איך להפסיק להטריד ולהתחיל לדאוג

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

מדריך מהיר כיצד לעבור משיטות מערה למערכות יחסים בריאות.

למה צריך לדון בנושא הזה

שנות ה-2010 הפכו, במובן מסוים, למהפכניות עבור רוסיה. לא כמו לפני 100 שנה: הפעם לא השיטה הפוליטית השתנתה, אלא הגישה לזכויות אדם. הם החלו לדון ברצינות בתופעות כמו עבדות מודרנית ואלימות במשפחה. גם מהטרדה מינית לא התעלמו. והנושא הזה התברר כקשה מאוד.

העובדה היא שהטרדה היא לא רק השפעה פיזית, כאשר הנפגעת נצבטה, נוגעת בניגוד לרצונה ומפריעה למעבר. אלו הן מחמאות או בדיחות מפוקפקות, תשומת לב לא רצויה אובססיבית ועוד הרבה יותר. אבל אין בדיקת מחמאה כדי לקבוע בדיוק מה אפשר ומה אסור להגיד. ובכלל, זה לטובה. מצד שני, זה יוצר אזור אפור ענק שלא קל לצאת ממנו.

התפיסה של מחווה נתונה מושפעת מאוד מהחברה ומהעמדות שלה. לדוגמה, ברוסיה יש בעיות גדולות עם גבולות אישיים, כבוד ל"לא" של מישהו אחר ותרבות הביטוי של רגשותיו. תופפו לנו מילדות שאם הם מושכים לך את הצמות או מכים אותך בראש עם תיק, אז הם פשוט מראים סימני תשומת לב. לאדם שעשה זאת לרוב לא נאמר דבר. כתוצאה מכך, כל זה הופך ל"יאללה, רק שהוא מה לקחת ממנו" ל"לא רציתי שום דבר רע" לשני.

הטיה תפיסתית לא הופכת הטרדה למשהו אחר, והיא עדיין יכולה להיות טראומטית.

לקורבן פשוט לא יהיה מי לבקש עזרה, כי כביכול לא קרה לה שום דבר נורא.

כמו כן, התרבות שלנו מלאה באשליות שניתן להשיג אהבה של מישהו. אמרו לך "לא", ואתה מחכה ליד הדלת, מתמלא בהודעות, מתקלח במתנות. נראה שהמחוות מבחוץ הן חיוביות. אבל זו רדיפה, שכן היא נעשית בניגוד לרצונו של המוען. גם אם תיתן לו יהלומים ומיליון דולר.

כל זה משמש את מי שלא רוצה לוותר על ההטרדה. הטיעונים העיקריים שלהם הם: "איך אז להכיר ולהתחיל מערכת יחסים?" ו"מה, אתה כבר לא יכול להגיד מחמאה?"

אתה יכול לטפל, והנה איך לעשות את זה.

איך פלירטוט שונה מהטרדה

יַעַד

חיזור כדי לרצות את מי שאליו מופנית תשומת הלב. הם מבקשים לרצות את עצמם. אפשר כמובן לטעון שחיזורים, אם הכל יתנהל לפי התוכנית, יסתיים בערך באותו אופן כמו הטרדה. זה לא נכון. יש פער עצום בין פלירטוט לכפייה.

הֲדָדִיוּת

הטרדה היא טענה חד צדדית. הם גורמים לנמען להרגיש רע, לא לוקחים בחשבון את האינטרסים שלו. יש מקום להעלבות ולנגיעה לא רצויה. אגב, הטרדה לא בהכרח מרמזת על פרטיות. למשל, גרסת הרחוב שלהם נפוצה - catcalling (מהאנגלית cat calling). מדובר בצעקות, שריקות, הערות מגונות וכן ניסיונות לגעת, לתפוס את היד וכדומה. דבר די לא נעים שיכול להיראות נורמלי רק מספה חמה. ובכן, או מעמדה של תוקף.

