"היינו 6,000 קילומטרים ו-5 שעות הפרש זמן בינינו": שלושה סיפורים על מערכות יחסים מרחוק

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

על חוסר האפשרות להיות בסביבה, סבלנות, קנאה ואושר של פגישה.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט "". בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליך, שתף את הסיפור או הדעה שלך בתגובות. יחכה!

תארו לעצמכם: פגשתם אדם באינטרנט והתאהבתם, אבל הוא גר בצד השני של העולם. או לבן הזוג שלך קיבלה הצעת עבודה טובה, אבל הוא צריך לעבור לעיר אחרת. מה לעשות: להמשיך את הקשר או לסיים? האם יש עתיד לתקשורת כזו? דיברנו עם שלושה אנשים שמצאו את עצמם במצב דומה.

סיפור 1. "זה הרגיש כמו חיי משפחה קלים"

איך נפגשתם

זיהיתי את בעלי לעתיד פאשה בזכות חברתי. היא סיפרה עליו הרבה דברים טובים. החלטתי להכיר אחד את השני והמצאתי תוכנית שלמה.

הייתי אז בן 18. בחורף התאספנו הבנות ואני לרכוב על המגלשה כמו ילדים, והתקשרנו אליו, והוא הסכים. התוכנית עבדה: הם סידרו הכל כאילו מדובר בפגישה אקראית לחלוטין. רכבנו יחד ודיברנו. בשלב מסוים הוא אמר: "ובוא איתי?" ירדתי מהגבעה ממש עליה, וזו הייתה ההתחלה של הכל. אחר כך הוא הוסיף לי ברשתות החברתיות, והתחלנו להתכתב ולהיפגש.

איך התחיל הקשר

בהתחלה אהבתי את פאשה בגלל הסיפורים המצחיקים שסיפר חבר שלי, והמראה שלו: ראיתי אותו בצילומים. וכשהתחלנו לתקשר וללכת, התבטא משותף של תחומי עניין, וכמה שיותר רחוק, כך התחזק.

צירוף המקרים של דעות תמיד היה חשוב עבורי. פאשה ריגש אותי עם העובדה שהוא יכול לספר לי הרבה יותר ממה שאני יודע. תמיד רציתי שגבר יהיה חכם יותר. אני עצמי יודע הרבה עובדות חסרות תועלת, אבל אם הוא יודע אפילו יותר, זה נהדר.

נפגשנו שנה וחצי ואז פאשה עזב. העובדה היא שהוא מעצב משחקים, ובאזורי בלארוס קשה למצוא עבודה כזו. בתחילה, הוא הצליח לעבוד בעיר שלי - פולוצק, ואחר כך מרחוק. אבל החברה אמרה שיש צורך ללכת למשרד, שנמצא במינסק. לא הייתה ברירה.

הבנו שזה להרבה זמן, כי אני צריך לסיים את האוניברסיטה. ולא היה סיכוי שפשה יוכל לחזור לפולוצק. עם כל תפקיד חדש גדלה הכנסתו, והחזרה לפולוצק תחזיר אותו לאחור.

לא הייתה לנו הרגשה שהכל ייגמר עכשיו. פשוט היה קשה לדמיין איך הכל יתפתח בהמשך. אבל החלטנו שננסה את זה.

הוא עזב, והתחלנו להתראות בסופי שבוע כשהוא הגיע לעיר שלי. הייתי אז בן 19, ורק בגיל כמעט 22 סיימתי את האוניברסיטה. כל הזמן הזה נפגשנו מרחוק.

איך ההרגשה להיפגש מרחוק

הקשר שלנו הפך בשלב מסוים לשגרה: ידעתי שהוא יגיע בשבת ויעזוב ביום ראשון. כעת יש לנו שגרה יומית ספציפית: בשעה זו עלינו להיפגש, לבשל ארוחת ערב ולבלות את הלילה.

זה הרגיש כמו חיי משפחה קלים. לפעמים יצאנו לטייל ולפעמים נשארנו בבית וצפינו בסרט. ביום ראשון הספקנו להתעורר, איכשהו לאכול ארוחת בוקר, וכבר היה צורך להיפרד. לא תוכל לעשות הרבה בזמן הזה.

