כיצד לשמור על נוחות פסיכולוגית במהלך בידוד עצמי

2024 מְחַבֵּר: Malcolm Clapton | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 03:56

היו מתחשבים בעצמכם וביקיריכם ואל תקבלו החלטות נמהרות.

בתנאים של בידוד עצמי, האיום העיקרי לדעתי הוא לא וירוס, אלא ההשלכות על הכלכלה והמצב הפסיכולוגי. מתוך תצפיות בתרגול ומניסיון אישי, ריכזתי רשימה של המלצות להיגיינה פסיכולוגית בתקופה זו, שאני עצמי מקפיד עליה ומציע לשקול.

1. הכירו באובדן

בנסיבות הנוכחיות, הם בהחלט יהיו. אנשים שונים בהיקפים שונים: מירידה במגעים חברתיים ועד להפסדים כספיים משמעותיים. במצב כזה, לפעמים אתה לא רוצה להודות בחוסר האונים שלך מול מה שקורה, יש דחף לפצות בדחיפות על הפסדים. למשל, פתאום להשיק פרויקט חדש (שכמו שאנחנו חושבים, ישלם על הכל בריבית), להשקיע במקום כלשהו, לפגוש מישהו ולהתחיל מערכת יחסים וכו'.

חשוב לזכור שאנו יכולים לשלוט בכמה שינויים קטנים בעולם שסביבנו, אך התהליכים בהם מעורבים עמים ומדינות רבות חזקים וגדולים מהרצון של אדם מסוים.

לכן, עלינו להודות בחוסר אונים מול נסיבות רחבות היקף ולחיות אותן יחד עם שאר העולם, להשלים עם ההפסדים הנלווים למצב זה.

זה מצער, בגלל משהו זה אפילו יכול להיות מר, אבל רק ראייה מציאותית של מה שקורה תאפשר לך להתמצא.

רק לאחר שחווית את האובדן, תוכל למצוא כוח והבנה לאן להמשיך הלאה על מנת לשקם ולחזק את עמדתך. זריקה, ניסיונות להתעלם מנסיבות קשות, פעולות ללא התמצאות יובילו ככל הנראה להפסדים גדולים עוד יותר - לפחות זמן ומאמץ.

2. קח הפסקה

אחד הקשיים העיקריים כעת הוא חוסר הוודאות. לא ברור כמה זמן יימשכו הזמנים הקשים ומה יהיו ההשלכות. הרקע של העולם החיצון הופך לבלתי יציב. במצב כזה, אתה צריך תמיכה אמינה על הניסיון שלך, עמדה ברורה והבנה של מה חשוב. הלחץ, לעומת זאת, מעורר תאוצה, רצון לעשות משהו מיד ולגדר גינות.

קח הפסקה כדי להתמצא. בכל מצב, יש משהו טבעי והמתאים ביותר ששווה להשקיע עבורו אנרגיה.

כדי לזהות זאת, חשוב להאט ולהפסיק להתעסק. כולנו נמצאים במצב חדש שדורש פתרונות חדשים. חשוב לתת לעצמך זמן למצוא אותם. לכל אחד יהיו החלטות משלו: מישהו יגיע למסקנה שקריאת ספרים תהיה אופציה טובה עבורו, מישהו יגלה שסוף סוף יהיה זמן לדבר עם בעל (או אישה) וילד, או לקחת דואגים לצורתם הפיזית, ומישהו יבין שבפעם אחת הוא יכול לקבל מספיק מחשב.

3. מבנה את היום והשבוע

השבועות הבאים הוכרזו כבלתי עובדים. עבור רבים מדובר בסוף שבוע, חלקם עובדים מרחוק ללא שגרה יומיומית ברורה ובקרת ניהול, חלקם בעלי עומס עבודה מופחת. אם אדם הלך למשרד חמישה ימים בשבוע, הלך לחדר כושר בימים שני, רביעי ושישי, והשתתף בקבוצה פסיכולוגית כמה פעמים בחודש, עכשיו כל זה סגור לו זמנית. הארגון הרגיל של החיים נעלם.

חשוב לזכור שיותר מדי סופי שבוע ויום לא מובנה עלולים להזיק. אם עבדת קשה, ישנת לשבוע, צפית בסרטים, שיחקת משהו זה לא רע. אבל אם אין לכם שגרה יומיומית, אתם מבלים יותר מדי זמן מאחורי המסך ומזניחים אימונים ופעילויות התפתחותיות אחרות, אז זה מזיק לא רק לבריאות הפסיכולוגית, אלא גם לבריאות הגופנית.

