"תלד, אז תבין": 7 סיבות רעות להפוך להורים

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-13 01:35

תחשוב על המניעים שלך אם אתה לא רוצה להרוס את החיים של האדם הקטן ושלך.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט Auto-da-fe. אנו מכריזים בו מלחמה על כל מה שמונע מאנשים לחיות ולהשתפר: הפרת חוקים, אמונה בשטויות, הונאה והונאה. אם נתקלתם בחוויה דומה, שתפו את הסיפורים שלכם בתגובות.

שרוכים, קרוסלות, קשתות, עקבים ורודים וחיוך נטול שיניים – הורות מוצגת לרוב כמצב של אושר ושלווה סוחפים.

המציאות, לעומת זאת, לפעמים לא עומדת בציפיות. כעס, עצבנות וייאוש מתווספים לרוך ולשמחה. במקרים מסוימים, זה מגיע לדיכאון אמיתי עם מחשבות מרדנות "למה אני צריך את כל זה? נראה כאילו מיהרתי "ונוסטלגיה לזמנים שבהם חייך לא היו לוח זמנים ברור של האכלות, חיסונים ושיעורים עם קלינאית תקשורת.

כפי שפסיכואנליטיקאים מאמינים

פסיכואנליטיקאים מודרניים מתייחסים לעתים קרובות להגדרה של "אמא טובה מספיק", השייכת לרופא הילדים הבריטי המפורסם, פסיכיאטר הילדים דונלד ויניקוט. הכוונה היא לא רק לאם הביולוגית, אלא גם לכל "דמות אם" – כלומר למי שמטפל בילד: אבא, סבתא, מטפלת וכדומה.

ויניקוט היה די לקוני בדרישותיו לאמהות אידיאלית: הוא לא אמר מילה על השכלה גבוהה, הכנה ללידה, שכר הגון ונכונות להקריב את עצמו. "אמא מספיק טובה", לדעתו:

1. זה צריך להיות רק פיזית. לא לחלות, לא למות, לא לצאת למסע לחצי שנה, אלא להיות עם הילד ולהישאר מספיק צפוי עבורו.
2. היא יודעת להתמודד עם החרדה שלה – אותם רגשות ופחדים שמציפים אותה בתפקיד ההורה: טינה, אשמה, עייפות, קנאה ועצב. התמודדות אין פירושה התכחשות אליהם, אלא להבין, לנתח מהי סכנה אמיתית ומהו איום מופרך, לא לבלבל בין עייפות לשנאה.
3. לא לצפות את כל רצונותיו של הילד ולא לנסות להגן עליו מכל דבר שבעולם, אלא לתת לו הזדמנות לחוש אי נוחות מסוימת כדי שילמד להתמודד בכוחות עצמו עם כעס, מלנכוליה וטינה.
4. יש חיים משלך, לא רק להתמקד בילד. אני שמח לעשות עוד משהו חוץ מ"אהה" ו"עשינו קקי": עבודה, ספורט, תפרים צולבים, סקס עם בן זוג ותקשורת עם חברים.
5. להיות מסוגל לחלום.

רק עם הורה כזה, כפי שוויניקוט האמין, הילד מבין שהכל ניתן להתגבר והעולם לא יכול לפחד. כל השאר - הנקה או פורמולה, הליכה ברחוב או במרפסת, לקיחת שיעורי התפתחות או הפעלת סרטים מצוירים - או לא חשוב בכלל, או שיש לו חשיבות משנית.

אם לסכם את ויניקוט, אז "אמא טובה מספיק" היא אדם שלא רואה בהורות מטרה בפני עצמה, ולכן לא משתמש בילד כדי לספק את צרכיו שלו לאהבה, תקשורת, מנהיגות, ואלוהים יודע מה עוד. יש לו כבר הכל, ובכמות כזו שהוא מוכן לחלוק את זה עם הילד.

עם זאת, רבים בוחרים להפוך להורים מסיבות אחרות, מה שלא סביר שיוביל למשהו טוב.

