ניסיון אישי: איך לחיות בלי חברים ולא לסבול

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

דניס לא הצליח ליצור ידידות חזקה. בהתחלה הוא התעצבן, אבל עם הזמן מצא בכך את יתרונותיו.

מאמר זה הוא חלק מפרויקט אחד על אחד. בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליך, שתף את הסיפור או הדעה שלך בתגובות. יחכה!

מישהו רוכש חברים לכל החיים בבית הספר, מישהו מוצא אותם בין עמיתים או סתם במקרה. לגיבור שלנו היה פחות מזל: הוא לא הסתדר עם חבריו מאז ילדותו. אנשים שנראה לו קרובים נעלמו ללא זכר מחייו או אכזבו אותו, ובסופו של דבר הוא החליט לסמוך רק על עצמו בכל דבר. מה שהוא לא מתחרט עליו בכלל.

אי אפשר לקרוא לי הבחור הכי מגניב

מעולם לא הייתי חיי המסיבה. אבל גם למי שנמצא כל הזמן בצד. אם נעשה הקבלה לסרטים האמריקאים הסטריאוטיפיים על בני נוער, אז תמיד הייתי בין הדמויות הראשיות למשניות. היה לי סוג של מעגל חברתי, אבל לא יכולתי להיקרא הבחור הכי מגניב.

לפני הלימודים הייתי שקוע לגמרי במשחקי מחשב. בשבילי זו הייתה הדרך הנוחה והבטוחה ביותר ליהנות. ההורים שלי ניסו לקשר אותי, אבל הם אף פעם לא לחצו עליי: "קדימה! לך כבר לאיזה מועדון!" הם פשוט הגבילו את משך הזמן שיכולתי לבלות מול המסך, אז נאלצתי לחפש חלופה כלשהי. למעשה, זה היה נהדר, כי בלי מחשב הרגשתי שעמום, מה שבדרך כלל נקרא שימושי. היא אפשרה לי להמציא כל מיני דרכים ליהנות. קראתי ספרים, ציירתי - בניתי את העולם הקטן והנוח שלי.

אחר כך הלכתי לבית הספר, ומספר עצום של אנשים חדשים שמילאו את הכיתה הסטריאוטיפית נפלו עליי פתאום: ילדה יפה, חנונים, חוליגנים.

ילדים רבים, בניגוד אלי, כבר הצטלבו בעבר במכינות. לכן, הייתי צריך איכשהו לתמרן בין הקבוצות שנוצרו.

כאן התעניינתי במשחקי וידאו, כי בבית הספר היסודי כל הבנים שיחקו במחשב. בהפסקה דיברנו כל הזמן מי מנגן מה, החלפנו דיסקים, הזמנו אחד את השני לבקר.

אבל החברה שלי לא הצליחה לי. כמעט כל שנה בחרתי פייבוריט בכיתה – האדם שהייתי הכי חבר איתו. הלכנו אחד לבית של השני או לקולנוע. ההורים שלנו הכירו אחד את השני. אבל תקשורת כזו מעולם לא נמשכה יותר משנתיים או שלוש שנים.

אולי זה נובע מהעובדה שבבית הספר היסודי ילדים מתפתחים מהר במיוחד ותחומי העניין שלהם משתנים כל הזמן. לחופשת הקיץ כולם יצאו עם אותם אנשים, ובאו אחרת לגמרי. ובכל 1 בספטמבר, נראה שכולנו מתוודעים שוב. אתה יכול להיתקל בעיניים של מישהו בקו בית ספר ולהבין: "אה, אנחנו נתקשר!" זה קרה באופן ספונטני לחלוטין.

לדוגמה, בכיתה ה' הגיע לבית הספר שלנו ילד בשם אנטון. הוא היה חכם, עם חוש הומור טוב. היו לנו הרבה תחומי עניין משותפים, אז מצאנו במהירות שפה משותפת. השלילי היחיד: אנטון תמיד היה עסוק. הוא רצה להיות מתכנת, אז אחרי הלימודים הוא הלך לשיעורים נוספים ואף פעם לא יכול היה סתם לטייל. עם הזמן, אנטון הרגיש צפוף בבית הספר שלנו, והוא עזב לעוד אחד.

כשאתם תלמידי תיכון, הדברים האלה עושים הבדל עצום. נראה שהאדם עזב לחיות בעולם אחר. לכן התקשורת בינינו עלתה בתוהו מייד והפסקנו להיות חברים. הדבר המוזר ביותר עבורי היה להבין שלא רבנו - רק נפרדנו.

