מה שאתה צריך לדעת להריון שמח: טיפים של Lesya Ryabtseva

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

על אמון ברופאים, חשיבות התמיכה, חיים פעילים ודעות קדומות מגוחכות לגבי הריון.

במהלך ההריון, קראתי כל כך הרבה סיפורי אימה שאני לא רוצה את זה לאחרים. ואני מעדיף לספר לכם על התגליות והחוויות שלי כדי שמישהו לא יהיה כל כך בודד. ואני גם אספר את כל זה בהומור, כמובן, כדי שזה לא רק לא מפחיד, אלא אפילו כיף. יותר מכל, בהריון שלי הייתה חסרה לי תחושת קלילות ותמיכה של מישהו: אומרים, מה אתה, לא ססי, זה הכל שטויות. אבל הפחדות, עצות וביקורת לא רצויות - די והותר. אז המשך לקרוא ואל תפחד. עברתי את זה, ואתה תעשה.

הריון זו לא מחלה

ואתה לא משוגע. זכור את זה, בבקשה. עם הריון, חוסר התאמה, אי שפיות, אימפוטנציה, מוגבלות וחוסר עצמאות לא באים אליך. כמה מכרים, לאחר שנודע להם על מצבי, התחילו ממש להוביל אותי בזרוע.

כן, אתה נעשה יותר קפריזי, יותר מבוהל, או משהו, אתה רוצה יותר חיבה ותמיכה. וזה נורמלי, כי אתה מוצף בגלי הורמונים, הסביבה לוחצת, הפחדים וחוסר הביטחון שלך לא מאפשרים לך לישון רגיל בלילה.

שוב: הריון תקין, לא קטלני והכי חשוב זמני.

באופן כללי, המחשבה הזו על זמניות חשובה מאוד. אתה צריך לזכור את זה, ומתי אתה עייף ומשהו לא בסדר, ומתי, להיפך, הכל בסדר. תהני מרגע ההריון אם אפשר ואל תתמקדי בשלילי.

כל מה שאישה בהריון רוצה זה החוק

למרות שיש מלט - זה כבר מוזר, ועדיף לספר לרופא על הרצון הזה. אגב, הרצון הזה לאכול משהו כזה נקרא פיקציזם, או פרוקסיה, או אלוטריופגיה. קראו על זה ותבינו ששוב, אין בזה שום דבר מוזר ולא טבעי. לו רק לא היה וולוולוס.

היצמד לכלל שאם אתה באמת רוצה, אז שום דבר נורא לא יקרה ממקשה אחת. בכל מקרה, תני לעצמך הנחה - את בהריון.

אני לא אומר שאפשר לאכול הכל, לשפוך על זה אלכוהול ולעשן כמו קטר. ואין צורך להצדיק גרגרנות גם בהריון. ואיסורים סבירים כמו אי אכילת בשר ודגים נאים (למרות שחלק מהרופאים עדיין מתירים סושי) קיימים מסיבה כלשהי.

נאלצתי לוותר על בוטנים, שוקולד, מוצרי חלב רבים, דובדבנים, קלמנטינות, בננות, תותים ועוד תריסר מאכלים, לא בגלל עצת רופאים או דיאטה מוזרה, אלא בגלל שאחרת התחילו אלרגיות נוראיות, פריחות וצרבות.

הקפדתי על הכלל שאם אני רוצה את אותו הדבר שהייתי רוצה בלי הריון, אז הכל בסדר. ובמשך כל 9 החודשים לא רק שלא קיבלתי "יותר מדי", אלא אף פעם לא התמודדתי עם העובדה שרציתי משהו יוצא דופן ובנפחים ענקיים. הכל אותו דבר שאתה רוצה בזמן PMS ומחזור. גלידה, סודה, מרמלדה, חריף.