משטר כזה עשוי להיראות קשה לחלק. במיוחד אלו השואפים לדינמיקה וגיוון במערכות יחסים. אבל תמיד הערכתי יציבות רגשית. ועדיין הרגשתי רגשות, אכפתיות וחום למרות המרחק. שנינו ידענו שזה לא לנצח.

בזמן שפשה ואני היינו בערים שונות, דיברנו בטלפון והתכתבנו באינטרנט. אבל לא היינו מסוג הזוגות שמבלים את כל השנים בבילוי כל הלילה.

בשלב מסוים, מערכת יחסים היא כבר לא שיא הרגשות.אתה מדבר, משתף במה שקרה במהלך היום, נפרד והולך לישון.

לפעמים נאלצתי לוותר על אינטרסים אישיים ולקבוע סדרי עדיפויות. לפעמים בסופי שבוע רציתי לתכנן משהו, כמו טיול. באותה תקופה עסקתי בשחזור היסטורי. בדרך כלל נערכו פסטיבלים בסופי שבוע: בחלקם מתקיים החלק הראשון, ובאחר - השני. הבנתי שאז לא נתראה שלושה שבועות, וזנחתי את התוכניות שלי. מבחינתי הקשר בכל מקרה חשוב יותר, ותמיד ניסיתי להסתכל על דברים כאלה דרך עיני בן/בת זוג. אם הוא יעשה לי את זה, האם זה ישמח אותי? אם אני מבין שאני לא, אז אני לא מבצע מעשים כאלה.

לפאשה היה קשה לבלות שש שעות בדרך הלוך ושוב בכל סוף שבוע. נראה שאתה לא עושה כלום בזמן שאתה נוהג, אבל אתה עדיין מותש ולא מרגיש שנח. בנוסף, הוא נזקק לפעמים לבקר קרובי משפחה בעיר הולדתו. כתוצאה מכך, בימי חול הוא עבד, ובסופי שבוע היה כל הזמן בדרכים.

האהובים אישרו את מערכת היחסים שלנו. אמא שלי תמיד אהבה את פאשה. אבל לפעמים היא הייתה מתחילה: "אתה לא מפחד? איפה הוא עכשיו?" תמיד דחיתי את זה, כי לא, אני לא מפחד. בזוגיות שלנו היה לנו מאה אחוז אמון וללא קנאה, כי אם בן אדם רוצה לעזוב או לשנות, הוא יעשה את זה, גם אם אתם ביחד 24 שעות ביממה.

איך הסתדרתם

בבלארוס עדיין יש חלוקת חובה למי שלמד בחינם. אחרי שסיימתי את הלימודים באוניברסיטה, נאלצתי לעבוד עוד שנתיים ולהיות רחוק מפשה. אז החלטנו להתחתן. יש לשייך סטודנטים נשואים למקום מגורים או עבודה של בן זוגם, או לקבל תעודה חינם, שאינה מחייבת אותם לעבוד לצורך לימודיהם בתקציב.

זה קצת מאולץ אירועים, שבגללם היו לנו סכסוכים. אבל הצלחנו, התחתנו, ארזתי את חפצי ועברתי למינסק עם דיפלומה חינם. מאז אנחנו גרים יחד כבר ארבע שנים.

הרבה השתנה כשעברנו יחד. היינו צריכים להסתגל להרגלי היומיום של זה. כמובן שבהתחלה עבור אנשים רבים השלב הזה מעצבן. אתה נאנח ומנסה לדבר עם האדם בעדינות. הוא גם מדבר, ואתה מסכים.

ובכל זאת, היה נחמד שסוף סוף סוף השבוע הוא סוף שבוע. אנחנו ביחד, ואין צורך למהר לשום מקום ולעזוב. היו הרבה רגשות חיוביים, וכל השפשוף היומיומי הזה כמעט לא הבחין.

אנחנו ביחד, וביחד הכל לא כל כך מפחיד.