לא היה אדם אחד שיכולתי לכתוב אליו ולהתלונן

העניינים הסתבכו עוד יותר בתיכון. כאשר אתה מחליף חברה לעתים קרובות, אנשים חדשים נוטים להסתיים.אז אתה צריך לעשות מאמץ כפול כדי לדבר עם אלה שפעם היית חברים איתם. כמו כן, בגיל ההתבגרות, כמעט לכל אחד יש חיים אישיים, אשר ללא רחם דוחפים חברים לרקע. גם לי זה קרה. חוסר החברות המתמדת פיתח בי נטייה לא בריאה להמחיז הכל ולחפש מערכות יחסים.

חשבתי: "עכשיו הכל רע, אבל בנות יופיעו - הכל ישתנה".

כשראיתי בזוגיות רק דרך להצלה מצרות שאינן קיימות, חיפשתי באופן פעיל חבר. וכשעשה זאת, הוא התעכב עליה מיד, והרחיק ממנו אנשים אחרים. למשל, בכיתה י' הכרתי ילדה. כשנפרדנו הבנתי שאין לי חברים בכלל. לא היה אדם אחד אליו יכולתי לכתוב ולהתלונן על הבעיות שלי. אם ניסיתי לדבר על זה עם מישהו לא מוכר, אז לאנשים לא היה אכפת ממני.

הרגשתי בודדה עד תום, כתבתי לחבר החדש של חברתי לשעבר, כי הוא היה גגן - הוא אהב לטפס על גגות בתים. ביקשתי להכיר לי מישהו שעושה אותו דבר. הוא נתן לי כמה טלפונים, וכעבור יומיים כבר פרצנו יחד את המנעולים כדי להגיע לראש הבניין.

זו הייתה משב רוח צח. למדתי שהחיים מחוץ לבית הספר יכולים להיות שונים לגמרי. בעבר הייתי מוקף בילדים מעודנים בעיקר. כולם בנות הורים ובנים ממשפחות מכובדות שרוצים לקבל ציונים טובים, ללמוד שפות ולהיכנס לאוניברסיטאות הטובות ביותר. ואז התמודדתי עם עולם של אנשים אחרים לגמרי. לדוגמה, גגן אחד התקשה לדבר ולשמוע, אבל הוא גם היה הכי חסר פחד. אם היה צורך לטפס איפשהו לאורך הכרכוב על הגג, הוא תמיד לקח את זה על עצמו. הבחור השני היה בנו של פושע שהיה בכלא בגין שוד. דיברנו איתו די טוב מחוץ לגגות. הוא לימד אותי לנגן בגיטרה, ואני לימדתי אותו אנגלית.

חברת Roofer זו הביאה לי ניסיון רב. ראשית ראיתי צוות מתואם וחזק, שהתאחד במטרה טיפשית מאוד - לעלות לגג ולהצטלם. זה עזר לי להבין שאתה לא צריך להיות חברים בשביל תקשורת טובה. שנית, חברה של גגנים ססגוניים הראתה לי שאנחנו לא בדרך עם חברים לכיתה. כבר לא התעניינתי איתם.

החלטתי לעולם לא לסמוך שוב על אף אחד

לאחר הלימודים, נכנסתי לאוניברסיטה כפסיכולוג. מעט בחורים למדו איתי, אז מיד התכנסנו בחבורה ונדבקנו. במשך כמה שנים דיברנו ארבעתנו, ואז התפצלנו לשני דואטים. איך ולמה זה קרה - אני לא יודע. רק ששני בחורים הפסיקו לתקשר עם השניים האחרים. עם החבר שנותר לכיתה לאחר סיום הלימודים, ניתקנו קשר גם בגלל השקפות שונות מדי על החיים.

האכזבה האחרונה בחברות הגיעה כשסיימתי את האוניברסיטה וניסיתי את עצמי בקורסי בימוי. שם הייתה לי חברה מאוד טובה (כמו שזה נראה לי אז), שאיתה היו לנו תחומי עניין משותפים.

העבודה האחרונה שלי הייתה סדרת אינטרנט שחבר המושבעים אהב. הם אפילו נתנו לי כסף להוריד אותו. אבל היה מלכוד: ידעתי לעבוד טוב עם הראש, אבל לא הצלחתי לארגן הכל. הייתי צריך אדם שישתלט על רגעים כאלה. הצעתי זאת לחבר שלי והוא הסכים.

ואז התחלתי לשים לב שהדברים לא זזים, וכתבתי לבחור ההוא: "איפה נעלמת? סיכמנו שתעזור". על כך השיב: "מצטער, אני לא יכול, יש לי פרויקט משלי". התברר שהציעו לו עבודה אחרת והוא זרק אותי. אם לא הייתי כותב לו, הוא פשוט היה נעלם בלי הסבר. אמנם שמתי לא רק ציפיות מהפרויקט שלנו, אלא גם כסף.

