מדוע אנשים רבים אינם מאושרים בנישואים, או כיצד לא לבחור בן זוג לחיים

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

למצוא בן זוג לחיים זה לא כל כך קל, והגישה החברתית והטבע שלנו מסבכים עוד יותר את העניינים ומונעים מאיתנו לעשות את הבחירה הנכונה. המאמר דן במה גורם לנו לטעות ולחיות בנישואים אומללים ומדוע להיות לבד עדיף מאשר להיות עם בן הזוג הלא נכון.

אנשים בודדים אומללים חושבים שהחיים שלהם נראים כך:

מחקר מאשר את סטיבן סווינפורד. … שאנשים נשואים מאושרים יותר מרווקים או גרושים. אבל יחד עם זאת, אנשים בנישואים אומללים יהיו אומללים יותר מרווקים, ואנשים בנישואים מוצלחים יהיו מאושרים אפילו יותר ממה שמאמינים בדרך כלל.

הנה מה שקורה בפועל:

אנשים בודדים הם ניטרליים ומלאי תקווה. הם במרחק צעד אחד בלבד מהשגת אושר אישי – ליצור זוגיות טובה.

אבל אם אדם כבר נמצא במערכת יחסים כושלת, ישנם לפחות שלושה שלבים לנישואים מאושרים:

1. ללכת דרך פער קורע לב.
2. לעבור שלב של התאוששות רגשית.
3. בנה מערכת יחסים טובה.

אז אם אתה בודד, הכל לא רע, נכון?

לחשוב על כמה חשוב לבחור את בן הזוג הנכון לחיים זה כמו לחשוב על גודל היקום או על מוות: אלה מושגים גלובליים מדי שקשה לתפוס.

אבל בניגוד למוות או לגודל היקום, הבחירה שלך בבן זוג לחיים נמצאת בשליטתך. עליכם להבין כמה החלטה זו אומרת, ולהעריך היטב את הגורמים השונים לפני קבלתה.

למה זה כל כך חשוב

נתחיל בחישוב: נחסר את גילך מ-90 שנה. אם אתה חי חיים ארוכים, זה מספר השנים שתבלה עם שותפך לחיים.

מסתבר שנים רבות.

כמובן שאנשים יכולים להתגרש, אבל בדרך כלל כולם חושבים שזה לא יקרה להם. מחקר אחרון. הראה כי 86% מהצעירים מאמינים שנישואיהם הנוכחיים או העתידיים יימשכו כל החיים.

כאשר אתה בוחר בן זוג לחיים, אתה צריך לקחת בחשבון שהוא יהפוך להורה של ילדך שטרם נולד ויהיה לו השפעה עמוקה עליו. עם האדם הזה תאכלו ארוחת ערב 20,000 פעמים, הוא ילווה אתכם בנסיעות שלכם ב-100 חופשות, יהפוך לחבר שחולק אתכם רגיעה ובילוי, מטפל ביתי ומישהו שיספר לכם כ-18,000 פעמים על היום שלו.

גורמים שפועלים לרעתנו

איך זה שכל כך הרבה אנשים טובים, חכמים, משכילים ורציונליים בוחרים בני זוג שלא מתאימים להם מכל הבחינות?

אנשים לא יודעים מה הם רוצים ממערכת יחסים

כשאנשים לא יוצאים עם אף אחד, אין להם מושג מה הם רוצים מהקשר. במחקר אחד, פול וו. איסטוויק, אלי ג'יי פינקל. אוהבי היכרות מהירים דיברו על העדפותיהם במערכות יחסים, אבל עם היכרות אמיתית, לאחר כמה דקות הם הפריכו את הטענות שלהם.

זה לא מפתיע: בדרך כלל צריך ניסיון כדי להצליח במשהו. אבל לא לכולם יש זמן להיות במערכת יחסים רצינית לפני שהם בוחרים בן זוג לחיים. פשוט אין לנו מספיק זמן.

בנוסף, הצרכים של אדם בזוגיות והצרכים של רווק שונים מאוד. לכן, כל עוד אתה לא יוצא עם אף אחד, די קשה להבין מה אתה באמת רוצה ממערכת יחסים.

