איך להבין מתי כדאי להילחם על זוגיות, ומתי הגיע הזמן לשים קץ

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

גם אם אתה לא אוהב את בן הזוג שלך כאדם, למערכת היחסים שלך יש סיכוי להמשיך.

בקומדיות רומנטיות בטח ראיתם יותר מפעם אחת איך הגיבורים מתגברים על כל המכשולים בדרך לאושר ונשארים ביחד לצלילי המוזיקה הנוגעת ללב מהקרדיטים. הסיבה פשוטה - הם אוהבים אחד את השני.

למרבה הצער, החיים האמיתיים הרבה יותר קשים: לפעמים אפילו הרגשות החזקים ביותר אינם מספיקים כדי לשמור על מערכת יחסים. יתר על כן, אהבה יכולה להעיב על השכל הישר. מדענים מצאו שגם כאשר אנו מסתכלים על תמונה של אדם אהוב, אנו מייצרים את ההורמון דופמין – מרכיב ב"מערכת התגמול" של המוח שגורם לנו להרגיש טוב יותר. במצב זה של אופוריה, טיעונים לוגיים הם הדבר האחרון שאנו מקשיבים לו.

ג'וליה היל פסיכולוגית משפחתית, פסיכותרפיסטית.

זוג בהתפתחותם עובר מספר משברים טבעיים לחלוטין הקשורים, למשל, ברילוקיישן, מחלה, לידת וגדילת ילדים. בהתחלה, כשבני הזוג מוקסמים ומאוהבים, עקומת היחסים עולה. כשהם חיים יחד, טעויות מצטברות והקשר מגיע לרמה - בני הזוג מוצאים את עצמם בנקודת הבחירה: לשקול מחדש את השקפותיהם על תפקידים, למצוא דרך משותפת לפתור בעיות, לבטל את התלונות או להשאיר הכל כפי שהוא.

במקרה הראשון, יש שלב של היכרות חדשה - בני הזוג נמצאים יחד, אך איכות הקשר ביניהם משתנה. יש יותר הבנה, אכפתיות, תשומת לב אחד לשני – והעקומה שוב עולה למעלה. בשני מתחיל שלב ההרס. תביעות מצטברות, שום דבר לא משתנה, מסה קריטית של תלונות מובילה להפסקה.

צרכים לא מסופקים, אי הסכמה מבני משפחה וחברים, עבודה ממושכת על מערכות יחסים - כל הסימנים הללו ואחרים של מאמנים ליחסים רואים סיבה טובה לפרידה. עם זאת, אותם סימנים יכולים לומר משהו אחר לגמרי – שאפשר וצריך לעבוד על רגשות. יחד עם פסיכולוגית משפחתית, הפסיכותרפיסטית ג'וליה היל, ניתחנו שבעה סימנים מעורפלים כאלה.

1. הצרכים שלך אינם מתמלאים

לכל אחד מאיתנו יש רעיונות משלו לגבי מערכות יחסים אידיאליות. עבור חלקם, הרגשנות קודמת לכל – למשל, הם רוצים לבלות יותר זמן ביחד. עבור אחרים, להיפך, הפונקציונליות חשובה: הם יעדיפו, למשל, בן זוג שייקח על עצמו את המרכיב הפיננסי של חייהם המשותפים.

ג'וליה היל פסיכולוגית משפחתית, פסיכותרפיסטית.

אנחנו תמיד נכנסים למערכות יחסים כדי לספק את צרכי ההתקשרות שלנו: ביטחון, אינטימיות, אכפתיות, תמיכה, הכרה. אנחנו רוצים להיות משמעותיים, נחוצים, נאהבים. לכן אנחנו מחפשים בן זוג, אין סיבות אחרות.

כשאתה מרגיש שאהובך שוכח את הצרכים שלך, כדאי לדבר על זה. אם בן הזוג שלך לא מוכן ללכת קדימה, אולי הגיע הזמן שתלך בדרכך שלך.

