חובה לרוץ: 22 סימנים שאתה יוצא עם מתעלל

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-13 01:35

ככל שתזהו זאת מוקדם יותר, כך טוב יותר לבריאותכם - הנפשית והפיזית.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט Auto-da-fe. אנו מכריזים בו מלחמה על כל מה שמונע מאנשים לחיות ולהשתפר: הפרת חוקים, אמונה בשטויות, הונאה והונאה. אם נתקלתם בחוויה דומה, שתפו את הסיפורים שלכם בתגובות.

במערכות יחסים אנו מחפשים אהבה, טיפול וקבלה. אבל יש אנשים שלא צריכים את זה. הם רוצים רק דבר אחד: שליטה מלאה בבן הזוג שלהם. והם משיגים זאת בכל הדרכים האפשריות - ממניפולציות עדינות ועד איומים, הטרדות ומכות.

פסיכולוגים קוראים לאנשים כאלה מתעלל (מהאנגלית abuse - violence, abuse). ההשלכות של מערכת יחסים עם בן זוג כזה עלולות להיות הרות אסון. מדובר בהפרעות נפשיות (נדודי שינה, דיכאון, חרדה והפרעת דחק פוסט טראומטית), פגיעה פיזית, או אפילו מוות אם התוקף פונה לאלימות פיזית.

הדרך הטובה ביותר להגן על עצמך מפני זה היא לזהות אדם כזה בזמן ולנתק כל מערכת יחסים איתו. להלן הביטויים והפעולות שמסגירים את המתעלל.

מאילו אותות אי אפשר להתעלם

השפלה וביקורת

התוקפן בהחלט ינסה לערער את ההערכה העצמית שלך. וכך הוא יעשה זאת.

1. "אתה החזרזיר שלי…"

בתחילה, המתעלל לא יעליב בגלוי את הקורבן, אחרת היא תתמרמר ותפול מהקרס. לכן, הוא יציג עלבונות כמשהו טבעי או אפילו מצחיק. אל תפספס הזדמנות לקרוא לבן הזוג שלך טיפש, לוזר, או אפילו גרוע מזה. אם בתגובה הקורבן מתמרמר, נאמר לה ש"אני אוהבת" ו"את לא מבינה בכלל בדיחות".

זה כולל גם, במבט ראשון, כינויים חמודים, אבל למעשה, פוגעניים כמו "סופגנייה שלי", "חזיר קטן", "טיפש". כתוצאה מכך, הקורבן מתרגל לשפה כל כך משפילה שמופנית אליו ומתחיל לחשוב שהיא באמת טיפשה, שמנה ושהיא לא תצליח.

2. "תמיד אתה…"

הכל יכול להגיע רחוק יותר: אתה מאחר, אתה מועד, אתה טועה, אתה מקלקל הכל. התבטאויות כאלה מלוות בחטטנות ובגלגול עיניים, ואחרי זה בוודאי יגיד המתעלל משהו כזה: "טוב שיש לך אותי. מה היית עושה בלעדיי." כאשר שומעים דבר כזה על בסיס קבוע, הנפגעת מגיעה במוקדם או במאוחר למסקנה שהיא באמת חסרת תועלת ואינה יכולה להתמודד ללא "המושיע" שלה.

3. "זה בסדר, הם חברים שלנו!"

התוקפן יכול בקלות לחשוף את הקורבן להשפלה פומבית. למשל, לצחוק עליה בגסות בנוכחות מכרים או לצחוק על הסרבול שלה. לכל הטענות הוא יגיד שאין בזה כלום, ומכיוון שכולם מצחיקים אז גם היא צריכה להצחיק.

4. "את הולכת לקרקס עם איפור כזה? בחייך, זו רק בדיחה!"

סרקזם חריף, בדיחות מטופשות, שהן למעשה עלבונות עטופים בהומור מדרגה שלישית - כולן משמשות מתעללים כדי לערער את היציבות של הקורבן ולגרום לו להרגיש כמו כלום. אם היא תתחיל להתמרמר, אז היא בוודאי תשמע שהיא לא הבינה הכל כל כך טוב ובאופן כללי, אי אפשר להיות כל כך פגיע.

