איך לא להיצמד לבנות: 6 טעויות בלתי נסלחות

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אם במקום התרגשות ועניין אינך רוצה לגרום לילדה להתקף ייאוש, אל תעשה זאת.

היכרויות רומנטיות לאנשים באופן כללי זה תחום אפור. אנחנו חלשים בזה. אין לנו אפילו מילה מתאימה לזה, רק לשון העם: "להתגלגל", "להציק", "לעורר". איך צריך לקרוא למצב שבו זה עתה התחלת לתקשר? או שהכרתם כבר הרבה זמן אבל תרצו להעביר את הקשר לרמה רומנטית? אין מילה כזו.

לעתים קרובות אנו מכסים את הסרבול וחוסר הביטחון שלנו עם חוצפה, תוקפנות, או פשוט מתנהגים בצורה מוזרה. זה הורס לנו את החיים וגם לאלה שאיתם היינו רוצים להתקרב. גם עם מיטב הכוונות והרגשות הטהורים, קל לא רק לפגוע באדם, אלא גם להחדיר בו חרדה או פחד רציניים. הדרך היחידה ללמוד לעשות את הדבר הנכון היא לנסות הכל על עצמך.

הבינו כיצד תרצו שידברו אליכם, באילו תנאים המעבר מתקשורת מזדמנת לאינטימית ייראה לכם מתאים ובטוח, ועשו זאת.

בואו נסתכל על הדרכים הגרועות ביותר שבהן התרבות הפופולרית לימדה אותנו להתחיל תקשורת רומנטית.

1. להיות פתאומי

הדבר העיקרי שמשותף לכל ההתמודדויות הרעות הוא ההפתעה. לתפוס בחורה בנשיקה בהפתעה, לתפוס את ידה בלהט, או פתאום להגיד משהו סקסי בארוחת ערב עם עמית לעבודה זה רעיון טוב רק לסרטים. במציאות, זה מפחיד, מעמיד אדם במצב מביך ופגיע.

למה זה רע

פעולות פתאומיות מפרות את המרחב האישי ומונעות מהצד המקבל את תחושת הביטחון. באופן כללי, זו המהות של הטרדה – נשיקות, משיכות או הצעות לא מתאימות וספונטניות.

לעתים קרובות אנו לא מתייחסים ברצינות לדברים על הטרדה. זה נראה מטופש, חסר חשיבות ואיכשהו עדין מדי. כדי להפריך את המיתוסים הללו, השחקן דיוויד שווימר, המוכר לנו כרוס מסדרת הטלוויזיה "חברים", שישה סרטים קצרים תחת ההאשטאג "זו הטרדה" (# That’sHarrasment). מעין מדריך הדרכה, כדי שכולם יבינו למה אנשים מתכוונים בכל זאת. בסצנות קצרות עם עלילה קלילה, שווימר מגלה כיצד התמודדות לא הולמת משרה חרדה אמיתית בבנות ותחושת פחד וחוסר ביטחון דביקה.

באחד הסרטונים, מצב מאוד פשוט: הבוס והכפוף לו התמהמהו אחרי העבודה. הוא ביקש ממנה משהו שיעזור, היא התמודדה בהצלחה ועמדה לעזוב. הוא עיכב אותה, התחיל לשאול אותה במתיקות על משהו, ואז נישק אותה.

- סליחה יש לי חבר.

- זה בסדר, אני נשוי. רק רציתי להראות כמה אני מעריך אותך.

אתה לא יכול לעשות את זה. כמה זה לא הולם ובאמת גס רוח אפשר לשפוט לפי כמה הבוס התעצבן בסצנה הזו כשהבין שהאינטרסים שלו לא ייענו: הוא חסם את דרכה של הילדה ודאג שאף אחד לא יגלה את זה.

תהיו בטוחים שאם אתם רוצים להסתיר, לשכוח, לחצות את האופן שבו אתם דוחפים טריזים לעבר מישהו, זו דרך גרועה לקחת את מערכת היחסים שלכם לשלב הבא.

יש אנשים שעושים זאת במודע, בכוונה, כדי להרגיש את כוחם על אחרים ולנסות לצאת ללא עונש. אבל יש אחרים שיכולים להגיע למצב כזה מתוך טיפשות ולגרום טראומה רגשית לאדם במקרה. אם העבודה עם הראשונים היא עניין של עצמם, החברה והמטפלים, אז האחרונים פשוט צריכים לחזור לכלל העשייה איך שהיית רוצה שיתייחסו אליך.

איך ל

הזמן את האדם לקפה, ספר לו מה אתה אוהב ומה מעניין אותך. עיצוב רב-תכליתי זה מתאים לכולם. בין אם אתה רוצה להתחיל מערכת יחסים רומנטית, רק מינית עם היכרות חדשה או לנסות לפתוח רומן עם עמית.כל זה יכול להיעשות בגלוי, בצורה מספקת, מבלי להביך אף אחד. הצביעו על הזדהות וחכו בסבלנות לתשובה.

