5 מיתוסים של מערכת יחסים שפוגעים בחיי האהבה שלך

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

כנראה שאף תחום אחר בחיי האדם לא צמח עם כל כך הרבה מיתוסים ודעות קדומות כמו מערכות יחסים עם המין השני. בואו נסתכל מקרוב על כמה רעיונות נפוצים בחברה שלנו בנושא מערכות יחסים בזוג, ננסה להסתכל עליהם אחרת ולהפריך את התפיסות השגויות הללו.

מיתוס מספר 1. מערכות יחסים מתפתחות מעצמן: או ברי מזל או לא

אם אחד מחבריך או מכריך דבק באמונה זו, אז הקשר נראה לו כמו כרטיס לוטו.

הם הכירו, התאהבו, התחתנו, חיו יחד באושר ועושר. בַּר מַזָל. או שהם הפסיקו לאהוב זה את זה והלכו לדרכם. מזל רע. ואם הכרטיס לא זכה, אז אתה צריך למצוא אחד חדש - היכנס למערכת היחסים הבאה. אולי יתמזל מזלם איתם.

מבט שני

פסיכולוגים משפחתיים רואים מערכות יחסים ארוכות טווח והכי חשוב הרמוניות קצת אחרת: הם משווים בניית מערכות יחסים לבניית בית. אבל מכיוון שרגשות הם דבר שביר למדי, הבנייה והחיזוק של הבית הזה חייבים להיות מיוחדים.

גם אם "בית יחסים" כזה נבנה על בסיס איתן (קראו על זה בהמשך), אז גם לאחר הקמת הקירות, התקנת הגג וביצוע עיטור הפנים, הבית הזה זקוק כל הזמן לכל מיני תיקונים, גימור ותיקונים קוסמטיים (בנוסף להון המתוכנן).

אם בכל יום לא תפעלו באופן שיטתי לשיפור איכות היחסים, העומק שלהם, אז מהר מאוד בית יחסים כזה יתחיל להתפורר ויכול להתפרק – פשוט כי הם לא עוסקים בו!

עלינו לנסות לעשות הכל טוב: זה ייצא רע מעצמו.

אנדריי מירונוב שחקן תיאטרון וקולנוע סובייטי

לא ניתן להאציל סוג זה של עבודת יחסים לאינסטלטורים ונגרים. זה מסוג התיקון שחשוב לזוג לעשות כל יום - ביחד אחד עם השני.

מיתוס מספר 2. מעשה טוב לא נקרא נישואין

בואו נעשה ניסוי קטן. תסתכל על התמונה למטה.

איך הרגשת שהסתכלת עליה? אם יש לך מחשבה כמו "אה כן, אני מבין, בהחלט שמת לב!", אז אולי גם אתה תחת השפעת המיתוס הזה.

"מה הבעיה?" - אתה שואל. שמיתוס כזה מעביר את הרעיון שנישואים הם קשים, כואבים ורעים. אבל העניין הוא שלא הנישואים עצמם הם רעים. הנישואים האומללים האלה הם רעים.

מספר עצום של אנשים מתלוננים על מערכות היחסים הקשות שלהם לכל מי שמוכן להקשיב להם. האם אנשים נשואים באושר צועקים על זה בכל פינה? לא. הם נהנים בשקט מהיחסים שלהם. ואז מתפתח מצב פרדוקסלי: אנחנו שומעים את המתלוננים, ולא שומעים את אלה שמרוצים מהזוגיות שלהם, ומתחילים להתייחס למצב עניינים כה עגום כנורמלי.

מה הפלא אם כן שגברים רבים (ולפעמים נשים) חוששים לקשור את עצמם במערכות יחסים (איזה מילים!), לא מנסחים אותם, או אפילו לא מצטרפים אליהם בכלל?

מבט שני

לא מהנישואים עצמם יש לחשוש, אלא מהקשר האומלל והכואב שעלול להיווצר בין בני הזוג. ואז הגיוני להבין (בעצמך או עם פסיכולוג משפחתי) מה בעצם קורה בזוג, כדי להיפרד (אם זה מאוד קשה ביחד), או לשפר את הקשר הזה.

ועצם מוסד הנישואין אינו אשם בכלום.

מיתוס מס' 3. ערכים והשקפות משותפים של בני זוג הם אופציונליים

יוצרי הסרטים והספרים הרומנטיים משכנעים אותנו בחריצות שהעיקר בזוגיות היא האהבה שהופיעה בהם, וההבדל בגיל, במעמד חברתי, בהשקפת עולם, בהשקפות דתיות ובנושאים רציניים אחרים לא כל כך חשוב. והאמונה הזו נטועה עמוק בתרבות שלנו.