מהי השורה התחתונה

אני לא רואה בסיפור שלנו הישג רומנטי. זה רק שלב עם קשיים משלו, שאולי היו יותר מאשר במערכת יחסים רגילה.

לעתים קרובות יש מקרים שבהם אתה צריך אדם כאן ועכשיו. לא בטלפון, אלא באמת. אבל אין מצב שאתה יכול להשיג את זה. אתה רואה פחות מהחיים של בן הזוג שלך, וזה יכול להיות קשה במיוחד עבור אנשים קנאים.

נעזרנו במחשבה שזה לא לנצח. בנוסף, התראינו לעתים קרובות למדי והיינו בקשר. ידעתי שגם האדם מצפה להיפגש. וכשאתה מרגיש את הרגשות שלו, אז אין לך ספקות. בזכות זה אתה סובל הכל.

הצד החיובי: לאחר החתונה, פאשה נשלחה לנסיעת עסקים לסין למשך חודש שלם, ועברנו את הפרידה הרבה יותר קלה. אבל זו חוויה מאולצת, לא משהו חיובי באמת.

טיפים לתחילת מערכת יחסים למרחקים ארוכים

העצה הכי חשובה: אל תנסה לשלוט באדם יותר מדי. למישהו יש כנראה דחפים כאלה. זה יפגע מאוד במערכת היחסים שלכם.

העריכו את הפעולות שלכם כפי שאתם בעצמכם הייתם מגיבים לפעולות כאלה מצד בן הזוג. מרחוק הוא עשוי להרגיש שהקשר והרגשות שלכם שבריריים יותר. לכן, אתה צריך לעזור לאהוב שלך להיות בטוח ולא לתת לו סיבות לקנאה.

סיפור 2. "עכשיו לעולם לא אתחיל מערכת יחסים למרחקים ארוכים"

אוגוסט פלקר הכרתי בחורה מעיר אחרת באינטרנט וביליתי שנה לפגוש אותה מרחוק.

איך נפגשתם

היינו בני 16. היא גרה באופה, 2,100 קילומטרים מהעיר שלי - פסקוב. הגענו לאותה שיחה ב-VKontakte, המבוססת על משחק וידאו ששנינו מאוד אהבנו. כך החלה תקשורת, שעם הזמן הלכה ודחוסה.

ביום ההולדת שלה, הילדה כתבה לי שהיא חוגגת אותו בבידוד נהדר. הצעתי להתקשר בסקייפ. מאותו רגע, דיברנו מדי פעם דרך קישור וידאו, אבל דיברנו לא רק על משחקי וידאו, אלא גם על החיים בכלל.

איך התחיל הקשר

הבנו שיש בינינו עוד משהו כשהתחלנו לדון בדברים מגונים שונים. פיתחנו משיכה אחד לשני, וזו הפכה להיות כמעט חובה להתקשר אחד לשני כל יום. כמה מאיתנו אמרו, "עכשיו אנחנו צריכים להתחתן." זו הייתה בדיחה, אבל הפכנו יותר רציניים אחד כלפי השני וראינו את חובתנו הקדושה להיות נאמנים.

חיינו בקצב הזה חצי שנה, ולאחר מכן החלטנו להיפגש. בחרנו בשביל זה בסנט פטרסבורג הרומנטית. בילינו שם שבועיים והבנו שאנחנו מאוד קשורים אחד לשני. נדמה היה לנו שהסיפור שלנו הוא ייחודי ונתחיל מערכת יחסים למרות העובדה שמפרידים בינינו אלפי קילומטרים.

כשחזרנו הביתה, חווינו מערכת של רגשות שונים מאוד: מאופוריה מפגישה ועד געגועים לאדם אהוב, ששוב היה רחוק.

איך ההרגשה להיפגש מרחוק

היו לנו הרבה טקסים, כמו פגישות ליליות בסקייפ. ובכל בוקר התקשרנו אחד לשני ל-10 דקות לאחל יום טוב. בסופי שבוע דיברנו בווידאו במשך 7-8 שעות, ממש עם טלפון נייד הלכנו לפארקים ובתי קפה.

