כיצד להימנע מלהיות מתעלל רגשי: הנחיות לשיפור עצמך

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

אם אתה נוטה לשלוט באחרים, אכזרי, מתעלם מגבולות אישיים ומבקר אחרים, סביר להניח שאתה מתעלל, כלומר מתעלל רגשי. אל תתייאש, זה מטופל.

ישנן דרכים שונות לשנות אם אתה מזהה את המתעלל בעצמך ומחליט לתקן את המצב. פנייה לפסיכולוג היא יעילה אך יקרה. זה זול לפתור את השאלה בעצמך, אבל זה לוקח הרבה זמן. קל להבקיע על הכל, אבל זה כבר יקר מבחינה פסיכולוגית, כי המחיר בדמות מערכות יחסים מקולקלות עם אחרים ואי נוחות פנימית הוא גבוה.

בואו נתמקד באפשרות השנייה. להלן תמצא תוכנית לחצי שנה כדי להפוך לחביב יותר (אני מקווה שלא ציפית שאפשר לעשות את זה תוך שבוע?). חסד כיחס אכפתי ידידותי במקרה זה יכול להיות מנוגד לאכפתיות אלימה מבלי להתחשב בצרכי האחר ובשליטה של אחרים.

60 יום לממש

המשימה של החודשיים הראשונים היא להתבונן בעצמך ופשוט לציין (ללא שיפוטיות או כל ניסיונות לשנות משהו) מתי ואיך אתה פועל כמתעלל: הפגינו גסות רוח כלפי חיות וילדים, התעלמו מניסיונותיו של אדם אחר לומר "לא". ", להזניח בקשות, רצונות ורגשות של אנשים אחרים, לנסות להגביל את התקשורת של יקיריהם עם אנשים אחרים, לבקר, לשלוט, לחקור.

לשם כך, נהלו יומן ורשמו מידע על שלוש שאלות:

• מתי התנהגתי כמו מתעלל?
• מה עשיתי ומה הרגשתי?
• מה קדם לזה (אירועים, מעשים, רגשות, תחושות)?

ככל שתכתוב יותר, כך ייטב. ראשית, מודעות היא הצעד הראשון לקראת כל שינוי, כי קשה לשנות את מה שאינך מודע אליו. שנית, בתהליך ההתבוננות, אתה עשוי להבחין בדפוסים מסוימים, למשל, מה בדיוק גורם לך להתנהג כמתעלל, למרות שאתה לא אוהב את זה.

מעטים האנשים שבאמת רוצים לפגוע באחרים. רוב האנשים שמתנהגים כמו מתעללים סובלים בעצמם.

60 יום לניתוח

המשימה לחודשיים הקרובים היא לשמוע את עצמך, כלומר להבין מה מפעיל את ההתנהגות של הפוגע בך ומה אתה רוצה לשנות.

לשם כך, ענו על שאלותיכם באמצעות הרישומים של החודשיים הראשונים:

• לאילו אירועים, פעולות או מילים אני מגיב לרוב כמתעלל?
• מי עשה לי את זה בעבר?
• איזה תועלת אני מפיק מהתנהגות זו?
• איך הייתי רוצה להגיב במצבים כאלה?
• איזה אדם הייתי רוצה להיות?
• מה יעזור לי לפעול אחרת?

הערה: שוב, מוקצים חודשיים כדי להרהר בשאלות אלו. תוכלו להקדיש שבוע לכל שאלה, להוסיף שאלות משלכם, לערוך מחקר משלכם – באופן כללי, עשו הכל במסגרת הניתוח וקחו את הזמן להתבונן עמוק בעצמכם.

60 יום לפעול

האתגר בחודשים האחרונים הוא להיכנס לפעולה ולהתחיל להגיב כמו שהייתם רוצים.

לשם כך, יש את הטכניקה הנפלאה של "תתנהג כאילו…": אתה מתחייב להתנהג כאילו אתה כבר מסוג האנשים שמפגין יחס ידידותי ואכפתי כלפי אחרים. למשל, אדם שלוקח פסק זמן כשהוא מרגיש שרגשות עוברים על הגג, נותן לבן/בת זוג ללכת לחברים גם כשאינו רוצה בכך כלל, מעכב ביקורת וגינוי.

לעתים קרובות אנו אומרים לעצמנו: "עכשיו, אם הייתי בטוח יותר בעצמי, הייתי…", "אם היו לי יותר חברים, הייתי…", "אם הייתי יותר מאופק, הייתי…". אולם בפועל, העולם הפנימי והחיצוני שלנו תלויים זה בזה. שינוי ההתנהגות שלנו מוביל לשינויים במחשבות, ברגשות ובתחושות שלנו.כלומר, יש צורך כאן ועכשיו להתנהג כאילו אתה כבר יותר בטוח בעצמך, יש לך הרבה חברים ואתה די מאופק.

אז המוטו שלך בחודשיים האחרונים הוא לקבוע:

אני כבר מסוג האנשים שדואגים לאחרים בצורה נוחה להם, שיודעים להפסיק לדאוג כששואלים אותם, שמדברים רק מילים טובות ותומכות, שחושבים על הרגשות והצרכים של אחרים, שסומך על אחרים..

זו רק דוגמה, אתה יכול לגבש גישה משלך בשלב השני של הניתוח כאשר אתה עונה על השאלה "איזה אדם אני רוצה להיות?"

לסיום, כמה המלצות נוספות:

• בקשו תמיכה ממישהו שבונה חברויות ויחסי אכפתיות עם אחרים. ספר לו על התוכנית הזו, אולי הוא יעזור לך ויציע את מה שאתה עצמך לא שם לב.
• קחו את הזמן ואל תקצרו את הזמן המוקצב לכל שלב. כל דבר שקורה מהר לא נמשך זמן רב.
• מה שלא יקרה בחייך, לא משנה עד כמה הנטיות שלך להתעללות רגשית עוצמתיות, אל תעניש את עצמך. בושה ואשמה מתחילים מחדש את מעגל הקסמים. אחרי שתבייש את עצמך, בקרוב תרצה להוציא את זה על מישהו אחר.

לאחר שחלפו שישה חודשים, תוכלו לעשות חשבון נפש ולהבין מה השתנה במעשיכם, ביחסים עם אחרים ובחיים. ואם אתה רואה בכך צורך, אתה יכול להתחיל את המחזור מחדש, כי ההתפתחות הפנימית היא אינסופית במהותה. אני מאחל לך הצלחה! ותהיה יותר נחמד!