שייט יאכטות מהחיים: איך להסתדר בחלל מצומצם קטן

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

למרות שמאמר זה נכתב תוך שימת דגש על בעיית האינטראקציה האנושית על הסיפון (בהמשך לנושא הקודם שלנו), אך הוא יעניין את כל מי שייאלץ לבוא במגע קרוב עם דו-פעוטים אחרים במרחב מצומצם למשך זמן מה..

אם אתם מתכננים טיול יאכטה עם חברה, אין להסתמך על "אולי" בענייני מערכות יחסים בצוות. גם אם האנשים האלה הם החברים הכי טובים שלך או הקולגות שאתה מסתדר איתם מצוין. מרחב מצומצם, שאין לאן ללכת ממנו, אין לאן לפרוש - זהו מבחן כוח עוצמתי גם לזוג נשוי, שלא לדבר על השאר. לא פלא שהעלילה הזו כל כך פופולרית בספרים ובסרטים.

אנחנו מסכימים על החוף

אז, כלל מספר אחד: הסכימו על כמה נקודות בעודם על החוף. אם יש לכם דברים שאתם רגישים אליהם ולא רוצים שמישהו אחר יגע בהם – תגידו על זה מראש. עקב בעלות משותפת, סכסוכים מתלקחים בקלות רבה. אם יש לך הרגלים חריגים שעשויים להשפיע על אחרים (למשל, אם כל יום ב-6 בבוקר אתה נוהג לשיר את ההמנון הרוסי) - שוב, אל תשתוק עליהם, בתקווה לנטייה הטבעית של מישהו לטלפתיה. והכי חשוב: פתרו את בעיות הכסף שלכם מראש. כמה ומה אנחנו זורקים לדרך, למי יש משאלות לבידור נוסף, מי מוכן להשקיע באירוע זה או אחר. הקפידו לדון בנושאים קולינריים: לכל אחד יש טעם וצרכים שונים, מישהו יכול להיות אלרגי למאכלים מסוימים, מישהו לא סובל אלכוהול וכו', אבל כל אחד יצטרך לבשל. לא פחות חשוב להסכים מראש על כמה תחומי אחריות: למשל, ניקיון, שטיפת כלים. זה נראה דבר של מה בכך, אבל עם זוטות כאלה מתחילות לרוב התלונות האישיות וסכסוכים על רקע ביתי. ככל שהגבולות ברורים יותר, כך מחכות לך פחות בעיות במהלך הנסיעה. תיירים מנוסים לא יתנו לך לשקר.

יעוד שטח

נקודת מפתח לכל מי שצריך לטייל, לגור או לעבוד במקומות צרים. לכל אדם צריך להיות טריטוריה משלו. זה לא כל כך קל לעשות את זה על יאכטה: שם כולם מקיימים אינטראקציה אקטיבית עם כולם, צפוף שם וכל חלק מהסירה נועד לבצע כמה שיותר פונקציות. עם זאת, העגינה שלך בבקתה היא 100% שטח פרטי. גם אם אתם חולקים בקתה עם בן לוויה. אף אחד לא נכנס לתא של מישהו אחר בלי לדפוק. הבהירו לאנשים שאם אתם מצטופפים ב"פינה" שלכם, אז לא צריך שימשכו אתכם בלי סיבה רצינית, גם אם מישהו נזכר באנקדוטה מאוד מצחיקה או ממהר לשתף תמונה נפלאה של הנוף מאחורי הירכתיים.

אל תעריך יתר על המידה את הסובלנות שלך

אנשים חברותיים ופתוחים רבים, כשהם יוצאים לראשונה לשייט (בטיול, מתמקמים באכסניה, מקבלים עבודה במשרד קטנטן, מדגישים את הדרוש) בטוחים שהבעיות הללו לא ישפיעו עליהם. ולשווא. אפילו החברותי ביותר מאיתנו זקוק לבדידות, צריך להיות עצמנו. ראשית, אל תפחד לאבד את התדמית של "בחור חולצה" שמוכן תמיד להתבדח ולשעשע אנשים. או בחורה אוורירית, מקסימה, תמיד חייכנית. זוהי טקטיקה מרושעת, ולעתים קרובות היא מובילה לכך שלעולם, לעולם לא תצאו שוב לטיולים כאלה. או פשוט לשנוא את הסובבים אותך. יש לך את הזכות לשינויים במצב הרוח, לשתיקה קודרת, לחוסר שביעות רצון ממצב כלשהו, אתה לא חייב כלום לאף אחד (חוץ מהסקיפר, כמובן, שכל אחד על הסיפון חייב לציית לו בכל מצב רוח). שנית, התכווננו מראש לקשיים ולקונפליקטים אפשריים.במרחב מצומצם, כל אי הבנה, עבירה נבלעת עלולה, לאחר זמן מה, לפרוץ לשערורייה ישר ועצבים מקולקלים. אם משהו לא מתאים לך ברצינות, דבר על זה ישירות עם האדם, אל תמשוך את החתול בזנב.

מיקרוקבוצות ואקלים פסיכולוגי

בסירות חכורות יש בדרך כלל 3-4 תאים, כלומר 6-8 מקומות עגינה. זה לא מקרי. השורה התחתונה היא שיותר מ-7 אנשים על הסיפון מתפצלים בהכרח לשתי תת-קבוצות, שלכל אחת מהן יש רצונות שונים. מופיעים שני מחנות, נוצרת הקרקע לסכסוכים. 7 אנשים הם הגבול ליצירת צוות מונוליטי במרחב מצומצם. בפסקה הקודמת, ציינו שאסור להשתיק בעיות. עכשיו בואו נזכור שלפעמים עדיף ללעוס מאשר לדבר.