מבחינת רומנטיקה, יחסי אינטרנט אינם נחותים מאלה האמיתיים. כשאתה מתקשר כל הזמן באמצעות וידאו, אתה הופך להיות קצת יותר גלוי. הכרנו את הפחדים והחלומות החבויים של בן הזוג שלנו. אספנו זה לזה קופסאות אהבה עם דברים קטנים ויפים, חתמנו וקישטנו. הם ניהלו לוחות שנה מיוחדים וספרו את הימים עד לפגישות. אולי עכשיו רק התבגרתי, אבל בחיים האמיתיים הייתי נבוך להתנהג ככה.

שלחתי פרחים לכתובת שלה. זו תמיד הייתה הפתעה עבורה. והיא יכלה לשלם עבור הרכישה שלי במשחק וידאו או להזמין סווטשירט מחנות מקוונת. שמחנו זה את זה לא רק בדברים חומריים, אלא, למשל, בשירים ייעודיים.

הכל היה כמו במערכת יחסים אמיתית, רק לא ממש אמיתי.

כמובן, גם הזינו את העניין המיני: שלחנו אחד לשני תמונות אינטימיות והתקשרנו זה לזה באמצעות קישור וידאו. היינו בני 16, ובתקופה הזו הראש התמלא רק בזה.

אבל היו גם בעיות, כמו אינטרנט לקוי וחוסר התאמה של אזור זמן. בנוסף, כל התקשורת עברה לאינטרנט, ולכן לא היה ביטחון עצמי במהלך התקשורת בחיים האמיתיים. נראינו כמו שני פריקים שברחו מכולם לשבת על הטלפון שלהם. בחברה שלי לא עודדו את זה בכלל וכל הזמן צחקו עלי.

והיתה לנו גם קנאה מאנית שחרגה מכל גבול. בהתחלה, אלה היו דברים קטנים רומנטיים, למשל, החלפת סיסמאות מדפי VKontakte, חשבונות STEAM ודואר אלקטרוני. ואז החלה שליטה כמעט מוחלטת. הילדה יכולה לבוא לעמוד שלי בכל עת כדי לברר עם מי ועם מה אני מדברת, תוך התעלמות מהפרטיות של אנשים אחרים. או שאמרתי שיצאתי לטייל עם חבר, ואחרי שחזרתי הביתה, מצאתי יותר מ-20 שיחות שלא נענו וטרדות כועסות בסגנון "אוי, איך יכולת!".

אם הייתי שומע משהו כזה מבחורה עכשיו, הייתי מפסיק מיד לתקשר. אבל אז נראה לי שזה נורמלי ולא יכול להיות אחרת, כי זו זוגיות, כלומר אתם לא אנשים נפרדים, אלא שלם אחד.

הקנאה שלי לילדה הייתה הרבה יותר קלה. קצת דאגתי כששמעתי שהיא הולכת ללכת לחברה עם בנים. אבל יחד עם זאת, לא גלשתי בעמוד שלה.

איך הסתדרתם

היו לנו חמש פגישות, שבועיים-שלושה בכל פעם.עבדנו במשרה חלקית כדי לחסוך כסף, ואז גילינו את התוכניות של ההורים שלנו, שוחחנו על התאריך ונפגשנו. זה נמשך שנה.

לאחר שעברנו את הבחינה בחרנו באוניברסיטה אחת, שכרנו דירה והתחלנו לחיות יחד עוד לפני תחילת הלימודים. הכל יצא כמעט מושלם. דברים קטנים כמו בישול וניקיון הפכו לכיף מדהים. הוכנסנו לטראנס מעצם ההזדמנות לגעת אחד בשני, לצפות ולדבר כל הזמן עם אדם אהוב. אפילו לא רבנו.

למה נפרדו

הבעיות התחילו מהרגע שהצגתי אותה בפני החברה שלי. היא הייתה ילדת בית, קראה ספרים וניגנה בפסנתר. ואני ניקיתי, ניגנתי מוזיקת רוק עם חברים במרתף. החברים שלי היו מכורים לסמים קלים, אהבנו לשתות כל יום ונקלענו למריבות.