"זה נשבר מעצמו": איך להתנהג עם אנשים אינפנטיליים

מה בעצם מרוויחים עם משכורת שחורה

למה לא לשלם מזונות זה מגעיל

"הוא עקב אחריי בפטיש וחזר ואמר שהוא יחורר לי את הראש": 3 סיפורים על החיים עם מתעלל

איך שוחד של 200 רובל מושך את המדינה לתחתית

6 תרחישים של מערכות יחסים לא בריאות שהקולנוע הסובייטי מכתיב לנו

מדוע קרקסים ודולפינריומים הם לעג לבעלי חיים

ניסיון אישי: איך החוב הופך את החיים לגיהנום

כשאתה לא צריך להיות הורה

1. אם המטרה היא לחזק את הקשר

בזוגיות שלכם "כבה האור", אתם רבים יותר ויותר ולא סומכים על בן הזוג. או שהוא פורש עם הצעת נישואין. תולים תקוות בהופעתו של ילד להציל מערכות יחסים או להעבירן לאיכות אחרת.

ההנחה התמימה שילד יכול לשמור או להחליף בן זוג היא נפוצה מאוד. אם מערכת היחסים עברה את התועלת שלה, אז הולדת ילד, כמובן, יכולה לאחד את בני הזוג, אבל לא כשותפים, אלא כהורים - כלומר, אנשים יהיו ביחד רק למען בן או בת.

זהו מבנה משפחתי מאוד לא יציב: חובה כבדה מוטלת על כתפיו של ילד כבר מלידה - בכל דרך להציל את ההורים מגירושים.

בדרך כלל, ילדים אלה הם לעתים קרובות חולים, יש להם קשיי למידה, סטיות התנהגותיות. הם עושים הכל באופן לא מודע כדי לגרום לאמא ולאבא לחשוב לא על הנישואים האומללים שלהם, אלא על פתרון בעיות הילדים עם המאבק הנצחי למעמד של "ההורה הטוב ביותר".

זה קורה גם הפוך: נגיד, אבא רצה לעזוב את המשפחה, אבל נולד ילד שנראה כמוהו כמו שתי טיפות מים. ואז הוא הופך ל"שמחת אבא", "חבר", איתו הם מובילים ריקודים עגולים נגד אמא. קונפליקטים ישנים בלתי פתורים מתגנבים למערכת היחסים עם הילד, והקשר הזוגי, שכבר היה בחיתוליו, נהרס סופית. בתוך המשפחה יש תחרות נסתרת על אהבת אבא, שבה, באופן טבעי, הילד מנצח. זה עצוב מאוד עבור התינוק, כי למעשה הוא ממלא את התפקיד הרגשי של בן זוג, ועבור האישה, שמתגלה כ"איש מוזר שלישי" במשפחה הזו. אתה לא יכול לעזוב ולהישאר בלתי נסבל. לרוב זוהי דרך ישירה לתלות באלכוהול ודיכאון.

2. לקבלת דיבידנדים

המאהב לא עוזב את המשפחה, אבל מבטיח לפרנס אותך, אם תלדי, החמות מחכה ליורש, כדי שיהיה מי שימחק את הדירה, הון הלידה יעזור לכסות את המשכנתא. לידה הופכת לדרך קלה לקבל הטבות חומריות לשיפור חייך בהווה, ואולי בעתיד – מי יודע כמה עוד ישתנה גיל הפרישה.

במקרה זה, הילד הופך לבן ערובה לציפיות ההורים. הוא רצוי לא כאדם, אלא כאנטילופה קסומה שהופכת הכל לזהב. לעתים קרובות זה צומח באווירה של "אתה חייב": עזרה לזקנים, סיעוד לצעירים, להרוויח כסף, "תן-והביא" - נוצרת הבנה של אהבה "מותנית".

אדם גדל עם שכנוע שאפשר לאהוב אותו רק בגלל משהו, ולא סתם.

קשה לו מאוד להיפרד מהוריו מבחינה פסיכולוגית, הוא מרגיש את עצמו מחויב לנצח.

אנשים כאלה בדרך כלל מוצאים בן זוג תוקפני ושתלטני למערכת היחסים, שאהבתו, כמו במשפחת ההורים, תצטרך כל הזמן "מגיע" - לקבל עבור כמה ויתורים ושירותים.

ראוי להזכיר על ההורים, שיתאכזבו: ברור שגידול ותחזוק ילד דורש לא רק משאבים רגשיים, אלא גם חומריים, והעלויות צפויות לעלות על ההכנסה.

