"החותמת בדרכון היא כל כך סיבה". 6 סיפורים על מערכות יחסים ארוכות טווח ללא נישואים

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

יש זוגות שלא מתכננים להתחתן בעתיד, אחרים התבררו כמוכנים לשינויים.

1. "כולם חושבים שהשם שלי לא נשוי ואני מאוד לא מרוצה"

בכלל, אנחנו חיים כמשפחה כבר הרבה זמן. אבל אני לא רואה סיבה להדגיש את זה באופן רשמי - אני לא רוצה לחתום בשום פנים ואופן. ובן זוגי רוצה.

בינתיים זה מציל את המצב שהוא צעיר ממני ב-10 שנים וחושב שהחתונה תתקיים מאוחר יותר. אתמול, למשל, הוא אמר שהוא רוצה לארגן חופשה בטבע. אבל ממש בתחילת הקשר, אמרתי לו בכנות: לעולם לא נתחתן. וגם לעולם לא יהיו לנו ילדים. אני חושב שעם הזמן הוא יבין שגם הוא לא צריך חתונה. או שהוא אולי לא יבין, אבל זו תהיה שיחה אחרת.

בינתיים הוא מאמין שהסירוב שלי הוא בדיחה או פלירטוט. אבל לא, אני לא במשרד הרישום.

כבר הייתי נשוי רשמית. זה נמשך שלוש שנים. וממש הכל היה נורא: חיי היומיום, קרובי משפחה, חוסר כסף, קור מצד בעלה וכו'. לא שאני חושב שהחותמת הזו שינתה משהו, למרות שהכל היה בסדר איתנו לפני החתונה. רק נראה לי שאם שני אנשים נהדרים ביחד, הכל בסדר איתם גם בחיי היום יום וגם עם כל השאר, אז למה הם צריכים חותמת. אם הכל רע, אז עוד יותר - הנישואים לא יתקנו את זה, אלא יחמירו.

אם כי, כמובן, לחברה דעה שונה. בכל הילולה עולות שאלות אלו. וכמה פעמים שאלו אותי על נישואים וילדים, כשהתגרשתי והתחלתי זוגיות חדשה! מטבע הדברים, כולם חושבים שהשם שלי לא נשוי ואני מאוד לא מרוצה.

אני רוצה להישאר בקשר הזה הרבה זמן, אפילו לנצח. אבל אני לא אלך יותר למשרד הרישום. אני חושב שלאדם מבוגר שמספק את עצמו פשוט אין טיעונים בעד מעשה כזה.

2. "כל אחד מאיתנו הוא רווק מושמץ"

לוסי שמונה שנים במערכת יחסים. בני הזוג חיים בנפרד ולא מתכוונים לשנות דבר.

לא התחתנו ולא מתכננים, כי אנחנו לא מתכננים לחיות ביחד. ולהתחתן ולחיות בנפרד זה יותר קשה מאשר אם פשוט לא תשנה כלום.

במשך כל השנים הללו אנו חיים בנפרד, למעט תקופה אחת של כחצי שנה. רצינו לראות אם זה יהיה משתלם יותר עבור השניים לחיות ביחד. ההוצאות התבררו בערך זהות, אז לא היה טעם להיכנס.

הנקודה הבסיסית היא שכל אחד מאיתנו הוא רווק מושבע.

ואנחנו לא רוצים להסתגל לאדם האחר. החבר שלי חושב שזה הגיוני להתחתן בשביל הילדים. אבל אני לא רוצה ילדים. נראה לי הגיוני להתחתן בשביל ייצוג משפטי כלשהו, למשל הזכות לבקר בבית חולים. אבל זה יהיה רלוונטי לזקנה. וסביר להניח שזה לא יועיל לי.

אגב, אני רוצה חתונה כחג - בכל זאת בלי נישואים אחרי. אבל באותו זמן הייתי מתחת לגיל שלושים. אז מנקודת המבט הזו, זה כבר מאוחר מדי לשנות משהו. בחירה זו זוכה לזעף על ידי קרובי משפחה, אך בשתיקה. סביר להניח שהם כבר ויתרו עליי. ובכן, גברים פחות לחוצים בהקשר הזה.

כך או כך, אין זה סביר שאי פעם נתחתן.

3. "לשנינו לא אכפת להתחתן, למרות שעדיין לא עשינו את זה"

דריה בזוגיות כבר תשע שנים, לא אכפת להתחתן.