5. "אחרים בגילך כבר מרוויחים מיליונים"

שום הישג לא ירשים את המתעלל.

• מקודם בעבודה? זה קצת מאוחר, כמובן, אבל כלום, בשבילך, וזה ראוי לשבח.
• קיבלת פרס בתחרות חשובה? ושאתה מאושר, זה לא ניצחון.
• הצלחתם לפרוע את המשכנתא לפני המועד? ההורים שלך בטח עזרו לך.

אחרי אמירות כאלה, אדם, כמובן, כבר לא שמח וחושב שההישגים שלו באמת מצחיקים ולא אומרים כלום.

6. "אל תבזבז את זמנך על השטויות האלה!"

אם לקורבן יש תשוקה, המתעלל לא יחמיץ את ההזדמנות לצחוק עליו בכל דרך אפשרית. כי המשימה שלו היא לשלול מהקורבן את חייו ותחומי העניין שלו, כדי שהיא תבזבז זמן ואנרגיה רק עליו.

לִשְׁלוֹט

מתעללים משתמשים בכל טכניקה כדי להכפיף בן זוג לעצמם, לשלול ממנו את רצונו ולגרום לו לחוש בושה על כל עוולה - אמיתית או בדיונית.

7. "איפה אתה? למה שלא תרים את הטלפון מיד?"

בן הזוג הרעיל מבקש לעקוב אחר כל צעד של הקורבן שלו. הוא דורש ממנה לדווח על ענייניה ותנועותיה, מעצבן אותה בשיחות והודעות. זה יכול לשים תוכניות השולטות במיקום בטלפון. יכול לעקוב אחר הקורבן באופן אישי. במילה אחת, זה עושה הכל כדי שה"צעצוע" לא יברח ויתרגל להרגיש ברצועה קצרה.

8. "כן, קראתי הודעות בטלפון שלך. ומה זה?"

מתעללים ללא צביטה של מצפון יכולים לנהל מעקב דיגיטלי אחר הקורבן שלהם. קרא הודעות ברשתות חברתיות ובמסרים מיידיים, האזן לטלפון, בדוק את היסטוריית הדפדפן. במקרים מסוימים הם אף דורשים לספק להם סיסמאות ולפלוש לפרטיות הקורבן באופן גלוי לחלוטין.

9. "זה כסף רגיל. הייתי צריך לשאול?"

מתעללים רגשיים אינם רואים צורך להתחשב בדעתו של הקורבן ולקבל החלטות באופן חד צדדי. הם יכולים לבצע סוג של פעולות עם כסף משותף מאחורי גבו של שותף. הם יכולים לבטל תור לרופא לאחר, לסרב להזמנה לחופשה, להביע חוסר שביעות רצון מהבוס על כך שהנפגע מבלה יותר מדי זמן בעבודה. במילה אחת, הם מתנהגים כאילו לחצי מהם אין זכויות.

10. "לא, אני לא אתן לך כסף. שוב תבזבז על שטויות"

אלימות כלכלית היא אחד המנופים האהובים על התוקפים. אם לנפגע אין הכנסה משלו (מובטלת, עקרת בית, אמא בחופשת לידה) מתחילים לנזוף בה בכסף, מונעים ממנה כספים על "עבירות" או מחלקים סכומים זעירים שלא באמת מספיקים לכלום.

אבל גם אם אנחנו מדברים על אדם עובד ועצמאי כלכלית, המתעלל עדיין ימצא איך להשאיר אותו ללא כספים. הוא יכניס את כל הכסף לחשבונו או יפסיק לשלם את סך המשכנתא. הוא פשוט ייקח את כל מה שהרוויח, ויגיד שהשותף לא יודע איך להתמודד עם כסף, ויגרום לו לתת דין וחשבון על כל רובל שהוצא.