מבט שני

כמובן, החבר'ה האלה קצת ערמומיים.

בואו נודה בזה: מה הסיכויים של ג'ק ורוז בטיטאניק למערכת יחסים מתמשכת ומאושרת לטווח ארוך אם שניהם היו יכולים לשרוד? על מה הם ידברו בעוד כמה שנים? כן, הם יכולים להישאר קרובים במשך שנים רבות, אבל האם הם באמת יהיו ביחד?

או דוגמה נוספת היא הסרט "אישה יפה". איש עסקים גדול וזונה ביחד כבר הרבה זמן - ברצינות? על איזה בסיס מערכת יחסים כזו תתבסס בעוד כמה חודשים או שנים?

לחשוב שהדעות והערכים המשותפים לגבר ואישה אינם חשובים, זה כמו לבנות "בית זוגיות" ללא בסיס ועל חול.

גם אם תתקן בית כזה 24 שעות ביממה, הוא עדיין יירד למחתרת או יתפרק (לפחות מבחינה פסיכולוגית) ברוב המקרים.

מיתוס מס' 4. קשיים מיניים מתרחשים בכל הזוגות, זה לא יוצא דופן

מגזינים מבריקים מלמדים נשים שאם סקס לא קרה (זקפה לא יציבה של בן הזוג) או שהוא נמשך זמן רב מדי (שפיכה מוקדמת), אז חשוב לקחת את זה ברוגע ובהבנה ("לפעמים, אל תתעצבני, מותק") ולחכות לפעם הבאה שבה, אולי, הכל יהיה אחרת. גבר כנראה יהיה אסיר תודה לבן זוגו על יחס כזה. מה הבעיה?

מבט שני

מנקודת המבט של הפסיכולוגיה המשפחתית, ניתן לראות קשיים מיניים אחרת. כן, בעיות רפואיות בבריאות מינית יכולות להשפיע על החיים האינטימיים, אך לעתים קרובות יותר הן מתרחשות לאחר שבני הזוג (או רק גברים) מגיעים לגיל 40-45 שנים.

אם אנחנו מדברים על גבר ואישה בגילאי 20–35, אז לעתים קרובות יותר קשיים אלו אינם רפואיים, אלא בעלי אופי פסיכולוגי, כלומר, קשיים במין הם למעשה אות לבעיות בזוג. אם תתייחסו לזה "בהבנה" ולא תעשו כלום, המתח בין בני הזוג יצטבר ובמוקדם או במאוחר הוא יתפוצץ.

אולי פתרון שימושי יותר לזוג יהיה לחפש פגישה עם סקסולוג מוכשר שיודע לעבוד לא עם "מטופל" אחד, אלא עם הזוג בכללותו. בעזרתו תוכלו למצוא את הגורם הפסיכולוגי האמיתי לקשיים מיניים ולהתחיל להתמודד איתם.

מיתוס מספר 5. גבר ואישה שונים במהותם

סמכויות חברתיות שונות - מטלוויזיה ומגזינים מבריקים ועד מחברי ספרים פסיכולוגיים פופולריים - מבטיחות לנו שגברים ונשים כל כך שונים עד שהם, כמטאפורה שהפכה לכותרת רב המכר של ג'ון גריי, כאילו טסו לכדור הארץ ממאדים ונוגה, בהתאמה…. ושקשה מאוד לנציגי שתי הציוויליזציות הזרות הללו למצוא שפה משותפת: אחרי הכל, נשים רוצות שיקשיבו להן, וגברים לא יסיחו את דעתן.:)

מבט שני

העניין הוא שככל שנתמקד יותר בהבדלים בין גברים לנשים, כך הפער בין המינים גדל, מה שהופך את היחסים לגרוע יותר, אם לא כואבים (ראה מיתוס מס' 2).

למעשה, הצרכים העמוקים של גברים ונשים כאחד אינם שונים כל כך.

כולנו, ללא הבדל מגדר, רוצים להיות נאהבים, מוערכים, נתמכים ומעוררים השראה, שיתנו לנו חופש, אך בו זמנית להיות קרובים. מרוצה ממין ותשומת לב חיובית. הם עזרו בדיבור ובמעשה.

הרבה יותר קל לספק את הצרכים שלך אם אתה תופס את הצרכים של בן הזוג שלך לא כמחווה כבדה לפולש חייזר צמא דם, אלא כרצונות של אדם חי כמוך.

ואז יהיו הרבה יותר אנשים מכדור הארץ על הפלנטה שלנו.