חיזור הוא תהליך שבו מעורבים שני המשתתפים בפעולה. הם מגלים תשומת לב זה לזה, מביעים את הסכמתם לכך - מילולית ולא מילולית.

ייתכן שלא תמיד יהיה קל לקרוא אותות אלו. לדוגמה, תרחיש נפוץ הוא כאשר אדם אחד (ובדרך כלל ילדה) מקבל בקור רוח סימנים של תשומת לב. יחד עם זאת, לפי התגובה, אי אפשר לומר בוודאות אם הטענות הן הדדיות. כל עוד את בטוחה שבהחלט אין סירוב בקור הזה ואתה לא מכריח אותה לכלום, זה עדיין מרגיש כמו חיזור.אם אתה נחוש לשחק במשחקים האלה במקום לבנות מערכת יחסים רגילה, אתה יכול להמשיך בזהירות.

שוויון

כאשר מפלרטטים, אדם נתפס כבן שיח מן המניין עם מחשבותיו. הרגשות והדעות של שני המשתתפים חשובים. בהטרדה, הקורבן הוא רק אובייקט מיני. מה זה משנה אם היא אוהבת משהו או לא.

מרכיב משמעותי נוסף הוא כוח והפגנת כוח. בדרך כלל אף אחד לא משדל אף אחד מעמדה פגיעה. אם אדם עלול לאבד את עבודתו, להרוס את המוניטין שלו, או להיכנס ללסת ברגע זה, הוא בדרך כלל מבחין בבירור בין הטרדה לפלרטט. אז אם יש אי שוויון היררכי בין שני אנשים, למשל, מנהל אחד והשני הוא כפוף, המצב יהיה קשה מאוד כברירת מחדל. כאשר סירוב, לפחות בתיאוריה, עלול להוביל לעונש או פיטורים, זה קרוב יותר להטרדה. לכן, הנקודה הבאה חשובה ביותר כאן.

זכות לבטל את הסכמתך

אם אנשים מפלרטטים, שניהם צריכים להרגיש שהמצב בשליטה: אתה יכול לעזוב את המשחק בכל עת, ושום דבר לא יקרה. הטרדה לא נותנת הזדמנות כזו.

לפעמים החברה תוקפת את קורבן ההטרדה: הם אומרים, היא לא אמרה "לא" בצורה חדה מספיק, תקשרה בצורה ידידותית וחייכה אל המטריד. סביר מאוד שהקורבן חי בעבר לא ברוזאופוניה המופלאה, אלא במציאות. זה, אתה יודע, שבו הם יכולים להרוג בגלל סירובם להיפגש. אם מתאגרף במשקל כבד ניגש אליכם בסמטה חשוכה ומבקש את האופניים והבגדים שלכם, תנסו לנהל משא ומתן באדיבות. אף אחד לא יעניש אותך שאיכשהו אמרת "לא" בהיסוס. אבל הוא גבר, הוא יבין הכל.

כיצד להימנע מהאשמות בהטרדה

אל תטריד. הסיכוי שפלירטוט תמים ייחשב לכפייה קטן ביותר. למרות התחומים האפורים הרבים, ניתן להרגיש את הגבול בין חיזור למעקב. לדוגמה, "רק מחמאה" היא לא תמיד מחמאה. לא צריך להיות פרופסור לפסיכולוגיה כדי להבין: את הקריאה "איזה ציצים!" לאישה לא מוכרת או לעמית זה לא סימן להערצה לדמותה. זו הטרדה. יחד עם זאת, אף אחד לא ייעלב כשהוא ישמע "יש לך חוש הומור נהדר".

אבל גם אם פתאום תעשה משהו לא בסדר, שום דבר פלילי לא יקרה אם תפסיק את הטענות שלך לאחר התנגדויות של המוען. יחסי אנוש הם מורכבים. ייתכן שקראת לא נכון את האותות או שאולי מיהרתם. זה לא הופך אותך לנבל אם אתה לוקח בחשבון את דעתו של בן הזוג. אם לא, אין ספק שמדובר בהטרדה.