דיברנו על נושא הנישואין מיד כשהתחלנו לצאת. הייתי בן 24. כבר הייתי נשוי, יש לי ילד, ולא רציתי להתחתן. הוא גם היה נשוי ויש לו ילד. הוא האמין שהוא ממהר עם הנישואים, התאכזב מכל זה. אז החזון שלנו התאים. הדבר היחיד שאחר כך הצטערתי עליו: בשיחה לא שמתי לב מיד שבעתיד אולי אשנה את דעתי. אנשים משתנים עם הגיל. קיוויתי שהוא הבין את זה.

ובעתיד השתנו הרצונות שלי, ורציתי להתחתן. ראשית, אני רוצה ילד, ועדיף להיות נשוי כאן: מבחינה משפטית זה משתלם יותר.ככלל, ישנן סוגיות משפטיות רבות: רכוש משותף, קבלה לטיפול נמרץ וכדומה. הם חשובים לי. שנית, המצב הנפשי השתנה, נישואים הפכו חשובים כטקס שדרכו רוצים לעבור עם הגבר המסוים הזה. הכנה משותפת, חג שבו נוכחים אנשים קרובים, שמחו בשבילכם - כל זה נהדר מאוד.

לפני מספר שנים עלתה השאלה של מעבר לחו ל. והוא אמר שזה יהיה נהדר להתחתן כי הוא היה רוצה ללכת איתי לשם. מבחינתו זה היה פורמליות משפטית. וכבר רציתי להתחתן, אבל זה לא היה מעשה פורמלי.

זו הייתה טעות שלי שלא אמרתי על זה מיד, אבל עיבדתי את עצמי, צברתי מחשבות, ואז הצגתי אותן יותר מדי רגשית. ולא היה לו מושג על זה.

החלטתי שאני חייב לסיים את הקשר. לא בגלל שהיא לא אהבה. זו פשוט הייתה שאלה חשובה עבורי: אי אפשר היה להמשיך לחיות ביחד ולא לחשוב כל הזמן על נישואים. הוא ניסה להחזיר אותי. ואז הצעתי הצעה, אבל סירבתי. צצו כמה בעיות ביחסים שהיו צריכים לטפל בהן לפני החתונה.

החלטנו להישאר ביחד ולעבוד על הקשר, כי אנחנו אוהבים אחד את השני, אנחנו חופפים בהרבה דברים חשובים. עכשיו יש לנו מערכת יחסים טובה. ולשנינו לא אכפת להתחתן, למרות שלא עשינו זאת עד עכשיו.

4. "לא מיהרנו להתחתן, כי אף אחד לא באמת טרח על זה"

מאיה בזוגיות כבר 14 שנים, 7 מהן נשואות.

חיינו יחד כי שנינו תמיד הרגשנו שזו הדרך הטובה ביותר להכיר אחד את השני באמת (וגם להתראות לעתים קרובות יותר). אבל הם לא דנו בנישואין במובן זה שהם התיישבו ליד השולחן, נשפו והתחילו לדון. היינו די צעירים, ונראה לנו שזה היה פרגמטי מדי ובדרך כלל לא comme il faut. בכל זאת הייתה לנו עמדה משותפת, והיה ברור לשנינו: רצינו להיות ביחד, אבל לא מיהרנו עם נישואים, כי אף אחד לא היה עקשן במיוחד. גם היינו סטודנטים כשהתחלנו לצאת, ולא רצינו להתחתן על חשבון ההורים. אז חיינו שבע שנים, עשינו כל מיני דברים מעניינים.

ההורים שלנו היו נהדרים. לא שמענו שאלות ספרי לימוד, הודות להם.

ואז רצינו חופשה, והחלטנו שאולי זה בדיוק הזמן. התברר שהדיונים לא מפריעים לרומנטיקה – ההצעה הועלתה בצורה רומנטית קטלנית, במהלך טיולנו לאנגליה האהובה שלנו, בפינה חמימה של אחת הערים הטובות בעולם, מנצ'סטר. ואז גם החג היה די מוצלח.

5. "אנחנו ביחד כל כך הרבה זמן שאין טעם להוכיח משהו למישהו"

לודמילה נמצאת בזוגיות כבר 14 שנים, לא נשואה ואין לה תוכניות.

אנחנו ביחד מאז 2007, התכנסנו ב-2014. עד 2015, אפילו ההורים שלנו הפסיקו לדבר על החתונה ככזו - הם איבדו תקווה להינשא לנו.

באופן עקרוני לא ניהלנו שיחה כזו - לא חלמתי על שמלה או זר כלה (או על מה בנות חולמות שם בדרך כלל?). חותמת בדרכון היא גם סיבה רעה להתעסק בחתונה. אנחנו ביחד כל כך הרבה זמן שאין טעם להוכיח משהו למישהו ולארגן נישואי ראווה.

