איך לא להילחם על כסף עם הנפש התאומה שלך

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

הבעיות שונות, אבל הן נפתרות באותו אופן: חישובים ומשא ומתן.

יש לך רגשות שונים לגבי כסף

אחד מכם גדל במשפחה אמידה ומעולם לא ידע את הצורך, השני זוכר מילדות מה זה אומר לשבת על כוסמת עד המשכורת. עכשיו אתה מרוויח מספיק או אפילו הרבה. אבל בזמן שהחצי שלך עם נפש רגועה מוציא כסף על דברים לא חיוניים, הלב שלך מדמם, כי אפשר היה לדחות אותם.

מה לעשות

זהו מקרה נדיר שבו אפשרות הפשרה באמת תספק את שניהם. התקציב לחודש ולשנה יעזור לך. תרשמו בו את כל הוצאות החובה ואף חיסכון, מה שירגיע אחד מכם. ובכן, השני יוכל להוציא ללא בושה את הכסף שאתם מקצים במשותף לרכישות נעימות.

בן הזוג שלך מוציא הרבה

אתה מקבל בערך אותו דבר, אבל שבוע לפני המשכורת שלך עדיין יש לך כסף, ולשותף שלך נגמר הכסף.

מה לעשות

יש הבדל מהותי בין מצבים שבהם בן הזוג בזבזן מדי וכאשר רק נראה לך שהוא מוציא יותר מדי. חשבונאות עלויות תעזור לך להבחין בין אחד לשני. עקוב אחר ההוצאות שלך במשך חודש לפחות, וזה חל על שניהם.

כתוצאה מכך, דברים מעניינים עשויים להתבהר. כך למשל, מתברר שבן הזוג הבזבזני דווקא מוציא יותר כי הוא קונה מצרכים וכימיקלים ביתיים לכל המשפחה.

רשימת הדברים לעשות אינה זהה עבור כל אחד מכם. זכור זאת כאשר אתה מטיל דופי בבן הזוג שלך שאתה עצמך מסתדר עם סבון אחד בשנה.

במידה והצורך בחיסכון מתגלה, רשימת ההוצאות תסייע לכם לנתח את ההוצאות ולגלות במה תוכלו לחסוך.

בן הזוג שלך מרוויח מעט

נראה שגברים מתייחסים לטענה זו לעתים קרובות יותר, אך גם נשים מתמודדות איתה לעיתים קרובות. אין מספיק כסף, ואחד מבני הזוג מתחיל לנזוף באחר על שלא עשה מספיק למען הכלל.

מה לעשות

יותר מדי גורמים פועלים כאן, והדיבור על הנושא הזה חשוב יותר מספירה. היו מציאותיים: לא כולם נולדו להרוויח מיליונים, לא משנה מה אומרים הציטוטים המניעים. יתר על כן, אף אחד לא צריך לעשות זאת.

"לפרנס משפחה", "לשאוף ליותר" - כל זה נשמע יפה, אבל נשען על הרצון והאופי של האדם.

אם הנפש התאומה שלך מסתפקת במה שיש להם, תעריך תכונות אחרות אצלה וקח על עצמך להרוויח כסף או חפש בן זוג אחר. חינוך מחדש של מבוגר הוא עיסוק חסר תודה וחסר משמעות. עדיף לבזבז את האנרגיה הזו על משהו שאתה מקבל עליו תשלום.

בן הזוג שלך מרוויח הרבה, אבל לא משתף

לחצי שלך יש משכורת טובה, אבל אתה חי די בצניעות. ניסיונות לדרבן את בן/בת הזוג לנדיבות לא מובילים לכלום, וצריך להסתובב עם סמארטפון מהדגם הלפני אחרון.

מה לעשות

זה שוב עניין של הסכמות. למעשה, אם אתה אדם בוגר מסוגל ללא נסיבות מכבידות בדמות חופשת לידה או משהו כזה, אף אחד לא חייב לפרנס אותך, זה עניין וולונטרי. מצד שני, מערכות יחסים מרמזות על איזשהו איגום משאבים, כולל חומריים. עדיף לדון בשיטות מראש. זה יכול להיות:

• תקציב כולל.ההכנסה של שניהם נשמרת בשידה או בחשבון אחד, וכל אחד לוקח כמה שצריך. כדי לא לריב, דנו בהוצאות גדולות ונסו להיות מודרכים על ידי השכל הישר. עריכת תוכנית הוצאות ארוכת טווח היא עזרה גדולה.
• תקציב משותף.עבור הוצאה כללית, אתה זורק באותה מידה או נותן חלק מסוים מההכנסה באחוזים. כל אחד מוציא את השאר לפי שיקול דעתו.

