אתה לא יכול להיות חמוד: למה אי אפשר להרוויח אהבה

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

כדי שתוכלו לקבל תשובה, ראשית עליכם להבין את עצמכם.

מדוע אנו מאמינים שניתן להשיג אהבה

קלישאות רומנטיות אומרות: אם אתה באמת אוהב, אתה צריך להילחם על התחושה הזו, גם אם האדם לא מחזיר. השיטות יכולות להיות שונות מאוד. למשל, להגיע אל מושא ההערצה ולשיר סרנדות. להתקשר בלילה ולנשום לתוך השפופרת. לחסל את המתחרים. ובכן, או סתם פעיל מדי מכדי שיהיה אכפת. בסיפורים רומנטיים הכל מסתיים בטוב: אדם בהחלט יתעשת ויתאהב בתמורה. לכן נראה שבמציאות הסוף הטוב לא ישאיר את עצמו לחכות זמן רב, אם תתאמץ מספיק.

אבל הגישות התרבותיות אינן אשמות באשליה הזו. עבור רבים, אמונה זו לקוחה מילדות וקשורה ישירות לאהבת הורים. אמא ואבא הם הראשונים עליהם אנו מתאמנים לבנות מערכות יחסים. ולא כל אחד מאיתנו מקבל טיפול, חיבה, תשומת לב בנפח שהוא צריך.

אדם שבבגרותו מנסה לזכות באהבת בן זוג, משחזר באופן לא מודע דפוס מוכר מילדות. קבלת אהבת הורים היא צורך חשוב לכל ילד. ותלוי באיזו איכות ומלאה זה יסופק, האם אדם ישחזר את הטראומה שקיבל בחייו, אבל עם בן זוג, או ייכנס לזוגיות מלאה.

טראומה כזו מתרחשת לאחר אינטראקציה עם הורה קר רגשית. ככל הנראה כל הצרכים הפיזיולוגיים של הילד נענו. אבל ההשקעה העיקרית הייתה חסרה - מעורבות רגשית.

טראומה לא מודעת מצריכה חזרה בבגרות כדי לסגור צורך שלא נענה בילדות. הפרדוקס הוא שזה לא יעבוד, שכן בן הזוג הוא רק השלכה של דמות ההורים, אליה מכוונת בקשת האהבה. המשמעות היא שעד שמנגנון הטראומה יובן, האדם יחזור על תרחיש דומה שוב ושוב. הוא מנסה לקבל אהבה ממישהו שלא מעורב בטראומה שלו, לתפיסה שלו את הקשר.

חינוך טראומטי מקבל חיזוק בסרטים ובתוכניות שונות (למשל התוכנית "הרווק"), שבהן תחרות ומאבק על בן זוג הם הנורמה. אנשים שכבר פגיעים בכיוון הזה רק משתכנעים יותר שהאסטרטגיה שלהם נכונה.

מדוע ניסיונות להשיג אהבה מסוכנים?

פגשת אדם והתאהבת בו בכל ליבך, אבל הוא לא החזיר לך. זה לא משנה באיזו צורה קיבלת סירוב: "לא" גלוי או בורות. חשוב שלא תשמעו "כן" ולא תראו במושא ההערצה נכונות להשקיע שווה בשווה בזוגיות שלכם. כאן זה יהיה לסגת וללכת לחפש אדם מתאים יותר עבורך. אבל רבים מתחילים במבצע כדי לזכות באהבה, ולשווא.

אתה יכול להפוך לקורבן של מניפולטור

נראה שהמצב בשליטה: אתה היוזם של מה שקורה, אתה מחליט מה לעשות ומתי. אבל אולי הדברים לא כל כך פשוטים.

יש סיכון להסתבך במשחק ארוך ולא נעים. בהיותך מוכן לעשות הכל בשביל אהבה, אתה הופך למטרה מצוינת. אתה תשקיע הרבה מאמץ, זמן ומשאבים אחרים כדי לספק את מושא הערצתך, אבל לעולם לא תהיה מספיק טוב. והמניפולטור יקבל ממך כל מיני הטבות ומנופים לשליטה: ציפייה ("רק עוד קצת, והכל יסתדר!") ואשמה ("שוב אני עושה משהו לא בסדר").

לא תשיג שום אהבה בדרך זו. אבל כשהמניפולטור ישחק מספיק ויעזוב אותך, אתה תהיה הרוס. זה פוגע בהערכה העצמית שלך ויכול להוביל לדיכאון. חוץ מזה ימים, חודשים ואפילו שנים יתבזבזו.

כריסטינה קוסטיקובה

זהו מרוץ אחר בן זוג קר שדומה להורה לא זמין רגשית ואדיש. באופן פרדוקסלי, אם מושא תשומת הלב יגמול פתאום, המאהב עלול אפילו לאבד בו עניין. אחרי הכל, היא מתעוררת לא ביחס לאישיות עצמה, אלא לתמונה אליה היא קשורה.

יתרה מכך, אדם שרגיל לחפש אהבה עלול לתפוס גילויי הדדיות כמטרידים ומסוכנים. לכן הוא יהרוס את הקשר שבו הוא לא חווה רגשות מוכרים, ושוב יחפש מטרה למירוץ.