אם תציעו בונוסים לבילוי משותף - כסף, קריירה או שירותים - תצטרפו לדרג הראשון של אנשים תאבי כוח. צפו לעונש מהחברה, היא תדביק את הפער.

2. היו גלויים בצורה לא הולמת

הדימוי של אנשים מצליחים קשור כעת באמת למיניות פעילה. פתיחות בשיחה על דברים אינטימיים יכולה להיראות חצופה, שחצנית ומושכת, אבל רק אם זה מתאים ושניכם מוכנים לתקשורת כזו. אחרת, סביר להניח, התקשורת תסתיים ואתה תפחיד את בן השיח לחלוטין. או, אם נתקלתם באדם עם אהדה מפותחת, קבלו הערת הסבר: "אני מתבייש לדבר על זה, אנחנו חברים/קולגות/ בקושי מכירים אחד את השני".

למה זה רע

להציע סקס, לדבר על החוויה שלך, לשאול על שיטות העבודה של בן השיח היא דרך פופולרית בקרב גברים ונשים כאחד לצאת מתחום התקשורת הרגילה או מאזור החברים. עם זאת, הצד הנוקט בגישה זו חש לעתים קרובות נבגד ומרומה: "היינו חברים, והוא/היא רוצה רק ממני סקס". הרבה יותר יעיל במצבים כאלה להימנע מהצעות קיצוניות.

למעלה אחד הסרטונים בסדרת זוהי הטרדה, המחשה נהדרת לאופן שבו כנות לא הולמת מציפה את בן השיח ומעמידה אותך במצב פגיע. בדיחות מלוכלכות ואנלוגיות וולגריות אף פעם לא מפיגות את האווירה. זו הנראות.

איך ל

זה יהיה טבעי לתאר את הרגשות והרצונות שלך. יש לזכור שבן השיח עלול שלא לחשוב על ההתפתחות הרומנטית של מערכת היחסים שלכם. תן לה זמן לעבד את דבריך. אם העניין הוא הדדי, וודאו: יחזרו אליכם עם תשובה. אם לא, קבל החלטה של מישהו אחר ותמשיך הלאה. אתה לא צריך להרגיש דחוי: אתה אדם אמיץ ואכפתי, זה חלק מהעבודה על עצמך.

3. שלח תמונה שלך עירומה

סוגיה נפרדת של כנות לא הולמת היא "דיקפיקי". מילה זו משמשת כיום במחקר מדעי כדי להתייחס למקרים שבהם מישהו שולח למישהו תמונה של איברי המין שלו. בני דור המילניום, אלה שעכשיו הם מתחת לגיל 35, מכורים לכך לרוב.

סוכנות האנליטיקה האמריקאית YouGov פרסמה סטטיסטיקה של 53% מהנשים בני המילניום קיבלו תמונת עירום מגבר, לפיה אחד מכל ארבעה צעירים מודרניים שלח תמונות של איבר המין שלהן לאישה. רק ב-34% מהמקרים שאלו אותם הנמענים על כך, בשאר מדובר בהחלטה ספונטנית.

כאשר הנשאלים התבקשו לתאר את תופעת ה"דיקפיקס", נשים אמרו שזה גס רוח (49%), מטופש (48%) ועצוב (24%). רק גברים מצאו את ההודעות הללו מיניות (30%), אם כי גם גסות (32%).

למה זה רע

הבעיה היא לא בתמונות עצמן, אלא ברלוונטיות. אם אתם בני זוג מיניים, נהדר. אבל אם אתה רוצה לשלוח תמונה אינטימית למישהו לא מוכר או לגמרי לא מוכר, תפסיק.

קודם כל, אין השפעה: הרי גם גברים וגם נשים מסכימים שזה גס רוח. בנוסף, "דיקפיקים" מפרים קשות את המרחב האישי של בן השיח. אם אתה רוצה להיות נבל, זה כלי נהדר, אבל אם אתה בכל זאת רוצה להיות אדם מכובד ונעים (לפחות לעצמך) - אתה לא צריך. על כמה חשיפה פתאומית באמת יכולה לייאש - באחד מהסרטונים של דיוויד שווימר.

איך ל

לעולם אל תשלח את תמונות העירום שלך לאנשים שאתה לא קשור איתם רומנטית. אם זה בלתי נסבל לחלוטין ונראה שעכשיו זה יהיה בדיוק הדרך ויעלה את מידת השיחה, הקפד לשאול בטקסט פשוט אם בן שיחו רוצה את זה. זה יעזור להצית מחדש את התשוקה, לא לשרוף גשרים.

4. בתקשורת, קפוץ מיד מהמחבט

בתרבות שלנו אין שיחת חולין – דיבור קל על כלום. זה מקשה עלינו להתקרב לאנשים. אנחנו פשוט לא יודעים איך לעשות את זה.זו גם הסיבה שאפליקציות היכרויות רבות ברוסיה מתסכלות יותר מאשר משמחות.