11. "איפה ארוחת הערב שלי? תביא את זה עכשיו!"

בהתחלה, מתעללים נראים לרוב חמודים ולא מזיקים, אבל בשלב מסוים הם יכולים להתחיל לתקשר באופן בלעדי בטון מסודר. עשה את זה, הגיש את זה, לך וקנה מיד, אל תיקח את התרופות האלה יותר. הנפגעת צפויה לציית ללא עוררין, לא מתעניינת כלל בדעה ובצרכיה.

12. "שוב אתה מעצבן אותי!"

התפרצויות זעם - בלתי צפויות ואינן תואמות לחלוטין את הפעולות הגורמות להן - הן מאפיין אופייני להתנהגות של מניפולטורים. אדם שהיה בקשר עם בן זוג כזה כבר הרבה זמן מתחיל לפחד וממש הולך לאורך הקו, רק כדי לא לעורר עוד פיצוץ. מכיוון שצעקות, תקיפה או פוגרומים יכולים להתחיל בכל רגע - מספיק לחזור הביתה מאוחר מהרגיל או לא לשטוף כלים.

13. "לא תצליח, תן לי לעשות את זה טוב יותר"

מתעללים מתנהגים כאילו הקורבן אינו מבוגר, אלא ילד קטן שאפשר וצריך להגיד לו מה ללבוש, לאן ללכת, עם מי להיות חברים, מה לעשות. דעת הצד השני אינה נלקחת בחשבון. דיקטטורה כזו מוצגת לרוב במסווה של אכפתיות. המשימה היא לשלול מאדם את העצמאות ולגרום לו להאמין שהוא עצמו אינו מסוגל לכלום.

מה מלמדים בהכשרות נשים

ניסיון אישי: איך החוב הופך את החיים לגיהנום

8 סוגי מורים שאסור לסמוך עליהם

גוף של מישהו אחר אינו עניינך. למה לאנשים יש את הזכות להיראות איך שהם רוצים

8 סוגי אנשים שלא מעריכים את זמנם של אחרים וכועסים על זה בצורה מדהימה

10 טריקים של רמאים שאפילו אנשים חכמים נופלים בהם

טענה לאשמה

אשמה היא מנוף נהדר שמקל מאוד על מניפולציות על אדם. והמתעללים מודעים לכך היטב.

14. "אני יכול לראות שאתה מפלרטט!"

הקורבן של המתעלל יכול להתברר כטועה בכל עת, גם אם היא עצמה לא יודעת על כך. חייכת למלצרית? הוא כנראה ניסה לפלרטט. הלכת למסיבת חברה בשמלה יפה? ובכן, הכל ברור, זה רק בשביל הגברים מהמשרד לבהות.

אפשר לאתר את ה"בוגד", הוא ייאלץ לתרץ תירוצים על כל מבט, אנחה או חיוך, על כל דקה של איחור - כאילו האמת אשמה במשהו. וזה בלי לדבר על צרחות, שערוריות וסצנות מכוערות, כולל פומביות.

15. "אתה לא מתבייש?!"

אם התנהגותה של הנפגעת לא תעמוד בציפיות של בן זוגה, בהחלט יגידו לה עד כמה היא לא מתאימה וכיצד אכזבה אדם כל כך טוב. הדבר ייעשה, למשל, בעזרת הרצאות ותוכחות ממושכות.

16. "אני עושה כל כך הרבה בשבילך! ואת…"

כאשר הקורבן מנסה להתווכח, להתווכח או להגן על נקודת המבט שלו, מניפולטורים מתחילים לעתים קרובות ללחוץ על רגשות אשמה. הם מבהירים שהם מוכנים להכל למען זוגיות, והחצי השני הוא סתם ממזר כפוי טובה שלא מעריך כלום. אגב, לא רק בני זוג רעילים אלא גם ההורים אוהבים את הטכניקה הזו: "השקענו בכם כל כך הרבה! למה אתה כל כך שונא אותנו?"