אתה צריך להתחנן לשותף שלך לכסף

משום מה אתה לא עובד. למשל, את בחופשת לידה או שבן זוגך אמר לך: "כן, תישאר בבית, אני יכול להאכיל אותנו". אתה מקיים את חלקך בהסכמים, אבל השותף ריכז בידיו לחלוטין את תזרימי המזומנים, ואתה צריך לבקש כסף ללחם ומוצץ לתינוק, ואז לדווח עם צ'קים.

מה לעשות

המצב נודף מאלימות כלכלית, ולכן המריבה כאן כבר לא יעילה. כמובן שזוגות רבים חיים שנים במצב שבו אחד מבני הזוג אינו עובד ונראה מאושר, אך לא כולם מצליחים. בטח כשתכננת חופשת לידה או קריירה של עקרת בית, הסידורים היו שונים. עכשיו אתה במצב תלותי לחלוטין, שלא קל לצאת ממנו.

מיותר לריב, מנופי השליטה עדיין לא בידיים שלך. אם המצב לא מתאים לכם, חפשו מקור הכנסה, חסכו ועזבו.

בן הזוג שלך יושב על הצוואר שלך

נרחיב את המצב מהדוגמה הקודמת. ביקשת מהחצי שלך לעזוב את עבודתך והבטחת לתמוך. אולם הכנסתך ירדה, אתה חושש שלא תוכל להאכיל את משפחתך, ולכן עברת לצנע. וזה מתורגם למריבות.

מה לעשות

הודיעו שהמצב השתנה, דנו בתשומות חדשות וקבלו החלטה כללית. שיחה כזו לא גורמת לך להיראות לא חיובי, להיפך, היא מאפשרת לך לפתור את המצב בפשטות וללא הפסד. ואם לא, למה אתה צריך אדם לידך שלא מוכן לתמוך בך.

כשאתה מהדק בשקט את הברגים הפיננסיים, אתה לא נראה כמו מושיע, אלא כמתעלל.

ההכנסה הכוללת אינה מספיקה לצורך

שניכם עובדים, אבל אפילו שתי משכורות לא מספיקות לתשלומי החובה. כתוצאה מכך, זמן פנוי מושקע בניסיון לגלות מי אשם.

מה לעשות

שניכם עצבניים, ואתם נמשכים להאשים את בן הזוג שלכם כדי להסיר מעצמכם חלק מהאחריות. אבל זה לא משפיע על כמות הרווחים. עדיף לדון כיצד עליך להתנהל. אתה יכול:

• הפחתת עלויות היא אמיתית, גם אם ההכנסה בקושי מספיקה;
• להחליף מקום עבודה;
• למצוא עבודה אחרת.

בזוגיות, אין מי שבברירת מחדל צריך לקחת על עצמו את האחריות לפרנס את המשפחה. ואם אתה מרגיש שבן הזוג שלך לא מתאמץ מספיק, שים לב למה שאתה עושה. אולי הפוטנציאל חבוי בכיוון הזה.

יש לך מטרות פיננסיות שונות

אתה רוצה להפוך לבעלים של מפעלים, עיתונים, ספינות, והחצי שלך מוכן להסתפק בחרושצ'וב בפאתי ולא להתאמץ יותר.

מה לעשות

לא סביר שתצליח ליצור אדם מחדש. כמוצא אחרון, הוא יעמיד פנים שהוא מחויבות למטרות שלך, אבל לא לאורך זמן. משא ומתן יציל אותך שוב, אבל הפעם תצטרך לתקשר עם עצמך. החלט אם אתה מוכן להגיע למטרות שלך לבד, להישאר במערכת יחסים, או למצוא בן זוג קרוב יותר מבחינה אידיאולוגית.