5 סיבות פסיכולוגיות שמונעות ממך לרדת במשקל

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

קילוגרמים מיותרים יכולים להיות אשמים בגישות משפחתיות, אירועים טראומטיים ואפילו מזוכיזם נסתר.

מהו גוף אידיאלי? כל כך בריא בשבילי. זה לא משנה כמה קילוגרמים הוא מכיל, אם יש בטן וצלוליט. שמחתי מכל הלב כשכמה חברות החלו להשתמש בגברים ונשים אמיתיים כדוגמנים. שמחתי הן עבור דגמים גדולים והן עבור אנשים רגילים שסוף סוף השתחררו מהסטנדרטים הנוקשים שנכפו.

אבל לפעמים אתה צריך לרדת במשקל בשביל הבריאות. חדר כושר שלוש פעמים בשבוע, מאמן אישי, ספירת קלוריות, דיאטות אקזוטיות ו…אפס תוצאה. לפעמים אנחנו מעניקים לעודף המשקל שלנו משמעויות ומשמעויות אחרות, שלא רק קילוגרמים, שעלינו להיפטר מהם. ובמצב כזה צריך לרוץ לא למאמן, אלא לפסיכולוג - אחרת לעולם לא תצליחו לרדת במשקל.

הנה חמש דוגמאות מהחיים האמיתיים שמסבירות מדוע אינך יורדת במשקל למרות פעילות גופנית מפרכת ודיאטות קפדניות.

1. איסור על מיניות

מרינה בת 32. כולם מסביב אומרים שהגיע הזמן להתחתן וללדת ילדים, אבל מרינה מתביישת לפגוש אותה. "מי יאהב אותי ככה", נאנחת הילדה, בועטת בקנאות ברגליה לאורך ההליכון בדרכה לגוף למופת. - שנה ב' ללימודים, והתוצאה היא אפס".

כילדה, מרינה הייתה ילדה רזה רגילה. לפעמים היא נעלה את הנעליים של אמה, הורידה את שערה והתהדרה מול המראה. הוריה לא אישרו את הביטויים הללו של מיניות נשית. לא נזפו בה, לא. הם רק אמרו: "אל תהיה טיפש! עדיף שתלך לקרוא ספר." סמלי המין במשפחה היו דרייזר, סימנון והמינגווי. משיכת תשומת לב במראה החיצוני נחשבה מבישה, אינטליגנציה והשכלה היו נערצים.

כשמרינה התאפרה לראשונה בגיל 16, אמה עשתה שערורייה וצעקה "רוץ לשטוף! אתה תביא את זה בשוליים." אז האמונה שמיניות היא הדבר הנמוך ביותר שיכול לקרות לאישה מושרשת במרינה כבר שנים. היא הייתה בת צייתנית והאמינה בתמימות שהוריה לא ייעצו לדברים רעים.

לאחר שסיימה את לימודיה במכון, עברה הילדה מהוריה: אם קודם לכן מרינה נשלטה על ידי אמא אמיתית, כעת הגיעה במקומה אמא פנימית, קפדנית לא פחות. היא הסדירה את המיניות של בת בוגרת מהתת מודע. והילדה החלה לעלות במשקל כדי להגדיל באופן מותנה את המרחק בינה לבין בן זוגה, מה שמקשה על הגישה לגוף.

מה קורה

מרינה באופן לא מודע לא רוצה לרדת במשקל, כי היא מפחדת להיות מושכת. מילדות לימדו אותה שתשומת הלב של המין השני מסוכנת. ההתעניינות המוגברת של גברים ומין (כהמשך טבעי לאינטימיות רוחנית) ניחנו בכוח מאגי שעלול להרוס את חייה של בת בן לילה - להרוס קריירה, להפריע למימוש עצמי, כלומר "לעשות טיפש".

לימודים ועבודה קשה - זה מה שעל פי הכללים של המשפחה הזו, הופך ילדה לאישה אמיתית.