במצב שבו אנחנו צריכים להתחיל תקשורת כדי להכיר אחד את השני טוב יותר, לעתים קרובות אנו שואלים על אישי מדי או מוסרים מידע אינטימי על עצמנו. אנחנו מתחילים לדבר על טראומות ילדות או חוויות עדינות אחרות.

בנוסף, המסורתי "מה אתה עושה?" ומה אתה עושה?" מתגלה כחסר תועלת ובלתי הולם בשיחות חולין, כותבת הבלוגרית והמחנכת המינית טטיאנה ניקונובה.

טטיאנה ניקונובה בלוגרית ומחנכת מינית

אלמוני שעדיין אפילו לא אדם בשבילך, כי הוא לא עומד מולך. לא ידוע עליו כלום, האם שמו וגילו אמיתיים והאם הצילומים אמיתיים. ופתאום מתחילות שאלות: "איך היה היום שלך?" למה שאדם מתאים יתחיל פתאום לדווח על ענייניו לפאנטום שעל המוניטור?

למה זה רע

גילויים במהלך הדייטים גוזלים מהתקשורת את האיזון. קל מאוד להפחיד או להביך את האחר.

איך ל

הדרך לצאת מהמצב היא לא להיות כנה מבעוד מועד ולא לדחוף בשאלות. כדאי למסור מידע במנות, בהדרגה. אתה מדבר על עצמך: על הניסיון שלך, תחביבים, נושאים חברתיים שמעסיקים אותך כרגע. בן השיח, בתגובה לעצמו - משתקף, באותן פרופורציות. אז אתה לוקח את הזמן כדי להכיר ולהתרגל לחברה החדשה.

5. אל תכינו יותר מדי זמן לשקף

לעשות שיעורי בית הוא טיפ להיט בחוגי האיסוף. אנשים רבים חושבים שלפני שאתה מתחיל שיחה עם בחורה, אתה צריך להתכונן. למד את הדפים שלה ברשתות החברתיות, גלה מה היא אוהבת, כדי להיות בתקשורת עם המטרות.

למה זה רע

קודם כל, חשוב להיות טבעי בתקשורת. אם תקדישו זמן להתכונן, סביר יותר שתגבשו תמונה כוזבת של האדם.

איך ל

אל תעשה יותר מדי מהומה. אם אתה מעוניין באדם - תקשר, זו הדרך היחידה לקשר קרוב. קודם כל, אתה צריך להסתכל על הילדה כבת שיח. הקשיבו לו בעניין ודברו על עצמכם בהנאה. זה יספק קרקע עשירה לשיחה. "דומשקה" תמנע מכם להיות מופתעים באמת מדברים חדשים ותבלבל אתכם.

6. לגרום לאנשים לקבל החלטות

התוודות בפומבי על רגשות היא כמעט תמיד צורה רעה. זה נראה טוב רק על המסך.

למה זה רע

כאשר מציעים זוגיות, חשוב ליצור סביבה בה האדם ירגיש בנוח ובמידת הצורך יוכל לקחת בקלות פסק זמן למחשבה. הסבר בפומבי, אתה מקיף את האדם במלכודות. הוא ייראה אכזרי אם יסרב, ולרבים חשוב מאוד לשמור על תדמית. אתה מחזק את הטיעונים שלך לא על ידי פעולות רצוניות או תכונות שלך, אלא על ידי דיכוי הדעות מבחוץ.

איך ל

הציעו לקחת את הזוגיות לשלב הבא בפרטיות וציינו שאתם לא מצפים לתשובה כאן ועכשיו. תן לילדה לחשוב ואל תלחץ.

תוצאות

מה לא לעשות כשאתה רוצה להתחיל מערכת יחסים:

1. לפתע לנשק את האדם שאיתו התחלת לתקשר. זה נראה טוב רק בסרטים, אבל בחיים האמיתיים זה גס ומוזר.
2. פתאום תתחיל לדבר על מין או להציע את זה כשאתה חברים או סתם מכרים. זה לא עובד, זה מייאש. שתף את הרגשות שלך ותן לאדם האחר זמן להבין את העניין שלך.
3. שלח תמונות עירום שלך אם אתה עדיין לא זוג. נשים לא מוצאות את זה סקסי.
4. שאל על שאלות אישיות אם אתם בקושי מכירים אחד את השני. היו עקביים בתקשורת שלכם, והתקרבו בהדרגה.
5. עשה שיעורי בית ולמד אדם ברשתות חברתיות. רק תקשורת חיה תאפשר לכם להבין עד כמה אתם מתאימים זה לזה, ותיתן לכם את האפשרות לבדוק זאת.
6. להציע הצעות בפומבי. אתה לא משאיר לה ברירה. זה גס.