בגלל החברה שלי, התחלתי לביית את עצמי: העדפתי הקרנת סרטים בערב על פני מפגשים עם חברים או החזרה הבאה של קבוצת הרוק שלנו. כשמצאתי רצינות ורוגע משפחתית, הבנתי שאני רוצה להתמסר לזה עם הראש. ולהפך, היא החלה להימשך מאוד לדרך החיים שלי בעבר. היא נכנסה לכל הנושא עם אלכוהול, סמים והערות.

התחלנו לריב, להתרחק, התחלנו לבלות פחות זמן ביחד. אחרי שנה וחצי עד שנתיים, הקשר סוף סוף התחיל לרדת.

אחרי מריבה נוספת, עשיתי מה שלא יכולתי לעשות: לקחתי את הטלפון שלה והסתכלתי בהתכתבויות שלה. ראיתי שם בחור לא מוכר, פתחתי דיאלוג והבנתי שהם, יחד עם החבר הזה, מלכלכים אותי. הייתי על רגשות, אספתי את כל הבגדים שלה, התעוררתי באמצע הלילה וזרקתי את הדלת.

לאחר מכן, התברר שאין להם שום דבר רומנטי. זו הייתה מערכת יחסים ידידותית שבה היא כנראה מצאה משהו שהיא כבר לא מצאה בי.

אחר כך לא נפרדנו, אבל זו הייתה תחילת הסוף. השלמנו, אבל היא ביקשה הפסקה של שבוע במערכת היחסים. במקביל לזה, במסיבה, נישקתי בחורה אחרת בחושך שיכור. חשבתי שההפסקה היא הפסקה זמנית של המחויבות שלנו זה לזה. אבל היא אמרה שזו בגידה איומה שאי אפשר לסלוח עליה.

לקחתי את הפרידה בכאב רב. זו הייתה מערכת היחסים הראשונה. האהבה נראתה מושלמת, ואז כל הרגשות הנשגבים האלה התרסקו לתוך מציאות קשה.

מהי השורה התחתונה

אני חושב ששנינו לא היינו האנשים שבהם התאהבנו בהתחלה. תקשורת אינטרנט יוצרת תמונה מעוותת מעט של בן השיח. עברנו לגור וזה היה מגניב עבורנו. אבל אז הם הבינו את עצמם ואת זה טוב יותר, והכל קרה כפי שהיה צריך לקרות.

אבל לא הייתי יכול לחזות את הבעיות הללו ולהימנע מהן אם לא היינו נפגשים מרחוק כבר מההתחלה. עכשיו אני מבוגר ומנוסה יותר. וכשאתם ילדים, פשוט אי אפשר להבין שמשהו לא בסדר. במיוחד באינטרנט.

אני מאוד מאוכזב מהבחורה הזו. אבל אני לא מתחרט על הקשר שלנו ואני שמח שהיה לי את זה.

לאחר הפרידה, טיפלתי בעצמי. זה נתן לי הבנה של מי אני ומי אני רוצה להיות. הייתה לי חוויה בלתי נשכחת באמת ונהייתי הרבה יותר מבין ורגוע.

אבל עכשיו לעולם לא תהיה לי מערכת יחסים למרחקים ארוכים. לא הייתי מחכה לאף אחד ולא מבטיחה כלום לאף אחד. יש לי חיים בהירים וטובים מכדי לבזבז אותם בלהידבק לנצח בטלפון.

טיפים לתחילת מערכת יחסים למרחקים ארוכים

לָרוּץ! ואם זה לא צחוק, אז אנשים בקשר כזה צריכים להיות הרבה יותר רציניים ובוגרים מכולם מסביב. תמיד תחשוב קדימה. אל תצפו לשום דבר מהאדם איתו אתם משוחחים דרך האינטרנט, והיו מוכנים להכיר אותו שוב כשתפגשו.

אבל הכי חשוב, התעלם מדעות של אנשים אחרים. עמוד על שלך והראה שאתה יכול. התלוצצו עליי ואמרו ששום דבר לא יסתדר, ואחרי הפרידה כל חבר שלי רץ אחרי חברתי לשעבר עם פרחים.