משקלה העודף של מרינה עמד על האינטרסים של המשפחה. זה הפך להגנה מפני פלישות לגוף הילדה, מפני הפנטזיות המיניות שלא מומשו, ואפילו מהולדת ילדים. יש כמובן גם דחייה של הגוף שלך כחלק מעצמך – אולי החלק שחולם בסתר על האסור מההורים.

אגב, לעתים קרובות תוצאה של עלייה במשקל היא לא רק איסורים הוריים על ביטוי מיניות, אלא גם התעללות מינית שחוו בילדות.

מה לעשות

1. להבין שיש איסור על ביטוי מיניות. מודעות וזיהוי של בעיה היא תמיד צעד גדול לקראת חופש פנימי.
2. נתח את תולדות האיסור - היכן ומתי הופיע, בהקשר לאילו נסיבות, אילו רגשות גורמים להפרתו - פחד, רגשות אשמה ובושה וכדומה.
3. בחרו: האם אתם רוצים לחיות עם האמונה הזו, האם נוח לכם בה, האם היא לא סותרת את הרצונות שלכם? או שמא אמונה זו מונעת ממך לבנות חיים בהתאם לתוכניות שלך?
4. שכתוב אמונות שליליות לאמונות חיוביות. לדוגמה, "נשים הגונות אינן מתהדרות" על "אישה נוטה לרצות ולהיות מושכת" או "להיות מושכת לא אומר להיות וולגרית".
5. למד ליצור הרגלים חדשים המדגישים את האטרקטיביות הגברית או הנשית שלך. במאה ה-21, לתחביבים לעתים רחוקות יש קונוטציה מגדרית, אבל אם המטרה היא להשלים עם המיניות שלך, אז באופן מסורתי פעילויות נשיות או גברים יכולות לעזור בכך. למשל לנשים - מפגש עם חברות, תחביב לפרחים, רקמה, יציאה למכוני יופי, שימוש באיפור ובגדים המדגישים נשיות. עבור גברים, זה יכול להיות אימון לצמיחת שרירים, דיג, ציד, דוגמנות.

2. משקל כסמל להצלחה

נסטיה בת 37. היא עובדת כמנהלת בנק. בילדותה הקניטו אותה בגלל הרזון שלה ב"תולעת". ואחרי לידת בנה, בעלה החל לקרוא לה "קולובוצ'ק". נסטיה ניסתה חבורה של דיאטות: מ"קשת בענן" ל"אוורירית". זה כאשר אתה אוכל אוויר צח. פשוטו כמשמעו. האפקט היה, אבל שביר. לאחר מספר שבועות, המותניים שוב הופכות לא חופשיות, והנשמה - חסרת מנוחה. נסטיה נרשמה להרצאה עם תזונאית אופנתית.

התזונאית דיברה הרבה זמן על פרוביוטיקה, סיבים וגלוטן, על איך לנקות את המעיים ולעשות תרגילי נשימה. נסטיה נזכרה בדיאטת האוויר ונרעדה, במיוחד מאחר שממקום כלשהו היא הריחה ריח של עוגת תפוחים עם קינמון. נסטיה הסתכלה סביבה בחיפוש אחר "עושה צרות" והחלה לא מרצונה להסתכל על היושבות מסביב, משום מה, בעיקר בנות רזות, וכותבות בקפידה כל מילה של התזונאית בטלפון. בשל גובהם הגדול ומשקלם הנמוך, רבים מהם התכופפו והתעסקו: לא היה נוח לשבת על כיסא קשיח עם חוסר מסה במקומות שנחשבים באופן מסורתי לרכים על ידי בני אדם.

