איך ללמוד להגיד כן ולחיות את החיים במלואם

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

התמודד עם הפחדים שלך ופעל בהדרגה.

אם אינכם יכולים לקום מוקדם, וותרו על מזון מהיר ועשו ספורט, אל תתייאשו. ג'ן סינסרו, סופרת ודוברת מוטיבציה, בספרה החדש, NI ZY, מציעה תרגילים לפיתוח הרגלים טובים שיהפכו את העבודה על עצמך להרפתקה מרגשת. לאחרונה ראה אור הספר ברוסית בהוצאת בומבורה, ולייףהאקר מפרסם קטע מהפרק השני.

יש לי אמא מאוד מצחיקה. היא יכולה להפוך כל סיטואציה לבדיחה, לא משנה כמה היא קודרת, נוגעת ללב או משעממת. למשל, ערב אביבי נאה אחד, אמי ואני ישבנו בגינה שלי, התבוננו בציפורים המצייצות ושחיות ברוח החמימה, מוקפות בים מענג של פרחים.

ישבנו ביראה שקטה, סופגים את כל מה שסביבנו, נכבשים על ידי שלווה, יופי והכרת תודה. זה לפחות מה שחשבתי עד שאמא ניפצה את הכישוף עם המילים:

- לא הייתי רוצה להיות ציפור. אצטרך לבנות לעצמי בית מהרוק שלי.

אמא שלי היא ייחודית, אבל היא, כמו רבים אחרים, מסתתרת מאחורי בדיחות כדי למנוע כאב ואי נוחות. היא תמיד מתבדחת במהירות אם שיחה קשה או תחושה לא נעימה מתנשאת באופק. אמי גדלה על ידי פרוטסטנטים אנגלו-סכסים לבנים בעלי כוונות טובות אך בלתי חדירות שהאמינו שיש להימנע בכל מחיר מביטויי רגשות. אם אתה לא יכול לסבול את זה, בבקשה עשה את זה בחדר אחר.

הודות לשנים רבות של פסיכותרפיה ועבודה לפתיחת ליבי הרועד, שברתי את המסורת המשפחתית של הסתרת רגשות מאחורי חומת אבן. עם זאת, אני רחוק מלהיות אל אולימפי. זאת אומרת, יש לי חברים שבעיצומו של משבר או היסטריה מתקשרים אליי, לא מסוגלים לנשום ולדבר מתוך יבבות חסרות מעצורים, ואני עומד עם מקטרת בידיים, כבול למקום נדהם, מזועזע יותר מאילו הם הופיעו אצלי בסף מה שהאמא ילדה. החברים האלה כמעט תמיד מתקשרים בחזרה, מתנצלים באשמה, אבל אני מוצא את הפגיעות הזו נהדרת, נועזת ומתקדמת להפליא.

במילים אחרות, אם אתה רגיל להגיד "לא" ואתה פועל לבד בכל מחיר, במקום לבקש את העזרה הדרושה, אני מבין אותך.

באמירת לא במקום כן, אנו חוששים שנרחיק אנשים על ידי כך שנראה להם את מה שאנו מחשיבים כצד החלש, השבור, הגחמני, הקשה שלנו. אנחנו מפחדים להיות מוטרדים כשאנחנו מבקשים אהבה ונדחים. אנחנו מפחדים להיפתח ולהילעג או להכריע בצרכים של אנשים אחרים. אנחנו מעדיפים לא לקחת סיכונים ולשלוט במצב, לשמור על הרגשות שלנו, הסביבה שלנו והלב שלנו ביד. אנחנו בונים קירות מ"אני בסדר, אני יכול להתמודד עם זה, הכל בסדר", כשממש ופיגורטיבי, אנחנו גוררים את הפיל במעלה המדרגות לבד.

גבולות אינם קירות מוצקים. הם נושמים ונעים עם מורכבות החיים והניואנסים של כל מצב.

המשכתי מאה שנים לפני ששכרתי עוזר, מנכ"ל ורו"ח במשרד שלי, גם כשכבר היה לי כסף לעשות זאת. פשוט התרגלתי לעשות הכל בעצמי ולא רציתי להרגיע את השליטה. גם אני הסתובבתי עם כל הרהיטים בעצמי ופעם עזרתי לכמה חברים לשתול גינה יום אחרי הפרידה מהחבר שלי. רצתי לשירותים כדי לבכות בערמומיות ולהעמיד פנים שהצטננתי במקום לספר להם כמה רע לי. הגיל עשה פלאים ליכולתי להציב גבולות. מאז שמלאו לי חמישים גיליתי שהרבה יותר קל לי להגיד כן, לא, אני חושב שפישלת פה, רד לי מהדשא - תלוי במצב.

