתי לפנות לפסיכולוג שהכרתי כדי לבחור את הטיפול המתאים, והוא הציע לעבוד איתי בחינם, כי הוא סיים לאחרונה קורס בפסיכוסומטיקה. בהתחלה הוא הכניס אותי לטראומה: הוא ביקש ממני לדמיין שהאקס שלי ממול, שנפרד ממני עכשיו. הוא חזר כמה פעמים על המשפט "אני עוזב אותך", והרגשתי כל כך לא נעים שפרצתי בבכי.

ואז הוא הציע להיזכר מתי פגשתי לראשונה את ההרגשה הזו, ואני נשאתי בחזרה לילדות - עצם המצב שבו ההורים שלי מקללים מאחורי הקיר. התחלנו לשוחח על מה אמא שלי מרגישה, מה היא באמת רוצה להגיד או לעשות, ומה אני רוצה באותו רגע - חיבוקים, טיפול, חום, אוכל. דמיינו שההורים יתנו את זה, מילאנו את המצב במשאב ואז ניסינו לשאת אותו לבגרות. אם זה לא עבד, אז חזרנו אחורה - זה אומר שמשהו נשאר ללא תשומת לב.

טיפול זה עוזר לעבור את המצב כפי שהוא צריך להיות, כי אחרת רגשות שליליים יושבים בפנים ואתה נתקל בהם בכל פעם. הם עזרו לי לשנות את התגובה שלי כך שלא אתמודד יותר עם המחסום הזה בעתיד. עכשיו אני יוצאת עם בחור צעיר כבר כמעט שנה ואני מרגישה מאוד בנוח. כבר אין לי הרגשה שאני לא ראוי לאהבה.

עד שלא תציל את עצמך, היחסים שלך עם ההורים שלך לא ישתפרו

עכשיו אני מרגיש הרבה יותר רגוע ביחסים שלי עם אמא שלי. מעבר דירה היה בחלקו פתרון לבעיה, אבל ראוי לציין שאין לזה שום קשר לפרידה. פשוט למדתי לעמוד על הגבולות שלי, התחלתי לטפל בעצמי, והפסקתי לעשות דברים שעלולים לפגוע בי או להזיק לי. עד שתציל את עצמך, היחסים שלך עם הורים רעילים לא ישתפרו. כדי לתקשר עם אדם שאינו מודע למה שהוא עושה, תחילה עליך ללמוד להבחין בין הרגשות שלך לבין ריצוד.

הרבה זמן לא יכולתי לראות את אמא שלי שיכורה, גם אם היא התנהגה כראוי. הספיק לי להרגיש שהיא שתתה חצי כוס כדי להרגיש כעס. ברגעים אלה, כבר לא לקחתי את התקשורת שלנו כל כך ברצינות, עד שלא יכולתי להיות שאלה של שיפור היחסים.

עכשיו אני מבין שכל התמכרות היא סימפטום. דרך להתרחק מהמציאות ולהגיע לתחושת עצמי, שלא ניתן להשיגה במצב הולם.

אתה יכול לאסור עליה לשתות כמה שאתה רוצה, אבל עד שתהיה דרך בריאה להרגיש איך שהיא רוצה, היא תשתמש בשיטות הרסניות.

לא מזמן באתי לבקר ושמתי לב שאמא שלי פתחה שמפניה ושותה אותה בשקט. זה לא הפריע לי, כי אני רואה שהיא ידידותית ומתנהגת כראוי – זה מספיק. אני כבר לא מתמלא בתוקפנות שזרחה בי קודם. בנוסף, הפכתי להיות קשוב יותר וגיליתי עניין באמי. בעבר לא שאלתי שאלות על העבר שלה, אבל עכשיו אני מנסה לתקשר יותר.

נעשה יותר קל לבנות דיאלוג, כי אני מגיע רק פעמיים בשנה – זה מספיק לי. ואני יודע שאם משהו משתבש במהלך הביקור שלי, אני תמיד יכול לחזור לבירה או להישאר עם חברים, שיש לי הרבה מהם בסמארה.

כשאני במוסקבה, אנחנו מתקשרים אחד לשני בערך פעם בחודש. פעם האשמתי את עצמי שלא שמרתי על קשר, אבל עכשיו אני מבינה שזה כל כך נוח לי.לעתים קרובות יותר זה לא עובד: אני פשוט לא יודע על מה לדבר, ואני מרגיש שאני לא יכול להיות כנה לגמרי. אם קרה משהו טוב, אשתף אותו, ועדיף לשמור את הדאגות שלי לעצמי.

עם אבא, הסיפור קצת שונה: תמיד דיברנו לעתים רחוקות, אבל טוב. לאחרונה אפילו הכרתי את המשפחה החדשה שלו. אנחנו לא מספרים על זה לאמא, כי בהחלט תהיה לה היסטריה, אבל שמחתי לראות איך הוא חי ולדעת שהוא בסדר.