נסטיה נזכרה באיזו כאב היא תלשה את ברך כשנפלה, בורחת מחבריה לכיתה וצעקה אחריה: "התולעת יצאה מהאסלה…". ואז, באופן בלתי צפוי עבור עצמה, הבנתי שהיא לא רוצה לרדת במשקל. ומעולם לא רציתי באמת. אי שם בתוכה חיה אהבה ענקית לגופה, אם כי לא דומה למרקם של דוגמניות ויקטוריה'ס סיקרט. זה אף פעם לא אכזב אותה: היא זכתה באליפות בתחרויות נוער באקרובטיקה, סבלה בקלות וילדה את הדנקה שלה, נראתה מהממת בשמלה עם קו מחשוף, עפה לקומה השישית כשהמעלית התקלקלה. ותפקיד המנהלת בבנק הוצע לה דווקא לאחר הגזירה, כשבזכות משקלה החלה להיראות כאישה מכובדת, ולא נערה-מתאמנת. אולי אין כאן קשר, אבל היא אהבה לחשוב שיש.

והגוף הזה צריך להיות מופחת, לא לאהוב ולהשפיל, להפוך למנגנון שמתפקד על שילוב נכון של סיבים וחלב סויה? נסטיה קמה והלכה בשקט אל היציאה. "רגע, אני הולכת לדבר על תזונה אינטואיטיבית עכשיו," צעק אחריה התזונאית. אבל האינטואיציה שלה אמרה לנסטיה שהיא צריכה לאכול את עוגת התפוחים מיד. קינמון.

מה קורה

נראה שנסטיה רוצה לרדת במשקל, אבל עמוק בפנים היא מרגישה בנוח עם עוד משקל. בתת מודע היא בטוחה שאנשים שמנים נראים סולידיים יותר, הם יותר מכובדים, מקשיבים להם, נחשבים חזקים, אדיבים. נסטיה מאמינה שעודף משקל נותן לה משקל בחברה והוא מושווה לעושר. והצורך להגביל את עצמו באוכל נתפס כהקטנת מעמדו של האדם. הרזון שלה מעורר בה זיכרונות טראומטיים או אסוציאציות לא נעימות.

סיבה זו מצויה גם במשפחות שבהן בדורות הקודמים הם חוו מלחמה ורעב. עודף משקל הופך ל"עתודה אסטרטגית" שתאפשר לך לשרוד בזמנים קשים.

מה לעשות

1. על ידי ביקורת על עצמנו, נראה שאנחנו מתקשרים שאנחנו לא מה שאנחנו צריכים להיות, כלומר, אנחנו לא עומדים בציפיות של מישהו. חשוב להבין של מי הציפיות הללו, מאיפה הן הגיעו ולמה כדאי לעמוד בהן. לא פעם, כבר בשלב זה מתברר שהדרישות שלנו מעצמנו אינן אלא סטנדרטים מקובלים או דעה של אנשים משמעותיים עבורנו.
2. נתח מה השלמות נותנת לך. הקשב לגוף שלך. זכור תחושות שונות של עצמך: כשהיית במשקל נמוך יותר או יותר. איך הרגשת? מתי היה הכי גרוע? מתי היית בהרמוניה מירבית עם עצמך?
3. תחשוב על איך המשפחה שלך מתייחסת לאנשים שמנים ולאוכל באופן כללי. אולי שמעתי לא פעם מאמי: "במשפחה שלנו, כל הנשים משמינות ב-30" או "תאכלי יותר, אבל תגידי פחות". סביר להניח שאתה מחפש תרחיש משפחתי במקום לחיות את החיים שלך.
4. שאל את עצמך: על מה אנשים באמת מעריכים אותך? אם אתם חושבים שעודף משקל מדגיש את המעמד שלכם, את המוצקות שלכם, אבל באותו הזמן רוצים נואשות להוריד את הקילוגרמים העודפים, מצאו דוגמאות מעוררות השראה של אנשים שהפכו למנהיגים למרות היותם רזים. מה עוד יכול להפוך עבורך לסמל של כוח ומוצקות? בגדים, משקפיים, שיער - מה יכול להחליף משקל עודף מהדברים האלה?