3. אם אתה רוצה לברוח מהעבודה

את בחורה ולא רוצה לעבוד, אבל את רוצה שמלה ומבשלת בורשט. אבל בעלך מאמין שבלי עבודה תהיי משעממת, או פשוט לא מוכנה לפרנס את המשפחה שלך לבד. לידת ילד נתפסת כסיבה טובה לא לעסוק בעסק לא אהוב יותר, אלא לממש את עצמו בהתאם ל"גורל הנשי".

זה סיפור עצוב כאשר ילד עובר מניפולציות. כמובן שישנן נשים שהכי טובות בגידול ילדים: סבלניות, מקרבות את עצמן, בעלות תושייה ואנרגטיות. אבל זה חריג לכלל. אם לאישה אין כוח ורצון לעבוד, מאיפה היא יכולה להביא ילד? סביר מאוד שאמא כזו תהפוך לא מרוצה מאוד ב"אני לא יודעת מה אני רוצה" שלה ותיקח רוע על הילד על "חייה השבורים", ותחבר את כל הבעיות שלה איתו.

ילד כזה יגדל חסר ביטחון, אשם לכל דבר, עם קשיים בארגון חייו האישיים, כי האישה העיקרית עבורו תישאר, כמובן, האמא חסרת הנחמה.נישואים במקרים כאלה נדונים לרוב לכישלון, מאחר שהאב מורחק מחינוך, מוצא את עצמו בפריפריה של המשפחה או נכנס לעבודה ראש בראש, או בונה מערכות יחסים אחרות בצד.

4. סתם כי הגיע הזמן

הבריאות נכשלת יותר ויותר, משקל עודף מופיע, ראש קירח ונדודי שינה: זקנה חסרת ילדים מסתמנת בצורה מפחידה באופק. הזמן עובר, זה לא יהיה יותר טוב, וצריך ללדת. נראה שמראהו של ילד מבטיח נוער שני, מלא רשמים, אירועים ורגשות.

עם זאת, מגיע ה"זמן" שבו אתה מוכן באמת ובתמים לשנות את אורח החיים הרגיל שלך ולוותר על כמה הרגלים ותחביבים למען הילד (אם כי באופן זמני).

הורות היא לא הייעוד של כולם. מדובר בהחלטה מכוונת המתקבלת על בסיס אישי.

הרעיון ללדת תינוק כי "הזמן עובר" ו"צריך להיות כך" מוביל לתסכול, עייפות כרונית והזנחה של ההורות. ולעתים קרובות לכעוס על הילד שמפר את הנוחות שלך, המרחב האישי, קצב החיים המדוד. באווירה של חומרה מוגזמת, חוסר תמיכה וחום רגשי, אף אדם לא גדל מעולם מאושר.

5. לא להיות יותר גרוע מאחרים

חברים כבר ילדו וחולקים את ההצלחות של ילדיהם בעוצמה ובעיקר, דנים בקוביות מונטסורי והאם יש סולת על טורקית הכל כלול. דעתך לא חשובה, כי את מהקטגוריה "ללדת אז תבין". יש צורך בילד כדי לאשר את הערך שלו בחברה ולשמור על רמה גבוהה של הערכה עצמית.

במקרה זה, ההורים משליכים את ציפיותיהם על הילד: ההנחה ללא תנאי היא שהוא יהפוך לפרויקט מוצלח, יהיה הטוב ביותר בכל דבר.

תאהבו או לא תאהבו - היו אדיבים ללכת לשחמט, רכיבה על סוסים וריקודים סלוניים כדי לשמור על מעמד ההורים ולעמוד בתוכניותיהם לעתיד.

נדמה שאין פסול בפיתוח מקיף שכזה, אם לא "אבל" אחד. בהחלט הכל נקבע עבור הילד, ובהתחלה הוא לא יכול להתאפק, ואז הוא מפסיק לעשות את זה. ככל שמכוונות לילד ציפיות מחמירות יותר, כך קשה לו יותר לפתח את אישיותו.

נוצר קונפליקט פנימי, בו יש שני תרחישים עיקריים של התפתחות: להיות חלש רצון וחוסר יוזמה, או לארגן התפרעות ובהזדמנות הראשונה לצאת מבית ההורים לשחייה חינם. הורים במקרה זה נמצאים ממש בשפל שבורה: נישואיהם התבססו על גידול "אדם ראוי" מילדות. מתחיל החיפוש אחר האשם בזוג, סכסוכים ומריבות.