אבא שלי, שחי עד גיל תשעים ושתיים, הגיב היטב: "אני לא יודע אם אתה מתחכם עם השנים או סתם מתעייף יותר". נראה לי שאין הרבה משניהם: עם הגיל, אנחנו (אני מקווה) צוברים חוכמה דרך ניסיון לגרוף את החרא שלנו ושל אחרים. וממש יש לנו פחות אנרגיה לסבול את הדרמה שגבולות רעים מעוררים.

אבל אל דאגה: כדי ללמוד להציב גבולות בצורה מושלמת, אינך צריך לחכות לרגע שבו תתחיל להסתובב כל היום, נאחז בגב התחתון הכואב שלך. אתה יכול להתחיל כבר עכשיו. הבן על אילו תרחישים אתה פועל.

תרגל האטה במצבים שבהם אתה מתפתה לפרוץ את הגבולות שאתה באמת צריך.

הגן באומץ על עמדתך ושמור על המרחב שלך. אם אתה אומר לא לעתים קרובות מדי, יש כמה דרכים טובות להרוס קירות ולתת ל-yes כניסה ויציאה בחינם.

סקור את הצרכים שלך

אם יש לך בעיה עם סירובים תכופים, כנראה שאתה מתקשה אפילו להבין שיש לך צרכים. כדי לגשש משהו ספציפי ולמצוא מקומות להפיל חומות, חשבו איזה הרגל אתם רוצים ליצור ובצעו את התרגיל הזה בהקשר של ההרגל שבחרת.

נניח שאתה הולך לשחק טניס חמש פעמים בשבוע. כמובן, תצטרך למצוא אנשים לשחק איתם ולהציג את עצמך ואת העדכונים המביכים שלך לתצוגה. אם אתה רוצה לחדד את היד שלך, תצטרך ללכת לאיש מקצוע להכוונה או ללכת לייעוץ מהאדם במגרש הבא שעושה תנופה נהדרת. אתה צריך להגיד "כן" כדי לבוא לשחק באותם ימים שלא בא לך, כי אחרת תאכזב את השותפים שלך. תצטרכו להקדיש זמן לשחק ואולי לבקש מחבר לאסוף את ילדיכם מבית הספר, או לבקש מבן הזוג לחכות לאינסטלטור כי יש לכם התאמה.

התמודד עם הפחד שלך

הנה כמה פחדים שיכולים לצאת כשאתה אומר כן לתרחיש הנ"ל: אם תבקש מאנשים לשחק איתך טניס, הם עלולים לסרב, ואתה תרגיש דחוי. אולי יסכימו, ואחרי כמה משחקים יתברר שהם בכלל לא יודעים להגיש כדורים, אבל הם מפטפטים ללא הרף, ואתם תרגישו לכוד. או שהם עשויים לגלות שאתה לא יכול לשחק, או שהם פשוט לא אוהבים אותך מאוד, ואתה מרגיש דחוי. אתה יכול להשתגע מול אנשים כשאתה עושה הגשה גרועה, או שאתה מאבד סבלנות, או שאתה תופס ברשת בקפיצה מנצחת, והרושם הזה כבר לא יתוקן. אתה יכול לחשוב על עצמך כאל בכי מגעיל אם אתה מבקש עזרה מחבר או בן זוג. אתה עלול לגלות שטניס הוא ספורט "נשים" ולכעוס שבזבזת עליו זמן וכסף.

לאחר פירוט הפחדים שלך, שימו לב לאלו שאתם מקרובים במיוחד ללבכם.

לדוגמה, בואו נסתכל על הפחד הבא: שותפים חדשים לטניס יגלו שאתה משחק גרוע ושהם לא אוהבים אותך. מה קרה אחר כך?

"אז כנראה תהיה לנו שיחה מביכה כשהם יגידו לי שאנחנו לא מתאמנים, או שאני אצטרך להמציא תירוץ להפסיק".

מה קרה אחר כך?

"אז אני ארגיש טיפש ובושה".

מה קרה אחר כך?

"אז אני כנראה אצטרך למצוא אנשים אחרים, עם מי אני אשחק".

מוזר? אכן. סוף העולם? בכלל לא. ובכל זאת, אי הנוחות הזו גרמה לך להגיד לא עד כה, ולכן חשוב מאוד לעשות את התרגיל הבא לגבי קבלת הכן שלך.