3. ניגוד נאמנות

ניקיטה בת 25. ו-125 ק"ג על המאזניים. הוא עובד עם טריינר כבר שנה, לא אוכל מטוגן, מלוח ומתוק, חלבי ושומני, אבל המשקל זז ב-5 ק"ג בלבד.

ניקיטה תמיד אהב מאוד את אמו. והוא אהב מאוד את סבתא שלי. אם היו שואלים אותו: "את מי אתה, ניקיטה, אוהב יותר?" - הוא ברח, כי אמא וסבתא רבו ללא הרף, ולהודות על אותה אהבה לשניהם התכוון לפגוע בכל אחד.

בילדותה, ניקיטה חלתה קשה בדלקת ריאות. אמא, שתמיד עסוקה בפרויקטים, התגעגעה למחלה. ניקיטה הגיע לבית החולים באמבולנס ויצא משם, כמו שסבתו נהגה לומר, "הם הכניסו אותם יותר יפה לארון". זה היה אז שסבתו לקחה אותו מאמו מחוץ לעיר, ל"אוויר צח וחלב עיזים". הסבתא נזפה באמה שנטשה את הילד לחלוטין ולא ראתה את חייה בעבודתה. וניקיטה התגעגע לאמא שלו.

סבתא הגישה לארוחת בוקר דייסה עם חלב לא רזה, מורחה חמאה בנדיבות על פרוסת לחם, מרק עוף מבושל עם שכבת שומן זהובה מעל, ועננים מוקצפים של פירה. לתה אחר הצהריים, תמיד היה ג'לי סמיך צמיג. "תאכל הכל, אחרת תשאיר את הבריאות שלך בצלחת שלך," רטנה הסבתא. והנכד ציית, כי אהב את סבתו. כשאמא שלי בביקורה הבא ראתה את ניקיטה במכנסיים קשורים במותניים בחוט (הרוכסן כבר לא התאחד), היא הרים את ידיה והתייפחה: "למה את כל כך שחוקה? אמא, למה האכלת אותו?!"

באוגוסט עזב ניקיטה את סבתו למוסקבה. אמא ארגנה לו ימי צום על קפיר, וניקיטה, כדי לא להרגיז אותה, שתה קפיר בצייתנות. ניקיטה גדל, אבל הוא לא יכול היה לקרוא לעצמו כשיר. נראה שהדייסה, הג'לי והמרקים של סבתא נשארו איתו לנצח, כסמל לאכפתה ולאהבתה.

מה קורה

ניקיטה נפלה קורבן לקונפליקט של נאמנויות. במצב בו אמא וסבתא אהובות באותה מידה נאבקות על התואר "ההורה הכי טוב", לצד אחת מהן שנועדה לבגוד. אם ניקיטה היה ממשיך לאכול כמו שסבתו רצתה, הוא היה מאכזב את אמו. אם הוא התחיל לרדת במשקל על הכפירים של אמו, הוא היה מודה שסבתו ירדה.

המלכודת של קונפליקט נאמנות היא שהוא אינו מוכר. באדם מופיעים, כביכול, שני חלקים באישיות עם מודלים שונים של התנהגות. הם נקראים גם "תת-אישיות". אחד ממלא אחר הכלל "ילד בריא חייב להזין היטב". השני מזכיר לכם שהגיע הזמן להפסיק לאכול יותר מדי וללכת לספורט. כל אחד מהחלקים הללו באישיות לוקח מדי פעם את היוזמה לידיים, מה שמוביל לקונפליקט בלתי נמנע.

מה לעשות

המשימה העיקרית היא להביא את הקונפליקט לרמת התודעה. כאשר אנו מודעים למשהו, אנו יכולים לשלוט במתרחש – בעצמנו או בעזרת פסיכולוג.כאשר יש קונפליקט של נאמנויות, ניצחון של חלק אחד לא יבטל את בעיית המשקל העודף. יש צורך ליישב תת-אישיות פנימית זו עם זו, למשל, באמצעות תרגיל פסיכוסינתזה.