חרדה מדבקת

לברוח מכולם ומכל מה שגורם לך לדאוג. כן, אני לא רוצה להיראות גס רוח, ובכלל, איך אפשר להפריע לתקשורת עם מישהו. אבל זה הכרחי, תאמין לי. הפסקתי לתקשר עם חברים בהריון מודאגים, עם חרדים לא בהריון, אבל מכרים מנוסים, קרובי משפחה מודאגים מדי…

תהיה דרך אחרת, הייתי הולך אליהם. אבל לא הייתה לי ברירה - שום בקשות, שום הערות, שום דבר לא עזר ליצור קשר. המשכתי להיות מצור בדעות ועצות, והמשכתי לדאוג. זה כמובן השפיע על מצב הרוח, הרווחה והיחסים שלי עם בעלי, מה ששוב השפיע על הרווחה שלי – וכן הלאה במעגל.

הדבר הכי חשוב לי במהלך ההריון היה מצבי ובריאות התינוק, לא קשרים חברתיים. מי שצריך יבין ויסיק מסקנה כלשהי. ומי שלא - טוב תודה. אתה לא ברשימת העדיפויות. עכשיו העדיפות היא התינוק.

הגוף שלך ישתנה, ואתה לא תחזה בדיוק איך

אתה יכול לקרוא על זה, להקשיב לסיפורים של אנשים מנוסים, לשבת בפורומים, אבל אף אחד לעולם לא ירגיש את השינויים האלה כמוך, ובשבילך. אולי מזהירים אותך על דבר אחד, אבל לא מספרים לך על דבר אחר. לא כי הם לא רצו או שכחו, אלא פשוט כי כל הריון ממשיך בדרכו. זהו סיפור אינדיבידואלי קטן בתוך אותם חיים אינדיבידואליים. יש קווי דמיון, יש אבחנות, אבל בכל זאת אנחנו שונים. לכל אחד יש תפיסה משלו, ומה שאחד לא שם לב יכול להיות אסון לאחר.

התבלטתי ברגשנות ורגישות נוראית עוד לפני ההריון. לכן מוקדם (יחסית ל"נורמה") הרפואית הרגשתי בעיטות ראשונות של התינוק, סבלתי מצרבת עקב חוסר שינה ותזונה ובגלל צחוק הקאתי. אבל יחד עם זאת התגברתי בקלות על בצקות וקוצר נשימה, רכבתי על אנטילופה תוך כדי עלייה במשקל, טסתי במטוס מתחילת ההריון ועד השבוע ה-35… בקיצור הכל אינדיבידואלי וכן, צפוי רק בחלקו..

החיים לא נגמרים - עשה מה שאתה רגיל אליו

כפי שאמרתי למעלה, טסתי במטוס בכל שלבי ההריון. כמובן, לאחר התייעצות עם רופא ובטוחה במצבך. עבדתי עד הצירים ולא התכוונתי לצאת לחופשת לידה, מה שכל אדם שלישי שאל אותי עליה (אגב, זה מקומם אותי). אני רגילה לאורח חיים פעיל ולא מבינה למה ואיך תינוק יכול להפריע לזה.

כמובן שנאלצתי לוותר על ספורט פעיל, ליתר דיוק אתגרי, לא יכולתי לצאת לטיול ביאכטה עם בעלי, והייתי צריך לישון ולאכול הרבה יותר מהרגיל. אבל השאר אותו דבר. בסופו של דבר, הילד צריך לראות ולהכיר אמא מאושרת, ואני לא אהיה מאושרת בלי הדברים הרגילים והאהובים. אם אתם רגילים לרוץ, אז התייעצו עם הרופא, ואם בריאותכם תקינה, המשיכו לרוץ. אני זוכרת איך התפכחתי מסרטונים עם נשים בהריון שמושכות משקל עם משקולות חולניות ותופסות גל על הגלישה.

כן, מתווספת מודעות ואחריות לחייו של אדם אחר, אך חייך אינם מופרעים.

דרושים רופאים שונים, רופאים שונים חשובים

אני אגיד דבר נורא עכשיו (אלוהים אדירים), אבל רופאים יכולים לטעות. כן, כן, איך אני מעז. אבל לפקפק בדעה של מישהו אחר, אפילו בדעה רפואית, זה נורמלי.