קבל את הכן שלך

דחייה מתמדת קשורה להגנה על האגו, פחד מביקורת, דחייה או סבל, ופחד מאיבוד שליטה ואהבה. ככל שתציג את עצמך טוב יותר בפני מי שלא לוקח שום דבר באופן אישי, כך יהיה לך קל יותר להרפות את השמירה.חשבו על עצמכם כעל האדם שמגיב בצחוק לסירוב או שצריך לספר לבן זוג טניס מעצבן שמצאתם מישהו אחר שמתאים לכם יותר. לְהִרָגַע. הבינו שבאמירת כן, אתם מתחילים לחיות, והחיים נעימים הרבה יותר כאשר אתם חיים במלואם. תארו לעצמכם שהמילה "כן" היא קלילה, אוורירית ומוארת, והמילה "לא" אפלה, בודדה וכבדה. היו אסירי תודה על כל הקלות והעזרה, על האהבה והשמחה ש"כן" יכניסו לחייכם, ותתחילו להיפתח מעט.

דע מי הכי מפריע לך

לאילו אנשים אתה הכי מפחד להיפתח ולמה?

גלה את הפרטים הספציפיים, סדר את כל הפחדים שעולים בדרך, ועשה צעדים קטנים כדי לשחרר את עצמך. למשל, יש לך חבר שתמיד העריץ אותך, ואתה מפחד להראות לו את הפגיעות או החולשה שלך, כי אתה לא רוצה לאכזב אותו. התחל בלחלוק איתו קצת פחד או בעיה ובקש ממנו עזרה. אם אתה חושב שמישהו קרוב אליך ירסק אותך בדאגות שלו, כאשר אתה נותן לו להתקרב יותר מדי, פתח את השער לאט, לאט לאט. לדוגמה, תגיד שאתה יכול לדבר רק עשר דקות, אבל רוצה לשמוע את הסיפור שלו על איך הוא נפרד לאחרונה מחברתו. גלה למי תרצה להתקרב, ותבין מה בדיוק אתה יכול לבקש או לעשות עבורם, ואז על קצות האצבעות לקראת ההתקרבות הזו.

התאמן במרחב בטוח

בקש מאדם זר להחזיק את הדלת שלך, או להתרגל להחזיק דלתות עבור אחרים. עשה מחמאה בלתי צפויה לחבר או מעשה טוב לבן זוג. שימו לב כמה זה נחמד. אמור כן לעתים קרובות ככל האפשר כדי לרענן את המוח שלך ולהודיע לו כי כן זה טוב.

למד את שפת ההסכמה

לימוד שפת המילה "כן" מצריך לדעת באמת ולזהות את הזמנים שבהם הכי מועיל לך לפרוץ את כיסוי ההגנה סביב הלב שלך ולשתף. למד לבקש עזרה או עצה, ובתמורה הודע לאחרים שאתה שם. האט את הקצב, התכוונן, למד להקשיב היטב ודיבר באומץ על הרגשות שלך. אם אתה הולך ללמוד להגיד כן, תצטרך להשלים עם אי נוחות מסוימת.

• זכור שבחיים שלך אתה בתפקידים הראשונים, אבל באחרים אתה במקרה הטוב שחקן משנה. כשהחתול הזקן חסר השיניים שלך בשם בוטס רודריגז נלקח לחדר הביופסיה, בכה מול הווטרינר במקום לעצור צונאמי של דמעות. האנשים האלה כבר ראו אחרים בוכים. זה לא משהו מיוחד.
• תגיד מה שאתה חושב, תגיד את הצרכים שלך. ספר לאדם שאתה אוהב אותו כאשר אתה מוצף ברגשות. תודו שאתם מפחדים, בודדים או צריכים חבר שישמור על הפרופיל שלכם באפליקציית היכרויות, למרות שאתם בעצם נורא מפחדים לפרסם את זה. גם אם נראה שאתה לא צריך את זה, למד לאפשר לעצמך לאהוב ולהיות נאהב. זה יעזור לך לשחרר את כל מה שתקוע ותקוע בחייך.
• הכירו בכך שתקשורת מוצלחת דורשת עבודה. הרשו לעצמכם להודות שקשה לכם להיפתח. תנו לעצמכם קצת פינוק והאמינו שאדם הראוי לקרבתכם ייתן גם לכם.

ג'ן סינסרו היא מחברם של מספר ספרי עזרה עצמית רבי מכר, כולל DON'T KEY, המוקדש לאוריינות פיננסית. הגישה שלה ליצירת הרגלים בהחלט שווה ניסיון. זה טמון בעובדה שבכל יום אתה עושה צעדים קונקרטיים קטנים ומתקדם לעבר המטרה הרצויה, בלי לוותר, אבל גם בלי לנזוף בעצמך על טעויות. כתוצאה מכך תתרחש תגובת שרשרת, כאשר שינוי קטן אחד כרוך באחרים. תלמד להיפתח לאנשים ולהגן על גבולות אישיים, להבין את הרצונות שלך ולא לפחד לבקש עזרה. ואולי תתחיל לשחק טניס!