תאמין שהכל יסתדר. ואם האדם מהצד השני מסכים עם דעתך, מוכן לחכות ולהילחם על זוגיות, אז הכל ייצא טוב מתמיד.אבל אם משהו משתבש, אל תאשים את עצמך. אולי בן הזוג שלך לא היה מוכן.

סיפור 3. "אנחנו עם דמעות בעיניים ניסינו לקחת את הזמן כדי לקבל כמה שיותר אחד מהשני"

אלנה סמירנובה פגשה בחור צעיר ממדינה אחרת במשך ארבע שנים.

איך נפגשתם

גרישה ואני נפגשנו בקיץ 2013 במשחק מקוון. כתבתי לצ'אט הכללי: "שלום". השחקנים החלו לתקשר, והוא היה ביניהם.

גרישה שאל בן כמה אני. עניתי שגיל 19. הוא אמר: "נהדר, אני מבוגר בשנה, אז אתה תמיד תהיה צעיר איתי". זה היה אחרי המשפט המטופש הזה שזכרתי אותו היטב.

בהתחלה התקשורת שלנו התייחסה רק למשחק. אבל בהדרגה עברנו לנושאים אישיים, התעניינו אחד בשני, ובספטמבר 2013 התקשרנו לראשונה בסקייפ.

דיברנו על כל דבר שבעולם, וכל כך אהבנו שלא רצינו להפסיק. תוך כדי כך התברר שאנחנו גרים מאוד רחוק אחד מהשני: אני בבלארוס, והוא ברוסיה - באירקוצק. היו בינינו 6,000 קילומטרים והפרש זמן של חמש שעות. היה מאוד קשה לעגן: אם יש לי ערב, אז כבר לילה בשבילו, או שהרגע התעוררתי, והוא כבר באמצע היום.

איך התחיל הקשר

עם הזמן הבנו שיש בינינו יותר מסתם אהדה. התחלנו לעבור לנושאי אהבה, לפלרטט, להמציא כינויים חמודים אחד לשני. ובסוף, בחורף, החלטנו שיש לנו זוגיות.

רצינו להתראות והתחלנו בהדרגה להכין את קרובינו לכך. אירקוטסק נבחרה לפגישה הראשונה. אבל ההורים שלי היו לגמרי נגד זה, ואני מבין אותם. תארו לעצמכם, הבת שלי באה ואומרת: "אני רוצה לנסוע לארץ אחרת, יש לי שם בחור צעיר, ואני אוהבת אותו!" כתוצאה מכך, ארגנו שיחת סקייפ להורינו. לאחר מכן, שלי נמס והורשו ללכת.

אני זוכר איך הלב שלי הלם כשכבר הייתי בשדה התעופה של אירקוטסק.

מאוד פחדתי שחי אני אהיה הרבה יותר גרוע מהתמונה באינטרנט. או שראו בי חידה מרחוק, ועכשיו אני לא אעניין.

מהכביש, מאובקת ומקומטת, נכנסתי לבניין שדה התעופה, והוא היה יפהפה ועם פרחים. כשהתקרבתי אליו התחבקנו, התנשקנו ואז הבנתי שהפחדים שלי היו לשווא.

איך ההרגשה להיפגש מרחוק

היו מעט מאוד פגישות - רק ארבע, אבל ניסינו להאריך אותן כמה שיותר. תכננו לבקר אחד את השני בתורו, ובחורף הגיע אלי גרישה.

תוך זמן קצר סיימתי את לימודיי באוניברסיטה, ונאלצתי לעבור עבודת חובה, שנמשכת שנתיים. לא הצלחנו לפתור את הבעיה הזו, וזה הרס אותנו מאוד.

במהלך ארבע שנים של מערכת יחסים מרחוק, שימחנו אחד את השני בדרכים שונות, למשל, שלחנו מתנות: צעצועים רכים, ממתקים. גרישה אפילו שלח לי טבעת פעם אחת. אני עדיין צוחק עליו: הם אומרים, איך אתה לא מפחד לשלוח הודעה כזו דרך הדואר הרוסי.