6. מתי אתה צריך להיפטר מההורים שלך

הורים תמיד מציינים מה לעשות, מסבירים את האפוטרופסות שלהם בילדותך ובחוסר העצמאות שלך ("הנה תלדי את שלך, אחר כך תצוה"), אמא מזילה דמעה, מספרת שחברתה הפכה לסבתא פעמיים, ואביה מתלונן שאין על מי להאשים את האוסף, כי נראה שהוא לא מחכה לנכדו. נראה שהדרך היחידה להיפטר מתוכחות וציפיות היא לידת ילד.

בפסיכולוגיה יש דבר כזה סוכן פרידה - אדם שלישי שתורם מבלי משים לנפרדות הרגשית שלך מהוריך. במקרה זה, הילד הופך לסמל להתבגרות ולמציאת החופש המיוחל.

לפעמים זו באמת הדרך היחידה להתחיל חיים עצמאיים, במיוחד באותן משפחות שבהן מאמינים שההתבגרות הסופית מגיעה עם ההורות. אבל, כמו בנקודה 4, ההורים אינם מוכנים לקחת על עצמם את האחריות לגדל ילד. בתרחיש אחד, הוא נחלץ על ידי סבים וסבתות, שכעת, עם נכדם, מבינים את הצורך שלהם בטיפול ובשליטה נוספים. ואז הוא גדל להיות אישיות אינפנטילית, מפונקת בתשומת לב.

במקרה אחר, הילד הוא "שעיר לעזאזל" במשפחה: עליו ניתז השלילי, הוא הופך להיות האשם העיקרי בכל צרות המשפחה ובבושת המשפחה.זה מתברר לעתים קרובות כמתעלל, שכן מילדותו הוטמעו באדם תסביך נחיתות ושנאת העולם.

7. כדי לקבל אהבה מובטחת

כאשר אישה נואשת לסדר את חייה האישיים או שבן זוגה כל הזמן בעבודה, והיא נשארת לעצמה ומבלה את הערבים לבדה, הילד הופך לאור בחלון, ערובה לאהבה נצחית ללא תנאי. כל מה שנעשה עבורו נועד לפצות על המחסור שלו. ככל ש"אור החלון" מתבגר, הוא לוקח על עצמו עוד ועוד תפקידים חדשים: חבר, בעל ברית, בן לוויה, בן זוג, הורה אכפתי, מטפלת.

מישהו רואה את האפשרות הזו טבעית למדי: ילד נולד כדי להכניס אושר לבית ולהפוך למשמעות החיים. יש עם מי לדבר, למי לדאוג - ומישהו שידאג לך. מצב די שכיח. מלכודת בעומס תפקודי: דבר אחד הוא לדון עם הילד שלך איך עבר היום, לחלוק דעות, רגשות. וזה לגמרי אחר לפתור ביחד בעיות משפחתיות, להתלונן על בן הזוג, להתאחד נגדו, לחפש בילד את מה שחסר לבן הזוג.

כתוצאה מכך, המרחק בין בני הזוג גדל והמרחק בין ההורה לילד יורד. תופעת "נישואים פונקציונליים" מתעוררת כאשר ילד הופך לבעל או אישה פסיכולוגית להוריו.

מדובר בנטל קשה מנשוא: מסתבר שטובת האם או האב תלויה בהתנהגות הילד.

חברים רבים לא הבינו את הרצון שלי ללדת כלב: "מה אתה? זו אחריות כזו! אתה בעבודה כל היום." והם הגיבו בצורה אחרת לגמרי להודעה על הריון: "מגניב, מזל טוב! מה קרה! " אותם אנשים היו מוכנים להפקיד בידי תינוק חי, אבל הטילו ספק שהכלב יסתדר איתי.

וכאן כדאי לחזור שוב לויניקוט הישן והטוב, בדיוק במקום שבו הוא מדבר על היכולת להתמודד עם החרדה ולחלק רצונות לעצמנו ושל אחרים. אלו הן תכונות חשובות מאוד בכל עת. ולא משנה אם אתם מתכננים להפוך להורים או לא.