החברה נותנת לנו עצות נוראיות

החברה מעודדת את חוסר ההשכלה שלנו בעניין הזוגיות ומייעצת לתת לדברים ללכת מעצמם.

אם אתה פותח עסק, החברה מסכימה שתהיה הרבה יותר יעיל אם תלמד בבית ספר למנהל עסקים, תיצור תוכנית עסקית טובה ותנתח את המצב בשקידה.זה הגיוני, כי זה מה שהם עושים כשהם רוצים לעשות משהו טוב ואם אפשר להימנע מטעויות.

אבל אם מישהו הולך לבית הספר כדי ללמוד איך לבחור בן זוג לחיים וליצור מערכות יחסים בריאות, לערוך תוכנית פעולה למציאת בן זוג טוב ולתעד את ההתקדמות שלו בטבלה מיוחדת, כך אחרים יתפסו זאת:

• יראה באדם רובוט רציונלי מדי וחסר רגישות;
• יגידו לו שהוא מודאג מדי מהקשר;
• הם יקראו לו מוזר כמו שלדון קופר (באופן עקרוני, זה כלול בחלקו בפסקה הראשונה).

כשזה מגיע למערכות יחסים, החברה מסתייגה מתכנון ובדיקה. במקום זה נהוג לסמוך על הגורל, להקשיב ללב ולקוות לטוב. אם החברה תיתן עצה כזו לבעל העסק, העני יפסיד בוודאי את עסקיו. הצלחה בדרך זו יכולה להיות מושגת רק באמצעות מזל גדול.

חברה נגד מגוון רחב של חיפוש שותפים

במחקר של גורמים Michèle Belot, Marco Francesconi. … בהשפעה על הבחירות שלנו, התברר שהאפשרויות הזמינות חשובות הרבה יותר מההעדפות שלנו. התברר שהבחירה באדם תלויה ב-98% בהצעות הקיימות ורק 2% ברצונותיו.

במילים אחרות, אנשים בוחרים מכל האפשרויות הזמינות. זה לא משנה עד כמה הם מתאימים.

ההנחה הברורה כאן היא שכל אדם שמחפש בן זוג צריך לעשות הרבה היכרויות באינטרנט, לצאת לדייט לעתים קרובות יותר ולהשתמש בהזדמנויות אחרות כדי לשקול כמה שיותר מועמדים.

אבל החברה הישנה והטובה לא מברכת על כך, ויש אנשים שעדיין מתביישים לומר שהתקשורת שלהם התחילה באתר היכרויות. דרך מאושרת חברתית לפגוש בן זוג לחיים היא במקרה במעגל החברתי שלך. למרבה המזל, אמונות חברתיות אלו משתנות עם הזמן.

החברה דוחקת בנו להמשיך

מאמינים שיש להתחתן או להתחתן לא לפני גיל 20 ולא יאוחר מגיל 35. למרות שכדאי לקבוע את הכלל "לעולם אל תתחתן עם בן הזוג הלא נכון". אבל החברה מגנה רווק בן 37 יותר מאדם נשוי אומלל בן 37.

זה פשוט מטופש. הרי רווק נמצא רק צעד אחד ממערכת יחסים מצוינת, בעוד אדם נשוי אומלל יצטרך קודם כל לעבור את כל הזוועות של פרידה, טרחת הגירושים והמעבר, ורק אז לחפש בן זוג מתאים.

הטבע לא עושה לנו חסד

הטבע האנושי נוצר לפני עשרות אלפי שנים, והוא אינו לוקח בחשבון את הרעיון של מערכת יחסים עמוקה עם בן זוג לחיים במשך 50 שנה.

כאשר אנו רואים אדם ומרגישים אפילו הד קטן של תשוקה, הביולוגיה שלנו נכנסת למצב "בוא נעשה את זה" ותוקפת אותנו בהורמונים שגורמים לנו לרצות עוד יותר, להתאהב ולפעול.