יחד עם זאת, אנחנו משפחה: שמחות וצער משותפים, הכנסות והוצאות, חתלתול.

כמובן, נושאים משפטיים חשובים לנו. אבל בינתיים הם לא רלוונטיים (ובקשר לחלקם - כמו קבלה לטיפול נמרץ או הזכות לא להעיד נגד אדם בבית המשפט - אני מקווה שהם לעולם לא יהיו רלוונטיים). בעתיד, אני מקווה שהמילה האיומה "חיים משותפים" ברמת החקיקה תקבל שם אחר. ואנשים שנמצאים בזוגיות, אך לא מודיעים על כך למדינה, ירכשו גם מכלול זכויות זה ביחס לזה.

6. "אני לא רואה יתרונות, רק חסרונות"

סבטלנה במערכת יחסים שש שנים, לא הולכת להתחתן.

נפגשנו ממש ביום הדייט הראשון שלנו. לפני כן הם הכירו זה את זה כחצי שנה, אבל מהנהן: הם נפגשו במסיבות, בירכו. באחת המסיבות דיברנו עוד קצת, חודש אחר כך יצאנו לדייט. אחר כך נפגשנו עם חברים והלכנו אליו.ואני, אפשר לומר, נשארתי איתו. הכל התברר בצורה אורגנית: זו לא הייתה החלטה מודעת, פשוט התאהבנו אחד בשני עמוקות והחלטנו לא להיפרד.

אני לא יכול לומר שאני חסיד של הרעיון שעלינו לעבור לגור בה מהר ככל האפשר. אבל במקרה שלי, אני מבין שאהבה בוהקת החליקה את כל פינות היומיום. רגעים בסיסיים שצריכים לחפוף בזוג, כולל השקפות על חיי היומיום, היו דומים עבורנו. במקביל, בתקופת ההתפרצות הרגשית, סלחנו אחד לשני כמה דברים קטנים. כעת אנו קוטפים את היתרונות מכך וחיים בנוחות רבה באותו חלל.

מעולם לא דנו בפירוט אם נתחתן או לא. אף פעם לא רציתי להתחתן. ברגע שהבנתי בגיל 12-14 שיש אופציה לא להתחתן ולא להביא ילדים, הבנתי שזו האופציה שלי.

אף פעם לא התעניינתי בשמלות לבנות, תינוקות. נמשכתי לנסיעות, קריירה, לימודים. מטבע הדברים, אמרו לי: אם תגדל, הכל ישתנה. אבל ככל שאני מתבגר, אני רואה יותר סיבות לא לעשות זאת ומשתכנע בנכונות ההחלטה שלי. בתחילת הקשר, כשדיברנו על דברים שונים, דיברתי על עמדתי. הוא אמר שהוא מרגיש כך. ומאז שום דבר לא השתנה.

לעצמי, אני לא רואה יתרונות, רק חסרונות. כך למשל, במקרה של גירושין, שאיש אינו מבוטח מהם, תצטרכו לחלק את הרכוש. ניתן כבר לארגן רכישות גדולות במניות, ניתן להעביר את הירושה בצוואה. שוב, נישואים נעשים לעתים קרובות בגלל ילדים, ואני לא רוצה ילדים.

ההקשר היחיד שבו אני יכול לשקול נישואין הוא הגירה. אם לאחד מבני הזוג מציעים רילוקיישן למדינה אחרת, קל יותר לשניהם לעבור אם הם רושמים זוגיות. אבל שנינו לא עובדים בתחומים שבהם זה רלוונטי עכשיו. וגם אם ההצעה הייתה מתקבלת, הייתי חושב אם לעבור או לא. אני מממש את עצמי דרך קריירה, קשרים חברתיים מאוד חשובים לי. אני לא בטוח אם הייתי יכול לעבור אם התפקיד לא הוצע לי: במי אעבוד, מה אעשה?

פשוט אין לי מושג למה מתחתנים. לפעמים אומרים שזה מועיל לאישה, אבל זה לא כך. בואו נסתכל על הסטטיסטיקה: נשים מבזבזות זמן כפול בעבודות בית ללא תשלום. יש מחקרים שנשים חיות פחות מאשר רווקות. הטיפול בילדים נופל באופן מסורתי גם על אישה, וזו הסיבה שהיא מאטה את הקריירה שלה. בתמונה הפטריארכלית של העולם, נישואים מועילים לגבר. אבל אני מבין איך זה עובד. אתה צריך לשכנע אישה שהיא צריכה לרצות להתחתן כדי להקל על חייו של גבר.