אתה כבר לא ילד ואתה אחראי על עצמך

אני לא מתחרט על מה שקרה בחיי. אני חושב שיש לי מזל גדול כי מעולם לא חוויתי התעללות פיזית. יתרה מכך, יכולתי להיכנס לקשר רומנטי פוגעני, אבל במקרה שלי זה לא קרה. הם היו פשוט מוזרים, אבל מעולם לא היה להם שום קשר לרעילות.

אם הייתי יוצא מהמצב הזה עכשיו, הייתי עושה כמו קודם.

תמיד עשיתי מה שיכולתי – לא יותר ולא פחות. כשאתה יוצא ממערכת יחסים רעילה עם ההורים שלך, אתה לא צריך לדחוף את עצמך. אם אתה לא מוכן נפשית למשהו, אז לא סביר שתעשה את זה, בין אם זה יזוז, הולך לעבודה או כל דבר אחר. הרבה זמן נראה לי שלא אוכל לעבור למוסקבה אם לא אכנס לאוניברסיטה. כתוצאה מכך מצאתי מקום מגורים ועבודה תוך חודש בלבד, כשהייתי ממש מוכנה לזה. היה קצת יותר נאמן ואל תאשים את עצמך אם אתה עדיין דוחה החלטה.

אם חווית חוויות הורות רעילות, חשוב לא להסתתר מאחורי זה בבגרות. ברגע שמופיע בשפה המשפט "נו, מה אתה רוצה, הייתה לי ילדות כזו, התייחסו אליי נורא", תזכרו שאתם כבר לא ילד ותשאו באחריות לעצמכם. ככל שתבינו זאת מוקדם יותר, כך יהיה קל יותר לבנות תקשורת עם ההורים והעולם שסביבכם. זה בלתי אפשרי לאין שיעור לשמור על הכעס הזה, אז לא תזוז לשום מקום.

חשוב ללמוד כיצד להגן על הגבולות שלך. אמא עדיין מנסה לעתים קרובות לתת לי עצות, ולפני כן הייתי מגיבה רגשית. עכשיו למדתי לומר: "תודה, אני מכבד את דעתך, היא מבוססת על הניסיון שלך. אולי אני אחשוב על זה, אבל אני עדיין אעשה מה שאני רואה לנכון". אני שם לב שזה עובד. עכשיו אמא מתחילה לעתים קרובות משפט במילים "אני יודעת שתעשה מה שאתה חושב שנכון, אבל אני הייתי עושה ככה."

כשאתה מרגיש שרגשות משתוללים בפנים, נסו לשבת ולחשוב למה הם מתעוררים ומה הם.

התרגול הבא עוזר לי: אני מתיישב, עוצם עיניים, מבין את הרגש ומתמסר לו. אני רק אומר: "כן, אני כועס ונעלב". אז אנחנו נותנים לעצמנו את ההזדמנות לחיות את מה שאנחנו מרגישים, כדי לא לגרור את העומס הזה הלאה.

תחשוב עד כמה העזרה שלך באמת מספיקה לך. אתה יכול להבין מה קורה? סביר להניח שלא, כי אין על מי לסמוך, אבל על עצמו פשוט לא עובד. הייתי מתחיל בביקור אצל פסיכולוג, וכל אחד. עם הזמן תבינו איזה טיפול מתאים לכם ותמצאו את המומחה שלכם, אבל קודם כל צריך להתגבר על הפחד ולעשות צעד בכיוון הזה. לכל הפחות, הם יעזרו לך להבין מה גורם לדאגה שלך. זה כבר עניין גדול.

חוץ מזה, יוגה היא אנטי סטרס טוב. הייתה לי תקופה שהייתי נורא עצבנית, ישנתי מעט, שתיתי הרבה קפה ועישנתי מדי פעם. כל זה הוביל להתקף הפאניקה היחיד בחיי ממש באמצע מרכז קניות. נדמה היה לי שאני לא שולטת בגוף שלי ועומדת למות. לאחר מכן, החברים שלי נתנו לי מנוי ליוגה. ובשבילי, זה כלי ממש מגניב שמלמד אותך לתקשר עם הגוף שלך.

אנשים אומרים לעתים קרובות שאני חכם מעבר לשנים שלי. החוויה שקיבלתי ממש שינתה אותי. הבנתי את אמי והבנתי שהיא מתמודדת כמיטב יכולתה.כמובן, היא הביאה לי הרבה כאב, אבל אני אסיר תודה כי האנרגיה הזו הפכה לדחף ליישום של כל כך הרבה דברים מגניבים. חוסר הנוחות החזיק אותי כל הזמן קדימה. אנחנו לא יכולים לשנות את מה שכבר קרה, אבל אנחנו יכולים להשתמש במשאב שהמצב הזה נתן לנו.