למה אנחנו לא סומכים על אנשים והאם כדאי להתחיל

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

פתיחות יתר ודריכות יתר עלולים להקשות על החיים.

האם יש תקן לאמון וכיצד למדוד אותו

לכולנו יש רמה שונה של אמון במכרים ספציפיים ובכלל באנשים. מישהו משאיר את הטלפון על שולחן בית הקפה כשהוא הולך לשירותים, כי הוא מאמין שאף אחד מהמבקרים לא ייקח את המכשיר. ומישהו, אפילו בתקשורת עם יקיריהם, שומר על מרחק. לא ידוע אם הם יתקעו סכין מטפורית בגב כשהם נרגעים.

ללא קשר לרמת האמון, אתה יכול למצוא תיק נטוש ולהיפגע מאדם אהוב. במצב זה, נראה שלא בטוח לסמוך על אנשים. עדיף להגזים מאשר להפריז. אבל זה לא כך.

אירינה איגילדינה פסיכולוגית קוגניטיבית התנהגותית.

אי אפשר לבנות ידידות ואהבה ללא אמון. אדם חסר אמון צריך להשקיע הרבה אנרגיה על שליטה בילדים, בני זוג, עמיתים, כפיפים ואנשים אחרים מסביב: "אי אפשר לסמוך על אף אחד, אי אפשר לסמוך על אף אחד, כולם יכולים לרמות". כתוצאה מכך, התנהגות כזו הופכת ללחץ, שחיקה רגשית ואדישות. שמחת החיים אבדה.

אדם בוטח יותר יצירתי עם העולם, מתבטא בגלוי, נינוח, רגוע, ידידותי יותר ומוקף באותם אנשים ידידותיים.

לפי אירינה אייגילדינה, הרעיון של רמת אמון נורמלית אינו קיים, כי אין יחידת מדידה שלה. בכל מצב, הקריטריון של "נורמליות" נמצא בתוכנו. אבל זה לא הכל.

אמון הוא האמונה שאדם יעמוד בציפיות שלנו. אבל הוא בכלל לא מחויב לעשות זאת ויכול להגיב לטוב בטוב, בלא כלום, או אפילו בחוסר תודה.

אנדריי סמירנוב מאסטר בפסיכולוגיה, פסיכולוג מעשי.

מסתבר שעיקרון אמצע הזהב עובד גם במקרה של אמון. זה לא הגיוני לא לסמוך על אף אחד, אבל זה גם פזיז לסמוך על אף אחד. כל מקרה הוא אינדיבידואלי, ובכל מערכת יחסים, אפילו טובה מאוד, יש חלק בסיכון. אבל, כידוע, מי שלא מסתכן לא טועם את המשקה הנעים הידוע.

למה אנחנו לא סומכים על אנשים

פסיכולוגים מציינים מספר גורמים.

חוויות ילדות שליליות

לדברי אייגילדינה, האמון הבסיסי כביכול מוטל בילדות המוקדמת. הילד לומד אותו בשנתיים הראשונות לחייו. הגורמים הבאים הם המכריעים:

• האם התנהגותה של אמא הייתה צפויה,
• האם היא נשארה "בקשר" ובאה לקריאתו של הילד,
• עד כמה הסביבה הייתה מסודרת ומצופה,
• האם נשמרו המשטר והטקסים הרגילים של האכלה, רחצה, החלפת בגדים.

הדברים הקטנים היומיומיים האלה יוצרים תחושה של אמון בעולם ובאנשים בתינוק.

אירינה איגילדינה

בחודשים הראשונים לחייו, הילד אינו נפרד מאמו. לכן, תפקידה בבניית אמון בשלב זה חשוב. אם האם לא יכולה להיות בסביבה כל הזמן, את התפקיד של מבוגר משמעותי עבור הילד מתחיל הסבתא, האב או המטפלת לשחק. בימים הראשונים של פרידה כפויה, הילד עלול לחוות אי נוחות וחרדה. אבל אם בכל זאת האם חוזרת, והאדם שלידו נותן תחושת ניבוי וסדר, התחושה שאפשר לסמוך על העולם תחזור לילד בהדרגה.

בעתיד, הילד ישים לב לאופן שבו הם מתקשרים עמו, מקיימים או לא מקיימים הבטחות, עד כמה נוח לו להצהיר על רצונותיו ומגע עם חברים וזרים. כך נוצרת תחושת ביטחון פסיכולוגי, מרכיב חשוב של אמון באנשים. או להיפך, יש עירנות ותחושת איום מתמדת.