ארגן את היום שלך, ערוך לוח זמנים משוער: אימונים, ארוחות, עבודה, קריאה, זמן מנוחה ותקשורת עם אנשים אהובים. כמו כן, עשה את הסדר בשבוע: עשה כמה ימים "עבודה", חלק "ימי חופש".

זה יעזור לא רק להיות במצב פסיכולוגי טוב, אלא גם לבלות זמן פרודוקטיבי, לא לאבד את ההרגל של עבודה ומאמץ, ולא לאבד את הכישורים.

4. היו קשובים לתזונה

מתח, פחד וחרדה מעוררים צריכה של יותר מזון, כולל מזון לא בריא. אוכל עוזר להרגיע, לקרקע. בינתיים, אכילת יתר מאיימת לא רק על עודף משקל, אלא גם על פגיעה בבריאות, משפיעה על הרקע הרגשי.

חשוב לחפש דרכים בריאות יותר למצוא איזון רגשי: מדיטציה, אימון, פסיכותרפיה, תקשורת עם אנשים אהובים, קריאת הספרים האהובים עליכם. והתזונה צריכה להיות מתונה ומספקת.

5. סנן את זרימת המידע

לגבי המצב עם מגיפת הקורונה, יש המלצות טובות ממקורות מוסמכים (למשל, WHO), שכדאי להקשיב להן, אבל יש גם הרבה מידע מיותר עם עטיפה רגשית, שיכולה לערער את היציבות.

היו קשובים וביקורתיים כלפי מידע נכנס. לא רק לאיכות, אלא גם לכמות, כי כאן, כמו באוכל, אפשר "לאכול יותר מדי" ואפילו "להורעל". נסו להשאיר 1-2 מקורות מידע אמינים, צפו בהם לא יותר מכמה פעמים ביום (חדשות חשובות לא מופיעות לעתים קרובות יותר), אל תכללו צפייה בתוכניות טלוויזיה שבהן יש מינימום עובדות ומקסימום היסטריה, להפסיק לגגל סטטיסטיקות על מספר מקרי המוות מהנגיף, וכן הלאה.

6. שמרו על מרחק סביר בזוגות

רבים מבודדים את עצמם עם בן זוג או בן זוג. מצד אחד, זו הזדמנות להיות יותר ביחד, להכיר אחד את השני טוב יותר. מצד שני, להיות עם אותו אדם במרחב סגור לאורך זמן זה קשה בדרכו שלו.

מצבי חרדה-בהלה מעוררים התקרבות, מה שמקל על ההתמודדות עם ההתקף. עם זאת, כתוצאה מכך, אחד את השני יכול להיות עייף מאוד.

שמרו על מרחק נפשי ופיזי סביר. נסו לבלות חלק מהיום בחדרים שונים (לדוגמה, מישהו בחדר השינה והשני במטבח), לתקשר לא רק עם יקירכם, אלא גם עם אנשים אחרים (בפורמט של ועידת וידאו), עשה משהו בנפרד מהשותף שלך … הגן על זכותך לפרטיות וכמובן השאר את ההזדמנות הזו לאדם אהוב. אל תלחץ אם הוא רוצה להיות לבד.

אם כל ריחוק אסור בזוג, אז ריבים, שערוריות או פרידה הופכים לדרכים היחידות "לזכות בחזרה" במרחב האישי. כדי להימנע מכך, נסה לבלות חלק מהזמן בנפרד, לעשות משהו משלך.

7. כבדו את ההבדלים שלכם עם בן הזוג

במהלך תקופה זו, אנו יכולים למצוא גם משהו משותף ודומה בינינו לבין בן/בת הזוג, וגם הבדלים שיכולים להפתיע אותנו, להפחיד או להכעיס אותנו.

נסו לכבד את העובדה שאדם אהוב עלול להיפתח מצד בלתי צפוי שלא שמתם לב אליו קודם לכן.

למשל, יש אנשים שאוהבים לקום מוקדם יותר ופרודוקטיביים יותר בבוקר, בעוד שאחרים, להיפך, רדומים וחלשים בבוקר, ואנרגטיים בערב ואינם ישנים עד מאוחר. אתם יכולים לעשות דבר חסר תועלת - לנסות ליצור מחדש אחד את השני. אבל מבטיח יותר לאפשר לכל אחד לחיות לפי לוח הזמנים שלו ולמצוא זמן שבו שניהם רוצים להצטלב. במקרה זה, לא תהיה תחושת כפייה מהקשר, והמגע אחד עם השני יהפוך לערך ונעים יותר.