למי שעדיין לא מבין איך להבדיל אחד מהשני, צ'ק ליסט קטן. אם אתה מהנהן בביטחון על כל אמירה, אתה מחזר, לא כופה.

• הפעולות שלך לא יכולות להפחיד או להבהיל את האדם.
• אדם יכול לעצור את מה שקורה בכל עת.
• אתה עוקב בקפידה אחר תגובות הנמען ולא מתעלם מהן.
• האדם לא ביקש - במפורש או במרומז - להפסיק את מה שאתה עושה.
• האדם הבהיר שהוא מעוניין בחיזור שלך (ולא אתה המצאת לו).
• המעשים והמילים שלך אינם הערכה לא רצויה לגבי האטרקטיביות והמיניות של מישהו.
• אתה לא חושב שאם מישהו לבוש בצורה מושכת, אז הוא מציע את עצמו.
• ההקשר של החיזור שלך מתאים. לדוגמה, אם פגעת בכפוף והמצב נראה שסירובו עלול להוביל לפיטורין, זהו הקשר לא הולם.
• אתה לא חושב שכל פעולה שאתה עושה פשוט מחויבת לרצות אדם.

מה אם לא רצית שום דבר רע

אולי אתה בטוח שפשוט היית קשוב ככל יכולתך, והובנת לא נכון. יש מלכוד בנימוק הזה. מעטים חושבים שהם באמת עושים משהו רע. עבור גנבים, גניבה היא מעשה נעלה, אבל זו אשמתו. הורה שמרביץ לילד יגיד שזו הדרך היחידה לעשות אדם מהצאצא, אחרת הוא לא מבין כלום.איש המכירות שמכביד עליך בשיחות פרטיות יתייחס לכך שהחיים הם כמו לחיות ממשכורת קטנה.

עם ערכת גניבה או גוף, הכל פשוט: הם מוסדרים בחוק. עם החיזור, זה קצת יותר קשה: זה היה פלירטוט או הטרדה - המוען מחליט.

אז אם האדם שאתה כביכול מפלרטט איתו אומר שמשהו לא בסדר, תקשיב. למעשה, אם לא אכפת לך מה הוא ממלמל שם, זה רק סימן בטוח שאתה לא מחזר, אלא מטריד.

כדי להתחיל לשחק לפי הכללים החדשים, כולנו צריכים לחשוב הרבה. בעיית ההטרדה היא מערכתית, היחס אליה נמצא כעת בחשיבה מחודשת בחברה, וחשיבה על הנושא עלולה להיות כואבת. נניח שאתה תופס את עצמך חושב שהחיזור שלך חצה את הגבול. הרבה יותר קשה להודות שטעית איפשהו מאשר לומר: "שוב, חשבנו על שטויות". אבל כאן המפתח הוא להפסיק להטריד ולהתחיל לחזר.

זה לא כל כך קשה, כל מה שאתה צריך לעשות זה לחשוב מעת לעת האם המעשים שלך אינם פוגעניים, להעריך את המשוב, להשאיר למשתתף השני מרחב תמרון ולהתייחס אליו כאדם עם אותם רגשות, רגשות וזכויות כמו שלך. קבל את העובדה ש"לא" של מישהו אחר הוא איתות שאתה צריך להאט, ואל תחשוב: "איזה טיפש, לא מבין את האושר שלו".

לא פחות כואב להודות שאיפשרת לעצמך יחס לא הולם, להגן על גבולות אישיים ולקרוא לאת כף. אם אדם גס רוח ואובססיבי, אז הוא לא "רק מביע את הערצתו", אלא גס רוח ואובססיבי.

זהו תהליך ארוך טווח, והכל לא ישתנה מחר. וגם מחרתיים לא ישתנה. אבל זה המצב כשמספיק לפחות להתחיל עם עצמך. חיזור, לא להציק, להגן על גבולות אישיים והכל יהיה בסדר.