המוח שלנו יכול למנוע תהליך זה אם נקבל החלטה מודעת לא לפתח מערכת יחסים. אבל ברוב המקרים, כאשר ההחלטה הנכונה תהיה לדחות את בן הזוג הזה ולהמשיך בחיפושים, לעתים קרובות אנו הולכים בעקבות ההורמונים שלנו ויוצרים איחוד לא מוצלח.

השעון הביולוגי מתקתק

לנשים שרוצות ללדת באופן עצמאי ילד מבעליהן, יש מגבלת זמן אמיתית - למצוא בן זוג לחיים עד גיל 40. זו עובדה עצובה למדי שהופכת את החיפוש לאינטנסיבי עוד יותר. למרות שאימוץ ילדי אומנה עם בן הזוג הנכון יכול להיות אפילו טוב יותר מאשר להביא ילדים משלך ממישהו שלא מתאים לך לחלוטין.

תוֹצָאָה

אז, אנחנו לוקחים אנשים שלא יודעים מה הם באמת רוצים ממערכת יחסים, אנחנו מכניסים אותם לחברה שמייעצת לא לחשוב, לא להסתכל יותר מדי, ובמקביל למהר, ומשלבים את זה עם הורמונים שמנסים בכוח ובעיקר לגרום לנו לעשות ילדים עם בן הזוג הראשון שהם נתקלים בהם. ומה אנחנו מקבלים כתוצאה מכך?

הרבה אנשים שעשו את הבחירות הכי חשובות בחייהם שגויות.בואו נסתכל על סוגי האנשים הנפוצים ביותר שמתאימים לכל האמור לעיל ונמצאים במערכות יחסים לא מאושרות.

רונלד רומנטי מאוד

הטעות המאוד רומנטית של רונלד היא להאמין שהאהבה שלו מספיקה כדי להתחתן. רומנטיקה יכולה להיות חלק עצום ממערכת יחסים, ואהבה היא המרכיב הסודי בנישואים מאושרים, אבל בלי להתחשב בגורמים חשובים אחרים, אי אפשר ליצור משפחה מאושרת.

אדם מאוד רומנטי בדרך כלל מתעלם מהקול הפנימי שמנסה לנמק אתו כשהקשר לא מאושר.

הוא מטביע את קול השכל הישר במחשבות כמו "הכל קורה מסיבה כלשהי, והפגישה שלנו לא יכולה להיות צירוף מקרים" או "התאהבתי עד מעל הראש, וזה כל מה שחשוב".

אם אדם רומנטי מאוד מאמין שמצא את הנפש התאומה שלו, הוא מפסיק לשאול שאלות ומסתמך לחלוטין על אמונתו. במשך 50 השנים הבאות של נישואים אומללים.

פרידה מונעת על ידי פחד

פחד הוא אחד ממקבלי ההחלטות הגרועים ביותר בכל הנוגע לבחירת בן זוג לחיים. למרבה הצער, בגלל הגישות שאומצו בחברה, הפחד מתחיל לייסר את כל הרווקים הרציונליים והשפויים שכבר קרוב לגיל 30.

ישנם סוגים שונים של פחד המונע מבדידות: פחד להיות האדם הבודד האחרון מבין חבריך, פחד להיות הורה ותיק, או פחד להישפט על ידי החברה. כל הפחדים הללו מובילים לבחירה נמהרת ולא מאוד איכותית של בן זוג.

האירוניה כאן היא שהחשש הסביר היחיד מבחינת מערכות יחסים צריך להיות שתבלה שני שליש מחייך בנישואים לא מאושרים עם מישהו שלא מתאים לך.

אנשים המונעים מפחד לא רוצים לקחת סיכונים ומחכים לבן זוג מתאים עד גיל 40, ולכן הם לרוב בוחרים את הראשון שהם נתקלים בו וחיים בנישואים לא מאושרים.

אד נגיש להשפעה

אד, הנגיש להשפעה, מאפשר לאנשים אחרים להחליט מי השותף הנכון עבורו. בחירת בן/בת זוג לחיים היא מאמץ מאוד אישי וקשה להפליא. כל אדם בוחר בדרכו שלו, ואף אחד אחר לא יכול להבין לגמרי את כל המניעים והרצונות שלך, אפילו חבר קרוב או קרוב משפחה.