אנשים נותרים לעתים קרובות במערכות יחסים אומללות שבהן לא נענים לצרכיהם כי החברה מגנה את הבדידות. אולי נראה לך שלא תמצא מישהו טוב יותר מהשותף הנוכחי שלך. אל תקשיב לקול הפנימי הזה. כן, לוקח זמן לפגוש את האדם הנכון, אבל מגיע לך להיות באמת מאושר.

2. אתה מנסה להשיג את מה שבן הזוג שלך לא נותן לך, מחברים ומכרים

חשבו למי תספרו לראשונה על קידום בעבודה או משבר משפחתי: בן הזוג או מישהו אחר. זה לא אומר שאי אפשר להחזיק חברים ומכרים קרובים. עם זאת, אם אתה מוצא את עצמך חולק את החוויות שלך עם חברים ועמיתים לעבודה לעתים קרובות יותר, זה יכול להיות שאתה לא מקבל את התמיכה שאתה צריך מהאהוב שלך.

ג'וליה היל פסיכולוגית משפחתית, פסיכותרפיסטית.

השאלה היא איך אנחנו רגילים לבקש תמיכה ואיך אנחנו מציגים אותה. אם אישה שואלת את בעלה: "איך אתה אוהב את הסוודר החדש שלי?", הוא מהנהן באישור, והיא הייתה רוצה שיגיד: "אתה יפה, יקירי! הסוודר מאוד מסוגנן, מכיוון שאני אסיר תודה ליקום שפגשתי אותך "- כמובן, היא לא תרגיש תמיכה מבעלה.

מערכת יחסים היא תמיד דיאלוג בין שני בעלי עניין. אני לא רק מצפה ממך למשהו, אלא גם עוזר לך להבין למה אני מחכה ובאילו רגעים, ואם אתה לא יכול לתמוך כך, אני שומע ומבין אותך.

אבל אם אתם מרגישים שאתם דופקים בלי סוף על דלת סגורה שלא נפתחת בשום צורה, ישנן שתי דרכים אפשריות – לעבור טיפול זוגי או לעזוב.

3. אתה מפחד לבקש מבן הזוג שלך יותר

שיחה פרנקית חשובה מאוד, כי תקשורת פתוחה היא הבסיס למערכת יחסים ארוכה ובריאה. מאמנים למערכות יחסים מציינים כי שמירה על שקט של הרצונות והצרכים שלך נוטה יותר להרוס מערכות יחסים מאשר לשמר אותם.

ג'וליה היל פסיכולוגית משפחתית, פסיכותרפיסטית.

במערכת יחסים קרובה, אמון, לא צריכה להיות אי נוחות כאשר דנים בצרכים אישיים. אני מדבר על עצמי, אני נפתח, אני יודע שלא תפגע בי בתמורה.

אם תמיד קשה לנו לדבר על הצרכים שלנו - במשפחה או בעבודה - זה סימן שברגעים כאלה אנחנו מוצאים את עצמנו באיזשהו "נקודה כואבת", אולי הרגשה של ספק עצמי, חוסר ערך. עלינו לחשוב האם עדיין היה לנו קשה לדבר על עצמנו, לשאול, או שמא התכונה הזו הופיעה דווקא במערכות היחסים הללו.

אם זה היה כך מאז ומתמיד, אז כדאי לשים לב לגבולות האישיים ולקבוע באיזו תדירות אתה פועל לפגיעה באינטרסים שלך. אם זה קורה רק במערכת היחסים שלכם ואתם רוצים לשמר אותה, אולי כדאי לפנות למומחה עם בן הזוג. מוצא נוסף הוא לעזוב.

4. משפחה וחברים נגד הזוגיות שלכם

כדאי להקשיב לתצפיות של בני משפחה וחברים, אבל זה לא צריך להיות גורם מכריע בחייכם האישיים. כמה מאמנים למערכות יחסים מאמינים שאם אתם מנסים לבודד את עצמכם מהאמונה של יקירכם שאתם לא זוג, ייתכן שהם צודקים.

ג'וליה היל פסיכולוגית משפחתית, פסיכותרפיסטית.