ניסינו להקדיש את כל זמננו הפנוי אחד לשני. שיניתי את שגרת היום שלי לכמה שעות על מנת לצמצם לפחות מעט את הפרש השעות ולהיות עם אהובתי.

חיי המין אורגנו בסקייפ, ואחר כך בשליחים. כשהם נפגשו הכל היה בשידור חי, אבל בפרידה הם גם מאוד רצו אינטימיות, אז הם התמודדו כמיטב יכולתם.

לא היו לנו סיבות לקנאה. האמנו אחד לשני והיינו רגועים, במיוחד מכיוון ששניהם היו אנשי בית. גם על המרחק לא היו לנו מריבות. הבנו שזה לא תלוי בנו, והיינו בני ערובה של המצב.

במבט לאחור, אני תוהה איך עברנו את זה. זה מאוד קשה כשאין לך הזדמנות להיפגש בכל עת. זה בנאלי לגשת לאדם, לשבת יחד ולשתוק.

התקופה הקשה ביותר הייתה כשלא התראינו במשך יותר משנה.

חשבתי לסיים את הכל. הצעיר רחוק, המעצר והסתיו החלו - הכל נערם יחד.

גרישה עזר להתמודד עם המחשבות הללו. הוא לא ויתר, כל הזמן התקשר והגיע אליי.ויותר קרוב לחורף, גיליתי מתי תהיה לי חופשה, וחייתי רק במחשבה על כך, סופרת את הימים שיבואו.

לאחר סיום המעצר, סידרתי את המסמכים, קיפלתי את הדברים שלי ומיד עברתי לאירקוטסק. ושנה לאחר מכן התחתנו - בדיוק במלאת חמש שנים להיכרות שלנו, ב-3 ביולי. וכבר יותר משלוש שנים שאנחנו חיים ביחד.

מהי השורה התחתונה

אני תופס את הזמן הזה יותר כמבחן ואני רואה שני חסרונות גדולים של קשר כזה. הראשון הוא הפרש המרחק והזמן העצום. ההבנה שיש 6,000 קילומטרים ביניכם מאוד דוחקת. השני הוא חוסר האינטימיות, ולא רק האינטימי. אני רוצה לתמוך אחד בשני, להחזיק ידיים, לחבק ולהיות קרוב. את הריקנות הזו בפנים אי אפשר היה למלא כלום.

אבל יש גם יתרונות. מערכות יחסים למרחקים ארוכים אפשרו לנו להסתכל על בעיות אחרת. העובדה שאנחנו רחוקים אחד מהשני ולא ידוע כמה זמן זה יימשך מיד הפכה קשיים אחרים לפחות משמעותיים. זה גם עזר לבדוק כמה אנחנו רציניים. ובזכות הריחוק למדנו לפתור קשיים באמצעות דיאלוג.

היו לנו הרבה דברים חמודים במערכת היחסים שלנו. למשל, אני זוכר איך העיניים שלנו מוצאות זו את זו בקהל, אנחנו הולכים לכיוון, אנחנו מרגישים את המגע הראשון והרגשות ממלאים אותנו. הכל מדהים. אפילו הפרידות היו נוגעות ללב. עם דמעות בעיניים ניסינו לדחות את הזמן כדי להגיע כמה שיותר אחד עם השני, והבטחנו בהחלט להיפגש שוב.

לזוג שלנו אפילו הייתה מסורת משלהם - לפני היציאה הם מחביאים פתקים קטנים אחד בחפציו של זה. וכשזה היה עצוב לגמרי, דיברנו על איפה הם היו. היה נחמד מאוד למצוא את "אני אוהב אותך" בכתב יד.

טיפים לתחילת מערכת יחסים למרחקים ארוכים

לקשר כזה יש עתיד כשיש רגשות, סבלנות וכבוד. לתקשר יותר אחד עם השני. נסו להיפגש לעתים קרובות ככל האפשר - קשה מאוד להסתדר בלי טעינה כזו.