ואז הבנתי שזה המקרה המאה שבו אדם נעלם מחיי ללא הסבר. זה לא משנה אם יש לנו מחויבויות אחד כלפי השני או לא. חשבתי שזה לא יתאים לשום שער, והחלטתי לא לסמוך שוב על אף אחד.לאחר מכן, החיים הפכו להרבה יותר קלים ומעניינים.

כשאתה לבד, אין לך גבולות

עכשיו ממש נוח לי להיות לבד. ולא הייתי רוצה לשנות כלום.

לאחרונה נסעתי לאירלנד לשבועיים וחצי בבדידות מוחלטת. בהתחלה פחדתי. חשבתי שאאבד את שפיותי כי אני פשוט לא מוצא עם מי לדבר. אבל בסופו של דבר, גיליתי עולם שלם של מטיילים עצמאיים.

שכרתי חדר בדירה שבה גר בחור אחר. התחלנו לדבר איתו, ואז בילינו יחד יומיים. אחר כך עברתי לעיר אחרת והתמקמתי באכסניה. שם פגשתי שני קנדים, ואנחנו עדיין שומרים על קשר.

כשאתה לבד, אין לך גבולות. שום דבר לא עוצר אותך. קל יותר לטפס. אתה לא צריך לחכות שחבר ילך לאנשהו. אתה פשוט הולך והולך. וכבר יש כמה אנשים שמתעניינים בעולם הזה כמוך. אתה פשוט ניגש לאדם לבקש הנחיות, ללא מניעים נסתרים, והוא מזמין אותך לבקר. זה מדהים.

לפעמים אני עדיין מוצפת מתחושת בדידות, אבל זה קורה לעתים רחוקות מאוד ובגלל כמה שטויות. אני שוכר חדר בדירה. גם השכנים שלי הם בחורים צעירים. לא מזמן חזרתי הביתה ב-23:00, ועדיין לא היה שם אף אחד. וחשבתי, "האם יש לי חיי חברה כל כך לא פעילים? למה אני תמיד בא לפני כולם?" אבל אחרי שבוע זה עבר.

אני קורא לסגנון החיים שלי מצב שחקן יחיד. בהסתמך רק על עצמי, התחלתי לצפות למשהו מאנשים פחות ולהתאכזב.

אולי הדבר החשוב ביותר עבורי היה להבין שכל אחד שם את המטרות שלו בראש. זה טבעי, גם אני עושה את זה. אתה רק צריך לקחת את זה קצת יותר בקלות. לא משנה איך אדם נשבע ידידות, כשיש לו בחירה בין הזולת לבין עצמו, הוא תמיד יבחר בעצמו. ההבנה הזו עוזרת להוריד משקפיים בצבע ורדרד.

אם אתה, כמוני בעבר, מודאג מהמחסור בחברים, אז הייתי ממליץ לך להבין מה בדיוק מפריע לך. האם אתה באמת כל כך בודד שאין עם מי לדבר? או שהאנשים סביבך פשוט לא מתאימים לך? הרי יש הורים, חברים לכיתה, עמיתים. אתה אף פעם לא יודע איזה סוג של מערכת יחסים הופך לידידות. אולי זה יהיה חבר לכיתה, או אולי בחור מהפתח הסמוך. זה נשמע נדוש, אבל אפילו אמא יכולה להפוך לחברה הכי טובה או למישהי שיכולה לעזור ביצירת היכרות חדשה.

איכשהו קרה לי סיפור מצחיק. הייתה לי חברה שביקרה אותי, והיא רצתה לשתות יין. הוא לא היה בבית, אז הלכנו מעבר לרחוב לחנות. קנינו שם בקבוק אחד, שתינו וחזרנו לסופר לשתיים נוספות. כל הזמן הגענו לקופאי אחד שצפה בכל זה.

למחרת בבוקר הראש שלי התפצל והלכתי לאותה חנות לקנות מים. ידיים היו עסוקות בבקבוקים, זרקתי אותם בקופה והבנתי שאותה מוכרת משרתת אותי. היא הורידה את המסכה, צחקה ואמרה: "תן לי כדור?" ומיד התחמם לי בנשמה.

מאז, הקופאית ואני כל הזמן מברכים אחד את השני, שואלים אחד את השני מה שלומך. אני מרגיש שאני גר בכפר קטן בפורטוגל, שבו כל בוקר אני הולך לאותו בית קפה ומזמין את אותו קפה. הסופרמרקט הזה הפך למקום של חמימות, שבו זר מחייך אליי ומאחל לי יום טוב.