3 מרכיבים של זוגיות מאושרת

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

תחילתה של מערכת יחסים היא כמו חג: הרבה רומנטיקה, רגשות רעננים, חלומות על עתיד נפלא. אבל החיים מורכבים מחיי יומיום רגילים וחסרי ערך, והם אלה שקובעים כמה אתה מאושר. איך בוחרים בן זוג שאחרי 10, 20 ו-50 שנה יהיה לך כיף ונוח איתו כמו בשבועות הראשונים?

למה כל כך חשוב לבחור את בן הזוג הנכון לחיים?

התחל בחישובים פשוטים: 90 שנה פחות הגיל שלך. התוצאה שלך היא מספר השנים שתבלה עם שותפך לחיים (אם יתמזל מזלך לחיות כל כך הרבה זמן). מסתבר שנים רבות.

יש דרך טובה להתמודד עם משימה מורכבת: חלקו משימה גדולה למספר חלקים קטנים והתרכזו כיצד לבצע משימה קטנה ספציפית. זוהי דרך יעילה לנצח את הדחיינות. זה מתאים גם לבחירת בן/בת זוג לחיים.

נתחיל מרחוק. איך אתה מדמיין זוגיות אידיאלית? סיפור אהבה מדהים, כמו בספר או בסרט, הרבה רגעים רומנטיים, ניסיונות שעוברים ביחד, הרפתקאות מרגשות וסוף תמיד טוב.

אבל האושר האנושי הוא לא רק דגשים בודדים, אשר, ככלל, מודגשים בסרטים או בספרים. אלו הם הפרטים של חיי היומיום, אירועים קטנים שקובעים את הרווחה היומיומית שלנו.

לכן, אם אנחנו רוצים להתחתן בהצלחה או להתחתן, אנחנו צריכים לשים לב לפרטים הקטנים. להתחתן ולגור ביחד זה לא ירח הדבש שלכם בתאילנד, אלא 70 החופשות הבאות שתבלו ביחד. זו לא ארוחת ערב חגיגית בבית חדש - אלו כל הערבים שבהם תאכלו ארוחת ערב משותפת.

נישואים הם יום משותף לבילוי משותף.

אז שמנו בצד נשיקות בגשם, סקס כמה פעמים ביום ועוד תענוגות של מערכת יחסים מתחילה. בהמשך נדבר על איך להפוך את הימים האפורים שלך עם בן הזוג שלך למאושרים ככל האפשר.

1. ידידות חזקה

אנחנו נהנים מהזמן שלנו עם חברים. בגלל זה הם חברים שלנו. אבל רק עם כמה חברים לבלות זה כל כך מעניין, מגניב ונהדר שאתה לא רוצה לעזוב.

אם יש אנשים כאלה בחיים שלך, יהיה חבל אם תבחר באדם הלא נכון כשותף לחיים שלך. אתה מפסיד הזדמנות מצוינת לבלות 95% משארית חייך עם מישהו שבאמת אכפת לך ממנו.

ידידות אמיתית כוללת:

• אותו חוש הומור … אתה לא רוצה לבלות 50 שנה מהחיים שלך בהעמדת פנים שאתה צוחק מבדיחות לא מצחיקות, נכון?
• כֵּיף … היכולת למצוא משהו מצחיק במצב לא מצחיק במיוחד - עיכוב בטיסה בשדה התעופה, נסיעה ארוכה, סידורים לא נעימים. באופן לא מפתיע, מחקר מאשר שכמה כיף לכם ביחד הוא מנבא נהדר לעתיד הזוגי.
• כבד את הלך הרוח של בן הזוג … בן זוגך לחיים צריך להיות הפסיכותרפיסט שלך בענייני עבודה וחיים כאחד. ואם אתה לא מכבד את דרך החשיבה של האחר, אתה לא תספר לו על הבעיות שלך, כי אתה לא מעוניין במה שיש לבן הזוג שלך לומר על זה.
• תחומי עניין משותפים, עניינים, מכרים … אחרת, הרבה ממה שמרכיב את האישיות שלך עכשיו עלול להיעלם כשאתה מתחיל מערכת יחסים רצינית, ואתה ובן הזוג תצטרכו להבין בכאב מה לעשות ביחד בסוף שבוע חופשי.

חברות אמיתית רק משתפרת עם השנים. ואם אתם חברים של בן הזוג שלכם, לעולם לא תשתעממו אחד עם השני.

2. להרגיש בבית

אם מישהו יגיד לך לשבת על כיסא 12 שעות בלי לזוז, לפני שאתה חושב למה לעזאזל מכריחים אותו לעשות את זה, תקבל את הרעיון שעדיף לעשות את עצמך הכי נוח שאפשר.

כי גם אי נוחות קטנה אחרי כמה שעות תהפוך לעינוי אמיתי. כאשר אתה הולך לעשות משהו במשך זמן רב, עדיף לעשות את זה נוח ככל האפשר.

כשזה מגיע למערכות יחסים, אי נוחות מתמדת בינך לבין בן/בת הזוג יכולה להיות מקור קבוע לאומללות שרק מתגברת עם הזמן.