דעות והעדפות של אנשים אחרים לא אמורות להשפיע על בחירת בן זוג לחיים, אלא אם כן, כמובן, במערכת היחסים אין התעללות או אלימות.

זה עצוב כאשר בן הזוג הנכון נדחה בגלל אי הסכמה מחברים, משפחה או גורמים שלא אמורים להיות חשובים (דת אחרת, למשל).

זה יכול להיות גם הפוך: אדם מקיים מערכת יחסים כי זה נראה טוב לאחרים. גם אם הכל לא כל כך גדול בין בני זוג, אדם כזה מעדיף להקשיב לדעות של אנשים אחרים, ולא לרגשות שלו, ומהדק את החבל יותר ויותר.

שרון שטחי

שרון השטחית מעוניינת יותר לתאר את בן זוגה, ולא את עולמו הפנימי. יש הרבה נקודות שהיא צריכה לבדוק: הגובה שלו, יוקרת המקצוע, רמת הרווחה, הישגים מיוחדים או כישרונות.

בעיקרון, לכל אדם יש רשימה של פריטים שבן הזוג חייב לפגוש, אבל עבור אנשים שטחיים, זה כל מה שחשוב.

בבחירת בן/בת זוג לחיים שמים סימון בקורות החיים שקיים בראש, ולא שמים לב לאינדיבידואליות של בן הזוג. לכן, התוצאה היא בכלל לא מה שרצית.

סטנלי אנוכי

ניתן לחלק אנשים אנוכיים לשלוש קטגוריות.

1. או כמו שאמרתי, או בכלל לא

סוג זה אינו מסוגל להקריב או להתפשר. אדם כזה מאמין שהצרכים, רצונותיו ודעותיו חשובים הרבה יותר ממה שחושבת בת זוגו. מקבל החלטות חשובות, אדם זה הולך רק בדרכו שלו. למעשה, הוא לא רוצה זוגיות, הוא רוצה לחיות את חייו, אלא שמישהו יחיה לו חברה.

במקרה הטוב, אגואיסט יוצר זוג עם אדם טוב מאוד, ובמקרה הרע - עם בן זוג חלש רצון עם שלל תסביכים.לפיכך, הוא מקריב את ההזדמנות להפוך לחלק מצוות שבו כולם שווים.

2. הדמות הראשית

הטרגדיה של הגיבור היא שהוא שקוע לגמרי בעצמו. הוא רוצה למצוא בן זוג שיהיה בו זמנית הפסיכותרפיסט שלו ומעריץ ענק, והגיבור לא ייתן לו שום דבר בתמורה.

בכל ערב הם ידונו איך עבר היום, אבל 90% מכל שיחה יסובבו סביב הגיבור. אחרי הכל, הוא אחראי על הקשר הזה!

הבעיה עם אגואיסט כזה היא שהוא לא מסוגל לחרוג מגבולות העולם שלו, ובן הזוג האומלל יתגעגע אליו במשך כל 50 השנים.

3. מונע על ידי צרכים

לכל אחד יש צרכים וכולם רוצים לספק אותם. אבל כשבבחירת בן זוג אדם מונחה רק על פי צרכים (היא מבשלת לי, הוא יהיה אבא טוב, היא תהיה אישה טובה, הוא עשיר, היא תעזור לי להיות יותר אסוף, הוא טוב במיטה), זה הופך לבעיה אמיתית.

לאחר שנה של זוגיות, כאשר צרכיו של אדם מסופקים והוא מפסיק לשים לב לכך, מסתבר ששאר מרכיבי הזוגיות אינם מתאימים לו ונדרש הרבה יותר לחיים מאושרים.

הסיבה העיקרית לכך שכל סוגי האנשים הללו אינם מאושרים בנישואים היא שהבחירה שלהם מוכתבת על ידי פחד, אנוכיות, השפעת אנשים אחרים - כוחות שלא לוקחים בחשבון מהי באמת זוגיות, ואינם תורמים לבניית זוגיות מאושרת..