זה נהדר כשיש לך אהובים כאלה אכפתיים ואכפתיים. אבל אדם בוגר, בוגר מבחינה פסיכולוגית שונה בכך שהוא עצמו הוא המחבר של חייו, מקבל החלטות ונושא באחריות להן, לרבות להשלכותיהן השליליות.

5. אתה חושב שיש לך אחריות לשמור על הקשר

מחקר שפורסם בכתב העת Current Psychology בשנת 2016 מצא שאנשים נוטים יותר להישאר במערכות יחסים שהם כבר השקיעו בהן זמן ואנרגיה.

הדבר דומה לאפקט "העלות שנגרמה" המוכר בתעשיית ההשקעות. המהות שלו היא שהשקעה במוצר מסוים מובילה להשקעות עוקבות, גם אם אתה כבר לא אוהב את הפרויקט. כבר הוצאת על זה כסף אז חבל להשאיר הכל ככה סתם.

רבים נשארים עם שותף בתקווה לקבל "רווח" אמיתי מה"השקעות" שכבר בוצעו. אבל חודשים ושנים בזוגיות לא פותרים את הבעיה. אם למרות מאמציך, שום דבר לא משתנה, אולי כדאי להפסיק לבזבז זמן.

ג'וליה היל פסיכולוגית משפחתית, פסיכותרפיסטית.

בפסיכותרפיה יש עבודה של קבלת החלטות. טכניקה אחת היא לדמיין בפירוט רב כיצד חייך יימשכו אם תישאר עם בן הזוג הזה ואם תעזוב.

תן את התיאור המפורט ביותר: "אז קמתי בבוקר, אני יוצא למטבח, יש כלים מלוכלכים, והיא יושבת נעלבת, אבל חמודה להפליא. אני במצב רוח רע, אבל אני מנסה לא להראות את זה". הטכניקה הזו עוזרת לכם להבין האם אתם מוכנים להישאר וכמה זמן תספיקו, או לגלות את היתרונות המשמעותיים של הזוגיות הנוכחית, למרות החסרונות.

6. אתה עובד על מערכת יחסים כבר יותר משנה

כששני אנשים אוהבים אחד את השני, הרצון לשפר את האיחוד שלכם הוא טבעי לחלוטין. לפעמים העבודה הזו לוקחת יותר זמן ממה שאנחנו חושבים. לפעמים מאמנים לזוגיות מייעצים לך לפנות לפסיכולוג, אבל תנו לעצמכם מגבלת זמן של שנה אחת.

ג'וליה היל פסיכולוגית משפחתית, פסיכותרפיסטית.

נזכרתי באנקדוטה ישנה: "יקירי, אתה יכול לדמיין מה לקחנו לאורגזמה כל חיינו - מסתבר, אסטמה." זאת לשאלה איך כל אחד מבני הזוג רואה את העבודה על הזוגיות, עד כמה חזון זה עולה בקנה אחד, האם נסיבות חדשות שעומדות בפני בני זוג מופיעות כתקופה נתונה.

טיפול משפחתי יכול לקחת שנה או יותר אם הזוג מתקשה. עבור עבודה עצמאית, תקופה כזו נראית אופטימית מדי.

7. אתה לא אוהב את בן הזוג שלך כאדם

כן, כן, זה נשמע מוזר ולא הגיוני, אבל להתאהב באדם שאתה לא אוהב זה בהחלט אפשרי. במקרה זה, מערכת היחסים יכולה להתפתח היטב בזמנים רגילים, אך ברית כזו מסתכנת שלא לשרוד זמנים קשים.

ג'וליה היל פסיכולוגית משפחתית, פסיכותרפיסטית.

אם אני נכנס למערכת יחסים עם בן זוג, מבינה מראש שאני לא אוהב אותו, אז, סביר להניח, מאחורי זה עומד איזשהו צורך שלי בחיבה, למשל, לביטחון או לטיפול. וכל עוד בן הזוג מספק את הצורך הזה, הקשר יכול להימשך ויותר מכך, להיות מאושר.