17. "זו אשמתך!"

זה לא משנה מה בדיוק משתבש בחייו של המתעלל - הבוס צעק, הפרויקט נכשל, הצמיג נוקב, הוא צריך למצוא את מי להאשים. ולתפקיד הזה הם בדרך כלל בוחרים מישהו חסר אונים ותלוי, מישהו שלא יכול לתת תשובה מידתית או לשלוח משם.

בידוד ודחייה

מתעללים מנסים לעתים קרובות לסבך בן זוג עם חברים וקרובי משפחה, לאלץ אותם לעזוב את עבודתם. במילה אחת, לוודא שהקורבן נשאר לבד, ללא תמיכת מישהו.

18. "החברים האלה ניתנו לך. כדאי שנבלה זמן ביחד"

זה לא משתלם למתעלל של"רכוש" שלו יש עורף בדמות יקיריהם. אחרי הכל, הם יכולים להבחין בהתנהגותו הבלתי הולמת מוקדם יותר מהקורבן, מסונוורים מרגשות, ויש צורך שהיא תעזוב. לכן, חשוב מאוד לאנס רגשי לעמוד בין החצי שלו למעגל החברתי שלה. הוא יעמיד אותה נגד חברים, יריב עם קרובי משפחה, יפריע במישרין או בעקיפין לתקשורת. למשל, היא תשכנע את הקורבן שמשפחתה לא אוהבת אותו ופוגעת בו שלא בצדק, או שחבריה בעצם מקנאים בה.

19. "אני לא רוצה לדבר איתך"

אחד מהסוגים של התעללות רגשית הוא התעלמות. על כל "עבירה" הנפגע נענש בקור ובניתוק. היא משוללת בכוונה רוך או מין, הם מפסיקים לדבר איתה, הם ממש מפסיקים לשים לב אליה, כאילו היא חלל ריק. אם אנשים עדיין לא גרים יחד, המתעלל יכול להיעלם מהרדאר ולהפסיק לענות לשיחות.

כתוצאה מכך, הקורבן חווה פלטה עשירה מאוד של רגשות שליליים - מאי נוחות ועד ייאוש מוחלט - ולאחר זמן מה מוכן להתחנן לסליחה, רק לא להרגיש דחוי. והמתעלל סולח לה בנדיבות כדי לתת לה תנופה רגשית לאחר זמן מה.

20. "את בוכה? טוב בסדר"

אתה לא יכול לצפות לחום ותמיכה כנים מהמתעלל. אם בן זוג כועס ועובר זמנים קשים, מתעלל רגשי יכול בקלות להתעלם מכך, להעמיד פנים שהוא לא שם לב, או לומר שאין לו זכות להרגיש את מה שהוא מרגיש.

פְּחָת

המתעלל מנסה בכל כוחו לגרום לקורבן להרגיש חסר חשיבות וחסר ערך.

21. "רק תחשוב! האם זוהי בעיה?"

הנפגע מספר לבת זוגו על משהו חשוב לה, משתף בחוויותיו, והוא מדגים בכל חזותו שמדובר בשטויות. התנהגות זו נקראת פחת. זה יכול להיות מאוד כואב ולערער את תחושת הערך העצמי שלך.

פיחות יכול להתבטא לא רק מילולית.יש גם מחוות כמו גלגול עיניים, נחירות וחקירות.

22. "אתה לוקח הכל קרוב מדי ללב."

ביטויים כאלה יכולים להוות סימן להדלקת גז - מניפולציה שבעזרתה מנסה הקורבן לשכנע את הקורבן בחוסר ההתאמה שלה. תגרום לה להאמין שהיא פגיעה מדי ומורגשת, או אפילו מגיעה למשהו שלא קיים. משפטים טיפוסיים להדלקת גז: "אתה מגזים", "זה פשוט נראה לך!", "אל תהיה כל כך עצבני!", "למה אתה ממציא את זה?".