אפילו במשרד שליו ונעים, תככים ושיחות מאחורי הגב יכולים להרוס אקלים נוח. השפעה זו מוכפלת ביאכטה ובכל הפלגה. אל תדון במראה המגוחך של מישהו או בטעות ברורה - ביאכטות, בידוד הרעש, למען האמת, חלש, אלא אם כן אנחנו מדברים על קטמרן או סירה גדולה מאוד. אל תצחיק את חברך כדי להשוויץ בשנינותך. אל תהיה פולשני. אל תטריד את כולם בטיפול מוגזם וקטנוני - זה יכול להיות מדהים, פנטסטי לעצבן אנשים, גם אם אתה עושה את זה מעומק הלב. אל תהיה סנוב וגס רוח ("איך אתה יכול לקחת אוכל מהצלחת עם הידיים?!"). נסו להישאר חיוביים ולשמור על אקלים קבוצתי טוב. אם זה באמת קשה, עדיף לרשום את המחשבות הצורבות שלך על נייר או בטלפון שלך. והדבר הכי חשוב הוא "לא" - לעולם אל תתווכח עם הקפטן (הסקיפר). כן, מדובר בשכיר, ישתדל לבטא את בקשותיו בצורה מנומסת ונכונה. אבל הסקיפר אינו צוות תחזוקה. הוא אחראי עליך בראשו מול כל הרשויות השיפוטיות והשמימיות. והוא יודע בדיוק מתי מצב הופך לסכנת חיים, גם אם נראה לך שהכל בסדר והקפטן פרנואיד.

תפקידי צוות

כל צוות, כל קבוצת תיירים היא קבוצה זמנית. אנחנו מצטרפים לשם בהתנדבות. אנו מאוחדים רק על ידי אינטרס משותף: במקרה זה, פעילויות פנאי משותפות. לכן, המבנה הפנימי והיחסים כאן נקבעים רק על פי התכונות והאופי האישיים של כל אחד מאיתנו. במהלך הטיול הקבוצה קולטת היבטים רבים מהחיים האישיים של המשתתפים, וזה לא תמיד נעים. אל תזלזל במונח האופנתי "תאימות פסיכולוגית". תחשוב קדימה: מה התפקיד שלך? אם אתה מנהיג לא רשמי, האם אתה מוכן לכך שלא כולם על הסיפון יקשיבו לך? אם אתה אינדיבידואליסט נלהב, שאל את עצמך: האם אתה מוכן להיות עם האנשים האלה בסמיכות כזו, לעשות פשרות, לסבול את החולשות של מישהו? אם אתה לא אוהב לקבל החלטות ולקחת על עצמך אחריות מיותרת, האם תאהב מצב בו יצפו ממך לפעולות אקטיביות? נסו לברר כמה שיותר על האנשים שאיתם אתם יוצאים לשרטוט. שייטי יאכטות מנוסים אומרים: "אין דרך טובה יותר לגלות הכל על אדם מאשר לצאת איתו להפלגה". ועדיין, אתה צריך להתחיל להתכונן נפשית מראש, לדעת את החולשות שלך ולחשוב על אפשרויות אפשריות לפתרון קונפליקטים.

אם הסכסוך עדיין התרחש

החלל המצומצם עדיין שיחק בדיחה אכזרית עם החברה הידידותית שלך. מתחיל סכסוך. ובכן, נסו להתנהג בכבוד.

1. יותר הומור וספקנות. אל תיקח ללב את דבריהם של אחרים. אף אחד לא יכול לנסות את חייך, זו רק דעתו של אדם אחר. יותר אירוניה עצמית ופחות פאתוס.

2. אל תשים את עצמך בעמדת הגנה על דברים קטנים. יש צוות אחד על היאכטה, ואף אחד לא רוצה בכוונה להחמיר את החיים שלך. אתם לא צריכים להגן על עצמכם אחד מול השני. אם מישהו תוקף אותך, אולי הוא פשוט התנתק ואתה צריך לתת לו לדבר, ואז לברר בשלווה מה הבעיה.

3. למדו ללמוד לקח מהמצב.אם מישהו מעצבן אותך, תחשוב: למה בדיוק הוא/היא? אתה נפגע מדבריו של מישהו - למה? יש לך מה להסתיר? או אולי אתה בעצמך עוררת מישהו לתוקפנות?

4. קרא שוב את הנקודה הקודמת על תפקידי צוות. כל המצב הזה הוא זמני, בקרוב תחזרו לקרקע יציבה, הביתה. אחרי הכל, אתה על יאכטה, מתחת למפרשים לבנים כשלג, בין גלים כחולים, מוקף בנופים יפים שאולי לא תראה עוד בחייך. האם תגרה מטופשת יכולה להיות שווה את הזיכרונות האלה?

כמובן, לא כל ההיבטים של מערכות יחסים במרחב מצומצם ניגע כאן. לא ניכנס לג'ונגל של הפסיכולוגיה. לא ביקשנו לפרט את כל המצבים הלא נעימים האפשריים, אלא רק רצינו לציין מתווה כללי ולשתף בנסיוננו כיצד להימנע ממצבים כאלה ולמה להתכונן.