אתה תבזבז זמן יקר במעקב

סטוקר נקרא לא רק חובב מקומות נטושים, אלא גם מי שרודף אחר אדם באובססיביות. זה לא משנה לאיזו מטרה. אם מסרבים לך, ואתה מנסה להיות שם תמיד, למלא מתנות, כל הזמן לכתוב או להתקשר, זה לא נחמד. זה מעצבן ומפחיד.

למרבה הצער, ברוסיה רדיפה כזו עוברת רומנטיזציה ואינה נתפסת כסכנה. קורבן של סטוקר יכול לשנות את מספר הטלפון שלו, מקום מגוריו, עבודתו. ואז מצא את עצמך במצב שבו הורים או חברים נתנו אנשי קשר: "נו, מה? האיש טוב, והוא כל כך אוהב אותך."

ברור שלא ניתן להשיג רגשות הדדיים בדרך זו. מישהו אולי יוכל להפחיד את הקורבן ולהתחיל איתה מערכת יחסים, אבל זה בקושי מה שחלמת עליו.

כריסטינה קוסטיקובה

מנסה להשיג אהבה, אדם לא שם לב איך הוא מתחיל להפר את הגבולות של מושא תשומת הלב. במעשיו ה"בלתי מזיקים" אך האובססיביים, הוא נכנס ללא רשות לשטחו של אדם אחר. הדבר גורם למקבל השפעה הפוכה – כעס ותוקפנות – ומעורר אדישות גדולה עוד יותר כלפי המחפש.

הדדיות במערכת היחסים שלכם מוטלת בספק

לפעמים הקשר עדיין מושג. אולי אתה נותן את הפרחים היפים ביותר, מבשל בורשט טעים, או איש שיחה מצוין - אתה אף פעם לא יודע למה להיות איתך. אבל איחוד כזה לא מבטיח אהבה ואפילו אהדה. מערכות יחסים יכולות להיבנות על רגשות אחרים: הכרת תודה, אשמה, פחד או חוסר תקווה.

ייתכן גם שתשתעממו מכל זה בשלב מסוים. אולי אתה נלחם לאהבה כל כך בקנאות לא בגלל שאתה כל כך מאוהב. זו רק הדרך שלך להוכיח לעצמך שאתה מסוגל למשהו ולהעלות את ההערכה העצמית שלך.

כריסטינה קוסטיקובה

אם אדם מצליח להרוויח את מנת האהבה הזמנית שלו והקשר בכל זאת קשור, אז בזוג הוא לא נתפס כאדם מן המניין ובוגר. עמדה זו מתרגמת רק את תגובתו הילדותית והאינפנטילית, מאלצת באופן לא מודע את בן הזוג להיות בעמדה ההורית. יתרה מכך, אדם שמנסה להרוויח אהבה תמיד יחשוב שהרגשות ההדדיים של מושא ההערצה הם כוזבים. עמוק בפנים הוא משוכנע שאינו ראוי לאהבה, גם אם יצליח להשיגה.

למה אתה לא צריך להיות ראוי לאהבה

כמובן שלא מדובר בוויתור על חיזור וסימני תשומת לב. רק תזכרו: הם עובדים רק כשהאהדה הדדית, ואתם לא צריכים להיות ראויים לאהבה בשום צורה, כי כבר מגיע לכם.

כריסטינה קוסטיקובה

ההורים שלך אהבו אותך ככל יכולתם, ומעשיהם כוונו לטובתך. אתה צריך להבין זאת כדי לסלוח להם על החינוך הלא מושלם שלך. טראומה קשורה לעתים קרובות יותר לפרשנות שלך לאירועים מאשר למעשים בפועל של ההורים שלך. לאחר 18 שנים, באופן אידיאלי, אנחנו בעצמנו צריכים להפוך להורים הטובים ביותר עבור עצמנו שמעולם לא היו לנו. ללמוד לתת לעצמנו את האהבה, האכפתיות והחסד שאנחנו צריכים זה משהו שלא הכרנו קודם, אבל אנחנו כל כך זקוקים לו.

רק לאחר שהפכת לאדם בוגר מן המניין, לאחר שראה ועבד את הטראומות שלך, לאחר שסגר את הצרכים שלך בפועל ושים לב לבחירה שהופיעה בתגובות שלך, תוכל למצוא את אותו בן זוג מן המניין שאיתו תוכל לבנות מערכות יחסים חזקות, יציבות, הרמוניות. ההתמודדות עם הפציעה שלך רחוקה מלהיות קלה.אבל זו השקעה יקרת ערך שאתה חייב לעשות אם אתה רוצה להיות מאושר עם עצמך ועם אחרים.

כאשר אתה מפסיק להרגיש צורך לשרת אדם אחר, אתה יכול ליהנות מיחס מכבד וחם כלפיך מצד בן הזוג. תוכל להעניק לו את אהבתך בחינם ובכנות, ולא על מנת לקבל הטבה משנית.

יציבות יכולה להיות מושגת רק באמצעות עצמך והתמיכה הפנימית שלך. אהבה עצמית תעזור לך בזה.