אם המתעלל יוצמד לקיר עם עובדות בלתי ניתנות להפרכה, הוא עדיין יכחיש עד הסוף שהוא העליב אותך, הרים את ידו, עקב אחרי או החביא כסף. או שהוא יתבאס ויכריז שהקורבן הוא שהביא אותו לחטוא, כלומר זו אשמתה. כל זה נחוץ על מנת לערער את היציבות של בן הזוג ולהשיג את צייתנותו.

מה לעשות אם אתה במערכת יחסים עם מתעלל

למה קשה לסיים מערכת יחסים

1. לאדם יש חיבה עזה לבן זוגו המתעלל.

2. התעללות נתפסת כדאגה: "לאן אתה הולך?", "מתי תהיה?", "אל תתקשר איתה/אתו".

3. אדם אינו מבחין באלימות, כי הוא מצא את עצמו בתרחיש מוכר מילדות. בן הזוג מזכיר לו את ההורה.

אפשר לקרוא להורה מתעלל אם הוא שתלטן, קפדן, תובע מהילד דרישות בלתי נסבלות, סובל מתלות באלכוהול, שולט בחרדות. אהבה קשורה לאלימות, ותרחיש זה הוא שמניח את הבסיס לכל מערכות היחסים העתידיות. לעזוב מתעלל זה כמו לעזוב הורה.

כדי לבנות מחדש את התרחיש המוכר, יש לחזור אחורה בזמן. כי בזוגיות עם מתעלל, אדם מנסה לפתור בעיות של ילדים. לעתים קרובות, לאחר ניתוק מערכת יחסים כזו, הוא מיד נופל לתוך אחרים. רק, למשל, שם הבעל כבר לא שותה או מרביץ, אלא מקנא ושולט בכל צעד.

מה לעשות

1. פני לפסיכולוג. זוהי השיטה היעילה ביותר, אך לא תמיד זמינה.

2. מצא בסיפור שלך מישהו שהפך למקור אמונת האהבה-אלימות. חשבו על אינטראקציה עם מי מהאהובים שלכם דומה למערכת יחסים מתמשכת עם בן זוג. זה לא תמיד קל לעשות זאת, כי הנפש מוגנת מזיכרונות טראומטיים. לעתים קרובות אנשים אומרים: "שום דבר כזה לא קרה", "אני לא זוכר". זה בסדר. זה אומר שאתה עדיין לא מוכן להתמודד עם רגשות חזקים.

3. הבינו שהשותף שלכם הוא המחליף של ההורים שלכם. ילדים לא יכולים שלא לאהוב את אמא ואבא, כי הם תלויים בהם. נפשו של הילד מאוד מסתגלת ומאפשרת לך להיקשר גם לאותם מבוגרים שמכים ופוגעים.

הילד הפנימי שלך לא רוצה אלימות, הוא רוצה אהבה. אבל בהבנתך, זה או שווה לאלימות, או שבא אחריה.

אבל עכשיו אתה מבוגר ויש לך את הזכות לבחור אם לסבול או לא לסבול מערכות יחסים לא בריאות. נסו להבין שהבחירה שלכם בבן/בת הזוג אינה מונעת מאהבה, אלא מהרצון להשלים את התסריט של הילד. אז תראה עוד משהו בכל הסיטואציה ויהיה לך קל יותר להתמודד איתו.

4. עזוב את האשמה שלך. לפעמים מספיק רק להבין את זה ולנתח את זה. אשמה נובעת מהאמונה שלך שאם מתייחסים אליך כך, אז מגיע לך, משהו לא בסדר איתך ואף אחד אחר לא צריך אותך.

5. הרחב את המעגל החברתי שלך, שלעתים קרובות מוגבל במערכת יחסים עם מתעלל. רכישת חברים וחוויות חדשות יסייעו לך לממש את הערך שלך, לבנות הערכה עצמית ולהתמודד עם הפחד מבדידות הנובע לעתים קרובות ממספר 4.