תן שם של תת-אישיות שלך שמתנגשות זה עם זה: הורים, אמא, אבא, סבתא, סבא, אח או אחות. הרגישו את עצמכם בתמונה של כל אחד, הסתכלו על המצב דרך עיניה.

שאלו כל תת אישיות מה היא חושבת על האחרת, תנו לה לבטא את עצמה בביקורתיות. על ידי הדגשת הצדדים החיוביים והשליליים של כל חלק באישיות והערכת השפעתם על חייך, תוכל להסתכל יותר אובייקטיבית על המצב ולהפחית את ההשפעה של תת-אישיות זה על זה ועליך. התוצאה צריכה להיות הפרדה של תפיסת המציאות האישית שלך מהשפעת תת-אישיות, קבלת מאפייניהם ופיוס. למשל, אני מבין שבמצב הזה אני לא חושב כך, זו הייתה סבתא שלי שחשבה כך. אני יכול להסכים איתה, או לא להסכים. ומזה לא אבגוד בה ולא אמוטט את עצמי.

4. מזוכיזם סמוי

ריטה - 43. בצעירותה התגאה בכך שאכלה עוגות ותפוחי אדמה מטוגנים בעוצמה ועיקרית ולא השתפרה, בזמן שחברותיה היו תמיד בדיאטה, מפחדות לכרסם מלפפון נוסף. ריטה החלה לעלות במשקל לאחר הטרגדיה עם אמה.

באותו יום הודיע האב שהוא עוזב לאחר. הוא חזר מהעבודה, ארז את חפציו, הסביר את עצמו בקצרה והלך. אמא בכתה, אבל ריטה מיהרה ללכת לקולנוע עם חברתה - הכרטיסים כבר נרכשו. ואמא שלי, שנותרה לבד, החליטה לצאת מהחלון. הרצפה הייתה השלישית, אמי לא הספיקה להיפרד מכולם ולתמיד, אבל היא הצליחה לשבור את עמוד השדרה ולהישאר מרותקת למיטה. האב לא חזר, והבת עזבה את המכון וקיבלה עבודה במשמרות כדי לטפל באמה.

עם השנים ריטה הפסיקה להראות "סימני חיים": כבר לא היו לה את הרצונות, הרגשות והמניעים שלה. התאונה עם אמא שלי אכלה הכל. הוא השאיר רק תחושת אשמה ובושה עצומה על כך שלא נשאר בבית באותו ערב, לא ישב לידה, לא ניחם אותה. אלמלא הגחמות המטופשות שלה, אז הכל היה בסדר. אמא האשימה יותר מפעם אחת את ריטה במה שקרה (כאילו היא הניחה אותה על אדן החלון ודחפה אותה למטה). והבת לא התווכחה וניסתה לבלות עוד יותר זמן עם אמה כדי לזכות באהבה אימהית ובסליחה. החברים הזדהו עם ריטה, הציעו עזרה, אבל היא אמרה: "לא משנה, אני אסבול. זה לא קשה לי". היא אכלה מעט, בלי תיאבון, אבל במקביל המשקל לא הלך לשום מקום.

מה קורה

מרגריטה מרגישה תחושת אשמה על איזשהו מעשה לא ראוי וגורסת את עצמה לעונש אינסופי. יש קיבעון בשגיאה, חוסר היכולת לסלוח לעצמו. זהו מזוכיזם סמוי - לא במובן הצר של סטייה מינית, אלא במובן הרחב - הנכונות וההסכמה לגרום לעצמך סבל.