הרגשת "בבית" פירושה שאתה מרגיש בטוח, נוח וטבעי, אתה יכול להיות עצמך בשלווה, וכך גם בן הזוג שלך. הנה מה שצריך:

• אמון ובטיחות.סודות רעילים למערכות יחסים מכיוון שהם בונים חומה בלתי נראית בין אנשים, ומשאירים אותם לבד. כמו כן, מי היה רוצה לבזבז 50 שנה בבגידה ולהתעצבן על כך שהוא בוגד? מנגד, יש חשדות, שגם הם קשורים ישירות לתחושת הבית, או יותר נכון להיעדרה. זו הסיבה שדייטים מהצד הם אחד הדברים הכי מזיקים למערכות יחסים.
• כימיה טבעית.התקשורת צריכה להיות פשוטה וטבעית, אתה צריך להיות על אותו אורך גל. אם התקשורת מתרחשת ברמות שונות, היא נעשית מייגעת מהר מאוד.
• קבל את הפגמים של אחרים … יש לך חסרונות. לשותף לחיים העתידי שלך יש פגמים. להיות אנושי זה להיות בעל פגמים. והדרך הגרועה ביותר לבלות יחד היא לבקר את החסרונות של זה. זה לא אומר שאתה לא צריך לשפר את עצמך, אבל כשמדובר בבן זוג לחיים, אתה צריך לפתח גישה בריאה לזה. משהו כמו זה: "לכל אדם יש את מערך החסרונות שלו. זה בן הזוג שלי, והחסרונות שלו הם חלק מהערכה שאיתה אני הולך לבלות את כל חיי".
• אווירה חיובית … האווירה הכללית של מערכת היחסים שלכם היא מה שתתבשיל בה למשך שארית ימיכם (או מערכת היחסים שלכם). אם זה שלילי, האם זה שווה את הזמן? מומחה למערכות יחסים ג'ון גוטמן טוען כי זוגות עם פחות מחמש אינטראקציות טובות עבור אינטראקציה גרועה אחת, נידונים להתגרש.

3. הכוונה לבנות מערכת יחסים טובה

מערכות יחסים קשות. ציפייה למערכת יחסים חזקה ללא כל מאמץ זהה לציפייה לטפס בסולם התאגידים ולא לעשות דבר בנידון.

כיום, כאשר אנשים ברוב חלקי העולם יכולים ליהנות מחופש ולבחור את הדרך שלהם בחיים, די קשה להתפשר ולהתכחש לעצמך את הדברים שנהגת לעשות כשהיית לבד.

אז מה אתה צריך ללמוד כדי ליצור זוג טוב?

• כישורי אינטראקציה … תקשורת חשובה למערכות יחסים כמו חמצן לחיים. חוסר התקשורת הרס זוגות רבים. במחקר על זוגות גרושים, המשתתפים אמרו לרוב שהם ישנו את סגנון התקשורת שלהם במערכת היחסים הבאה שלהם. זה יכול להיות קשה להשיג אינטראקציה טובה בזוג, אז אתה צריך לשים לב לנקודה זו או אפילו להתייעץ עם מטפל משפחתי כדי ליצור תקשורת.
• שמירה על שוויון … מערכות יחסים גולשות במהירות לעבר זכויות לא שוויוניות. כאשר מצב הרוח של אדם אחד קובע את מצב הרוח של בני זוג, כאשר הצרכים או הדעות של אדם אחד הם מעל לצרכים של אחר, כאשר אדם אחד מתנהג עם אחר באופן שאיש אינו יכול לעשות איתו. אם כן, אתה בבעיה.
• קרב הוגן … המאבק הוא בלתי נמנע. אבל יש דרכים טובות ורעות להוביל את זה. קרב כנה משמש להרגעת מתח, בזוג כזה הם ניגשים לבעיות בהומור ומקשיבים בזהירות לכל אחד מהצדדים, נמנעים מלהיות אישי. כמו כן, לזוגות טובים יש פחות מריבות מאשר לא מוצלחות. לפי ג'ון גוטמן, 69% מהמריבות המשפחתיות האופייניות מבוססות על חילוקי דעות, ולא ניתן לפתור בעיות כאלה. זוגות טובים יודעים זאת ומשתדלים להעלות נושאים כאלה כמה שפחות.

כשמחפשים בן זוג לחיים או בהערכת בן זוג נוכחי, חשוב לזכור שלכל מערכת יחסים יש את הפגמים שלו ואם יש כמה פגמים בזוגיות שלכם מהרשימה, זו לא סיבה לסיים אותם מיד.

אבל עדיף אם יהיו לך דירוגים חיוביים ברוב הנקודות, שכן כל אחת מהן משפיעה על האם תהיה מאושר בחיים או לא.

מכיוון שזו כבר רשימה די ארוכה, לא כדאי לסבך אותה עוד יותר על ידי הגדרת מסגרת נוקשה לשותפים פוטנציאליים. במיוחד אם הם לא ממלאים תפקיד מיוחד במסע הארוך שלכם בחיים המשותפים. זה יהיה מגניב אם בן הזוג שלך ינגן בגיטרה, אבל אל תוסיף את זה לרשימת ה"חובה" שלך.

טוב אם השנה היו לכם ערבים רומנטיים יפים והרפתקאות מרגשות ביחד. רק זכרו שהחיים עוסקים יותר בחיי היומיום, שהם הרבה יותר חשובים.