8. השתמש בקונפליקט כדי לפתח מערכות יחסים

סביר להניח שבבידוד עצמי משותף, יהיו לך קונפליקטים. ההבדלים שלנו בדעות, עמדות, דרכי תגובה למצב הם סיבה נפוצה להופעתם. התייחסו לקונפליקטים כבלתי נמנעים ואף מתגמלים.

מערכות יחסים הן מערכת שזקוקה לאיזון.אם אנשים בזוג מגיעים לקיצוניות, אז נוצר קונפליקט - זוהי תגובה לחוסר איזון.

בני הזוג, כביכול, מתחילים לנענע את הסירה בה הם שטים, כשכל אחד מנסה לחתור לכיוון שלו.

למשל, אחד מבני הזוג מגיב באלימות רבה מדי למצב קשה, מתחיל לעשות משהו בחיפזון, ואילו השני, להיפך, הופך פסיבי יותר, לוקח את המצב ברישול מדי ומזלזל בסיכונים. נוצרת התנגשות אינטרסים, וזו סיטואציה של קונפליקט: הראשון ידרוש להתעסק איתו, לקבל כמה החלטות, והשני יגיד משהו כמו "אל תדאג, תשכח מזה", "שום דבר לא תלוי בנו".

התנגשות כזו של עמדות יכולה להיות שימושית, כי במהלך הדיון, שותפים יאפשרו זה לזה לראות את הקיצוניות הללו, שכולם נופלים אליהם. בני הזוג יצליחו להתאזן: אחד יאט, יהיה רגוע יותר, והשני יפעיל עוד קצת ויתחיל להגיב למצב בהתאם. כתוצאה מכך, כל אחד מהם יפסיק למשוך את השמיכה מעל עצמו ובני הזוג ימצאו את הדרך האופטימלית והנוחה לשניהם להתגבר על התקופה הקשה.

רק אל תבלבלו עימות עם מריבה. בסכסוך תמיד יש דיון, ומריבה היא רק שחרור מתח דרך צעקות, עלבונות, שבירת כלים וכו'.

9. שימו לב למראה שלכם

אם למעשה נפסיק להראות את עצמנו בפומבי, אז המוטיבציה להיראות טוב פוחתת. וכאן אתה יכול להירגע יותר מדי.

מראה נעים גורם לך לדאוג לבריאות ולתזונה שלך, משפיע על מצב הרוח שלנו. לכן, אני ממליצה לך להיות קשוב לאיך שאת נראית, גם אם את מבודדת את עצמך לבד.

זה יעזור לך להיות יותר אסוף ומסודר, לא לאבד הרגלים טובים. אם את עם בן הזוג שלך, אז יהיה לו הרבה יותר נעים להיות בסביבה ולהסתכל עליך, בנוסף, יהיה לו תמריץ להיראות טוב גם.

10. שפר את הכישורים שלך

משבר הוא לא רק הפסד, אלא גם הזדמנות. מישהו משתמש בתקופה הזו כדי לחזק את עצמו מבחינה מקצועית, בעוד שאחרים, להיפך, יאבדו את כישוריהם. הבידוד העצמי יסתיים במוקדם או במאוחר, והרלוונטיות שלך כמומחה תהיה תלויה איך אתה מבלה את הזמן הזה.

מצא הזדמנויות לצמיחה: קרא ספרות מקצועית או השתתף בקורסים מקוונים, כתוב מאמרים בנושאים מיוחדים, צור קשר עם עמיתים. אם אתה יכול לעבוד מרחוק, אך הלקוחות שלך נתקלים בקשיים כלכליים זמניים, שקלו את האפשרות בה תוכלו לספק את שירותיכם בחינם או בהנחה גדולה: תקבלו ניסיון וחיבורים שיועילו בהמשך.

סביר להניח שרבות מההמלצות ייראו לך ברורות ואינטואיטיביות. עם זאת, לפעמים כדאי להזכיר לעצמך ולאחרים את הדברים הברורים - בתקופה לחוצה, הם הכי מהירים לשכוח.

זכור, מצב זה אינו קבוע. ואיכות חיינו בעתיד תהיה תלויה איך נחייה את תקופת הבידוד העצמי ומה נוציא ממנה.

נגיף קורונה. מספר הנדבקים:

243 093 598

בעולם

8 131 164

ברוסיה צפה במפה