למזוכיסט חשוב לסבול "בשביל הראווה": ככל שאנשים משוכנעים יותר שהוא "נענש", כך קל יותר לשאת את תחושת האשמה: "כן, אני רע, אבל אני משלם על מעשי הרשע שלי. " אדם מפסיק לדאוג לבריאותו ולמראהו ובאופן לא מודע מבקש להדגים את חסרונותיו.

ככל שיותר פגמים, כך הענישה מחמירה יותר ויותר תקווה לסוף טוב: שיום אחד יסלח לך ויאהב אותך.

סביר להניח, הרצונות והצרכים של אדם כזה התעלמו על ידי הוריהם אפילו בילדות. אולי הם היו עסוקים בהסדרת מערכת היחסים ביניהם ועשו הכל כדי שהילד יהיה נוח לניהול ולא תובעני ככל האפשר. לא להיות בעל דעה, לשתוק, לא להתנגד - במשפחה כזו זה אומר סיכוי לשרוד.

הערות אופייניות של הורים: "עצם עיניים מהר וישן", "מה זאת אומרת" חולה "- סבלנות!" כתוצאה מכך, הילד לומד לסבול ולדחוק את רצונותיו. הנוחות של אנשים אחרים קודמת לכל. רק אחרי שירגישו טוב (כמו שזה נראה לו), הוא ירשה לעצמו להירגע קצת ולישון - ואז פשוט לא למות מעייפות.

מה לעשות

לפעמים, ללא השתתפות של פסיכולוג, קשה לאדם לגלות את הקשר בין חוויות והתנהגות. עבור אנשים המועדים להענשה עצמית, "לשרת אחר" הוא סוג של אזור נוחות, והוא הופך למשמעות החיים. זהו עיקרון ההתנהגות המשותפת: האחד סובל, השני מציל, והם לא יכולים לחיות אחד בלעדיו. אבל אם אדם מחליט לשנות את חייו ומבקש עזרה, אז הפסיכולוג יכוון את העבודה המשותפת לפיתוח מיומנויות הבעת רגשות שליליים, היכולת לומר "לא" ולהיפטר מהרצון לרצות את כולם. מטרת הפסיכותרפיה היא להיפטר מחוויות טראומטיות בילדות ולזכות בכבוד לעצמך, לרגשות ולרצונות שלך.

5. פחד ממחלה

דניס - 47. גבר הישגי ועשיר מתבייש בגופו, כמו נער. זה לא רק גדול, זה ענק. דניס היה הילד היחיד במשפחה. אביו נפטר בגיל 42 מסרטן הלבלב. האם עבדה קשה ועד תום הכחישה את חומרת מחלתו של בעלה. המשפחה לא הייתה מוכנה לאובדן. אם הבן הבין מיד שאביו יעזוב כל כך מהר, הוא היה מתקשר איתו יותר, חולק סיפורים, הולך יחד. אבל בהסתכלות על תגובת אמו, הוא לא ייחס חשיבות רבה למחלתו של אביו.

דניס החל לעלות במשקל באופן ניכר מגיל 37, כשהתחתן ונולד לו בנו משלו. הייתה תקופה קצרה בה הוריד 10 ק"ג. הכל התחיל בכאבים עזים בבטן ובגב, והדבר הראשון שדניס חשב עליו היה סרטן. הרופאים הזמינו בדיקה, אך בזמן שדניס חיכה לתוצאות ולפגישות, הוא הפסיק לאכול ולישון כרגיל בגלל חרדה. כתוצאה מכך, אובחן אצלו דלקת קיבה, שלמיליוני אנשים פעילים אין זמן לאכול כמו שצריך ובזמן. לאחר המקרה הזה, משקלו של דניס נע בין 160 ל-180 ק"ג, אפילו עם פעילות גופנית סדירה בחדר כושר ודיאטות עדינות.