עקב אירועים מטרידים

תחושת האמון אינה סטטית ויכולה להשתנות בהשפעת ניסיון החיים, המצב החברתי והכלכלי.

בגלל חוסר אמון עצמי

לפעמים מאמינים שאם אדם לא סומך על אחרים, אז הוא לא סומך על עצמו מלכתחילה. ביטחון עצמי קשור ישירות להערכה עצמית.

מריה אריל פסיכולוגית, פסיכותרפיסטית, ראש מחלקת "פסיכולוגיה של תקשורת" בעסק דיבור.

ככלל, אנו מחליטים לסמוך על אדם אחר רק אם אנו מוכנים לקחת אחריות על האינטראקציה הלא מוצלחת. אתה יכול לסמוך על אנשים אחרים רק אם אתה מאמין בעצמך ובכך שאתה מסוגל להתגבר ולהתאים כל תרחיש שלילי לאחר אינטראקציה עם אדם זה או אחר.

אמון פירושו לא רק לקוות שמישהו יעמוד בציפיות שלנו, אלא גם לקחת סיכונים במקרה שהאדם לא יעשה זאת.

איך ללמוד לסמוך על אנשים

הדרך היעילה ביותר לפתור את הבעיה היא בעזרת מומחה – פסיכולוג או פסיכותרפיסט. אבל אתה יכול לעבוד על זה בעצמך.

אירינה איגילדינה

אם לא תעסוק ספציפית ביצירת אמון באנשים ובעולם בכלל, אז זה לא "יצמח" מעצמו. ואז, במוקדם או במאוחר, חוסר האמון יתחיל לשלוט בחייך. לדוגמה, אתה עלול להתחיל להרגיש שהאדם השני מתגרה בך או שיש לו כוונה נסתרת, כשלמעשה אין סיבה לחשוב כך.

אייגילדינה מייעצת לך לנתח את השקפותיך ועמדותיך כלפי אנשים, מצבים וחיים בכלל. לדוגמה, אתה יכול להיות מודרך על ידי המשפטים הבאים: "סמוך, אבל בדוק", "אמון לבד לא יגיע רחוק" או "כולם מסביב בוגדים". מטבע הדברים, אמונות כאלה משפיעות על אינטראקציות עם אחרים. זו ההשפעה של נבואה שמגשימה את עצמה. אם נראה סכנה ועוינות בכל העולם ובאנשים, אז זה יהיה כך.

זה גם יעזור לנתח את החוויות השליליות שתרמו לצמיחת חוסר האמון שלך. אולי התמודדת עם בגידה או במצבים אחרים שבהם הפתיחות מילאה תפקיד שלילי.

סביר להניח, לזכור את הרע לא יהיה קשה. השלב הבא יהיה הרבה יותר קשה: למצוא מצבים בחיים שבהם אנשים לא איכזבו אותך, היו כנים ועמדו בהתחייבויותיהם, לא הפרו את האמון שלך בהם. אנחנו בדרך כלל לוקחים סיפורים כאלה כמובן מאליו. והחוויה השלילית נתקעת בזיכרון כמו קוץ.

זיכרונות טובים יכולים לעזור לך "לאמן" את העיניים שלך לראות את הצד החיובי של החיים.

מה לעשות אם אתה סומך על אנשים יותר מדי

לחוסר אמון יש גם קוטב הפוך, כשאנשים נפתחים יותר מדי לעולם. האדם מקבל חוויה שלילית שוב ושוב, אך ממשיך להפגין פתיחות יתרה.

אירינה איגילדינה

זה נובע מהרצון לרצות את כולם. וגם מחוסר היכולת להיות עצמאי והרצון להעביר דאגות על כתפיהם של אנשים אחרים: "תן למישהו אחר לטפל בי ולפתור לי את כל הבעיות". אבל יחד עם זאת, אדם שוכח שהוא עצמו כבר מזמן מבוגר ויכול לדאוג לעצמו.

אם אתה מבחין בנטייה לייחס כוונות טובות לכל האנשים, למרות שיש לך חוויה שלילית של הונאה ואכזבה, נסה לפני שאתה סומך שוב על בן שיחו, שאל את עצמך את השאלה: "מה הוא באמת רוצה?"

סמוך על הקול הפנימי שלך. הקשב לרגשות ולמחשבות שלך, לא למילים של חבר. מה יקרה אם עכשיו תעשה מה שאתה צריך, ולא בן שיחו? האם התקשורת שלך תפסיק? אם כן, אז, קרוב לוודאי, אדם זה מודאג רק מהתועלת שלו. ויש סיבה להרהר באמון בקשר הזה.