הגינקולוג הראשון ממרפאה פרטית שכנע אותי שאני:

• ובכן, לא בהריון בשום אופן;
• יש לי גידול וצריך ניתוח;
• אתה לא צריך לעבור מבחנים, כי היא צודקת ב-99%, ומשאירה את האחוז האחרון לרצון האל.

תודה, לפחות השארתי את האחוז הזה. גינקולוג אחר גם הכחיש הריון לזוג מחברותינו ובאופן כללי אמר שהם לא תואמים ולעולם לא יוכלו להביא ילדים משותפים.

בקשו חוות דעת שנייה, גשו להתייעצויות עם מומחים שונים, הקשיבו לקול הפנימי שלכם. כמובן שלרופא יש השכלה, ניסיון וסמכות, אבל אתה גם אחראי לחיות עם ההחלטה שקיבלת.

בסופו של דבר, למלא אחר הוראות הרופא והאם בכלל ללכת לרופא זו החלטה בהתחלה שלך, אף אחד לא מכריח אותך. הם מזהירים מפני סיכונים, כותבים מרשמים ושולחים אותם לפרוצדורות, אבל בסופו של דבר, כולכם, לגמרי לבד.

כמה פעמים במהלך ההריון נרשמו לי כפירה נוראה, שלפחות לא הייתה שום השפעה ממנה, ולכל היותר זה החמיר. באיזו תדירות הרופא לא יכול היה לענות על השאלה: "מדוע זה הכרחי?" וכמה פעמים במהלך ההריון שמעתי שטויות לא מדעיות מעורפלות מרופאים, אני אפילו לא רוצה לזכור.

ולא, אין כאן צורך בעובדה שהלכתי למרפאות פרובינציאליות והייתי אשם. כל הרופאים אליהם נרשמתי היו בעלי השכלה מיוחדת, שמדברת על איכותה בארצנו, ולחלקם היו עבודות גמר, שנים רבות של ניסיון מאחורי גבם, כנסים, מחקרים ודומיהם.

כמובן, לא כל הרופאים ולא תמיד נורא. אני מדבר על זה שחשוב לברר את עצמך, להתעניין ולהבין שרק אתה נושא באחריות אמיתית לבריאותך ולמצבו של הילד.

השערות צריכות להיתמך בבסיס של ידע

זה חל על מה שכתוב למעלה, ועל מה שאתה שומע מחברים, ומה ייראה לך.

כאן רק אשאיר את הדעות והעצות ה"מבריקות" ביותר, שהוצגו בפני אנשים כמעט חולפים.

מוכר הפירות היבשים אמר שנשים בהריון לא צריכות לקבל צ'רצ'קהלה. התברר, כפי שקראתי מאוחר יותר מהאינטרנט, לא מומלץ לאכול אותו בגלל העמילן בהרכב. נקודה ראשונה: מדוע החליט מוכר הפירות היבשים שאני צריך את עצתו. נקודה שניה: תאמין לי, מצ'רצ'קהלה לא יקרה לך כלום (אלא אם כן, כמובן, אתה אלרגי למרכיבים).

בעל הבית יעץ לי לא להרים ידיים למעלה - הוא ראה אותי מושיט יד אל צנצנת תבלינים על המדף העליון. טוב שהרגע שבו ניקיתי את קומת הביניים נעלם מעיניו. מעולם לא קיבלתי טענות מבעל הבית עצמו, זה היה משהו כמו: "יש לי כבר שלושה, אני יודע יותר טוב". האינטרנט מדווח כי הרמת ידיים מסוכנת מכיוון שחבל הטבור עלול לשזור את התינוק. מפתיע שעל פי אותו עיקרון, תנועת הזרועות לצדדים אינה קושרת קשרי ים על חבל הטבור.

אני אשאיר ללא ניתוח מעמיק את הדעות הקדומות השכיחות ביותר: למשל, על העובדה שאישה בהריון לא צריכה להסתפר.

לא אכפת לי לקבל עצות טובות, גם אם הן לא מתבקשות. אבל אני רוצה שאדם לא רק ישא איזו כפירה, אלא לפחות איכשהו יסביר למה זה כך ולא אחרת.