מה קורה

לרדת במשקל באופן לא מודע מזכיר לדניס שתוך כמה חודשים אביו הפך מגבר בריא לעצמות חיות. למרות שדניס הסכים שהחרדה שלו בדרך כלל חסרת בסיס, היה זה לאחר מות אביו שהוא החל להאמין שרזון יהפוך אותו לפגיע יותר לסרטן. הוא נזכר לא פעם באמירה "בזמן שהשמן מתייבש, הרזה מת". לדניס היו גם דעות קדומות חזקות לגבי התקרחות. הוא פחד קשות כשבמהלך דיאטה קפדנית, שיערו החל לנשור - גם אביו איבד את שיערו לאחר מספר מפגשים של כימותרפיה.

כשהיא עולה במשקל עודף, דניס מנסה באופן לא מודע להאט את התנועה לקראת המוות. ככלל, אנשים כאלה מתחילים לעלות במשקל לאחר תאריך גורלי כלשהו - מוות או מחלה של אדם משמעותי. דניס מזדהה באופן לא מודע עם אביו ומנסה להתחמק מגורלו, והופך את הקילוגרמים לכרית אוויר.

מה לעשות

כאשר אנו במתח, המוח מנתח אוטומטית חוויות קודמות ובונה קשרים סיבתיים, ויוצרים אסוציאציות שיעזרו לנו להגן על עצמנו מפני סכנה אמיתית בעתיד. אבל לפעמים המנגנון הזה נכשל, ומופיעים איומים בדיוניים שאין להם שום קשר למה שאנחנו עלולים לסבול ממנו בפועל.

הפחד ממחלה הוא הפחד המוסווה מהמוות. זה מפחיד לאבד שליטה על המצב, למות בייסורים, לעזוב את יקיריכם. החיים תמיד מסתיימים במוות, זה בלתי נמנע. אך יחד עם זאת, גם כאשר אדם חולה, תמיד יש סיכוי לחיים. ברגע שנקבל את הטבע המחזורי של כל דבר בעולם הזה, הפחד יפסיק לשלוט בנו.

במקרים דומים למה שקרה לגיבור הסיפור, עדיף להתייעץ עם פסיכולוג. סביר להניח שעזרה עצמית לא תהיה יעילה כאן.

לעתים קרובות אנו חושבים שאם נשנה את עצמנו, נהיה טובים יותר, מצליחים יותר ואהובים יותר.

עכשיו אלמד סינית, אשב על חוט, אעלה למידה S - ומיד אוכיח שאני ראוי לאהבה. אבל הנכונות הזו לדחות את עצמך, להעריך ולהשוות בלי סוף, למעשה, לא מתקרבת צעד אחד לאהבה.החיים הופכים לחזרה שמלה, שבה הערך של הרגע "כאן ועכשיו" הולך לאיבוד. אני צריך לעבוד קשה, ואז אני אחיה! עד אז: "תמשוך את הגרב שלך! עדיף למשוך!"

אתה יכול להגיע לקבלה עצמית בדרכים שונות. מישהו צריך שנים של שיפור עצמי כואב: עד שאתה מוצא אושר בשרירי הראש שלך, ואז אתה מבין שהאושר אינו נמצא בהם כלל. מישהו, שמוצא את עצמו במיטת בית חולים, מבקש להחזיר הכל כפי שהיה ומתחרט על כך שלא העריך זאת. מישהו מצליח לפגוש אנשים שלא נראים בהערכה, אלא באהבה ובאכפתיות. לא מנסה לשנות שום דבר, אלא להיפך, להעריץ את מה שהאדם עצמו תמיד ראה בפגמים.

כל הדרכים הללו מתכנסות בנקודה אחת. וכשאתה מוצא את עצמך בתוכו, אתה נושף בחופשיות מהעובדה שעכשיו אתה לא צריך לרוץ בכל הכוח עד הסוף. כדי להיות מאושר, לא צריך לרוץ אליו בכלל, לשאוב שרירים תוך כדי תנועה, להשיל קילוגרמים וללמוד סינית. זה מספיק רק להיות.