אף אחד לא יודע יותר טוב מעצמך

אם את חושבת שאת בהחלט צריכה להיבדק כל שבועיים, את רוצה ללדת בניתוח קיסרי, ואחרי הלידה התינוק צריך לישון איתך במיטה, תנשאי בתיק גב ארגונומי, ותאכלי בבקבוק. תערובת - לבחירתך.

אם אתה בטוח שזה טוב יותר / נוח יותר / רגוע יותר, אז זה כן.

אל תקשיב לאף אחד מלבד אלה שאתה סומך על דעתם. יותר טוב, גלה דעות שונות והוסף דעות משלך. לכל אחד משלו, כל ילד הוא אינדיבידואלי. ורק אתה יכול לדעת מה מתאים לך.

תמיכה ותמיכה חיונית

אתה לא יכול בלעדיה. זה יכול להיות רופא, אחות, אמא, חברה, חבר - כל אחד! זה היה בעלי. הוא זה שהגן עליי מהשפעה של אחרים, סבל והגשים גחמות, הרגיע והעמיס אותי במתנות. בלי בעלי, בהחלט לא הייתי עושה את זה. ועכשיו אני מבין שבלי אדם שתמיד לצידך, זה יהיה לך לא רק קשה, אלא בלתי נסבל. אכן, בשביל הריון את צריכה לקבל כל כך הרבה החלטות, כל כך הרבה אחריות, לסדר ערימה של ידע. בלי מישהו שיעזור לך להישאר משוגע, זה קשה מאוד.

חשוב גם לזכור שאדם זה זקוק להכרת תודה ומשוב. הוא דואג לך, נותן לך חיבה ואכפתיות, מה שאומר שבאיזשהו מקום הוא עצמו חייב לחדש את המאגרים האלה. הודו, זכרו את צרכיו, שימו לב כמה הוא חשוב.

חפש טיפול, הימנע מהפחדה

לחלק מהמיילדות המטיפות הריון טבעי ולידה טבעית יש תיאוריה של בריונות ואכפתיות. קשה להבחין בין אחד לשני, אבל אני בטוח שנשים בהריון יבינו אותי. יש את ה"דואגים", שאחרי דבריהם אני לא רוצה לחיות, שלא לדבר על ללדת. וכן, הם מצדיקים את התנהגותם באהבה: הם אומרים, אנחנו כל כך דואגים לך. אבל, בכנות, עדיף לא לדאוג.

הסבירו לאחרים שבמקום להגיד לכם שאתם נראים רע, אוכלים מעט/הרבה, מצפצפים בצורה מוזרה, מרחרחים ומרטינים, עדיף להגיד שאתם נראים מאוד רעננים ועליזים ובאופן כללי עושים עבודה מצוינת. במקום לומר אם כדאי ללכת יותר או להיפך, לזוז פחות, תנו להם לקרוא לכם למוזיאון או להצטרף לצפייה בתוכניות טלוויזיה על הספה.

ואת בעצמך אינך נוטעת פחד באמהותיך - הן, בדיוק כמוך, טורפות את עצמן מבפנים בספקות.

אף אחד לא מטריד את עצמו כמו נשים בהריון, אתה יודע. עדיף לשמור בלהקה אחת. פעם אחת ניגשה אלי אישה, ליטפה את כתפי ואמרה: "את מהממת".אחרי המילים האלה, הייתי מוכן לא רק להזיז הרים, אלא אפילו להגיע לתקופה שנותרה, למרות שעם בצקות וק"ג עודף זה הו, כמה זה קשה.

למעשה, המחשבה היחידה שרציתי להעביר היא שאף אחד לא יגיד לך איך להיות אתה. אתה תעשה את הטעויות שלך, יהיו אכזבות משלך ותגליות משלך. לקח לי זמן ואמונה חזקה של בעלי להבין שרק אני המנטור והמורה שלי. אחרי הכל, אני אמא, וזה לא רק תפקיד בחייו של ילד, זה גם קונפיגורציה פנימית של עצמך. תתכוננו. המסע הארוך שלך התחיל.